Sandheden om babystrik (og hvorfor alle lyver for dig)

Jeg sad ved min køkkenø, højgravid med Leo, i et par ventetights, der på en eller anden måde havde mistet al elasticitet i knæene, da tre forskellige kvinder gav mig fuldstændig modstridende råd om at klæde en vinterbaby på inden for blot fireogtyve timer. Min svigermor Joanne, med en kop af min dyre kaffe i hånden, fortalte mig, at babyer *skal* have ren, håndvasket uld på hele tiden, ellers fryser de ihjel i deres tremmesenge. Derefter sendte min bedste veninde Jen mig et link til en pakke med seks fleece-dragter i polyesterblanding fra et supermarked og skrev: "bare køb noget billigt skrammel, for de skider alligevel på det hele." Og for at gøre forvirringen total, lænede en tilfældig kvinde i venteværelset hos min læge sig frem og hviskede, at uld giver babyer permanent astma, hvilket jeg er ret sikker på er videnskabeligt umuligt, men alligevel holdt mig vågen til klokken 3 om natten.

Mængden af uopfordret og skræmmende vrøvl, man bliver fodret med, når man venter barn, er simpelthen overvældende. Du er udmattet, din ryg gør ondt, du prøver at gennemskue, hvordan en brystpumpe fungerer, og pludselig forventes du også at være tekstilekspert. Åh gud.

Nå, men pointen er, at efter tolv år, hvor jeg har skrevet om forældreskab og fået to børn, som nu er 4 og 7 år og nægter at gå i andet end Spiderman-t-shirts, så har jeg stærke, kaffedrevne holdninger til babytøj. Især små, strikkede sager. For sandheden er, at det meste af det, der ser sødt ud på en Instagram-influencers perfekt beige børneværelses-feed, er fuldstændig og aldeles ubrugeligt, når klokken er 4 om natten, og du står med en skrigende nyfødt.

Autostols-panikanfaldet over dunjakken

Lad os tale om den absolut mest skræmmende ting, jeg lærte som nybagt mor. Jeg fik Leo i december, og det var isende koldt – den slags kulde, der får bildørene til at fryse fast. Jeg pakkede ham ind i en massiv, vamset flyverdragt, der fik ham til at ligne en skumfidus, stolt af mig selv over at holde ham varm, og tog ham med til hans første lægetjek. Min børnelæge, dr. Miller, som altid ser ud til at have brug for to ugers uafbrudt søvn, kastede ét blik på autostolen og sukkede tungt.

Han fortalte mig – og jeg omskriver lige gennem mit eget filter af efterfødselsangst her – at hvis man sætter en baby i en tyk vinterjakke eller en vamset køredragt i en autostol, kan man lige så godt lade være med at spænde dem fast. Det viser sig, at ved et sammenstød bliver alt det vamsede materiale bare mast helt fladt, hvilket efterlader selerne alt for løse, så babyen simpelthen kan flyve ud. Jeg holdt bogstaveligt talt op med at trække vejret der i konsultationen. Alene det indre billede var nok til, at jeg aldrig havde lyst til at forlade huset igen.

Dr. Miller sagde, at den eneste sikre måde at holde en baby varm i en autostol på, er med tynde, tætsiddende lag. Det er det. Det er hemmeligheden. Du har brug for en strikket babytrøje lavet af noget tæt og åndbart, som bomuld eller en virkelig tætstrikket uld, uden over en almindelig bodystocking. Det holder dem varme uden at tilføje den farlige fylde, og så lægger du bare et tæppe *uden på* autostolens seler. Hvis jeg havde vidst dette før min babyshower, ville jeg ikke have ønsket mig tre forskellige vamsete bjørnedragter, som vi aldrig, nogensinde brugte.

Akrylgarn er skabt af djævlen selv

Nu kommer der et lille udbrud fra mig, så spænd sikkerhedsselen. Mange standardlister med babytøj vil fortælle dig, at du skal købe strik i akryl, fordi du kan smide det i vaskemaskinen, blege det og vaske det ved kogepunktet, uden at det krymper. Det er et forfærdeligt råd.

