Hvad Lil Durks 'baby mama'-drama lærte mig om fælles forældreskab

Min mor satte mig ned ved køkkenbordet over en tallerken lunkne æg og sagde, at jeg bare skulle smile og vinke høfligt til min mands eks under afleveringerne, som var jeg borgmesteren i spidsen for et optog. Damen, der sidder bag mig i kirken, lænede sig ind over kirkebænken i søndags og hviskede, at jeg skulle bede om uendelig tålmodighed og aldrig, nogensinde lade den anden kvinde se mig svede. Min bedste veninde foreslog, i ren og skær omsorg, at jeg bare skulle være smålig og ved et "uheld" glemme de gode sutter, når barnet skulle over til dem, så de var tvunget til at håndtere barnegråd hele weekenden.

Man hører alle de her vilde historier på nettet, især når folk begynder at tale om det seneste drama med en eller anden rapper. Alle har en meget udtalt holdning til hele popkulturens deleforældre-cirkus, hvor man tæller op til seks børn og fem kvinder på tværs af gud ved hvor mange hjem. Folk ser på den slags sammenbragte familier, som var det et afsnit af et realityprogram, de frit kan dømme hjemme fra sofaen, mens de lægger tøj sammen.

Men lad os være ærlige: Uanset om du har et barn med en berømt stjerne eller bare en helt almindelig fyr, der arbejder nede i det lokale byggemarked, er det at have et lille barn på tværs af to husstande en rodet og udmattende virkelighed for rigtig mange af os. Begrebet "baby-mama" kastes rundt i sms'er af teenagere, der prøver at lyde seje, og det at blive kaldt en medmor kommer ofte med en masse mærkelig bagage. Men det faktiske, daglige arbejde med at holde et lillebitte menneske i live og glad, mens tiden deles op? Det er det rene kaos.

Det Store Sammenbrud Over Skiftetasken

Jeg har lige brug for at brokke mig et øjeblik over den enorme fysiske og mentale belastning, skiftetasken udgør. Hvis du ved det, så ved du det. Du begynder at pakke torsdag aften til et skift fredag eftermiddag, og pludselig stiller du spørgsmålstegn ved hele din virkelighedsopfattelse. Fik jeg vasket den gode sovepose? Hvor er de bittesmå strømper, der faktisk bliver siddende på hans tykke, små fødder? Hvorfor har vi kun tre venstrehåndsluffer i hele huset?

Der er intet som den panik, der opstår, når du er nået halvvejs ned ad landevejen og indser, at den receptpligtige eksemcreme står lige ved siden af kaffemaskinen på køkkenbordet, så du er nødt til at vende bilen om. Du pakker en taske og tror, at du har taget højde for ethvert tænkeligt scenarie, lige fra et pludseligt omslag i vejret til et massivt uheld i bleen, og alligevel ligger den ene, specifikke tøjhund, de skal bruge for at falde i søvn, altid – uden undtagelse – under sofaen hjemme hos den anden.

Min ældste søn er mit skrækeksempel på bogstaveligt talt alt her i livet, og de første år, hvor han blev kastet frem og tilbage mellem to hjem, var lige ved at sende mig i en tidlig grav. Han kunne skrige i tre kvarter i træk, fordi hans blå yndlingskop ikke lå i tasken. Ikke en rød kop. Ikke en grøn kop. Den blå kop. Jeg kunne sidde derude i indkørslen, ignorere mine Etsy-bestillinger totalt og bare græde ned i rattet, fordi jeg ikke på magisk vis kunne fremtrylle et stykke plastik.

