Sandheden om ravhalskæder og sikre babysmykker

Jeg står i en halvmørk butik i Brooklyn i 2018, der lugter langt væk af røgelse, iført yogabukser med en udefinerbar, indtørret plet på knæet. Maya er et halvt år gammel, og hun skriger i et leje, som jeg er ret sikker på bryder de lokale støjregler, og jeg stikker febrilsk ekspedienten fyrre dollars for en snor med upolerede gule perler. Min mand, Dave, står ude på fortovet med to lunkne havre-lattes og kigger på mig gennem ruden, som om jeg officielt har meldt mig ind i en sekt.

For det havde jeg. Jeg var ved at melde mig ind i Ravkæde-sekten.

Når man ikke har sovet mere end tre timer i træk i seks uger, og en smuk, filtreret kvinde på nettet fortæller en, at forstenet harpiks på magisk vis vil absorbere ens babys smerte, så beder man ikke om at se en videnskabelig artikel – man kaster bare sit kreditkort mod skærmen og beder til højere magter. Jeg var SÅ TRÆT. Jeg havde købt en levende grævling, hvis nogen havde fortalt mig, at den kunne kurere tandfrembrudssmerter. Ekspedienten rakte mig det lillebitte babysmykke i en hamppose, og jeg bandt det straks om Mayas buttede, savlvåde hals lige der i butikken.

Spoiler alert: Hun stoppede ikke med at græde. Faktisk prøvede hun bare at spise kæden, hvilket fik hende til at kløjes i det, hvilket fik hende til at græde endnu mere, hvilket gav mig lyst til at sætte mig ud på kantstenen og græde ned i min kolde kaffe.

Den dag min børnelæge gav mig en opsang

To dage senere var vi til det sædvanlige tjek hos vores børnelæge, Dr. Aris. Jeg havde ladet Maya beholde kæden på, fordi jeg var overbevist om, at "ravsyren" i ravet bare lige skulle have tid til at trænge ind i hendes blodbane. Dr. Aris, som har overværet hvert eneste af mine paranoide førstegangsmor-sammenbrud, kastede ét blik på Mayas hals, sukkede og spurgte mig blidt, hvorfor jeg havde spændt et kvælningsredskab fast på mit barn.

Jeg prøvede at forklare internet-videnskaben bag. Det gjorde jeg virkelig. Jeg ævlede løs om kropsvarme og naturlig smertelindring, og Dr. Aris sendte mig bare et blik fyldt med dyb, empatisk medlidenhed. Hun forklarede, at hele rav-tingen dybest set er en gigantisk myte, og endnu værre: det er utroligt farligt. Hun fortalte mig, at hun ser babyer komme ind på skadestuen, som enten har fået kæderne viklet ind i tremmesengen, mens de sov, eller, gud forbyde det, har knækket snoren og indåndet de små, løse perler.

Jeg kunne mærke maven synke helt ned i knæene. Altså bogstaveligt talt kvalme af mor-skyldfølelse. Her prøvede jeg at trøste mit barn, og i stedet iførte jeg hende dybest set en kvælningsfare, fordi jeg var i for stort søvnunderskud til at tænke klart. Nå ja, og Dr. Aris nævnte også spædbørn, der fik regulær blyforgiftning af de der mærkelige, homøopatiske, magnetiske bidering-armbånd, fordi det billige metal udskiller giftstoffer, hvilket bare er fuldstændig rædselsvækkende, så dem skal du bestemt heller ikke købe.

At håndtere skyldfølelsen over de kulturelle arvestykker

Så ravet var droppet, men det løste ikke det større problem med babysmykker, som er et overraskende massivt politisk minefelt i min familie. Daves tante havde givet Maya dette smukke, traditionelle guldarmbånd i dåbsgave. Det var helt fantastisk, lavet af tungt 14 karats guld og tydeligvis tiltænkt som et arvestykke til familien.

Og så havde min egen mor givet os en lillebitte babyhalskæde med bogstavet J, som jeg selv bar som spæd i halvfemserne, hvilket er sødt i teorien, men når man kigger nærmere på låsen, ser det ud som om, den ville knække, bare man åndede for hårdt på den.

Jeg havde så utrolig meget skyldfølelse over at lade disse smukke ting ligge i deres fløjlsæsker. Guldarmbåndet var ret glat, men Dr. Aris havde dybest set fortalt mig, at indtil børn er omkring tre år gamle, bør alle smykker strengt taget kun bruges til "særlige anledninger", og man skal holde øje med dem som en høg hele tiden. Jeg går ud fra, at massivt guld er bedre, fordi det ikke er reaktivt og ikke giver dem grimt udslæt, som billigt nikkel gør, men de fysiske farer er der stadig. Er det løst, falder det af og ryger i munden. Er det stramt, lukker det af for blodomløbet til deres små håndled. Det er en umulig situation.

