Hvad du skal gøre, hvis du opdager en rotteunge i haven nær dine børn

Klokken var 6:15 en iskold tirsdag morgen, og jeg stod i mit køkken iført et par vrangvendte Target-leggings – du ved, dem med sidelommen, der altid hænger lidt? – i gang med min tredje espresso. Maya var nemlig midt i den der forfærdelige fire-måneders søvnregression, hvor de bare vågner hver time for at stirre ind i væggen. Min syvårige, Leo, pressede sin fedtede pande mod terrassedøren.

Pludselig smækkede han hånden mod ruden. "Mor! Rottebaby! Se derude!"

Jeg inhalerede bogstaveligt talt en mundfuld varm kaffe. Jeg hostede så voldsomt, at jeg troede, jeg ville forstrække en muskel i ribbenene, skubbede mig forbi min søn og kiggede ud gennem den fedtede rude. Dér, på vores havemøbler, sad en lille, aggressivt rund gnaver med en tyk, skællet hale, som om den bare sad og ventede på en mimosa. Det var ikke en mus. Mus er lidt... fine i det? Den her lignede en miniature-dørmand fra en natklub.

Og lige bag mig var Maya i gang med at mave sig hen over stuetæppet. Hun trak sin lille krop hen mod glasdøren og satte sine våde hænder på præcis det gulv, hvor dette væsens udvidede familie sandsynligvis havde stepdanset hele natten.

Den største myte om moderskabet er, at man på en eller anden måde øjeblikkeligt forvandles til denne kompetente, frygtløse beskytter af riget, når faren lurer. Helt ærligt var mit første instinkt bare at sælge huset. Bare sætte det til salg på Boligsiden præcis som det var, og flytte ind i et højhus i byen, hvor naturen ikke kunne finde mig.

Pointen er under alle omstændigheder, at det at finde en gnaver i nærheden af ens hjem, når man har babyer, udløser en helt særlig form for panik. For babyer slikker på gulvet. De slikker på gulvet, de slikker på deres hænder, de slikker på sålerne af dine sko.

Den store myte om giftpiller

Her er, hvad der sker, når du fortæller folk, at du har et rotteproblem: Alle bliver pludselig amatør-skadedyrsbekæmpere og fortæller dig, at du bare skal tage i byggemarkedet og købe de der bøtter med neongrønne giftpiller. ABSOLUT NEJ.

Min læge, dr. Aris, som nærmest er min terapeut på nuværende tidspunkt, fordi jeg ringer til ham om alt, fortalte mig engang under et rutinetjek, at traditionel rottegift er en af de største risici for utilsigtet forgiftning hos småbørn. Han sagde til mig: Sarah, tag aldrig det stads ind i dit hus, for de piller ligner præcis de tabte snacks, dine børn allerede spiser fra gulvet.

Og selv hvis du gemmer giften, spiser rotten den, vandrer væk og dør et sted inde i dine vægge. Eller endnu værre: Ude i haven, hvor en nabokat eller en fugl spiser den, og så har du i bund og grund forgiftet hele fødekæden.

Så i stedet for febrilsk at købe giftige neon-kemikalier, som din kravlende baby måske finder, eller sætte de der latterlige, "humane" fang-og-slip fælder op (som alligevel aldrig virker, fordi gnaverne bare spiser lokkemaden og griner ad dig), skal du dybest set bare tage nogle tykke vinterhandsker på, fysisk blokere dine børn fra at komme ind i rummet og straks ringe til en rigtig professionel, der bruger børnesikrede smækfælder i lukkede kasser.

Hvad dr. Aris egentlig fortalte mig om bakterier på gulvet

Det, der holdt mig vågen om natten, var ikke tanken om, at rotten ville bide Maya. Det er jo ikke fordi, de er små snigmordere, der venter på at overfalde din baby. Det er de usynlige ting.

Dr. Aris forklarede, at rotter bærer sygdomsfremkaldende bakterier i deres urin og spyt – puha, bare at skrive det giver mig myrekryb – og de efterlader sig dette mikroskopiske spor, uanset hvor de går. Han nævnte noget om hantavirus og måske leptospirose? Jeg forstår ikke helt videnskaben bag det hele, men han sagde, at deres indtørrede efterladenskaber og hudskæl i bund og grund bliver til støv. Når en baby kravler igennem det og indånder det, kan det udløse nogle virkelig alvorlige allergiske reaktioner eller astma.

