Den ærlige sandhed om barnedåben (og hvordan du overlever den)

Lad mig tegne et billede for jer. Det er søndag formiddag, cirka 10:15. Jeg sidder på anden række, sveder tværs igennem min pæne silkebluse, mens min ældste søn – som ellers skulle ligne en ægte engel sendt fra himlen – aggressivt forsøger at spise et krøllet kirkeblad. Den største løgn, internettet fortæller dig om disse kirkelige ceremonier, er, at de skal ligne en kongelig barnedåb, komplet med et fuldstændig tavst spædbarn svøbt i dyre, kløende vintage-kniplinger, der bare smiler fredfyldt til præsten.

Lad mig bare være helt ærlig – det er det rene vrøvl. Virkeligheden er ti minutters ren panik, hvor man håber på, at barnet ikke gylper ud over alteret, en masse påtaget smil til menigheden og en stille bøn om, at mikrofonen ikke fanger lyden af ens mave, der knurrer.

Da vi gjorde klar til min ældstes tur til denne milepæl, gennemsøgte jeg Pinterest for råd og fandt absolut intet andet end stærkt filtrerede billeder af mennesker, der åbenbart ikke sveder. Der er ingen, der fortæller dig, hvordan de her ting rent faktisk foregår, så nu gør jeg det. Snup en kop kaffe, ignorer bunken af vasketøj for et øjeblik, og lad os tale om, hvad der egentlig sker.

Den store vand-misforståelse

Min farmor, velsigne hende, fik næsten et slagtilfælde, da jeg fortalte hende, at vi valgte en barnevelsignelse i stedet for en traditionel dåb. I hendes optik er barnet dømt til at vandre i den åndelige ødemark for evigt, hvis der ikke står en præst og plasker vievand på panden. Jeg brugte tre uger på at forklare teologien for hende i telefonen, mens jeg samtidig forsøgte at forhindre et lille barn i at skylle mine bilnøgler ud i toilettet.

Sandheden er, at forskellen faktisk er ret simpel, når man skærer den tunge kirkejargon fra. En dåb ses oftest som et sakramente, der involverer vand, og afhængigt af din trosretning, tror man på, at det giver en form for frelsende nåde lige der og da. Det er meget fokuseret på barnet og involverer normalt officielle faddere og gudforældre, der lover at træde til.

Det, vi gør i vores lille landkirke i Texas, er helt anderledes. Der er intet vand. Der er intet magisk øjeblik af frelse for en seks måneder gammel baby, der ikke engang kan holde sit eget hoved endnu. Det handler faktisk slet ikke om barnet – det er et offentligt løfte aflagt af forældrene. Du står dybest set foran alle dem, der ser dig ligne en zombie søndag formiddag, og lover at opdrage dette barn efter bibelske principper, som regel med reference til Ordsprogene 22:6 om at oplære drengen i den vej, han skal gå. Det er en forpligtelsesceremoni for de voksne, forklædt som en sød anledning til at tage billeder af babyen.

Den store tøj-katastrofe i 2019

Jeg kan slet ikke understrege dette nok: Lad være med at iføre dit spædbarn et miniature habit-sæt eller en stivstivet arvekjole. Jeg begik den fejl med min ældste. Jeg brugte i dyre domme på dette stive, hvide, vintage-lignende monstrum, fordi jeg ville have billederne til at ligne forsiden af et magasin. Han skreg, fra det øjeblik jeg knappede det, til det øjeblik jeg flåede det af ham på kirkens parkeringsplads. Stoffet var nærmest lavet af sandpapir, og han havde det varmt, var ulykkelig og lod hele menigheden vide det.

Da baby nummer to meldte sin ankomst, var jeg ældre, klogere og betydeligt mere træt. Jeg smed de smarte katalog-ideer i skraldespanden og gik på udkig efter noget, der gav oprigtig mening for en baby, som bare gerne vil have en lur.

Jeg gav min datter en Baby-bodystocking i økologisk bomuld med flæseærmer fra Kianao på, og det ændrede alt. Først og fremmest koster den omkring 200 kroner, hvilket passer meget bedre til mit budget end dyre designerpriser. Men endnu vigtigere er den lavet af 95 % økologisk bomuld med bare en lille smule stræk, så hun rent faktisk kunne bevæge benene. De små flæseærmer giver det der pæne, søde look, man gerne vil have til billederne ved alteret, men stoffet er så blødt, at det føles som en pyjamas. Hun faldt i søvn lige midt i præstens bøn, fordi hun bare lå så behageligt. Hvis du vil bevare din egen forstand, så spring det stive formelle tøj over, find noget blødt med nemme trykknapper til bleskift, og lad bare som om, det er fint tøj.

Hold bakterier og støj på afstand

Noget, ingen advarer dig om, er den enorme mængde af ældre damer, der vil forsøge at nappe din baby i kinderne under den del af gudstjenesten, hvor man hilser på hinanden. Jeg elsker min kirkefamilie, det gør jeg virkelig, men i forkølelses- og influenzasæsonen er kirkerummet grundlæggende en kæmpe petriskål med farvede glasvinduer.

