Den rene rædsel ved at give din baby rejer for første gang

Jeg stod bøjet over køkkenvasken præcis kl. 8:14 en tirsdag morgen i sweatpants, der helt sikkert havde tre dage gammel havregrød på låret, og stirrede intenst på et enkelt, gråt og frossent krebsdyr. Min mand Mark hang over skulderen på mig med sin tredje kop kaffe og kiggede på rejen, som om den var en håndgranat. Da Maya var nyfødt og konstant lå rullet sammen i en underlig, lille, stram rød bold, sendte min søster mig faktisk en baby-reje-joke cirka fire gange om dagen, hvilket var hylende morsomt første gang og dybt irriterende i uge tre. Men uanset hvad, så skal vi i dag tale om rigtige, bogstavelige rejer. Dem fra havet. Og den fuldstændig skræmmende, moderne forældremilepæl, det er at fodre det til et seks måneder gammelt menneske, der knap nok kan holde sit eget hoved.

Hvis du er millennial eller Gen-Z-forælder, kender du allerede stemningen. Vores forældre gav os rismel i sutteflasken som to uger gamle og tænkte, at det var helt fint. Vi andre står derimod og serverer dekonstruerede, vildtfangede skaldyrspuréer til spædbørn, der ikke engang har fået tænder endnu, fordi en infografik på Instagram fortalte os, at vi skulle. Det er udmattende. Men vel også nødvendigt? Jeg ved det ikke, jeg forsøger bare at holde mine børn i live og forhåbentlig få dem til at spise andet end beige kulhydrater.

Da tiden kom til at introducere allergener for Leo (som nu er fire år og udelukkende overlever på chicken nuggets, hvilket får alt dette tidlige arbejde til at føles fuldstændig meningsløst, men altså), var rejer det, der gav mig den mest intense, hjertebankende angst. De er glatte. De er gummiagtige. De lugter af lavvande. Og det er et af de helt store, globale allergener. Så naturligvis besluttede jeg at gøre det en tirsdag morgen, hvor vi i forvejen var sent på den.

Lugten af fisk klokken 8 om morgenen, og hvorfor vi overhovedet udsætter os selv for det

Hvorfor i alverden fodrer vi overhovedet babyer med rejer? Jeg stillede vores børnelæge præcis det spørgsmål, mens Leo havde travlt med at forsøge at spise et papirunderlag fra briksen. Hun forklarede mere eller mindre, at babyer har brug for enorme mængder brændstof til hjernen, og rejer er åbenbart propfyldt med komplette proteiner, B12 og noget, der hedder cholin. Jeg forstår stadig ikke helt, hvad cholin er, men jeg er ret sikker på, at det hjælper deres små neuroner med at forbinde sig, så de til sidst kan lære at sove igennem om natten, løse andengradsligninger, eller i det mindste finde ud af at tage deres egne sko på. De indeholder også Omega-3, som jeg ved er godt, fordi min mand bruger halvdelen af vores madbudget på kosttilskud i et forsøg på at bio-hacke sin egen aldringsproces.

Men det vildeste, og det der faktisk overbeviste mig om at dampe en kæmpereje før jeg overhovedet havde børstet mine egne tænder, var forbindelsen til børneeksem. Vores læge nævnte nogle undersøgelser, der tyder på, at hvis man moser fisk og skaldyr ind i deres små gummemunde før de bliver 9 måneder, kan det faktisk sænke risikoen for, at de udvikler eksem senere hen. Maya havde frygtelig eksem som nyfødt – vrede, røde pletter, der fik hende til at ligne et lille firben – så jeg var desperat efter at undgå det med Leo. Derudover skulle rejer have et superlavt kviksølvniveau sammenlignet med andre fisk, så man kan give dem det et par gange om ugen uden at bekymre sig om tungmetalforgiftning, hvilket er en mørk tanke at have før klokken 9 om morgenen, men velkommen til moderskabet.

Hvad vores børnelæge egentlig sagde om at holde øje med allergi

Så her er det skræmmende ved rejer: det er et skaldyr, og folk er vildt allergiske over for det. Det gamle råd var at vente med at give dem ting som peanutbutter og skaldyr, til de var ældre, men nu siger sundhedsmyndighederne: NIKKE, giv dem det tidligt og ofte, hvilket er en sjov lille u-vending, som vores forældregeneration nu skal forholde sig til.

Den protokol, vi fulgte (og som jeg havde skrevet ned på en krøllet kvittering fra supermarkedet), var at introducere det en formiddag, hvor babyen er helt rask. Ingen løbende næse, ingen mærkelige udslæt, ingenting. Man giver dem en mikroskopisk mængde, og så sidder man bare og stirrer på dem i 15 minutter og venter på nældefeber eller hævelse. Mark sad bogstaveligt talt med telefonen i hånden og havde tastet 1-1-2, hvilket er totalt dramatisk, men jeg var i al hemmelighed ret glad for, at han gjorde det.

