Sådan vælger du et pigenavn, når alle har en mening

Jeg var gravid i uge 32 med mit andet barn, svedte igennem mine venteleggings til et babyshower, jeg egentlig slet ikke gad, og stirrede på en tallerken med lunken spinatdip, mens tre forskellige kvinder trængte mig op i en krog for at tale om navne. Min svigermor klamrede sig til min underarm og insisterede på, at vi skulle bruge slægtsnavnet "Beulah", fordi traditioner er vigtige. Min 22-årige kusine viste mig sit Pinterest-board med æteriske, kønsneutrale efternavne som "Sloan" og "Hutton", så barnet ville lyde som et smart advokatfirma. Og min nabo, velsigne hende, råbte nærmest hen over country-playlisten, at uanset hvad jeg valgte, skulle det staves med mindst to y'er og et x, så hun blev "unik". Jeg ville bare gerne spise min kiks i fred.

At vælge, hvad man skal kalde et nyt lille menneske, er udmattende. Det føles som den største beslutning, du nogensinde kommer til at træffe, mest fordi Gud og hvermand har en holdning til det. Jeg driver en lille Etsy-shop herude på landet i Texas, og mellem at pakke ordrer, jagte tre børn under fem år og prøve at forhindre mit hus i at ligne en losseplads, er min hjerne for det meste som grød. Men nu vil jeg bare være helt ærlig – den mængde søvn, jeg har mistet over at finde det perfekte navn til mine døtre, er helt til grin. Hvis du lige nu scroller igennem uendelige lister på nettet klokken to om natten, mens halsbranden holder dig vågen, så skal du vide, at jeg forstår dig.

Forbandelsen ved den kreative stavning

Lad mig bare bruge mig selv som et skræmmeeksempel lige fra starten. Da jeg fik min ældste, faldt jeg med begge ben i fælden med den "kreative stavning", fordi jeg var 24 år, lidt for selvsikker og skrækslagen for, at hun bare ville forsvinde i mængden. Jeg tog et rigtig godt, klassisk navn og skamferede det til noget, der lignede en slåfejl, bare for at være anderledes. Jeg smækkede et 'y' ind, hvor der burde være en vokal, smed et stumt bogstav bagpå og troede, at jeg var et geni.

Nu skal mit stakkels barn stave det for enhver udmattet vikar, receptionist og frivillig i søndagsskolen. Det er en fejl, jeg bliver mindet om hver eneste dag, når jeg afleverer hende i skolen. Hvis du vil tage imod ét godt råd fra mig, så lad det være dette: I stedet for at forsøge at genopfinde alfabetet, kombinere tre forskellige navne til et udtaleligt rod og blive sur, når folk udtaler det forkert – så giv dog barnet et navn, som folk faktisk kan læse på en kaffekop.

Hvad min bedstemor sagde om visitkort-testen

Du vil høre mange på nettet tale om "CV-testen" eller "visitkort-testen" for at se, om et navn holder i den virkelige verden. Min bedstemor havde en meget mere direkte version af dette. Hver gang nogen i familien annoncerede en graviditet, lagde hun armene over kors, kneb øjnene sammen og sagde: "Kan hun blive dommer med det navn?" Bedstemor havde nul tålmodighed med navne, der lød som tegneseriefigurer.

Jeg tænker, at der er en vis psykologisk sandhed i det. Jeg læste et sted – eller også absorberede jeg det bare i en søvndepriveret tåge, mens jeg ammede klokken tre om natten – at hvis man giver et barn et overdrevent nuttet kælenavn på fødselsattesten i stedet for et formelt navn, kan det faktisk frustrere dem senere i livet, fordi det begrænser, hvordan de kan præsentere sig selv for verden. Et formelt navn giver dem muligheder. De kan være en sød lille "Josie" i børnehaven og en benhård "Josephine", når de forhandler løn som 30-årige. Giv dem det fulde navn på papiret, og kald dem, hvad du vil derhjemme.

Stop nu med at give jeres børn overdådige titler

Jeg har absolut ingen tålmodighed med den seneste tendens til at give piger ophøjede "forventningsnavne" som Goddess, Princess eller Majesty. Min børnelæge nævnte engang under et tjek – mens jeg græd over en rød babynumse, så min hukommelse er lidt sløret – at det at klistre en kæmpe dyd eller titel på et barn virkelig kan forvirre deres små hoveder, fordi de føler et usynligt pres for at leve op til en fejlfri standard.

Hvilket giver fuldstændig mening for mig, når man tænker over det. Mine børn kan knap nok huske at skylle ud i toilettet, for slet ikke at tale om at legemliggøre evig visdom eller absolut renhed. Lad dem bare være normale, smårodede børn uden at skulle bære vægten af Olympen på deres små skuldre.