Da jeg vidste det, kiggede jeg på Maya nede på gulvet og gik i panik. Jeg samlede hende straks op. Hun tabte sin Zebra Raslebidering på tæppet, hvilket var helt fint. Den er en virkelig god lille bidering, fordi de sorte og hvide striber holder hende fokuseret under bleskift, selvom hun helt ærligt meget hellere vil tygge på mine beskidte bilnøgler eller tv-fjernbetjeningen. Men at se den lille træring trille hen over det gulv, hvor jeg nu antog, at tusindvis af usynlige rottefodspor gemte sig, gav mig et kæmpe sug i maven.

Jeg var nødt til at afskærme hende lidt, mens jeg fandt ud af, hvad pokker jeg skulle gøre. Jeg satte hende på sofaen under hendes Panda Aktivitetsstativ. Jeg er faktisk virkelig vild med det her stativ, fordi det er lavet af træ og er gråt, og det ligner ikke en neongul plastik-eksplosion midt i min stue. Den lille hæklede panda gav hende noget at slå ud efter, så jeg fik præcis fire minutter til aggressivt at google "hvordan rengør man gulve efter rotter".

Min mands ubrugelige besættelse af pebermynteolie

Da min mand Dave endelig kom nedenunder, befandt jeg mig dybt i en panikspiral. Hans umiddelbare løsning? Æteriske olier.

Dave er en fantastisk fyr, men han havde læst et blogindlæg et sted, hvor der stod, at gnavere hader lugten af pebermynte, så han besluttede sig for at lave sin egen skadedyrsbekæmpelse. Han tog bogstaveligt talt en flaske højkoncentreret pebermynteolie og begyndte at overhælde fodpanelerne ved terrassedøren. Inden for ti minutter lugtede hele vores underetage som en aggressiv, vred polkagris.

Problemet er bare, at spædbørns luftveje er super sarte. Maya begyndte at nyse næsten med det samme. Jeg var nødt til at råbe ad ham, at han skulle stoppe, for at pøse koncentrerede æteriske olier ud præcis i den højde, hvor vores baby trækker vejret, er sandsynligvis lige så irriterende for hendes lunger som rottestøvet. Og forresten, de der høje, ultrasoniske skræmmere, man sætter i stikkontakten, er det pure opspind.

Det endte med, at jeg tørrede al Daves olie op med et håndklæde, og i stedet brugte vi eftermiddagen på at gøre det, man i virkeligheden skal gøre: Udelukkelse. Hvilket bare er et fint skadedyrsbekæmper-ord for "at finde hver eneste lille sprække i dit hus og lukke den med ståluld". For åbenbart kan rotter mase deres klamme små kroppe gennem et hul på størrelse med en 2-krone. EN 2-KRONE.

Hvis du gerne vil opgradere dit barns sikre områder, mens du skrubber fodpanelerne, har du måske lyst til at tage et kig på Kianaos smukke udvalg af aktivitetsstativer i træ og økologiske tilbehør, der holder dem glade og afskærmede.

Legetæppe-barriere-metoden

Da skadedyrsbekæmperen Gary kom (han var skøn og forsikrede mig om, at bare fordi man finder én rotte udenfor, betyder det ikke, at de planlægger en fjendtlig overtagelse af mit spisekammer; nogle gange bliver de bare fordrevet af vejret), havde jeg stadig voldsom gulv-angst. Jeg brugte to dage på at vaske trægulvene med babyvenlig sæbe og varmt vand.