Akryl er plastik. Du pakker din svedige nyfødte, som endnu ikke kan regulere sin temperatur, ind i en plastikpose. Jeg købte engang en billig akryl-cardigan til Leo, fordi den havde små træknapper og så lidt skovhugger-tjekket ud, og inden for tyve minutter var han ildrød, skreg og var drivvåd af sved under den. Fibrene holder på varmen, de ånder slet ikke, og hver gang du vasker dem, udskiller de mikroplastik i vandmiljøet, hvilket får mig til at føle, at jeg personligt er ved at kvæle en havskildpadde.

Superwash-uld er bare almindelig uld dækket af en polymer-plastikharpiks for at forhindre krympning, så glem også det skidt.

Du har brug for økologisk bomuld. Tro mig bare. Da Maya blev født, levede jeg stort set i overlevelses-mode, og en økologisk baby-bodystocking i bomuld fra Kianao var min absolutte redning. Jeg er fuldstændig besat af den. Den er ærmeløs, så den fungerer som det perfekte inderste lag under en trøje uden at klumpe sammen om hendes små arme og få hende til at ligne en stoppet pølse. Vi havde en grufuld episode på en café, da Maya var tre måneder gammel – en lorteeksplosion af episke, sennepsgule proportioner, der brød gennem bleen og nåede hele vejen op ad ryggen på hende. Jeg troede, at bodystockingen var færdig. Men fordi den har den der amerikanske lukning ved skuldrene (kuvert-hals), kunne jeg trække den *ned* over hendes krop i stedet for at trække lort ned over hendes hoved (hvem end der har opfundet amerikansk lukning fortjener Nobels Fredspris). Jeg smed den i en varm vask, da vi kom hjem, i den tro at den ville være ødelagt, men den kom ud og så helt ny ud. De 95 % økologiske bomuld ånder fantastisk, og de 5 % elastan får den bare til at springe tilbage i sin oprindelige form. Det er det eneste mærke, jeg har købt i flere størrelser.

Søvnmangel og hele rædslen for kvælning

Når man forlader hospitalet, får man det banket ind i hovedet: INTET I TREMMESENGEN. Ingen tæpper, ingen bamser, ingen sengerande, intet. Helt bart er bedst. Dr. Miller fortalte mig, at hvis jeg lagde et tæppe ind til Leo, ville han blive kvalt, hvilket er en virkelig sjov ting at få at vide, når man kører på fyrre minutters søvn og hallucinerer skygger ude på gangen.

Men babyer fryser! Og du stirrer på babyalarmen, paranoid over om de ligger og klaprer tænder, men du kan ikke give dem et tæppe. Det er her, du har brug for en strikket babydragt. Og jeg mener en specifik slags. Du vil have en uden fødder. Hvis du køber de strikkede dragter med fødder i, og du forsøger at sætte babyen i en bæresele spændt fast til dit bryst, trækker stoffet sig op og klemmer deres små tæer, så de begynder at skrige.

Køb en strikket dragt uden fødder, der har trykknapper i skridtet. Køb aldrig, som i *aldrig*, babytøj, der ikke har trykknapper i skridtet. At skulle tage et helt sæt tøj af en baby i mørke klokken 2 om natten for at skifte en våd ble er en form for psykologisk tortur, jeg ikke ville ønske for min værste fjende.

Apropos tæpper, selvom du ikke kan bruge dem til søvn, har du stadig brug for dem til gulvet. Jeg fik et babytæppe i bambus med et farverigt univers fra Kianao. Helt ærligt? Det er fint. Det er virkelig blødt, fordi det er bambus, og det har det her søde planetmønster, som Dave (min mand) elskede, fordi han er en kæmpe sci-fi nørd. Men det er ret stort (120x120 cm), så jeg syntes, det var alt for fyldigt til at mase ned i pusletasken eller bruge over autostolen. Det endte bare med at bo på vores stuetæppe som Mayas udpegede gylpe-landingsbane under mavetid. Det er nemt at vaske og afviser naturligt bakterier, hvilket er fantastisk, for mine gulve er bestemt ikke rene, men det er bare et tæppe. Det gør de ting, som et tæppe skal.

