Den brutalt ærlige sandhed om Nanit babyalarmen

Da jeg var gravid med min første, fik jeg på én enkelt eftermiddag tre fuldstændig forskellige råd om at holde øje med mit barns søvn. Min mor – sød som hun er – fortalte mig, at jeg bare skulle lade soveværelsesdøren stå på klem og lytte efter gråd, for det var det, de gjorde i 80'erne, og vi overlevede jo alle på mirakuløs vis. Min bedste veninde sagde, at jeg skulle købe den absolut billigste babyalarm med kun lyd fra den store elektronikkæde, for videoskærme gør en skør. Og så dukkede der en Instagram-influencer op i mit feed, som meget aggressivt antydede, at hvis jeg ikke overvågede min nyfødtes iltniveau med et apparat til flere tusinde kroner, var jeg nærmest direkte uansvarlig.

Jeg vil bare være helt ærlig over for dig: Jeg ignorerede dem alle sammen og købte en Nanit.

Med min ældste – som nu er fem år og er mit levende, talende skrækeksempel på fejl, man begår som førstegangsforælder – var jeg et absolut nervevrag. Jeg gik fysisk ind på hans værelse fyrre gange om natten for at lægge hånden på hans bryst, bare for at sikre mig, at han trak vejret. Det vækkede ham selvfølgelig, hvilket betød, at ingen nogensinde sov. Jeg var i så stort et søvnunderskud, at jeg ikke engang kunne huske, om jeg ledte efter en babyalarm eller en baby-et-eller-andet, min hjerne var simpelthen bare smat. Da mit tredje barn meldte sin ankomst, drev jeg min Etsy-butik fra garagen, forsøgte at styre to tumlinger og boede på landet, hvor internettet går ned, bare et egern nyser på en højspændingsledning. Jeg havde brug for noget, der rent faktisk fungerede uden at gøre mig endnu mere vanvittig, end jeg allerede var.

Lad os snakke om prisen, for du milde himmel

Hør her, jeg er en ret økonomisk bevidst person, og at hoste op med flere tusinde kroner for et kamera fik mit øje til at trække helt krampagtigt. Det er rigtig mange penge, når man samtidig køber bleer i lastbilslæs. Men her er det økonomiske hack, ingen fortæller dig om, før du allerede har brugt dine penge: Nanit-kameraet og vejrtrækningsbåndet kan faktisk ofte delvist dækkes, hvis du har en sundhedsordning eller et personalegode gennem arbejdet. Hvis du kan bruge før-skat-kroner på at købe systemet, tager det en massiv bid af den faktiske pris.

Men vi er nødt til at tale om abonnementsfælden, for den giver mig lyst til at skrige ned i en pude.

Når du køber kameraet, får du en gratis seks måneders prøveperiode til "Nanit Insights", hvilket lyder ret fancy og giver dig alverdens videohistorik og analyser af dit barns søvn. Man bliver fuldstændig afhængig af at vågne op og tjekke sin app for at se præcis, hvor mange gange babyen vågnede, hvor længe de sov, og hvad deres søvneffektivitets-score var. Det føles lidt som at vinde i et spil, man ikke engang vidste, man spillede.

Og så, lige når du er allermest sårbar og afhængig af disse data – typisk omkring den famøse søvnregression ved seksmånedersalderen, hvor du er ved at miste forstanden – udløber prøveperioden. Pludselig låser appen dig ude fra dine historiske data, og hvis du vil have dem tilbage, er du nødt til at finde kreditkortet frem og betale for et årligt abonnement. Det er irriterende snedig markedsføring, og jeg falder i fælden hver eneste gang, fordi jeg er svag, og fordi jeg bare godt kan lide at se den lille tidslinje over min babys søvn.

Den fortæller dig også temperaturen og luftfugtigheden i rummet, men helt ærligt, så kigger jeg bare på termostaten ude på gangen, så den del går jeg overhovedet ikke op i.

Hele situationen omkring vejrtrækningsbåndet

Hovedårsagen til, at jeg valgte netop dette system i stedet for dem, hvor man spænder en elektronisk sok fast på sit barns fod, er, at jeg ikke ville have batterier i kontakt med min babys hud. Nanit bruger det, de kalder "Breathing Wear", som dybest set bare er et stofbånd eller en svøbepose med et specifikt sort-hvidt, geometrisk mønster printet på sig.

Som jeg forstår det – og jeg er altså krea-mor på Etsy, ikke datalog – læser det overhængende kamera mønsterets pixels eller de mikroskopiske bevægelser, når det går op og ned, for at regne ud, om dit barn trækker vejret. Der er ingen ledninger, ingen sensorer og ingen falske alarmer, bare fordi babyen har sparket sokken af og ned i hjørnet af tremmesengen klokken 3 om natten.

