Sødkartoffel-katastrofen og den barske sandhed om babyskeer

Jeg havde en cremefarvet sweater på, hvilket, lad os være ærlige, var den første og mest åbenlyse fejl, jeg begik den dag. Klokken var omkring 17:30, præcis det tidspunkt, hvor min blodbane består af cirka fire procent kaffe og seksoghalvfems procent ren, ufortyndet udmattelse, og jeg forsøgte at made syv måneder gamle Maya med en skål hjemmelavet sødkartoffelmos. Den havde jeg brugt en time på at dampe og blende, fordi jeg var inde i min "jeg laver al min babys mad helt fra bunden"-fase.

Maya gad simpelthen ikke.

Jeg gjorde det der, hvor man holder deres små, fægtende arme nede med den ene hånd, som om man er med i en form for undergrunds-wrestling, mens man forsøger at lirke deres kæbe op med en hård plastikske i den anden hånd. Hun skød ryg, formåede at vride sin venstre arm fri, og slog min hånd væk med en kraft som en lille, vred ninja.

Skeen fungerede som en vaskeægte katapult. En tyk, skrigorange klat sødkartoffel fløj gennem luften, missede min cremefarvede sweater fuldstændigt (heldigvis) og landede med et vådt smæk lige midt i panden på min mand Dave, netop som han trådte ind i køkkenet. Hunden sprang straks op mod Daves ansigt.

Maya begyndte at skrige. Dave stod helt frosset fast, dryppende af orange stads. Jeg tabte bare skeen på gulvet og gav mig til at græde, for det at made sit barn burde jo være denne her magiske, nærværende og Instagram-perfekte milepæl, men i stedet lignede mit køkken et gerningssted, og min baby kiggede på mig, som om jeg var hendes værste fjende.

Lægebesøget, der fik mig til at føle mig som en komplet idiot

Et par dage efter Sødkartoffel-episoden var vi til tjek med Maya, og jeg sad der på undersøgelsesbriksens knitrende papir, næsten i tårer, og tilstod over for lægen, at mit barn hadede at spise, og at jeg fejlede i mine mest basale forpligtelser som pattedyr.

Vores læge, som har en utroligt beroligende stemme, der får én til at føle sig både dybt trøstet og en anelse dum, bad mig gennemgå præcis, hvordan jeg madede Maya. Jeg fortalte hende om flyvemaskine-legen, om at snige skeen ind, når hun åbnede munden for at græde, og om at holde hendes hænder nede. Grundlæggende alt det desperate lort, man gør, når man bare gerne vil have dem til at sluge 100 gram grøntsager.

Og det var der, min læge stille og roligt blæste mig bagover ved at fortælle om noget, der hedder "responsiv madning".

Jeg antager, at den gammeldags måde, vi alle blev madet på – hvor forælderen styrer skeen og moser den ind, indtil skålen er tom – faktisk er super forældet. Min læge forklarede, at når vi tvinger en baby til at spise, selvom de drejer hovedet væk eller lukker munden, ignorerer vi simpelthen deres naturlige mæthedssignaler. Hun nævnte nogle studier om, hvordan babyer, der bliver skemadet rigidt uden hensyn til deres egne signaler, faktisk har en højere risiko for overvægt senere i barndommen, fordi de aldrig lærer at lytte til deres egen krop, når den fortæller dem, at de er mætte.

Jeg forstår ikke helt al videnskaben bag det, men essensen var skræmmende nok til, at jeg indså, at jeg virkelig var nødt til at trække følehornene til mig. Hun sagde, at jeg skulle holde skeen et par centimeter fra Mayas ansigt og bogstaveligt talt bare vente. Hvis hun læner sig frem og åbner munden, får hun en mundfuld. Hvis hun ignorerer den eller slår den væk, er måltidet forbi. Det lød umuligt. Det lød, som om hun ville sulte ihjel på min vagt.

Hvad jeg fundamentalt misforstod ved små menneskehænder

Det, som ingen fortæller dig om babyskeer, er, at vi forventer, at disse små væsner, som bogstaveligt talt lige har fundet ud af, at de har hænder for få måneder siden, forstår fysikken bag det at skovle mad op.

Jeg prøvede at bruge de der dybe, stive skeer med lange skafter, som nogen havde købt til mig fra en ønskeseddel. De var fine for mig at holde ved, men da Maya uundgåeligt krævede at holde skeen selv i omkring otte-måneders alderen, var det en katastrofe. Babyer i den alder holder ikke ting med et delikat pincetgreb; de bruger et fuldt abegreb.

