Realistiske opskrifter på babymos (og min eksploderende blender-katastrofe)

Klokken var 16:12 på en tirsdag, og jeg stod på en spisebordsstol og skrabede aggressivt orange sødkartoffelmos ned fra mit køkkenloft med en paletkniv. Jeg havde min yndlings cremefarvede kashmir-sweater på – for åbenbart får søvnmangel dig til at glemme, hvordan farver fungerer – og min seks måneder gamle søn, Leo, sad spændt fast i sin højstol under mig og lignede en lillebitte, forvirret diktator.

Jeg havde brugt hele eftermiddagen på at krydstjekke idéer til babymos-opskrifter på Pinterest, fuldt overbevist om, at jeg skulle lave dette yderst sofistikerede, økologiske tre-retters måltid til hans allerførste møde med fast føde. Jeg tror, der var mynte involveret. Og purerede små ærter. Nå, men pointen er, at i min udmattede tilstand glemte jeg at låse blenderlåget fast, før jeg trykkede på den højeste hastighed. Eksplosionen lød som et dumpt bump efterfulgt af det våde, smaskende smæk af tusind purerede mareridt, der ramte køkkenfliserne.

Min mand, Dave, trådte ind med en lunken latte i hånden, kastede ét blik på mig dækket af sød kartoffel, kiggede på hunden, der febrilsk slikkede underskabene, og bakkede bare langsomt ud af køkkenet. Fedt.

Det er ærligt talt skræmmende at starte på fast føde. Man går fra dette meget kontrollerede miljø med modermælk eller erstatning, hvor man ved præcis, hvad de får, til pludselig at have ansvaret for at sikre, at de ikke bliver kvalt i en gulerod eller udvikler en livslang afsky for broccoli. Det er et stort pres, og hvis du er bare lidt ligesom mig, gør du det alt for kompliceret med det samme.

Hvornår pokker skal vi egentlig begynde at give dem mad?

Jeg var så forvirret over, hvornår vi egentlig skulle starte hele madprocessen, for min mor blev ved med at fortælle mig, at hun gav mig rismel i en flaske som to uger gammel, hvilket er skræmmende, og Instagram fortalte mig, at jeg skulle vente til præcis 180 dage efter fødslen klokken tolv. Så jeg spurgte min børnelæge, Dr. Weiss, ved Leos seksmåneders-undersøgelse.

Jeg reciterede muntert det lille mantra, man ser på enhver mor-blog – du ved, "mad under et år er bare for sjov!" – og hun kiggede på mig over sine briller og kom med sådan et dybt, træt børnelæge-suk. Hun fortalte mig, at det faktisk er en virkelig farlig myte.

Tilsyneladende opbygger babyer et stort jerndepot i livmoderen, mens de 'ruger', men disse naturlige jernreserver begynder for alvor at slippe op lige omkring seksmåneders-mærket. Så maden er ikke bare for sjov; den er seriøst helt nødvendig, for modermælk alene indeholder ikke nok jern til at holde ældre babyer kørende. Så meget for min geniale plan om bare udelukkende at amme, indtil han flyttede hjemmefra, for at undgå ekstra opvask.

Dr. Weiss bad mig om at kigge efter nogle specifikke ting, før jeg fandt blenderen frem, for hvert barn har sin egen underlige tidslinje:

• At han kan holde sit store, vaklende hoved oppe selv uden at ligne en bobblehead-figur i et jordskælv.
• At han kan sidde op i sin stol med minimal støtte, i stedet for bare at falde sammen som en sæk mel.
• At tungerefleksen er væk – det er den, der gør, at de automatisk spytter alt ud af munden som en lillebitte lama.
• At han viser en næsten aggressiv interesse for min mad, som da han bogstaveligt talt forsøgte at fange min gaffel, mens jeg spiste en burrito.

Det store allergi-ventespil, der gjorde mig ti år ældre

Da vi havde slået fast, at Leo var klar, kastede Dr. Weiss allergi-bomben. I gamle dage plejede de at råde forældre til at undgå at give babyer ting som peanuts og æg, indtil de var ældre, men åbenbart blev retningslinjerne fuldstændig vendt på hovedet for et par år siden. Nu vil de have, at man propper peanutbutter i dem så tidligt som muligt for virkelig at forhindre, at der opstår allergier. Det føles så forkert og imod al logik.