Pointen er, at vi gav Maya guldarmbåndet på i præcis fire minutter under et familiefotoshoot, hvorefter hun straks begyndte at gnave i det som et kødben af metal, jeg gik i panik og tog det af, og nu bor det i et brandsikkert pengeskab i vores skab. Undskyld, tante Maria.

Hvis du virkelig gerne vil have, at dit barn skal se festlig ud til en begivenhed, så lad være med at tvinge dem i tunge accessories, som du alligevel skal tage af dem ti minutter senere. Giv dem i stedet noget tøj på, der gør arbejdet for dig. Til Mayas etårs fødselsdag droppede vi smykkerne fuldstændigt og gav hende i stedet en Økologisk Bomuldsbodystocking med Flæseærmer fra Kianao på. Den har de her skønne små flæser, der får den til at se utrolig fin ud, men faktisk er det bare superstrækbar økologisk bomuld, så hun kunne plante ansigtet direkte i sin fødselsdagskage og rulle rundt på gulvet, uden at jeg skulle bekymre mig om en halskæde, der hang fast i et bordhjørne.

Hvad der rent faktisk virker, når de får tænder

Da jeg først havde accepteret, at magiske smykker ikke ville redde os, var jeg nødt til at finde nogle rigtige og sikre ting, mine børn kunne tygge på. Da Leo kom til verden tre år senere, havde jeg fuldstændig droppet min speltmor-fase med dyre specialbutikker, og kiggede udelukkende efter ting, der var store, uforgængelige og nemme at rengøre.

Hvis du har med et lille tandfrembrudsmonster at gøre, der vil tygge på alt, hvad de kommer i nærheden af, skal du dybest set bare smide de farlige perlekæder væk, stikke et koldt stykke silikone i munden på dem og prøve at huske på, at denne fase trods alt ender, før du mister forstanden helt.

Med Leo var vores absolutte livline vores Panda Bidering. Jeg kan ikke understrege nok, hvor meget denne lille silikonebjørn reddede min forstand. Den er helt flad, så den var utrolig nem for hans klodsede små fire-måneder-gamle hænder at gribe fat i, og han kunne bare besat sidde og gnave i pandaens ører i timevis. Jeg plejede at smide den i køleskabet ved siden af min iskaffe natten over, så når han vågnede om morgenen og var pylret og hævet, kunne jeg bare række ham dette vidunderligt kolde og BPA-frie tyggelegetøj. Det bedste af det hele er, at du bare kan smide den i opvaskemaskinen. Ingen underlige snore, ingen kvælningsfare, bare ren lindring.

Hvis du skrotter det farlige tilbehør og bare vil have noget ordentligt, sikkert bideudstyr, så tjek Kianaos kollektion af økologisk basisudstyr til babyer.

Når det er sagt, så er det ikke alt legetøj, der fungerer perfekt til tandfrembrud. Jeg købte også de Bløde Baby Byggeklodser til Leo, fordi jeg tænkte, at han kunne tygge på dem, da de er lavet af blødt gummi. Helt ærligt? De var kun okay til tandfrembrud, fordi de var lidt for klodsede for ham at få i munden, da han var helt lille. Men de endte med at blive hans absolutte yndlingsbadelegetøj, fordi de kan flyde og sprøjte med vand, så skidt pyt – vi bruger dem stadig i badekarret hver eneste aften.

Faren ved mine egne smykker

Her er noget, ingen advarer dig om: Selv hvis du beslutter dig for ikke at give din baby smykker på, er du nødt til fuldstændigt at genoverveje, hvad du *selv* har på.

Jeg plejede altid at gå med store, tynde guld-creoler. Hver eneste dag. Det var ligesom mit varemærke. En eftermiddag, da Leo var omkring otte måneder gammel, bar jeg ham på hoften, mens jeg forsøgte at låse hoveddøren op. Han var i den der gribe-og-nappe-i-alt-fase, og hans små fingre krogte sig perfekt ind i min højre ørering. Før jeg overhovedet nåede at reagere, kastede han sig bagover mod en hund, der gik forbi, og hev øreringen med sig.

Åh gud, smerten. Jeg skreg bogstaveligt talt. Han flækkede ikke min øreflip fuldstændigt, men den blødte, og jeg måtte sætte mig på gulvet i entréen og drikke et helt glas vand bare for at stoppe med at ryste. Dave kom hjem og fandt mig kølende mit øre med en pose frosne ærter, mens Leo glad sad og bankede en træske ned i gulvet.

