Når det hidsige røde bleudslæt faktisk er svamp

Jeg stod bøjet over puslepuden klokken tre om natten med Tvilling A, dybt søvnmangel-ramt og med en spatel smurt ind i zinksalve, da det gik op for mig, at den største løgn i moderne forældreskab er, at enhver rød babynumse bare kræver mere barrierecreme. Jeg havde smurt det hvide stads på hende to dage i træk ud fra antagelsen om, at hvis et tyndt lag er godt, må et lag tykt nok til at pynte en bryllupskage være endnu bedre. Udslættet ignorerede dog aggressivt alle mine anstrengelser. Faktisk virkede det vrede, røde landskab på hendes underliv til aktivt at håne zinksalven.

Der var også en svag, underligt velkendt lugt, der hang i luften omkring puslepladsen. Først troede jeg, at nogen havde glemt et surdejsbrød ude i køkkenet, før min søvndrukne hjerne trak trådene mellem den brødlignende aroma og de rasende røde pletter på min datter. Vi havde ikke at gøre med en helt almindelig fugtig-ble-situation. Vi havde uforvarende dyrket et blomstrende svampeøkosystem.

Fordi ingen eksplicit advarer dig om, at babyer i bund og grund er omvandrende petriskåle, tager det lige et øjeblik at fatte, hvad der sker. Man går ud fra, at svamp er noget, der rammer fugtige badeværelseslofter eller atleters fødder, ikke ens smukke afkoms fine (omend ofte tilsvinede) hud. Men som vores praktiserende læge ret firkantet forklarede mig senere den formiddag, så er en baby bogstaveligt talt det perfekte miljø for svamp til at holde en massiv, ukontrollerbar abefest.

Hvorfor din standard zinksalve gør alting værre

Problemet med svampeinfektion hos et spædbarn er, at det forklæder sig som almindelig rødme og irritation lige indtil det ikke gør det længere. Man ser lidt rødme, panikker og griber straks efter de tungere barrierecremer for at holde fugten ude. Zinksalve rører overhovedet ikke det her skidt.

Hvad jeg til sidst forstod på lægen nede på klinikken – filtreret gennem min egen absolutte panik og baggrundsstøjen af Tvilling B, der pillede en æske med spatler fra hinanden – er, at en svamp som Candida sandsynligvis alligevel bare hænger ud på os alle sammen. Den lever på huden, gør ikke rigtig noget væsen af sig og holdes i skak af en fin balance af gode bakterier. Men når man smører et tykt lag petroleumsbaseret barrierecreme ud over et svampeudslæt, beskytter man ikke huden. Man bygger et varmt, mørkt og uigennemtrængeligt drivhus, hvor svampen kan formere sig i fred.

Der er et helt hjørne af internettet dedikeret til at fortælle forældre, at de skal kurere dette med æblecidereddike, hvilket jeg synes er fuldstændig vanvittigt. Jeg brugte tyve minutter på at læse en forumtråd, hvor en kvinde ved navn "Braydens Mor" insisterede på, at et bad med fortyndet eddike var den ældgamle hemmelighed til udryddelse af svamp, mens hun fuldstændig ignorerede det faktum, at det at hælde bogstavelig salatdressing på et betændt, hudløst babyunderliv lyder som et brud på Genève-konventionen. Jeg vil på det kraftigste fraråde at få dit barn til at lugte som en grillbar, mens du samtidig påfører dem blændende smerte, men hvad ved jeg.

I stedet for at koge økologiske teblade eller hvad internettet ellers foreslår, har du som regel bare brug for en svampedræbende creme i håndkøb fra apoteket. Lægen bad mig kigge efter clotrimazol, smøre et tyndt lag på, og derefter – og her kommer delen, der tester din forstand – lade bleen være af lidt.

Bletid uden ble og andre ekstreme sportsgrene

Hvis du aldrig har forsøgt dig med længere tids blefri tid med et mobilt lille barn, så lad mig tegne et billede for dig. Det er et hasarderet spil roulette, hvor kuglen er kropsvæsker, og hjulet er dit gulvtæppe i stuen. Man lægger håndklæder ned, man forsøger at holde dem isoleret til det køkkengulv, der kan vaskes af, men de ved det godt. De mærker friheden. I det øjeblik bomulden ryger af, udvikler de pludselig en forskrækket gazelles hurtighed og sætter kurs direkte mod veloursofaen.

Den eneste måde, jeg overlever denne nødvendige udluftningsperiode på, er gennem massiv, kalkuleret distraktion. Vi bruger faktisk vores Aktivitetsstativ i træ | Regnbue legestativ til at fastholde dem i disse øjeblikke. Jeg troede oprindeligt, at aktivitetsstativer i træ bare var æstetiske fælder for millennials, der hader plastik, men det viser sig, at de hængende træringe og den lille stotelefant giver præcis nok sanseindtryk til at holde et barn uden bukser stationært på et håndklæde i cirka syv minutter. Det er et meget pænt stykke træ, det skriger ikke sange ad mig med en robotstemme, og det er i øjeblikket det eneste, der står mellem mine bare gulve og absolut ruin.

