Rihanna og A$AP Rockys tredje barn: Galskaben ved tre under fire

Klokken var 07.13 på en tirsdag, og jeg forsøgte at vriste en halvt suttet riskiks ud af jernnæven på tvilling A, mens tvilling B ihærdigt forsøgte at fodre katten med en vådserviet. Min telefon summede på køkkenbordet og vibrerede faretruende tæt på en pøl af spildt havremælk, som jeg havde ladet som om jeg ikke havde set i tyve minutter. Jeg kiggede derhen, fuldt ud forventende en panisk besked fra min kone om at huske at købe mere Panodil Junior. I stedet var det en popkulturel notifikation, der blinkede over skærmen: Rihanna og A$AP Rocky havde budt deres nyeste ankomst velkommen, en lille pige ved navn Rocki. RZA, Riot og Rocki. Tre børn under fire år.

Jeg stod der og stirrede på mine to toårige, som i øjeblikket brugte en sofapude som en improviseret brydemåtte, og følte en øjeblikkelig, enorm bølge af udmattelse på A$AP Rockys vegne. Bevares, de er milliardærer. De har formodentlig en stab af barnepiger, der kan måle sig med rollelisten i en West End-musical, personlige kokke, der purerer økologiske gulerødder på bestilling, og huse så store, at man sandsynligvis kan anbringe et grædende spædbarn i en fløj, hvor man slet ikke kan høre dem. Men matematikken i at have så mange bittesmå mennesker så tæt på hinanden er et logistisk mareridt, som ingen mængde penge fuldt ud kan isolere en imod.

Fysikken bag meget tætte graviditeter

Rihanna ville tilsyneladende gerne have dem alle tæt på hinanden, så de ville få et tæt bånd, hvilket er en dejlig, romantisk tanke, lige indtil man tager højde for den rene og skære fysiske nedbrydning ved graviditeter i rap. Dengang min kone først fandt ud af, at hun var gravid med tvillinger, blev hele konceptet om en "fornuftig aldersforskel" øjeblikkeligt slettet fra vores fremtid. Vi fik to på én gang, og sprang dermed springet fuldstændig over.

Verdenssundhedsorganisationen (WHO) mumler generelt noget i deres retningslinjer om at vente 18 til 24 måneder mellem graviditeter, hvilket jeg vagt forstår har noget at gøre med, at moderens krop desperat har brug for at hamstre alt det jern, folsyre og kalk, som den første lille parasit drænede væk. Min kones læge kiggede på hendes tidlige blodprøver med en skarp indånding og udskrev jerntabletter, der lignede hestepiller. Hvis du tager graviditeterne i rap, ligesom Rihanna gjorde med RZA og Riot, er den fysiske belastning enorm. Bækkenbunden har simpelthen ikke haft tid til at huske, hvad den skal gøre, eller hvor den skal sidde, før en ny, hurtigt voksende firekilos vægt hviler direkte på den.

Der findes en massiv medicinsk betegnelse for det – postnatal udmattelse – hvilket i bund og grund betyder, at moderen kører på damp og de løse vitaminer, hun kan optage fra at slikke skeen, når hun har lavet aftensmad til tumlingerne. Genoprettelsesfasen er en rodet tåge af isbind, voksenbleer og forsøg på at rejse sig uden at skære ansigt, hvilket kompliceres gevaldigt, når en krævende toårig klamrer sig til dine knæskaller og forlanger en snack.

I de utroligt tidlige, tågede dage, hvor tvillingerne var bittesmå og producerede en mængde kropsvæsker, der trodsede grundlæggende fysik, overlevede vi på en meget specifik vaskerutine. Hvis jeg skal være helt ærlig, var Kianao Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld en af de eneste ting, vi blev ved med at række ud efter i mørket. Foldeskuldrene er den sande helt i designet, fordi man kan trække det hele ned over deres krop i stedet for op over hovedet under en "lorteeksplosion", og dermed redde deres hår fra det absolutte mareridt, der har udspillet sig i bleregionen. De overlevede de endeløse 40-graders vaske uden at miste formen eller få den der mærkelige, stive følelse, som syntetisk tøj får, hvilket er mere end jeg kan sige om min yndlingstrøje, som jeg ved et uheld vaskede for varmt, og som nu har størrelse som et viskestykke.