Efter det droppede jeg hængesmykker fuldstændigt. Jeg skiftede til bittesmå ørestikker og stoppede helt med at gå med halskæder, indtil han mere eller mindre startede i børnehave. Babyer er utroligt stærke, og deres griberefleks er ikke for sjov. Hvis du har en lang kæde eller store lysekrone-øreringe, så skal de nok finde dem, og de skal nok trække i dem.

Hvordan man navigerer i debatten om huller i ørerne

Jeg kan ikke tale om babysmykker uden at komme ind på at få lavet huller i ørerne, for det er endnu en ting, som alle har en ekstremt stærk holdning til. I nogle kulturer får babyer lavet huller i ørerne, før de forlader hospitalet. I andre venter man, til de er teenagere.

Jeg spurgte Dr. Aris om dette, fordi Daves familie blev ved med at spørge, hvornår Maya skulle have små guldørestikker. Min børnelæge sagde i bund og grund, at hvis vi skulle gøre det, var vi nødt til at vente til efter hendes første runde stivkrampevacciner (når hun var omkring 2-6 måneder), og vi skulle være helt fanatiske med at rense dem, fordi babyers immunsystem er så skrøbeligt. Jeg tror nok, at den vigtigste regel er, at man skal bruge øreringe med skruelås, som vitterligt skrues fast på stiften, så de ikke kan trækkes af og sluges, og så de ikke stikker babyen bag øret, mens den sover.

I sidste ende besluttede vi os for at vente. Jeg magtede simpelthen ikke angsten ved at tilføje "rens inficerede øreflipper" til min i forvejen overvældende liste over daglige pligter. Derudover havde Maya den ræferdelige vane at gnide siden af hovedet aggressivt mod madrassen i tremmesengen, når hun var træt, og jeg kunne bare se for mig, hvordan øreringene ville hænge fast i lagnet.

Forældreskabet er i virkeligheden bare en endeløs række af risikovurderinger, hvor du ikke aner, hvad du laver, du tvivler konstant på dig selv, og du forsøger egentlig bare at holde alle i live indtil sengetid.

Før vi går i gang med min utroligt forvirrede hjernes forsøg på at besvare jeres oftest stillede spørgsmål, så vil jeg bare sige: Hvis du leder efter ting, som dit barn rent faktisk kan putte i munden sikkert uden at give dig et hjerteanfald, så tag et kig på Kianaos bidelegetøj og spar dig selv for bekymringerne.

Mine rodede svar på jeres spørgsmål om smykker

Kan min baby have en halskæde på bare til et hurtigt billede?

Altså, ja, hvis du vitterligt står med kameraet i hånden og stirrer direkte på dem hele tiden. Det gjorde vi med Mayas guldarmbånd. Men i det sekund, kameraet er nede, skal det af. De bevæger sig så hurtigt, og der skal ikke mere end et splitsekund til, hvor du vender dig om for at snuppe en vådserviet, før de har flået i en kæde og knækket den. Det er bare ikke paniksveden værd.

Hvad hvis min baby sluger en perle fra en ødelagt halskæde?

Hvis de sluger en perle af plastik eller træ, er du mere eller mindre på 'bæ-vagt' de næste par dage for at sikre, at den kommer ud igen, men du skal stadig ringe til din læge med det samme. Hvis de sluger noget magnetisk, eller et batteri, SÅ TAG PÅ SKADESTUEN MED DET SAMME. Jeg forstår ikke videnskaben bag hundrede procent, men Dr. Aris sagde, at magneter kan tiltrække hinanden gennem tarmvæggene og forårsage bogstavelig vævsdød. Det er en enormt farlig medicinsk nødsituation. Bare hold dem væk fra magnetiske smykker, punktum.

Hvordan fortæller jeg høfligt min svigermor, at vi ikke bruger hendes arvesmykker?

Giv lægen skylden. Giv altid børnelægen skylden. Jeg sagde simpelthen til Daves tante: "Åh, vi elsker bare dette armbånd så meget, men Dr. Aris er så streng og sagde, at hun absolut intet må have om håndleddene, før hun er et par år gammel!" Folk vil gerne diskutere med dig, men de diskuterer sjældent med en streng læge. Sæt derefter smykket i en pæn udstillingsramme på børneværelset, så de kan se, at det bliver værdsat, bare ikke båret.

Er bidehalskæder i silikone sikre, hvis jeg har dem på?

De der tykke silikonehalskæder, som mødre tager på, så babyerne kan tygge på dem, er bestemt mere sikre, end hvis babyen har dem på, men helt ærligt? Jeg syntes, de var superirriterende. Leo hev og flåede mig bare i nakken, og det gav mig hovedpine. Jeg foretrak bare at stikke ham en separat, løs bidering af silikone, som han selv kunne sidde med, uden at han var ved at kvæle mig i processen.