Men udluftningen er ikke til forhandling. Svamp lever af fugt og varme. Standard-engangsbleen er, selvom den er et absolut moderne vidunder til at holde tis væk fra mine bukser, i bund og grund et tropisk regnskovsmikroklima. Når man kombinerer det med syntetisk babytøj, der fanger varmen mod deres hud, giver man stort set svampen et VIP-pas.

Hvis du konstant kæmper mod disse røde opblussen, bør du måske se nærmere på, hvad du lyner dem ind i hver dag. Du kan finde nogle geniale, åndbare muligheder i den fulde kollektion af økologisk babytøj hos Kianao.

Den store trøske-undersøgelse

Fordi forældreskabet er et ubarmhjertigt karneval af angst, informerede lægen mig muntert om, at hvis en baby har en svampefest kørende sydpå, kan de også meget vel være værter for en nordpå. Trøske (mundsvamp) er præcis den samme Candida-overvækst, der bare foregår i munden, og det er notorisk svært for en udmattet forælder at identificere, fordi babyer drikker mælk hele dagen. Mælk er hvidt. Trøske er hvidt. Held og lykke, far!

Jeg brugte en pinlig mængde tid på at lirke Tvilling A's mund op, som om jeg inspicerede en hests tænder, i et forsøg på at finde ud af, om den hvide belægning på hendes tunge var en medicinsk begivenhed eller bare eftervirkningerne af hendes morgenflaske. Tricket er åbenbart, at mælkerester let kan tørres væk, hvis du let skraber dem med en ren finger. Trøske rokker sig ikke, og hvis du piller ved det, kan det blive vredt og rødt.

Jeg prøvede fingerskrabe-testen præcis én gang, blev bidt med chokerende kraft af et barn, der kun har fire tænder, og besluttede at lade lægen vurdere det. (Hun havde ikke trøske, gudskelov, bare et meget aggressivt sug og et dårligt temperament). Men hvis dit lille barn pludselig nægter at spise eller opfører sig som om sutteflasken er lavet af lava, er det værd at lade en professionel kigge efter med en lommelygte.

Vi fandt ud af, at det at have et dedikeret tyggeobjekt ved hånden var den eneste måde at inspicere deres munde på uden at miste en finger. Vi opbevarer vores Panda bidering i silikone og bambus i køleskabet til præcis disse øjeblikke. Jeg skal være ærlig – det er bare et fladt stykke silikone formet som en bjørn, det vinder ingen Nobelpris i ingeniørkunst, men den kolde tekstur distraherer dem virkelig. Tvilling B kaster den indimellem efter katten, men når den er frisk fra køleskabet, giver den nok bedøvende lindring til, at jeg kan få smurt svampecremen på deres underliv uden at ende i en brydekamp.

Spot satellit-pletterne

Hvis du lige nu stirrer på en rød numse og undrer dig over, hvad du har med at gøre, er det definerende træk ved et svampeproblem noget lægerne kalder satellitpletter (eller satellitlæsioner). Det lyder som noget fra en koldkrigsspionroman, men det betyder bare, at der er en central, vred og rød plamage med udslæt, og så små isolerede røde prikker spredt længere ud omkring kanterne, som små øer der omgiver et meget irritabelt kontinent.

Det har også en tendens til at sætte sig dybt inde i hudfolderne. Et normalt friktionsudslæt sker normalt på de fremtrædende punkter – balderne, de dele der faktisk gnider mod bleen. Svamp, som er en udspekuleret lille organisme, gemmer sig i de varme folder i lysken, hvor luften aldrig når ind.

Når du endelig får en recept eller en anbefaling på en medicinsk creme fra din læge, er der én regel, du ikke må bryde, uanset hvor træt du er. Du skal fuldføre behandlingen. Normalt forsvinder rødmen efter cirka tre dages brug af clotrimazol, og din hjerne siger straks: "Fantastisk, opgaven er løst, tilbage til den normale rutine." Lyt ikke til din hjerne. Svampe er overlevere. Hvis du stopper cremen for tidligt, vil de mikroskopiske rester, du efterlod, omgruppere sig, formere sig og vende tilbage dobbelt så vrede inden weekenden. Det lærte jeg på den hårde måde, hvilket resulterede i en 14 dages cyklus med aggressiv numsesmøring, som jeg ikke har lyst til at gentage.