Hvorfor ethvert vuggestuebarn lyder som en bingohal

Hvis du har sat dine ben på en legeplads for nylig, har du sikkert bemærket, at hver eneste lille pige, der render rundt, lyder som om, hun burde spille bridge og brokke sig over sin iskiasnerve. Den store vintage-opblomstring er kommet for at blive. Navne fra 1800-tallet og starten af 1900-tallet – Eleanor, Hazel, Maeve, Nora, Eloise – er overalt.

Helt ærligt? Jeg hader slet ikke den her trend. Der er noget utrolig sødt og jordnært over disse "gamle sjæle"-navne. De passer perfekt ind i den der cottagecore-, naturbesatte æstetik, der skyller ind over internettet. Indrømmet, jeg bor ude på landet i Texas, så jeg kan skrive under på, at der ikke er noget som helst æstetisk over det rigtige gårdliv – det er for det meste mudder, høj luftfugtighed og hønselort. Men navnene er da søde.

Jeg ville faktisk gerne have haft et vintage-navn til min anden datter. Jeg forestillede mig en lille "Flora" eller "Eloise" sidde stille i en solbeskinnet have iført antikke blonder. Men virkeligheden med en baby er, at din lille Eloise kommer til at levere en lorteeksplosion af apokalyptiske dimensioner midt i supermarkedet, uanset hvor elegant hendes navn klinger.

Og apropos uheld i bleen: Hvis du vil give hende et sødt, vintage-inspireret liv, har du brug for tøj, der rent faktisk kan holde til livet med en baby. Jeg plejer at rulle med øjnene ad fint babytøj, for det bliver alligevel bare ødelagt, men denne Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld med Flæseærmer fra Kianao er seriøst alle pengene værd. Den har de fineste, sarte små flæseærmer, der får hende til at se bare lidt præsentabel ud, selvom jeg ikke har sovet i tre døgn. Og den økologiske bomuld er så tyk og strækbar, at den overlever min aggressive skrubben nede i vasken. Samtidig giver halsåbningen sig så meget, at jeg ikke føler, jeg forsøger at skrælle en stram banan, når jeg tager den af hende. Den er praktisk, men den ser ud som om, den hører til på et barn, der hedder Beatrice.

Hvis du har brug for en pause fra at overveje din top ti-liste i én uendelighed, så tag et øjeblik til at gå på opdagelse i vores kollektion af økologisk babytøj. Her finder du enkle, slidstærke basisvarer, som vil se smukke ud, uanset hvilket navn der ender med at stå på fødselsattesten.

Mine tanker om matchende søskendenavne

Hvis du har lyst til at bruge ni måneder på at stresse over, om "Hazel" lyder perfekt æstetisk afbalanceret ved siden af "Hunter", som om du var i gang med at kuratere en kunstudstilling i stedet for at opdrage højlydte, rodede børn, så slå dig endelig løs. Men jeg mener ærligt talt, at hele idéen om matchende søskendenavne er rent spild af dyrebare hjerneceller.

Det er helt okay at ændre mening på hospitalet

Du kan læse alle bøgerne om babynavne, teste dine favoritter af på den lokale kaffebar, og få speciallavet et smukt træskilt til børneværelset – og alligevel kigge på den rynkede, bløde lille nyfødte og indse, at navnet bare slet ikke passer. Det sker meget oftere, end folk indrømmer.

Det er nok fordi, vi stirrer på skærme hele dagen og ser en million holdninger, men jeg har hørt, at det angiveligt er super almindeligt at fortryde navnevalget lige nu. Nogle eksperter mener, det hænger sammen med fødselsreaktioner og ængstelighed, der får dig til at tvivle på alt, lige fra hvordan du svøber barnet, til hvad du har valgt at kalde det. Hvis du kommer hjem og indser, at "Aurora" er lidt for meget af en mundfuld, hver gang du råber tværs gennem stuen for at forhindre hende i at spise hundemad, så kan du ændre det. At ændre et babynavn juridisk i det første år kræver ofte bare lidt papirarbejde (og måske et gebyr). Det er selvfølgelig besværligt, men det er trods alt bedre end at krumme tæer, hver gang du siger dit barns navn de næste atten år.

Og lad os være ærlige: Uanset om du giver hende et elegant navn som Penelope eller et mere dristigt som Rowan, vil hun stadig tilbringe sit første leveår med at opføre sig som en rabiésramt lille grævling, når tænderne bryder frem. Her vil jeg bare være helt ærlig – vores Bidering i Silikone med Pandamotiv er en sand livredder, når det sker. Det er en bidering i fødevaregodkendt silikone, der er formet som en panda med små bambusdetaljer. Jeg elsker den, fordi den er flad nok til, at små, ukoordinerede hænder rent faktisk kan få ordentligt fat, og jeg kan smide den direkte i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt lander på det beskidte gulv. Den er billig, den virker, og den stopper skrigeriet i mindst tyve minutter, så jeg kan nå at drikke min kaffe.