Men jeg havde stadig brug for en mental barriere mellem Maya og gulvet. Jeg begyndte at lægge mit absolutte yndlingstæppe, Legetæppe i Økologisk Bomuld med Pingviner, ud alle de steder, hvor hun legede. Jeg er lige nødt til at tale lidt om det her tæppe, for det har bogstaveligt talt overlevet moderskabets skyttegrave sammen med mig. Det er to-lags økologisk bomuld, så det er tykt nok til at føles som en rigtig beskyttende måtte over gulvtæppet, og det sort-gule pingvinprint er bare så sødt. Jeg købte det store på 120x120 cm, og det er min faste "sikre zone"-base. Hvis vi er ude på græsset? Pingvintæppe. Stuegulvet? Pingvintæppe. Det kan vaskes uden problemer, hvilket er afgørende, for inden der var gået en dag, havde Maya allerede mast en halv banan ind i hjørnet af det.

Leo var dybt skuffet over, at vi ikke beholdt "hundehvalpen" som kæledyr. Han stod dér i sin Retro T-shirt i Økologisk Bomuld med Kontrastkanter – som får ham til at ligne en lille lejrskoleleder fra 1990'erne og dybest set er den eneste trøje, han vil gå med, fordi det ribbede stof ikke kradser ham i nakken – og surmulede, mens skadedyrsbekæmperen Gary fjernede fælderne.

Hør her, det er rystende at se en gnaver i nærheden af ens hjem, når man har små børn. Det får én til at føle, at ens trygge, lille rede er truet. Men der er ingen grund til panik, og du behøver bestemt ikke at købe gift. Du har bare brug for en dygtig professionel, en masse ståluld og et virkelig tykt tæppe at lægge din baby på, indtil du holder op med at føle dig paranoid.

Trænger du til at opdatere din babys basisudstyr med materialer, du for alvor kan stole på? Udforsk hele vores kollektion af økologiske babytæpper og udstyr for at få ro i sindet.

Kaotiske, ærlige ofte stillede spørgsmål om børn og skadedyr

Er de der ultrasoniske stikkontakt-dimser sikre for babyer?

Helt ærligt ved jeg ikke engang, om de er "sikre", for de gør overhovedet ikke noget som helst. Min svoger købte vist ti af dem til sin garage, og han sagde, at musene bogstaveligt talt byggede en rede ovenpå den ene. De udsender bare en højfrekvent lyd, som mennesker angiveligt ikke kan høre, men jeg sværger på, at min syvårige sagde, han kunne høre den summe, så vi smed dem ud. Spar dine penge og tætne hellere dine døre.

Hvad hvis min baby faktisk rører ved en musefælde?

Dette var mit største mareridt. Hvis du bruger en professionel, bør de placere smækfælderne inde i nogle tunge, sorte plastikbokse, der kræver en speciel nøgle for at blive åbnet. En baby kan fysisk ikke få sine fingre ind til fælden. Hvis du køber de billige smækfælder af træ nede i supermarkedet og bare lægger dem på gulvet? Åh gud, lad være med det. En baby, der kravler rundt, vil helt sikkert få smækket fingrene i dem. Kun professionelle, lukkede bokse!

Kan jeg bruge pebermynteolie i stedet for at ringe til en skadedyrsbekæmper?

Som jeg lærte af min mands lille videnskabseksperiment: Nej. Ud over det faktum, at det ikke for alvor løser problemet (de går bare uden om det sted, der lugter), er stærke æteriske olier enormt flygtige. Hvis du hælder dem ud over hele gulvet, hvor din baby ligger på maven, kan det virkelig irritere deres små lunger og øjne, der stadig er i fuld udvikling. Dr. Aris bad mig alligevel om at holde stærke duftstoffer væk fra Maya, indtil hun bliver lidt ældre.

Hvordan gør jeg gulvet rent, hvis jeg ved, der har været en rotte?

Undlad at feje eller støvsuge først! Det lærte jeg på den hårde måde kl. 2 om natten på Google. Når man fejer, hvirvles den indtørrede urin og hudskæl-støvet op i luften, hvor du og din baby kan indånde det. Du er nødt til at sprøjte området med et vådt desinfektionsmiddel først – jeg brugte bare en babyvenlig enzymrens og varmt sæbevand – lade det trække, så støvet bliver tungt og vådt, og derefter tørre det op med køkkenrulle, som du med det samme smider ud i skraldespanden udenfor. Vask dine hænder bagefter, som om du gør dig klar til at skulle operere.