De taber den, de gnaver i den forkerte ende, de hamrer den ned i bordet for at lave larm. De prøver ikke på at være besværlige, de udforsker bare konceptet årsag og virkning, hvilket åbenbart er en kæmpe udviklingsmæssig milepæl, selvom det giver dig lyst til at rive håret ud, mens du tørrer yoghurt af køkkenskabene.

Nå, men pointen er, at man ikke bare kan købe én type ske og forvente, at den fungerer fra de er seks måneder, til de er to år. Det er en hel evolution.

Bestikket, der rent faktisk reddede min forstand

Efter lægebesøget forsvandt jeg ned i et kaninhul klokken tre om natten for at finde de bedste babyskeer, og jeg endte med at udskifte hele vores madnings-setup. Og jeg vil være helt ærlig omkring, hvad der fungerede, og hvad der bare var okay.

Min absolutte favorit – min hellige gral, som jeg køber som gave til ethvert babyshower – er dette Silikone Ske- og Gaffelsæt. Lad mig fortælle dig, hvorfor lige præcis dette sæt ændrede vores liv. Da Maya var i den fase, hvor hun nægtede at lade mig made sig, men alligevel manglede koordinationen til for alvor at skovle noget op selv, var de perfekte. Fordi de er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone, kunne hun gribe om det tykke håndtag med sin lille knytnæve og bare tygge på den. Jeg dyppede den i moset avocado, rakte den til hende, og så gnavede hun mosen af. Det var lige meget, om hun holdt den sidelæns eller på hovedet. Den var blød for hendes ømme gummer, og hvis hun kastede den tværs gennem rummet (hvilket hun gjorde, konstant), lavede det ikke det der nervepirrende klirrende brag på trægulvet.

Daves favorit var derimod en anden. Han går meget op i æstetik og bæredygtige materialer, så han købte et Bambus Ske- og Gaffelsæt. Det er virkelig smukt, og jeg elsker, at det er et miljøvenligt alternativ til billig plastik. Silikonespidserne er fantastiske. Men lad mig være ærlig over for dig – disse var meget bedre for mig at holde i de tidlige dage med forældrestyret madning. Det lange, glatte bambusskaft lå godt i min hånd, men da Maya var i sin kaotiske "hamre ting i bordet"-fase, var bambussen lidt for stiv til, at hun selv kunne spise med den. Vi bruger dem stadig konstant nu, hvor hun er ældre og har faktiske motoriske færdigheder, men til det rodede vindue fra 6 til 9 måneder, var dem af ren silikone de ubestridte mestre.

Åh, og et godt tip: Halvdelen af gangene, Maya var pjevset i højstolen, var det ikke fordi, hun hadede maden, men fordi hun var ved at få tænder, og det gjorde ondt at spise. Jeg begyndte at have en Panda Bidering liggende direkte på bakken ved siden af hendes skål. Nogle gange lagde jeg den endda i køleskabet inden aftensmaden. Så tyggede hun på den kolde panda i et par minutter for at bedøve gummerne, og bagefter var hun faktisk villig til at spise. At finde tilfældige ting at distrahere dem med, så de ikke opdager, at de spiser grøntsager, er halvdelen af forældreskabet, ikke sandt?

(Hvis du står midt i det rodede madsudsvineri lige nu, så træk vejret dybt og udforsk Kianaos kollektion til overgangen til fast føde. Det hjælper virkelig.)

Hvorfor jeg endelig holdt op med at skrabe hendes hage

Okay, det her er jeg lige nødt til at brokke mig over et øjeblik, for det er en tvangshandling, som næsten enhver forælder har, og det driver babyer fuldstændigt til vanvid.

Kender du det, når de tager en bid, og halvdelen af det kvattes ud på hagen, og du straks bruger skeens hårde kant til at skrabe det af deres ansigt og skubbe det tilbage i munden på dem? Ja, stop med det. Min læge (stadig på sin milde måde) fortalte mig, at babyer hader det. Forestil dig at sidde og spise aftensmad, mens en kæmpe hånd bliver ved med at komme ned og skrabe en metalskovl hen over dit ansigt. Det er vildt irriterende.

Hvis du bare kan tvinge dig selv til at undertrykke trangen til at holde dem helt rene og lade de mosede gulerødder sidde i deres ansigt, mens de spiser, lærer de reelt at tolerere forskellige sansestimuli, og det gør måltiderne meget mindre kampfyldte.

