Er Recaro-autostolen overhovedet det værd? En tvillingefars anmeldelse

Den største løgn, babyudstyrsindustrien nogensinde har bildt os ind, er idéen om mobilitet. Der findes en hårdnakket, fuldstændig absurd myte om, at du kan købe en luksus autostol, klikke den ubesværet ind i din bil på en tirsdag og derefter henkastet flytte den over i bedsteforældrenes hatchback en fredag eftermiddag uden at få sved på panden. Lad mig slå fast med det samme: Medmindre du er professionel styrkeløfter, er det en ren fantasi. Jeg lærte det på den hårde måde på parkeringspladsen foran supermarkedet i silende regn, hvor jeg lydløst formede ord, jeg ikke kan skrive her, mens jeg kæmpede med en Isofix-base, der lod til at være smeltet kemisk sammen med min bils indtræk.

Da mine tvillinger voksede ud af de små babystole, som man slæber rundt på som tunge, uhåndterlige frugtkurve, havde vi brug for permanente autostole til tumlinger. Den slags, der bliver i bilen, indtil barnet enten vokser ud af dem eller flytter hjemmefra for at læse på universitetet. Jeg forsvandt ned i et mørkt, besat internet-kaninhul af crashtest-vurderinger og tyske ingeniørfora, hvilket til sidst førte mig til Recaro. Ja, dem der laver sæder til Porscher og flyvemaskiner. Vi ejer nu to af deres imponerende, højteknologiske anordninger, og de dikterer præcis, hvordan vores familie rejser.

Hvorfor i alverden et flymærke laver udstyr til tumlinger

Der er noget grundlæggende absurd over at sætte en toårig i et sæde, der er designet af en virksomhed, som er berømt for sikkerhed i højhastighedsmotorsport. Mine børn oplever ikke laterale G-kræfter. De oplever ringvejen med 20 km/t bag en lastbil fyldt med frosne ærter. Men når man er en forælder i søvnunderskud, som har ansvaret for at holde små mennesker i live, bliver man utroligt modtagelig over for sætningen "avanceret sidekollisionsbeskyttelse".

Virkeligheden er, at en autostol fra et mærke som dette føles mindre som tilbehør og mere som en permanent strukturel tilføjelse til dit køretøj. Materialerne er massive, skummet føles som noget fra et rumskib, og hele enheden besidder en ren, urokkelig tyngdekraft. De bygger i øjeblikket disse sæder efter UN ECE R129-standarden (ofte kaldet i-Size), som jeg knapt forstår, udover at de tester dem ved at hamre dem ind i ting fra adskillige frygtindgydende vinkler i stedet for bare forfra. Den ro i sindet er virkelig dejlig, også selvom det føles lidt som at have fuldt kampudstyr på i et legeland.

Den roterende base, der egenhændigt reddede min lænd

Hvis der er én ting, jeg vil forsvare til min død i landskabet af forældreholdninger, så er det den absolutte nødvendighed af en 360-graders drejelig autostol. Før vi fik drejefunktionen, indebar det at sætte tvillingerne i en fast, bagudvendt autostol en fysisk manøvre, jeg kun kan beskrive som en "undskyldende kringle". Du skal bøje dig i taljen, vride rygsøjlen 90 grader, holde en sprællende tumling på 14 kilo i strakt arm og på en eller anden måde lirke deres arme gennem en fempunktssele, mens de gør sig fuldstændig stive i protest.

Med den roterende base (vi har modellerne, der drejer ud mod døren) ændrer hele oplevelsen sig. Du trækker i et lille håndtag, sædet drejer sig mod dig, og du sætter dem bare ind, ligesom et normalt menneske, der fylder opvaskemaskinen. Jeg kan ikke understrege nok, hvor meget dette sænker mit blodtryk på en kaotisk tirsdag morgen. Jeg betaler med glæde autostolens fulde pris bare for denne ene mekanisme.