Hvis du pludselig indser, at hele din ønskeseddel til babyen er fuld af plastik og panik, så tag et kig på Kianaos økologiske tøjkollektion, før du køber endnu en ubrugelig ting.

Buttede lår og stofble-geometri

I omkring tre uger med Leo blev Dave virkelig grebet af idéen om moderne stofbleer. Han så en dokumentar om lossepladser og bestilte pludselig et enormt lager af genanvendelige bleer. Problemet? Stofbleer får din babys numse til at ligne en vaskeægte luftballon.

Du kan ikke klemme normale babyjeans eller vævede bukser over en stofble. Det kan du bare ikke. Jeg prøvede at mase Leo ned i et par stive smækbukser i denim, som tante Susan havde købt til os, og han så ud som om, han ikke kunne få vejret. Geometrien fungerer simpelthen ikke. Du har brug for stræk.

Det er derfor, strikkede babybukser er de eneste underdele, du bør overveje at købe de første seks måneder. Specifikt ribstrik. Ribben fungerer som en harmonika, der strækker sig horisontalt for at give plads til den gigantiske stofble-numse, men trækker sig sammen igen, så de ikke falder ned om anklerne på dem, når de begynder at kravle. Desuden er linningerne normalt bare blødt foldet stof, så de ikke graver sig ind i deres små mælkemaver.

Jeg plejede at sætte disse strækbare bukser sammen med en almindelig bodystocking og en suttesnor, for Maya gik igennem en fase, hvor hendes yndlingsleg bestod i at kaste sin sut på gulvet i supermarkedet og skrige, indtil jeg vaskede den i håndvasken på toilettet. Jeg købte en suttesnor i træ og silikone fra Kianao. Den er virkelig fin, med disse dæmpede jordfarvede perler, der fik mig til at føle mig som en meget mere tjekket mor, end jeg faktisk var der i mine plettede yogabukser. Jeg klipsede den fast i linningen på hendes strækbukser. Formåede hun stadig at flå sutten af snoren og smide den ned i et afløb uden for supermarkedet? Ja. Ja, det gjorde hun. Men selve suttesnoren overlevede, at hun trak i den med kræfter som en lille bodybuilder, og hun elskede at tygge på den lille trækiks, da hendes tænder begyndte at bryde frem.

Faktisk, nu vi taler om tænder, så drop træet, hvis din baby er en seriøs og aggressiv tygger. Da Mayas fortænder brød frem, forvandlede hun sig til en lille velociraptor. Hun bed mig i skulderen så hårdt engang, at jeg faktisk græd. Jeg byttede træsuttesnoren ud med en bidering med egern i silikone, og den reddede mit liv. Det er 100 % fødevaregodkendt silikone, formet som et lille mintgrønt egern, der holder et agern. Den har denne her ringform, som hendes buttede små næver rent faktisk kunne gribe fat om. Dave trådte ved et uheld på den ude i det mørke køkken klokken 3 om natten med sine støvler på, og der kom ikke engang en bule i den. Man kan bare smide den i opvaskemaskinen, hvilket er præcis det niveau af vedligeholdelse, jeg kan overskue.

Hvorfor huller kan være et medicinsk nødstilfælde

En sidste ting om strikket tøj, og dette er endnu en rædselsvækkende medicinsk ting, som dr. Miller tilfældigt nævnte for mig under en vaccinationsaftale. Lad være med at købe de der gudesmukke, blondeagtige og stormaskede hæklede eller strikkede trøjer.