Helt seriøst, jeg opgav at holde hendes tøj rent og begyndte bare at give hende den Ærmeløse Økologiske Bomuldsbody på til aftensmad, fordi den er super strækbar, tåler at blive vasket en million gange uden at falde fra hinanden, og ikke har ærmer, som hun kan trække igennem sin havregrød. Rodet er midlertidigt. De spiseproblemer, du skaber ved at gøre måltiderne stressende, varer meget længere.

Den rodede strategi, der stort set holdt os i live

Til sidst fandt vi en rytme, der ikke var perfekt, men som indebar betydeligt mindre flyvende mad. Det, der ændrede det hele for os, var to-ske-tricket. Jeg gav Maya hendes silikoneske, som hun kunne holde, vifte rundt med og tygge på, og mens hun var distraheret af at prøve at mestre sit eget bestik, brugte jeg bambusskeen til at snige mundfulde ind, hver gang hun lænede sig frem og åbnede munden.

Jeg begyndte også at kaste nogle ekstra skeer med i badet. Jeg læste på en mor-blog klokken to om natten, at det at øse badevand op, opbygger præcis den samme hånd-øje-koordination, som de skal bruge til at spise, og da mit badeværelse i forvejen flød med vand, tænkte jeg, hvorfor ikke. Det lod oprigtigt til at hjælpe hende med at finde ud af, hvordan hun skulle rotere sit håndled.

Det roder, det er udmattende, og nogle dage ender du bare med at give dem snacks til aftensmad, fordi du ikke orker at gøre højstolen ren. Og det er helt i orden. De finder ud af det med tiden. Leo er syv nu og bruger en helt almindelig gaffel som et civiliseret menneske det meste af tiden, så der er lys for enden af mos-tunnelen.

Hvis du stirrer ind i seks-måneders alderen og spekulerer på, hvordan du nogensinde skal overleve overgangen til fast føde uden at male dine køkkenvægge med avocado, så gør dig selv en tjeneste og skaf dig det udstyr, der rent faktisk fungerer til din babys kaotiske udviklingsstadie. Udforsk Kianaos tilbehør til spisetid for at finde det helt rigtige til dit lille barn.

De rodede spørgsmål, du sandsynligvis stiller dig selv

Hvordan ved jeg, hvornår min baby ærligt talt er klar til en ske?
Okay, så alle har travlt med dette, men min læge bankede ind i hovedet på mig, at det oftest er omkring de 6 måneder og ikke 4. De skal selv kunne holde deres store, vaklende hoved oppe, de skal kunne sidde selv uden at du støtter dem med puder, og vigtigst af alt, skal de have mistet den refleks, hvor tungen automatisk skubber alting ud af munden. Hvis de bliver ved med at spytte det ud, er de sandsynligvis bare ikke klar endnu.

Bør jeg lade min baby lege med skeen under måltiderne?
Åh gud, ja. Det vil drive dit indre ordensmenneske til vanvid, men du er nødt til at lade dem hamre med den og tygge i håndtaget. Det er sådan, de lærer. Hvis du konstant vrider skeen ud af hænderne på dem for at holde køkkenet rent, vil de bare associere højstolen med frustration og gråd. Giv dem deres egen ske at ruinere, og hav en anden klar til rent faktisk at made dem med.

Hvorfor er silikone bedre end plastik til babyskeer?
For det første gør hård plastik ondt, når de voldsomt støder den ind i deres egne gummer (hvilket de kommer til). Silikone er bøjeligt og blødt, så det fungerer også som en bidering, når de har ondt i munden. Og set fra et rent egoistisk synspunkt er silikone fri for al den trælse BPA og kemi, som tvivlsom og billig plastik har, og så overlever det en tur i opvaskemaskinen uden problemer.

Hvordan får jeg min baby til at lade være med at kaste skeen på gulvet?
Det gør du ikke. Undskyld, jeg ville ønske, jeg havde et magisk trick til det her, men de lærer om tyngdekraften ved at tabe ting. Det er en fase. Du må bare samle den op, vaske den og give den tilbage – eller købe sådan en lille fastgørelsesstrop i silikone, der spænder skeen fast til højstolen, hvis du er ved at miste forstanden helt.

Er bambusskeer sikre for babyer at tygge på?
Ja, bambusskeerne er sikre, men de er hårde. Dem fra Kianao har den bløde silikonespids, som er fantastisk til selve maden, men håndtaget er massivt træ. Da Maya var dybt inde i sin tandfrembrudsfase, foretrak hun at gnave i skeerne af ren silikone, fordi de gav mere efter. Bambus er smukt og holder evigt, men hold blot øje med dem, så de ikke stikker den hårde ende ned bag i halsen på sig selv.