Hvorfor "at hjælpe" er et fyord i dette hus

De glittede magasiner, der dækker den nyankomne, bliver ved med at nævne, hvordan A$AP Rocky er så "hands-on" med de ældre børn, tapper bad til Rihanna og klarer putterutinerne, så hun kan hvile sig. Den formulering får altid mit venstre øje til at trække sig sammen.

Det amerikanske akademi for pædiatri (AAP) forbinder tilsyneladende en aktiv partnerinvolvering med lavere rater af moderlig angst og fødselsdepression, hvilket min sundhedsplejerske i bund og grund forklarede mig på dag tre, mens jeg stirrede tomt på en brystpumpe og forsøgte at finde ud af, hvordan plastikrørene skulle sættes fast på den lille motor. At overtage tumlingevagten er ikke at "hjælpe" – hvilket antyder, at du er en form for velgørende vikar i dit eget hus, der gør ledelsen en tjeneste. Det er bogstaveligt talt den eneste måde, hvorpå moderens krop kan hele sig selv på. Hvis du er partneren, er I fælles om at være forældre, hvilket betyder, at du får kaosvagten.

Jeg kan huske, at jeg selv stod fuldstændig for tvillingernes badetid de første seks måneder, så min kone bare kunne ligge vandret i et stille rum og stirre op i loftet. Det indebar en masse febrilsk plasken, en absurd mængde lunkent vand på badeværelsesfliserne og en hurtig erkendelse af, at forsøget på at vaske et glat, sprællende spædbarn er som at forsøge at bade en indsmurt ål, der aktivt forsøger at kaste sig tilbage i havet. At tappe et bad til din barslende partner er ikke en luksuriøs spabehandling; det er et grundlæggende krav i den overlevelseskontrakt, du skrev under på, da du besluttede dig for at få flere børn i hurtig rækkefølge.

Har du brug for et øjebliks fred, mens du finder ud af, hvordan du håndterer tumlingekaosset? Se udvalget af Kianao aktivitetsstativer i træ for at holde de små distraheret, mens du drikker en lunken kop kaffe.

Fra mandsopdækning til zoneforsvar

Rocky jokede tilsyneladende med, at den nyeste baby "overtog hele husholdningen", mens han anerkendte, at RZA er empaten, og Riot er det sociale midtpunkt. Mine tvillinger er en bider og en klatrer, så vores husholdning blev overtaget cirka fire minutter efter, at vi bragte dem hjem fra fødegangen. At gå over til et hus med flere børn end voksne er det fundamentale skift fra mandsopdækning til zoneforsvar, og det kræver et niveau af perifert syn, jeg bestemt ikke besad, før jeg blev far.

Når du bringer en nyfødt ind i et hus, der allerede rummer to tumlinger, vil de ældste fuldstændig miste forstanden. Børnepsykologerne, som jeg panik-læste om klokken 2 om natten, foreslår, at man fastholder deres rutiner stramt og afsætter ti til femten minutters dedikeret, uafbrudt en-til-en-tid med de ældre søskende hver evigste dag for at dæmpe den uundgåelige jalousi. At gøre det, mens en nyfødt skriger efter mælk, kræver et niveau af tidsbøjning, jeg endnu ikke har mestret, så jeg sad for det meste bare på gulvet med dem, mens de brugte mine ben som bro til deres legetøjsbiler.

For at holde de store beskæftiget, mens du tager dig af babyen, har du brug for distraktioner, der ikke involverer batterier eller blinkende lys, som vil give dig migræne. Vi har Kianao Bløde Byggeklodser til Babyer spredt ud over vores stue. Hør her, jeg vil være helt ærlig omkring de klodser. De er utroligt bløde, hvilket er en massiv bonus, når din toårige beslutter sig for at teste kastearmen ved at affyre en direkte mod dit ansigt, og de gør ikke ondt at træde på med bare tæer i mørket. Men der er tolv af dem, og jeg bruger en urimelig stor del af mit voksenliv på at fiske dem frem fra under radiatoren med et kosteskaft, fordi de hopper på uforudsigelige måder. De holder dog pigerne stille og roligt beskæftiget med at bygge tårne i cirka tyve minutter ad gangen, så jeg går ud fra, at de er hele besværet værd.