Sommeren kan være aggressivt varm her, så at give dem flere lag tøj på er altid et mareridt. Jeg plejede at give min baby det mønstrede vejrtrækningsbånd direkte uden på vores Økologiske Bomuldsbody, fordi den er uden ærmer og huden ånder bedre i den end i noget som helst andet, vi prøvede. Jeg skal være ærlig og sige, at trykknapperne på den body er lidt stramme de første par vaske, men den økologiske bomuld er så utroligt blød, at det var det eneste, der ikke gav mit midterste barn varmeknopper under alarmbåndet.

Når internettet går helt dødt

At bo ude på landet betyder, at vores Wi-Fi kun bliver holdt sammen af gaffatape og bønner. Den største frygt, jeg havde i forhold til at få et smart-kamera, var, at vores internetudbyder ville beslutte sig for at lave "rutinemæssig vedligeholdelse" ved midnat, nettet ville ryge, og jeg ville sidde tilbage og stirre på en sort skærm, mens mit barn græd inde i det andet rum.

Det viser sig heldigvis, at kameraet har en lokal forbindelsesfunktion. Hvis dit hus' primære internetforbindelse til omverdenen går ned, men din egen Wi-Fi-router stadig sidder i stikket og udsender sit lille interne signal, vil kameraet og din telefon stadig tale sammen. Det vender dybest set bare tilbage til at være en ganske almindelig, gammeldags videobabyalarm. Du får ikke de smarte søvndata, mens det er offline, men du får video og lyd, og det er jo det eneste, du rent faktisk bekymrer dig om, når strømmen blinker midt i et tordenvejr.

Sådan holder du mærkelige typer ude af børneværelset

Jeg ser alt for mange true crime-dokumentarer, mens jeg lægger tøj sammen, så tanken om et Wi-Fi-kamera på min babys værelse gav mig alvorlig angst. Vi har alle set de der nyhedsudsendelser om hackere, der taler til børn gennem deres alarmer.

Hvis du anskaffer dig dette kamera, skal du straks slå to-faktor-godkendelsen til i appen, og du bør bruge en adgangskode, der ikke bare er din hunds navn og dit fødselsår. Kameraet har en fysisk lukkemekanisme, så hvis jeg er derinde for at amme eller skifte en gigantisk lorteble, og jeg ikke vil have appen til at optage, skubber jeg bare plastikskyderen op, og den blænder simpelthen kameralinsen fysisk.

De inkluderer også nogle hårde plastikskinner, som klæbes fast på væggen for at dække strømledningen fuldstændigt. Ledninger skræmmer mig fra vid og sans. Min ældste plejede at række ud gennem tremmerne som en lille fange, der forsøgte at få fat i alt, hvad han kunne nå. Vi skar simpelthen helt ind til benet med indretningen af børneværelset for at holde tingene sikre og enkle. Jeg gik meget mere op i at sikre mig, at hendes legeområde ikke var et grimt plastikmareridt fyldt med ledninger, og det er grunden til, at vi fik Aktivitetsstativet i Træ i stedet for en eller anden larmende, batteridrevet ting. Helt ærligt, træstativet er utrolig smukt, men mit midterste barn gik kun op i at tygge i elefanten og ignorerede fuldstændig de geometriske former.

Kan det ærligt talt forhindre vuggedød?

Min børnelæge, Dr. Miller, som har en oversergents blide væsen, kiggede mig dybt i øjnene ved vores to-ugers tjek og fortalte mig, at ingen forbruger-gadget på markedet forhindrer vuggedød. Lægeverdenen betragter overhovedet ikke disse ting som medicinsk udstyr.

Hun fortalte mig, at forældre køber dem for deres egen psykologiske ro – ikke fordi det er livreddende hospitalsudstyr. Og ved du hvad? Hun havde ret. At have det lille ikon på min telefon, der viste mig vejrtrækningsbevægelsen, tillod mig for alvor at lukke øjnene og sove to timer i træk uden fysisk at svæve ind over tremmesengen som et spøgelse. I stedet for at stirre på skærmen hele natten, være besat af tallene og glemme selv at trække vejret, så læg babyen på ryggen i en tom tremmeseng og stol på din mavefornemmelse.

Ting, jeg ville ønske, jeg vidste, inden jeg borede huller i væggen

Hvis du køber standardversionen til vægmontering, kommer du til at skulle bore faktiske huller ind i væggen direkte over midten af tremmesengen. Hvis du bor til leje, eller hvis du er ligesom mig og ommøblerer, hver gang du keder dig, er dette en forfærdelig idé.