Selvfølgelig er det oftest på dette tidspunkt på turen, at en af pigerne beslutter, at hendes tænder er på vej frem med vreden fra tusind sole, og begynder at gnave i de højteknologiske, strengt testede skulderpuder. For at skåne det dyre indtræk har vi permanent en Bidering med Egern liggende i dørlommen. Den er simpelthen genial til de stunder i bilkøen, hvor moralen styrtdykker – det lille agern er åbenbart meget tilfredsstillende at tygge på, og da den er lavet af fødevaregodkendt silikone, smider jeg den bare i opvaskemaskinen, når den bliver dækket af det mystiske, klistrede stads, der belægger alle overflader i min bil.

Hvorfor vores børn stirrer ind i bagruden, indtil de er fire

Vores læge nævnte engang for mig, at man her i Skandinavien rutinemæssigt lader børn sidde bagudvendt i bilen, indtil de er mindst fire år gamle. Tilsyneladende har det noget at gøre med, at en babys eller tumlings hoved er uforholdsmæssigt stort i forhold til deres sarte lille nakke. Hvis du bremser hårdt, mens de sidder fremadvendt, er fysikken grum. Hvis de sidder bagudvendt, absorberer autostolens skal kraften.

Jeg tog denne tilfældige kommentar som den absolutte sandhed. Jeg er ligeglad med, om deres ben ser lidt klemte ud mod bagsædet. Jeg er ligeglad med, om de brokker sig over, at de ikke kan se instrumentbrættet. De bliver siddende bagudvendt, indtil deres knæ rører ved deres ører.

De Recaro-autostole, vi købte, kan bruges bagudvendt længe, hvilket er genialt i teorien, men skaber et bizart mikroklima omme bagi bilen. Fordi de sidder bagudvendt, når bilens aircondition aldrig helt ned til dem. De sidder deromme og marinerer langsomt i deres egen kropsvarme mod det massive skum.

Vi løste dette ved helt at droppe tykke jakker i bilen. Faktisk fortalte vores sundhedsplejerske os, at man alligevel aldrig bør sætte et barn i en fempunktssele med en dunjakke på, fordi selen ikke kan strammes ordentligt ind til barnets brystkasse ved et sammenstød. Så vi spænder dem fast i deres almindelige indendørstøj, og så lægger jeg Bambus Univers-tæppet over deres ben. Det er let nok til, at de ikke sveder ihjel, når varmen endelig slår til, selvom jeg bruger pinligt lang tid ved rødt lys på at famle i blinde bagud for at samle det op fra gulvet, efter de uundgåeligt har sparket det af.

Hvis du leder efter udstyr, der faktisk gør livet med små børn lidt mere udholdeligt uden at ligne et plastikmareridt i primærfarver, så tag et kig på nogle af de andre fornuftige ting, Kianao laver.

Den enorme, tunge, urokkelige elefant i rummet

Jeg bliver nødt til at være helt ærlig omkring den største ulempe ved disse tyske premium-sikkerhedstroner. De vejer omtrent det samme som en lille måne. Alene tyngden af basen kombineret med selve sædet gør det til et absolut mareridt at flytte den mellem forskellige biler.

Hvis I lever i en husstand, hvor I jævnligt bytter autostolen rundt mellem din og din partners bil afhængigt af, hvem der afleverer i vuggestuen, så lad være med at købe en Recaro. Du vil hade den. Du vil forbande den dag, du købte den, mens du står og sveder i indkørslen og forsøger at få Isofix-armene til at passe. Disse autostole er designet til at blive installeret én gang, helst af en der ved, hvad de laver, og så blive der til dommedag.

De er også utroligt brede. De tykke sidekollisionsvinger, der giver alt den skønne beskyttelse, betyder, at du absolut ikke kan klemme tre af dem ind på bagsædet af en standard familiebil. Vi har to bagi en stationcar, og den lille stribe af sædet, der er tilbage i midten, er knapt bred nok til en smal pakke vådservietter, for slet ikke at tale om en menneskelig passager.

En kort bemærkning om bæredygtige tekstiler og uundgåelige kropsvæsker

Et af de salgsargumenter, der overbeviste mig om at købe disse autostole, var de OEKO-TEX-certificerede tekstiler. Når det går op for dig, at dit barn kommer til at bruge hundredevis af timer på at sove, svede og spise smuldrede riskiks op ad dette materiale, vil man gerne vide, at det ikke afgiver mærkelige industrielle kemikalier i deres hud.