Vores læge kastede også lige en bombe om noget, der hedder FPIES, som er en slags mave-tarm-allergi, der ikke giver nældefeber, men får dem til at kaste voldsomt op og blive super sløve cirka en til tre timer efter at have spist maden. Åh gud. Jeg brugte tre timer den dag på at følge efter Leo rundt i stuen og analyserede hvert et gylp i den tro, at han var ved at gå i chok, selvom han i virkeligheden bare savlede aggressivt, fordi han var ved at få tænder. Den mentale byrde i denne allergiintroduktionsfase er simpelthen vanvittig.

Den store debat om at tilberede rejer i form af et C eller et O

Hvis truslen om allergi ikke var nok, så er vi også nødt til at tale om kvælningsfaren, for rejer er dybest set naturens perfekte lille gummikugle. Hvis du bare smider en hel kogt reje over på bakken på deres højstol og håber på det bedste, så får du en virkelig, virkelig dårlig oplevelse. Du er nødt til at destruere formen fuldstændig.

Men først skal de tilberedes. Jeg købte et stegetermometer specielt til denne epoke af mit liv og forsøgte at ramme præcis 63 grader celsius, så mit spædbarn ikke fik madforgiftning. Men åbenbart er det visuelle langt vigtigere. Hvis en reje under tilberedningen krøller sig sammen til et løst "C", er den perfekt tilberedt. Hvis den krøller sig sammen til et stramt "O", har du givet den for meget, og den er nu forvandlet til et miniature-gummidæk, der er umuligt for selv voksne at tygge.

Jeg overtilberedte selvfølgelig den første portion til stramme, små O'er. Jeg smed dem ud i panik. Den anden portion dampede jeg i en af de der babymadmaskiner af silikone, og de kom ud som perfekte små C'er. Mark jublede. Det var lidt patetisk.

Sådan undgår du, at de bliver kvalt i den, mens de ruinerer deres sødeste tøj

Fordi de dybest set er tandløse små mælkemonstre, kan babyer på seks måneder ikke tygge et gummiagtigt stykke kød. I vinduet på 6-8 måneder hakkede jeg bogstaveligt talt rejerne til en puré. Jeg hakkede det, indtil det var uigenkendeligt, og vendte det derefter i most avocado. Det lignede grøn kattemad med fiskesmag.

Jeg husker tydeligt, at jeg gav Maya hendes absolutte yndlingsoutfit på den dag, hvilket var denne Flutter Sleeve Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld fra Kianao. Jeg ved det, jeg ved det. Nybegynderfejl. Hvorfor havde hun en fin bodystocking i økologisk bomuld med flæseærmer på, mens hun spiste grøn fiskepuré? Fordi jeg ville have et sødt billede til bedstemødrene, okay? Sagsøg mig.

Uanset hvad, så daskede hun aggressivt til skeen, og avocado-reje-slatten røg direkte ind i de sarte små skulderflæser. Jeg havde lyst til at græde. Men helt ærligt, så elsker jeg den bodystocking så meget, fordi den økologiske bomuld er så tyk og blød, og mirakuløst nok fik den ikke pletter, efter jeg havde skrubbet den desperat i vasken med opvaskemiddel, mens Mark overtog fodringstjansen. Det er stadig mit yndlingstøj, hun ejede i den alder, også selvom det kortvarigt lugtede af et fiskemarked.

Hvis du har brug for en pause fra mit skaldyrsfremkaldte panikanfald, kan du gå på opdagelse i noget af det andet økologiske tøj fra Kianao, som du uundgåeligt vil ruinere og derefter på mirakuløs vis redde med en aggressiv tøjvask.

Når de bliver 9 måneder, ændrer legen med konsistenser sig. Man kan angiveligt skære rejerne på langs i tynde, ikke-runde strimler. Men helt ærligt, så var jeg stadig så paranoid, at jeg bare blev ved med at hakke dem og lave små bagte rejekager i foodprocessoren. Hvis man blander de hakkede rejer med lidt sød kartoffel og bager det, er det faktisk slet ikke så slemt? Mark spiste tre af dem.