Genopbygning af garderoben fra bunden af

Når du har overlevet det indledende udbrud, bliver du lettere paranoid omkring, at det vender tilbage. Jeg begyndte at mistænkeliggøre alt, hvad der rørte ved mine døtres hud. Det første offer var min afhængighed af tykke, syntetiske heldragter, der føltes bløde, men som i bund og grund vakuumpakkede mine børn i deres egen kropsvarme.

Jeg elsker oprigtigt den ærmeløse babybody i økologisk bomuld fra Kianao af præcis denne grund. Det er min favorit i deres skuffe lige nu. Den består bare af bomuld og en lille smule stræk, men forskellen på, hvordan deres hud føles, når jeg tager den af, er helt ærligt enorm. De føles ikke klamme. Stoffet ånder faktisk, hvilket betyder, at sveden fordamper i stedet for at glide ned i bleområdet for at fodre de usynlige svampemonstre. Desuden gør det ærmeløse design det utrolig nemt at flå den af, når der kommer den uundgåelige lorte-eksplosion, og jeg behøver ikke at vriste små, usamarbejdsvillige arme ud af stramme ærmer, mens jeg holder vejret.

Hygiejnerutinen er også nødt til at ændre sig. I stedet for at skrubbe området voldsomt med kraftigt parfumerede vådservietter, der påstår at dufte af "forårseng", men som i virkeligheden bare irriterer ødelagt hud, er man bare nødt til at duppe dem med varmt vand på en vatrondel og lade dem lufttørre helt, før man pakker dem ind igen. Vi endte med at vaske alle deres genanvendelige pusleunderlag og håndklæder på et 60-graders program, fordi almindelig koldtvandsvask åbenbart bare tager svampen med på en sjov, sæbeboblet forlystelsestur uden for alvor at slå den ihjel.

Det er udmattende, det er noget griseri, og det får en til at sætte spørgsmålstegn ved sine livsvalg mindst fire gange om dagen. Men ligesom alt andet med disse små, krævende diktatorer falmer pletterne til sidst, huden bliver normal igen, og man tilføjer endnu en utrolig specifik medicinsk færdighed til sit forældre-CV.

Hvis du overvejer at finpudse puslepladsen for at holde tingene lidt mere åndbare og meget mindre syntetiske, så tag et kig på det fulde udvalg af bæredygtige basisting hos Kianao for at få fundamentet i orden.

Ofte stillede spørgsmål (fra skyttegravene)

Hvordan ved jeg, om dette udslæt er svamp eller bare skyldes tandfrembruds-afføring?

Ærligt talt, tandfrembrud kan producere nogle virkelig frygtelige, syreholdige bleer, der lynhurtigt kan brænde huden. Men et almindeligt udslæt fra syreholdig afføring sidder normalt lige på de overflader, der blev beskidte, og det reagerer ret hurtigt, når du smører en tyk zinkbarrierecreme på. Hvis du aggressivt har dekoreret din babys numse med zinksalve i tre dage, og det spreder sig, bliver højrødt og gemmer sig dybt i hudfolderne med de der små satellitpletter, så har du højst sandsynligt at gøre med svamp.

Er jeg nødt til at smide alle mine stofbleer ud?

Du behøver ikke brænde dem ude i haven, men du er nødt til at føre biologisk krig mod dem. Svampesporer er seje. Min læge foreslog at foretage en intensiv rensning ("strip wash"), efterfulgt af en meget varm vask (mindst 60°C) med et ordentligt vaskemiddel, og at tørre dem i direkte, brændende sollys, hvis du altså kan finde skyggen af sol herhjemme. Hvis du bare kører dem igennem et normalt 30-graders øko-program, giver du bare infektionen direkte tilbage til dit barn i morgen.

Kan jeg få svamp fra min baby?

Hvis du ammer, ja, absolut, og det lyder som en forfærdelig bordtenniskamp. Svampen kan overføres fra deres mund til din brystvorte, hvilket forårsager jagende smerter og revnet hud, og derefter sender I det bare frem og tilbage til hinanden ved hver amning. I skal begge behandles på nøjagtig samme tid af en læge for at bryde cirklen. Siden jeg mangler den nødvendige anatomi, undgik jeg netop dette mareridt, men min kone forsikrer mig om, at det overhovedet ikke er sjovt.

Gør almindelige vådservietter det værre?

Næsten stensikkert. De fleste almindelige vådservietter på supermarkedshylden er fulde af alkohol, syntetiske parfumer og konserveringsmidler, som svier af helvedes til på et hudløst svampeudslæt. Forestil dig at gnubbe parfume ind i et brandsår. Da vi havde vores udbrud, gik vi helt over til almindeligt vand og bløde vatrondeller. Det er markant mere irriterende at rydde op efter en katastrofal lorte-eksplosion på den måde, men det stopper skrigeriet.