Man bliver simpelthen nødt til at sluge sin stolthed i stedet for at skrive rasende sms'er, mens man lyner deres weekendtaske, og bare fokusere på at holde barnet påklædt ved at købe dobbelte sæt af alt det vigtige. Det er præcis derfor, jeg begyndte at købe stort ind af den Økologiske Bomuldsbody Uden Ærmer Til Baby til begge huse. Til den pris er de billige nok til, at jeg bare købte en stak til mig selv og en helt separat stak til at sende med over til hende. De er lavet af 95% økologisk bomuld og en lille smule elastan for at give stræk, og de er bløde nok til ikke at irritere babys sarte hud. Desuden behøver jeg ikke stresse min trætte hjerne over, om de kommer tilbage fyldt med pletter, for det naturlige stof er utrolig nemt at vaske. Kuvertskuldrene betyder også, at jeg bare kan trække den ned over deres små kroppe i stedet for over hovedet, når en blekatastrofe indtræffer.

Hvad Dr. Miller Mener Om To Hjem

Min børnelæge, Dr. Miller, kløede sig lidt i nakken og kiggede op på loftspladerne, før han fortalte mig, at børn, der bor i to huse, virkelig har brug for stabilitet. Selvom han indrømmede – for at være helt ærlig – at halvdelen af videnskaben på dette område sandsynligvis bare er gætværk baseret på undersøgelser af ekstremt søvnmanglende forældre. Han mumlede noget om, at de pædiatriske retningslinjer foreslår, at vi forsøger at holde tingene forudsigelige for at mindske barnets ængstelighed.

• At forsøge at synkronisere uret: Han mener, at vi bør holde sengetider og lurskemaer nogenlunde ens, hvilket lyder fantastisk i en lærebog, indtil man indser, at det ene hus er fuldt af støjende, ældre stedsøskende, og at det andet hus er fuldstændig stille.
• At bide sig i tungen, indtil den bløder: Dette er den sværeste del. Han sagde, at børnene aldrig nogensinde må høre os tale dårligt om den anden forælder, fordi det forvirrer deres små hoveder og får dem til at føle, at halvdelen af deres DNA grundlæggende er forkert.
• At give dem deres helt egen skuffe: De skal føle, at de rent faktisk bor der, og ikke bare at de overnatter på en tantes sofa i weekenden. De har brug for rigtige pladser, rigtigt tøj og rigtige tandbørster begge steder.

Helt ærligt, jeg kunne ikke være mere ligeglad med, hvem der har postet hvilket kryptisk, inspirerende citat på Instagram i dag om giftige ekskærester.

Udstyr Der Faktisk Redder Min Forstand

Lad mig fortælle en historie om mit ældste barn under et særligt hårdt weekendskift. Dengang han for alvor kæmpede med tænder, mødtes vi på parkeringspladsen ved en tankstation halvvejs mellem vores byer. I farten havde jeg glemt hans bidelegetøj derhjemme, og det barn – jeg sværger – samlede en decideret sten op fra kantstenen og forsøgte at tygge på den, mens han skreg højt nok til at vække de døde.

Det er netop derfor, jeg er dybt og intenst besat af Bidelegetøjet I Silikone Med Panda-motiv Af Bambus. Det har det fineste, lille pandaansigt og forskellige teksturerede overflader, der rent faktisk når ned til de stædige tænder bagest i munden. Jeg har altid et i min taske, et i midterkonsollen i bilen og et fastliggende i pusletasken. Det er 100 % fødevaregodkendt silikone og fuldstændig fri for BPA og alt det andet skrammel, hvilket betyder, at jeg ikke behøver bekymre mig om mærkelige kemikalier. Når det uundgåeligt bliver tabt i en klam vandpyt på en parkeringsplads, smider jeg det bare direkte i opvaskemaskinen. Du kan endda lægge det i køleskabet i ti minutter før en køretur for at bedøve deres små, ømme gummer. Seriøst, lad være med at prøve at overleve en skiftedag uden en af dem her.

Hvis du konstant pakker ud og pakker ned igen og er ved at miste forstanden, kan du med fordel tage et kig på Kianaos økologiske tøjkollektion og købe stort ind af behagelige, åndbare basisvarer, så du slipper for at leve ud af en sportstaske.