Min børnelæge nævnte engang i forbifarten, at et spædbarns immunsystem ikke rigtig ved, hvad det laver de første mange måneder, og selvom jeg ikke fuldt ud forstår den præcise videnskab bag de hvide blodlegemer og antistoffer, forstod jeg nok til at vide, at jeg ikke burde sende min nyfødte ned langs rækken som en indsamlingsbøsse. Jeg kan varmt anbefale at bære din baby i en vikle indtil præcis det øjeblik, I skal gå op foran. Det skaber en fysisk barriere, der høfligt siger: "Se, men ikke røre."

Du er også nødt til at holde dem nogenlunde i ro under selve prædikenen, før I bliver kaldt op. Til min yngste købte jeg Bidelegetøjet i silikone formet som en panda for at holde ham beskæftiget. Den er god nok. Den gør præcis det, den skal – han tyggede lystigt på den, og den fødevaregodkendte silikone gjorde mig ikke bekymret. Det eneste irriterende er, at det flade design gør, at hvis han taber den på kirkens gulvtæppe, tiltrækker den øjeblikkeligt hvert eneste stykke fnuller inden for en radius af to meter. Jeg brugte den halve prædiken på at tørre den af med en vådserviet. Den er sød, og den virker, men du skal helt sikkert holde godt fast i den.

Leder du efter tøj til din babys hverdagsgarderobe, som de rent faktisk kan ånde i? Tag et kig på vores kollektion af økologisk babytøj for at finde flere bløde, strækbare livreddere.

Hvad sker der egentlig oppe ved det alter

Så præsten kalder din familie op foran. Normalt står der et par andre familier deroppe sammen med jer og ser lige så nervøse og søvnmanglende ud. Min mors søndagsskolegruppe forkorter altid det hele og kalder det "baby-v", hvilket får det til at lyde som et kunstnernavn for en rapper, men altså.

I har sandsynligvis deltaget i en kort forældreundervisning en måned før. Vores kirke fik os til at sidde igennem to timers undervisning en søndag eftermiddag, hvor vi talte om vores åndelige mål for vores børn, hvilket faktisk var ret rart, også selvom jeg mest af alt bare tænkte på den lur, jeg gik glip af.

Når I står deroppe, er der normalt en veksellæsning. Præsten kigger direkte på jer og stiller et langt spørgsmål om, hvorvidt I lover at sørge for jeres barns fysiske, følelsesmæssige og åndelige behov, og om I vil være et forbillede for et gudfrygtigt liv for dem. Jeres eneste opgave er selvsikkert at svare: "Det gør vi." Lad være med at overtænke det, prøv ikke på at tilføje en tale, bare sig de tre ord og smil.

Derefter vender præsten sig mod menigheden og spørger dem, om de lover at støtte jeres familie, bede for jer og hjælpe med at vejlede jeres barn. De siger også alle sammen "Det gør vi". Det er helt ærligt min yndlingsdel. Det kræver en landsby at opdrage de her børn, og at se ud på de mennesker, der kommer til at være deres søndagsskolelærere og ungdomsledere, er ret fantastisk.

Efter en kort bøn giver de jer typisk en gave. Ofte er det en børnebibel, og næsten altid får man et formelt bevis på barnevelsignelsen. Et godt råd: Giv det bevis til din svigermor, eller læg det fladt ned i pusletasken med det samme. Min mand rullede vores sammen som et teleskop og lod vores tumling lege med det på vej tilbage til pladsen, og nu ligner det noget, der har overlevet et skibsforlis.

Gaver, der ikke ender på loftet

Apropos gaver vil venner og familie ofte gerne købe noget til jer for at markere begivenheden. Hvis de spørger dig, hvad I ønsker jer, så bed dem undgå forsølvede rangler og personlige keramikkors, der bare samler støv på en hylde. Bed dem i stedet om at købe noget, som din baby rent faktisk vil bruge.

Den bedste gave, vi fik til vores yngste, var et Aktivitetsstativ i træ med regnbuefarver. Det koster omkring 450 kroner, hvilket gør det til en perfekt fællesgave fra bedsteforældrene. I stedet for farvestrålende, irriterende plastik, der spiller en ensformig elektronisk sang, indtil du får lyst til at rive håret ud af hovedet på dig selv, er det dette smukke A-stativ i naturligt træ med hængende dyr i rolige, jordnære farver. Min søn kunne ligge under det i hele tyve minutter ad gangen og bare daske til den lille træelefant. Det ser virkelig pænt ud i min stue, og det hjalp ham med at træne sin hånd-øje-koordination uden at overstimulere ham før hans eftermiddagslur.

Hvis du har gæster hjemme i huset efter formiddagsgudstjenesten, så bestil bare en stor kage fra supermarkedet, hent et par simple fade med sandwiches, og nægt at undskylde for rodet i din stue.

Helt ærligt, hele denne milepæl handler om, at jeres familie sætter fokus på jeres barns fremtid, ikke om at opføre en teaterforestilling. Giv dem noget blødt tøj på, træk vejret dybt gennem de kaotiske øjeblikke ved alteret, og husk, at Gud elsker dit barn, selvom de skriger sig igennem hele afslutningssalmen.

Er du klar til at droppe det stive, formelle tøj og finde noget, din baby rent faktisk vil kunne holde ud at have på? Gå på opdagelse i vores økologiske baby-essentials, før den store søndag melder sin ankomst.

Dine ærlige spørgsmål, besvaret