Den nådesløse matematik bag tandfrembrud

Med tre børn under fire år er de overlappende udviklingsmæssige milepæle nok til at gøre dig svimmel. Nogen gennemgår altid enten en søvnregression, er ved at lære at gå og smadrer panden ind i sofabordet, eller får tænder. Når flere børn er i forskellige stadier af tandfrembrud, bliver gråden i huset til en lagdelt, disharmonisk symfoni af ren elendighed.

Side 47 i en forældrebog, som jeg engang kastede tværs gennem rummet, foreslog, at man bare "forbliver rolig og tilbyder blid beroligelse", når en baby får tænder, hvilket er et spektakulært ubrugeligt råd, når en kindtand bryder gennem dit barns tandkød klokken 3 om natten. Vi tyede til Kianao Panda Bidering, som jeg nærmest begyndte at kaste i køleskabet ved siden af havremælken, som om jeg hamstrede medicinske forsyninger til en belejring. De bliver dejligt afkølede, og babyen tygger aggressivt på de små pandaører i stedet for at gnave i mine knoer. Det er lidt skræmmende at se et lillebitte menneske angribe en silikonepanda med den vilde intensitet af en sulten ulv, men fødevaregodkendt silikone kan holde til mishandlingen, og hvis det giver mig ti minutters stilhed, anser jeg det for en massiv sejr.

Eksperterne siger også, at man bør begrænse skærmtiden kraftigt i denne kaotiske overgangsfase med en ny baby, men jeg siger: sæt en time med Bluey på, giv dem en snack, og prøv bare at overleve eftermiddagen, uden at nogen pådrager sig en større skade. Vanviddet i at have tumlinger og en baby i samme hus er højlydt, klistret og fuldstændig uforudsigeligt, og den eneste reelle vej igennem det er at sænke standarderne for et rent hjem, indtil den yngste i det mindste er startet i vuggestue.

Klar til at opgradere dit overlevelsesudstyr til tumlingeårene? Udforsk vores økologiske babyprodukter og uundværlige ting til tandfrembrud for at gøre kaosset en smule mere håndterbart.

Den rodede sandhed om overgangen til tumling (FAQ)

Hvordan håndterer man sengetid med en nyfødt og tumlinger?
Du opgiver konceptet om en fredelig, synkroniseret rutine og accepterer, at det vil blive en rullende række af forhandlinger. Partneren tager tumlingerne, kører dem gennem badet som en bilvask, og læser den samme bog om en hund, der kører traktor, for halvtredsindstyvende gang, mens den anden forælder sidder i mørket med den nyfødte og håber på, at de falder i søvn, før tumlingerne begynder at skrige efter vand.

Vil mine ældre tumlinger gå tilbage i udvikling, når den nye baby ankommer?
Næsten med garanti. Mine tvillinger begyndte at kræve at drikke af sutteflasker igen i samme øjeblik, de så en anden baby gøre det, og den ene glemte pludselig, hvordan man brugte potten, i tre hele uger. Det er deres mærkelige, lille psykologiske måde at spørge på, om du stadig holder af dem, nu hvor den nye, lille kartoffel er ankommet. Du tørrer bare pytterne op og venter på, at det går over.

Hvor lang tid mellem graviditeter er faktisk sikkert?
Sundhedsvæsenet og WHO vil generelt gerne have, at du venter mindst 18 måneder til to år, så din krop kan genopbygge sine næringsdepoter, men biologi og planer er sjældent på samme side. Hvis du gør det før, er du stort set nødt til at behandle din krop, som om den er ved at komme sig over et maraton, mens den samtidig træner til et nyt. Spis alt, tag de gigantiske jerntabletter, og tving din partner til at bære de tunge vasketøjskurve.

Betyder partnere virkelig så meget i nyfødtfasen?
Hvis partneren ikke aktivt påtager sig 50 % af den mentale byrde i husholdningen og 100 % af håndteringen af tumlinger, gør de det forkert. Moderen er ved at komme sig efter en massiv medicinsk hændelse og producerer mælk; partneren skal bogstaveligt talt gøre alt andet, lige fra at vaske pumpedelene af til at finde ud af, hvad den toårige rent faktisk vil spise til aftensmad udover tørre kiks.