De Pæne Ting, Der Bliver Stående

Nu vil jeg bare være helt ærlig over for dig om noget af det større babyudstyr, som influencere forsøger at fortælle dig, at du skal købe to af. Vi har et Aktivitetsstativ Af Træ | Regnbue-Aktivitetssæt Med Dyr. Misforstå mig ikke, det er virkelig et smukt stykke babyudstyr. Det er lavet af ansvarligt fældet træ, det matcher rent faktisk min neutrale stueindretning uden at ligne et eksploderet plastikrumskib, og de små, hængende dyr er fantastiske til at stimulere sanserne. Men at forsøge at koordinere, hvem der har træstativet, eller skille det ad for at flytte det frem og tilbage mellem husene? Fuldstændig meningsløst. Køb det, hvis du har tænkt dig at stille det på gulvtæppet og lade det stå, indtil barnet kan gå. Hvis du slæber ting frem og tilbage over kommunegrænserne, så spar dig selv for hovedpinen og lad de store ting stå fast.

At dele forældreskabet er hårdt nok i forvejen uden at skulle lege en uendelig fangeleg om et yndlingstæppe eller et bestemt par strømper. Stop med at vente på, at det andet hus på magisk vis bliver mere organiseret, og køb dine dobbelte basisvarer fra Kianao med det samme, før dit næste weekendskift får dig til at miste forstanden totalt.

Ofte Stillede Spørgsmål Om Deleforældre

Hvordan håndterer man fuldstændig forskellige regler i det andet hus?
Jeg plejede at græmme mig over dette, men man kan simpelthen ikke kontrollere, hvad der sker, når de ikke er under ens eget tag. Min mor minder mig altid om, at børn er klogere, end vi tror. De finder ret hurtigt ud af, at de må spise is og se tegnefilm hjemme hos far, og at de skal spise pænt ved bordet hjemme hos mor. Du skal bare holde fast i dine egne grænser hjemme hos dig og krydse fingre for, at de ikke forvandler sig til helt vilde vaskebjørne inden søndag aften.

Hvad gør man, hvis de græder, hver gang de bliver afleveret?
Det knuser virkelig ens hjerte, men Dr. Miller fortalte mig, at det normalt bare er selve skiftet, der gør dem kede af det, og ikke personerne. Mit midterste barn plejede at hyle som en sirene de første tyve minutter efter vi havde byttet. Vi begyndte at lave en "køl ned"-aktivitet med det samme – som regel sad vi på verandaen og kiggede på insekter, eller læste den samme hundebog tre gange i træk – bare for at hjælpe hendes lille hjerne med at falde til ro.

Er det virkelig pengene værd at købe dobbelt af alt?
Ja. Tusind gange ja. Jeg driver en lille virksomhed fra mit køkkenbord, og pengene hænger ikke ligefrem på træerne, men jeg afsætter med glæde penge i budgettet til to sæt nattøj, tandbørster og billige vinterjakker. Den mentale fred ved ikke at skulle skrive til din eks for at spørge, om vedkommende vil grave vasketøjskurven igennem efter en bestemt body, er sin vægt værd i rent guld.

Hvordan håndterer jeg den anden forælders nye partner?
Med lige så meget fake-it-till-you-make-it charme, som du fysisk kan mønstre. Du behøver ikke at være deres bedste ven, og du behøver ikke at invitere dem til grillfest, men du er nødt til at behandle dem som en kollega, du er hængt op på i et gruppeprojekt. Hvis de elsker dit barn og passer på dem, er det en stor sejr, også selvom du er nødt til at bide tænderne sammen, mens du smiler til dem.

Hvad skal der egentlig i skiftetasken, hvis man har to af alt?
Næsten ingenting, og det er det skønne ved det! Da vi først fik købt dobbelt op af alle basisvarerne, skrumpede tasken ind til kun at indeholde de ting, der absolut ikke kan undværes: eventuel receptpligtig medicin, den ene specifikke sovebamse og de mapper fra skolen eller institutionen, der skal ses af begge parter. Det får fredag eftermiddag til at føles meget mindre som en flyttedag.