Køb i stedet gulvstanderen. Det er en tung, fritstående stang, som du bare skubber ind under tremmesengen. Vi var nødt til at flytte vores tremmeseng fuldstændig, da min datter begyndte at rejse sig op og hive i væggen. Da hun var midt i at få tænder, kunne hun finde på at stå op og prøve at ruske i kamerastangen, som om den skyldte hende penge. Til sidst smed jeg bare vores Bidering med Panda i Silikone ned i tremmesengen til hende, så hun fik noget sikkert at gnave i, i stedet for at hun forsøgte at spise min dyre elektronik. Den lille panda-bidering var en sand redning, mest fordi den er flad nok til, at hun virkelig kunne holde om den – også selvom jeg måtte vaske hundehår af den halvtreds gange om dagen.

Det tilbehør du virkelig har brug for (og det du ikke har)

Du behøver ikke købe tyve forskellige vejrtrækningsbånd. Du har brug for to. Ét til at bruge, og ét til at ligge i skuffen til når det første uundgåeligt bliver dækket af gylp klokken to om natten. De sælger også disse specialiserede Nanit-soveposer og svøb, hvor mønsteret er printet direkte på dem, men dem fandt jeg alt for dyre, i forhold til hvor hurtigt babyer vokser ud af dem. Bare køb det bånd, der spændes rundt om brystet, og læg det uden på det nattøj, de alligevel har på.

Med tiden vokser de jo helt ud af vejrtrækningsovervågningen. Da min yngste fandt ud af at rejse sig op, lyne sin egen natdragt ned og aggressivt kaste sine Bløde Byggeklodser til Baby efter kameralinsen, sendte vi officielt vejrtrækningsbåndet på pension. (I øvrigt er disse bløde gummiklodser fantastiske, for når du træder på dem med bare tæer i mørket, begynder du ikke øjeblikkeligt at græde, ligesom man gør med hårde plastikklodser – dog ville jeg ønske, at de kom i et større sæt).

Selv uden at overvåge vejrtrækningen bruger vi stadig kameraet til min treårige. Det har en "Ok to Wake"-funktion, hvor den indbyggede natlampe skifter til en bestemt farve, når det endelig er acceptabelt at stå ud af sengen, hvilket er utrolig hjælpsomt til tumlinger, der tænker, at klokken 4:30 er formiddag.

Hvis du stadig er i tvivl om, hvordan du vil indrette børneværelset, eller hvad du helt ærligt har brug for til at overleve det første år, så tjek svarene på nogle af de mest almindelige spørgsmål, jeg får om dette alarmsystem herunder.

Ofte stillede spørgsmål fra frontlinjen

Fungerer Nanit, hvis jeg først lægger babyen i en vugge på mit eget værelse?

Teknisk set ja, men det er et kæmpe bøvl, medmindre du køber gulvstanderen eller rejsebeslaget. Hvis du borer vægbeslaget ind i væggen på børneværelset, kan du jo åbenlyst ikke bruge det inde i dit eget soveværelse. Vi købte flex-standeren (som dybest set er en lille rejsebase) til at sætte på vores natbord, da babyen lå i vuggen ved siden af vores seng. Men helt ærligt, når de er så tæt på dig, kan du jo høre dem trække vejret alligevel.

Er vejrtrækningsbåndet sikkert for nyfødte?

Min børnelæge sagde, at det er helt i orden, for det er bare et stykke stof, der lukkes med velcro rundt om deres overkrop, ikke en tung tyngdedyne. Det presser ikke deres brystkasse sammen eller begrænser deres bevægelser. Det sidder der bare som et stramt kram. Du skal bare sørge for at få den rigtige størrelse, for hvis det er for løst, bliver kameraet forvirret og begynder at sende dig advarsler om, at babyen ikke bevæger sig, hvilket vil give dig et fuldstændig unødvendigt hjerteanfald klokken 3 om natten.

Har jeg virkelig brug for en smart-alarm, eller er det bare lir?

Hvis du er en engstelig type, der vil ligge vågen og stirre op i loftet og spekulere på, om din baby har det godt, så brug pengene. Den køber dig søvn, og søvn er uvurderlig. Hvis du er en utrolig afslappet person, der bare kan lukke døren og besvime på hovedpuden, så spar de flere tusinde kroner og køb en billig lydalarm. Der er ikke noget rigtigt svar, det afhænger fuldstændig af dit grundlæggende angstniveau.

Kan min mand og jeg begge have appen på vores telefoner?

Ja, og I kan også tilføje bedsteforældre eller børnepassere. Du sætter dig selv op som administrator, og så kan du invitere andre personer. Det bedste er, at du kan begrænse deres adgang, så de kun får videostrømmen, når de rent fysisk er forbundet til dit hus' Wi-Fi. På den måde kan min svigermor ikke bare lige tilfældigt tjekke ind på kameraet i børneværelset hjemme fra sig selv, mens jeg står derinde i undertøj og lægger tøj sammen.