Stoffet er lækkert. Det ånder rimelig godt, taget i betragtning at det er trukket over stødabsorberende skum. Men lad os tale om, hvad der sker, når din tumling bliver køresyg på motorvejen, for det er den sande test for ethvert babyprodukt.

At tage betrækket af en luksus autostol for at vaske det er en øvelse i ren frustration. Der er små elastikstropper gemt i sprækker, du skal bruge en pincet for at nå. Jeg brugte engang 45 minutter på at forsøge at sætte betrækket på nakkestøtten igen, for til sidst at stille mig tilfreds med "størstedelen er proppet ind" og håbe på det bedste. Vi har et ekstra Økologisk Isbjørnetæppe liggende foldet sammen i bagagerummet udelukkende for at kaste det over sædet i nødsituationer, når betrækket er til vask, og vi desperat skal en tur i supermarkedet. Det er ikke en permanent løsning, men den økologiske bomuld absorberer smukt skammen over en nøgen autostol.

Så har du egentlig brug for en?

Hvis du har budgettet, og endnu vigtigere, hvis du har en primær bil, hvor autostolen kan bo permanent uden at blive flyttet – ja. Byggekvaliteten er enestående, sikkerhedsstandarderne er latterligt høje, og drejefunktionen vil bogstaveligt talt spare dig for en tur til fysioterapeuten.

Du skal bare ikke forvente at kunne tage den med i et fly, du skal ikke prøve at klemme den ind i en lille tredørs bil, og du skal absolut ikke lade nogen overbevise dig om, at det er en hurtig ti-minutters opgave at tage betrækket af for at vaske det. Det er et stykke sikkerhedsudstyr til biler, der tilfældigvis rummer et barn, og den opfører sig præcis sådan.

Inden du binder dig til at bolte en af disse fast i din bil for de næste fire år, så sørg for, at du har styr på resten af dit rejseudstyr. Se de ting, der faktisk er nemme at have med på farten, for du får brug for dem, når I endelig når frem til jeres destination.

Rodede, ærlige svar på dine spørgsmål om autostole

Kan jeg have tre af disse stående på bagsædet i min bil?
Medmindre du kører i en varevogn eller en absolut kampvogn af en SUV, er svaret et rungende nej. Sidekollisionsvingerne er massive. Vi har to i en ret stor familiebil, og det midterste sæde er nu bare et dekorativt hul, hvor jeg taber min telefon og aldrig kan få fat i den igen.

Er den for tung at have med i flyet?
Jeg vil hellere bære selve min bil ind i et fly. Disse stole er utroligt massive og har klodsede Isofix-baser permanent fastgjort, som kræves for at bruge dem. Køb en billig, ultralet og flygodkendt autostol til rejsen, og lad det tunge tyske ingeniørarbejde forblive boltet fast i din bil derhjemme.

Har jeg virkelig brug for nyfødt-indsatsen?
Ja, helt bestemt. Vores piger var bittesmå, da de blev født (klassisk tvillingesituation), og uden de polstrede indsatser ville de være faldet sammen som to triste små sække mel. Indsatsen støtter dem, så deres luftveje holdes åbne. Når de bliver buttede nok til, at selerne begynder at grave sig ind i deres lår, trækker du skumdelene ud.

Hvordan gør man selerne rene for bræk?
Du kan ikke putte selve selestropperne i vaskemaskinen, for det ødelægger den brandhæmmende belægning og selve stoffets strukturelle integritet. Det lærte jeg, mens jeg googlede aggressivt klokken tre om natten. Du er nødt til at vaske dem af med en svamp, varmt vand og mild sæbe, og så lade dem lufttørre, mens din bil lugter svagt af sur mælk i tre dage. Det er super glamourøst.

Går 360-graders drejefunktionen let i stykker?
Vores har overlevet to års dagligt misbrug, knuste kiks der har sat sig fast i mekanismen, og mig der aggressivt flår i den, når jeg er sent på den til aflevering i vuggestuen. Den bliver af og til lidt stram, hvis et større stykke snavs falder ned i basen, så du skal muligvis køre støvsugermundstykket over drejesporet med et par måneders mellemrum.