At købe de skide rejer (og forsøge at distrahere babyen imens)

Jeg vil spare dig for de tre timers googling, jeg var igennem: køb bare posen med frosne rejer. De "friske" rejer, der ligger på isen i fiskeafdelingen, er bogstaveligt talt bare det frosne skidt, som de tøede op i går, og det står bare og bliver dårligere, mens folk nyser i nærheden af det. Køb bare en pose frosne, rå, vildtfangede rejer (IQF-typen, som står for Individually Quick Frozen – et faktum, jeg nu kender og vil tvinge ned i halsen på alle). Lad være med at købe de forkogte, og for guds skyld, køb ikke dem på dåse, medmindre du vil have, at din baby skal indtage sin egen kropsvægt i salt.

Det tager tid at forberede alt det her, og babyer hader at vente. Mens jeg havde min helt egen eksistentielle krise over C- og O-former, sad Leo på gulvet og var velsignet distraheret. Vi havde dette Sæt med Bløde Byggeklodser til Babyer, som han var besat af at tygge på. Helt ærligt, de er kun okay som deciderede byggeklodser, fordi de er lavet af superblødt gummi, så de kan ikke stables perfekt højt, men som et redskab til distraktion, mens man desperat forsøger at hakke en kæmpereje? 10/10. De gav mig præcis fire minutters fred, hvilket var alt, hvad jeg behøvede.

Hvis du vil have et meget bedre distraktionsværktøj, så var dette Babyaktivitetsstativ i Træ den sande helt (MVP) i de tidlige dage med fast føde. Maya kunne ligge under den og stirre på den lille træelefant, mens jeg febrilsk googlede "er det normalt for babyer at lave et mærkeligt ansigt når de spiser citron", eller hvad dagens neurose nu var. Det er virkelig, virkelig pænt at have stående i stuen, i modsætning til de der gigantiske plastikting med lys, der synger falsk og hjemsøger mine drømme.

Så ja. At fodre sin baby med rejer er skræmmende, svineri, lugter mærkeligt og kræver alt for meget mental gymnastik. Men når man ser dem med succes mose et stykke avocado-reje-pasta ind i munden uden straks at få nældefeber, får man et helt latterligt adrenalin-sus. Som i, yes. Jeg leverer næringsstoffer. Jeg forebygger allergier. Jeg er en huslig gudinde i plettede sweatpants.

Før vi dykker ned i vores FAQ nedenfor – hvor jeg besvarer de tilfældige spørgsmål, jeg får i mine DM's om netop dette mareridt – så træk vejret dybt, køb et stegetermometer, og nap måske noget af det der bløde babytøj for at gøre din egen "baby-led weaning"-æra lidt mere æstetisk tiltalende.

Den rodede, alt for ærlige FAQ

Vent, præcis hvornår på dagen gav du dem rejer?

Altid om formiddagen! Gerne mellem kl. 8 og 10. Det føles dybt forkert at servere fisk og skaldyr til morgenmad, men vores børnelæge prentede ind i mit hoved, at hvis de får en allergisk reaktion, vil du gerne have hele dagen foran dig til at håndtere det. Man har ikke lyst til at opdage en allergi kl. 19 lige inden de skal i sengen. Det er vaskeægte brændstof til mareridt.

Brugte du nogen krydderier, eller serverede du det bare rent?

Åh gud, den første gang var det aggressivt rent. Bare kogende vand og rejer. Det lugtede af tristhed. Men da jeg vidste, at Leo ikke var allergisk (efter ca. tre separate, succesfulde, rene introduktioner), begyndte jeg at mose det med en lillebitte smule hvidløgspulver og citronsaft. Brug ikke salt, da deres små nyrer ikke kan klare det, men krydderier er helt fint, når man har udelukket allergi.

Hvad hvis de får opkastfornemmelser af det? Jeg er skrækslagen.

Opkastfornemmelser (og at barnet "gagger") er helt normalt, og samtidig det absolut værste at se på som forælder. Maven falder bare helt ned i skoene på en. Men det er bare et udtryk for, at de er ved at lære, hvordan man flytter mad rundt i munden. Kvælning foregår i stilhed, hvilket er grunden til, at vi skærer alt ud i bittesmå, mikroskopiske strimler, som ikke er runde. Hvis de får opkastfornemmelser af puréen, reagerer de bare på den mærkelige, kornede konsistens. Bare smil dig gennem panikken, så du ikke gør dem bange.

Hvor mange gange om ugen giver du dem egentlig det her?

I mit hoved? To gange om ugen, ligesom den perfekte Pinterest-mor jeg stræber efter at være. I virkeligheden? Måske en gang hver fjortende dag, når jeg husker at tage posen ud af fryseren. Du skal ikke stresse over, at det ikke er en fast bestanddel af hverdagen. Bare det at holde det i rotation indimellem er nok til at holde allergieksponeringen i gang, i hvert fald ifølge min meget begrænsede forståelse for pædiatrisk immunologi.