Det kaldes tourniquet-syndrom. Grundlæggende har babyer disse utroligt små fingre og tæer, og de fægter rundt hele tiden. Hvis de har noget løst, stormasket strik på, kan deres små fingre blive skubbet gennem hullerne, sno sig rundt, og garnet kan ærligt talt vikle sig om fingeren og lukke for blodomløbet. Jeg tror, at blodet bare holder op med at strømme til eller noget, jeg forstår ikke helt anatomien, men tåen bliver lilla, og man er nødt til at tage på skadestuen for at få den klippet af. Garnet, mener jeg. Ikke tåen. Forhåbentlig.

Så kun tæt strik. Tætvævet bomuld. Ingen løse, vamsede sager fyldt med huller, uanset hvor sødt det ser ud på Pinterest.

At være forældre til en nyfødt er dybest set bare en perlerække af skræmmende erkendelser, efterfulgt af øjeblikke af stor, udmattende kærlighed. Du kommer til at begå fejl. Du kommer til at købe de forkerte ting. Jeg gav engang Leo en bodystocking omvendt på og lagde ikke mærke til det, før Dave påpegede det seks timer senere. Men hvis du holder dig til naturlige, åndbare fibre, der giver sig og ikke kræver rensning på et renseri, gør du det bedre end de fleste af os.

Klar til at droppe akrylmareridtet? Gør dig selv en kæmpe tjeneste og tjek vores fulde kollektion af sikre, åndbare baby-musthaves, før den næste lorteeksplosion rammer.

Spørgsmål, jeg stadig får stillet hele tiden

Har babyer virkelig brug for trøjer, eller køber jeg dem bare, fordi de er søde?

Helt ærligt? Mest fordi de er søde, medmindre du bor på Grønland. Babyer har egentlig bare brug for ét lag mere, end hvad du selv har det behageligt i. Hvis du sidder i din stue i en t-shirt, har de bare brug for en langærmet bodystocking. Trøjer er fantastiske til autostole og ture i barnevognen, men lad dem ikke beholde dem på inde i et opvarmet hus, for så vil de vågne op skrigende og drivvåde af sved.

Hvordan i alverden vasker man det her tøj uden at ødelægge det?

Hvis det er økologisk bomuld, så smid det bare i maskinen på kold eller varm vask, og hæng det til tørre, hvis du husker det. Hvis du glemmer det og putter det i tørretumbleren på lav varme, overlever det sikkert. Hvis det er ubehandlet uld, er du nødt til at håndvaske det i vasken med special-sæbe og lægge det fladt til tørre på et håndklæde, hvilket er præcis grunden til, at jeg stoppede med at købe uld. Hvem har tid til det? Bare køb bomuld.

Er strikkede dragter med eller uden fødder bedst?

Uden fødder, hundrede procent. Babyer vokser så hurtigt, at en dragt med fødder vil passe perfekt om tirsdagen, og om fredagen er deres tæer presset sammen i bunden. Dragter uden fødder holder i månedsvis længere, og du kan bare give dem strømper på. Derudover, som jeg sagde, er dem med fødder et mareridt, hvis du bruger en bæresele.

Hvorfor er alle pludselig besat af økologisk bomuld?

Fordi almindelig bomuld sprøjtes med en vanvittig mængde pesticider, og babyhud er stort set lige så tynd som papir. Leo havde denne forfærdelige plet med eksem på maven i tre måneder. Dr. Miller foreslog, at jeg skiftede hans billige nattøj ud med økologisk bomuld, og jeg troede bare, det var noget frelst hippie-vrøvl, men udslættet forsvandt seriøst. Fibrene er blødere, og de har ikke kemiske rester fanget i sig. Det er ikke et markedsførings-trick, det gør vitterligt en forskel, når de er så små.

Hvad hvis min baby hader at få trukket tøj over hovedet?

Det hader de alle sammen. Det er som om, man kvæler dem i en mørk tunnel i to sekunder. Gå efter amerikansk lukning (hvor stoffet overlapper ved kravebenet), så du kan trække halsudskæringen utroligt bred, eller køb bare cardigans, der knappes foran. Køb aldrig en stiv sweater med rund hals til et spædbarn, for du får den bogstaveligt talt aldrig ned over deres gigantiske hoved.