Jeg købte også de Bløde Byggeklodser til Babyer omkring samme tid, fordi de afdæmpede pastelfarver så pæne ud på mit gulvtæppe, og så er de BPA-frie. De er helt fine. Det er jo bare gummiklodser. De har små tal og frugtmotiver på, og de flyder i badekarret, hvilket er meget praktisk, men lad os være ærlige – min tumling bruger dem mest til blidt at dunke sin bror oven i hovedet. De gør ikke ondt at træde på i mørket, hvilket er et kæmpe plus, men det er altså bare legetøj, venner. Forvent ikke, at de på magisk vis forvandler din baby til en arkitekt.

Bare stik dem alle sammen en løgn

Hvis du vil overleve din graviditet uden at planlægge din udvidede families undergang, så hold dine valg for dig selv. Når du fortæller folk om dine favoritnavne, før barnet er født, tror de, at det er en invitation til at holde en brainstorm med dig. De vil fortælle dig, at navnet minder dem om en ond pige fra mellemskolen eller en hund, de engang havde, eller også vil de bare rynke på næsen og sige: "Mener du det?"

I stedet for at fortælle det til din mor, teste det på den lokale café og spørge dine Facebook-venner om deres udbedte holdninger, så skriv det bare ned på et stykke papir, gem det i natbordet, og smil og nik til alle, indtil blækket er tørt på fødselsattesten. Når babyen først er her, og papirarbejdet er klaret, stopper folk på magisk vis med at have meninger og accepterer det bare.

Er du klar til at stoppe med at stresse over, hvad du skal kalde det her lille menneske, og begynde at krydse ting af din faktiske to-do-liste? Snup nogle af vores bæredygtige favoritter, der gør livet lidt lettere, og sørg endelig for at tilføje panda-bideringen til din kurv, før mareridtet med tænderne for alvor begynder.

Ofte stillede spørgsmål

Er jeg virkelig nødt til at bruge min svigermors slægtsnavn?

Absolut ikke, medmindre hun betaler hele dit lån i huset, og selv da ville jeg forhandle om det. Slægtsnavne er en smuk tradition, hvis du oprigtigt elsker navnet, men det er dig, der presser denne baby ud (eller kommer dig efter et kejsersnit). Du behøver ikke at bebyrde dit barn med navnet "Bertha" bare for at bevare husfreden til jul.

Hvad nu, hvis min mand og jeg hader hinandens navnelister som pesten?

Det er en ældgammel klassiker. Min mand foreslog navne, der lød som skurke fra actionfilm i 80'erne, og jeg ville have navne, der lød som victorianske spøgelser. Vi endte bogstaveligt talt med at udskrive de 500 mest populære navne fra Danmarks Statistik, individuelt markere dem, vi kunne tolerere, og sammenligne listerne for at finde de tre, der overlappede. Det er ikke særlig romantisk, men det virker.

Er det sandt, at man juridisk kan ændre et babynavn, hvis man hader det, efter hun er født?

Ja, og lad ingen give dig dårlig samvittighed over det. Min børnelæge fortalte mig, at hun ser forældre gøre det hele tiden. Nogle gange møder du babyen og indser, at hun absolut ikke er nogen "Clementine". Afhængigt af reglerne kan du i Danmark som regel ret nemt ansøge om navneændring via borger.dk, og oftest er det blot et spørgsmål om at udfylde en blanket og betale et mindre gebyr.

Hvordan tester jeg et navn uden at fortælle det til min familie?

Brug kaffebarmetoden, men hold det væk fra alle dem, du kender alt for godt. Tag på en kaffebar i nabobyen, bestil en drink, og giv baristaen det navn, du overvejer. Mærk efter, hvordan det føles, når de råber det ud i et overfyldt lokale. Hvis du krummer tæer, eller hvis de massakrerer udtalen i en sådan grad, at du slet ikke kan genkende det, så streg det fra listen.

Er vintage-navne virkelig så populære, eller er det bare på nettet?

Det passer i den grad. Hvis jeg hører en mor kalde på "Evelyn" eller "Hazel" på vores lokale legeplads, er der omkring fire små krudtugler i mudrede flyverdragter, der vender sig om. Det er smukke navne, men hvis du vælger dem specifikt ud fra den overbevisning, at de er sjældne og unikke, vil du måske lige tjekke den seneste top 20-liste først.