Hun bad mig følge tre-til-fem-dages-reglen, hvilket bare betyder, at du giver dem én ny slags mad, og så introducerer du ikke andet nyt i tre til fem dage. På den måde ved du, hvis de pludselig bliver dækket af nældefeber eller har en massiv ble-eksplosion, præcis hvilken mad der forårsagede det, i stedet for at lege detektiv med en grøntsagsblanding.

Jeg tog det så seriøst, at da det var tid til at introducere peanuts, fik jeg Dave til at køre os til skadestuen. Vi parkerede bogstaveligt talt på skadestuens parkeringsplads i vores Honda CR-V, og jeg gav Leo en lille skefuld tynd peanutbutter, mens jeg stirrede på hospitalets skydedøre, bare for en sikkerheds skyld. Han smaskede bare og faldt i søvn, mens jeg sad der og svedte gennem min trøje med hjertet bankende ud af brystet. Dave spurgte, om vi ikke kunne køre i drive-thru og få pomfritter, nu hvor vi alligevel var ude.

Udstyr, der overlever mos-fasen

Du behøver virkelig ikke et helt separat køkken for at give en baby mad, men der er et par ting, som ærligt talt gjorde mit liv betydeligt mindre surt under den store mos-fase.

Først og fremmest har du brug for nogle gode skeer. Min absolutte favorit er Babyske og -gaffel sæt i silikone. Da jeg først begyndte at give Leo mad, brugte jeg disse hårde plastikskeer, som nogen havde givet os til vores babyshower, og hver gang han bed aggressivt i dem – hvilket er hele tiden, for de tygger bogstaveligt talt på alt – begyndte han at græde, fordi det gjorde ondt i gummerne. Dem her i silikone er utroligt bløde, så når han vredt tygger på skeen midt i en mundfuld, masserer det nærmest bare hans gummer. De skraber også den allersidste rest dyr avocado perfekt ud af skålen, hvilket tilfredsstiller min dybt sparsommelige sjæl.

På den anden side fik vi også en Babytallerken i silikone med sugekop, og altså, den er fin nok. Dave er besat af den, for sugekoppen er objektivt set meget stærk, og bjørneansigtet er sødt. Men hvis jeg skal være brutal ærlig, er min datter Maya en absolut mestertyv, og hun regnede ud, hvordan man brød vakuummet ved at kile sin lillebitte tommelfinger ind lige under bjørnens venstre øre, da hun var, tja, fjorten måneder gammel. Så ja, den stopper et utilsigtet dask fra en baby, men den overvinder ikke en målrettet tumling, der vil se spaghetti ramme gulvet. Den er god, men det er ikke magi.

Og uanset hvad du gør, så lad være med at give din baby mad i tøj, du virkelig holder af. Den der sødkartoffel-eksplosion ødelagde min kashmir for evigt, og orange grøntsager pletter stof hurtigere, end du kan nå at blinke. Jeg gik over til udelukkende at give Leo mad i disse ærmeløse bodystockings i økologisk bomuld, fordi stoffet har en magisk mængde stræk. Når de er absolut smurt ind i græskar, kan du strække halsåbningen lige ned over skuldrene og trække hele den snavsede sag af nedad, i stedet for at trække purerede gulerødder op over deres hår og ansigt. Desuden overlever den økologiske bomuld virkelig mine aggressive vaskeprogrammer på høje temperaturer.

Hvis du også desperat forsøger at forhindre, at dit barns garderobe bliver permanent farvet i forskellige nuancer af beige og orange, burde du ærligt talt bare tage et kig på Kianaos basiskollektion og hamstre ting, der kan holde til lidt af hvert.

Mine fuldstændig uvidenskabelige mos-faser

Jeg troede, jeg havde brug for en ph.d. i ernæring for at regne konsistenserne ud, men det handler i virkeligheden bare om at vande tingene ned, indtil de nærmest er suppe, og så langsomt gøre dem mindre suppe-agtige.

Trin et er bogstaveligt talt bare en enkelt grøntsag eller frugt, moset til ukendelighed, og tyndet ud med en masse modermælk eller erstatning, indtil det har konsistens som vandet yoghurt. De spiser ikke rigtigt på det her tidspunkt; de øver sig bare i at synke og skære grimasser af dig.

Derefter bevæger man sig videre til lidt tykkere ting. Og det bringer mig til min absolut største kæphest: folk, der koger grøntsager.

Min mor svævede rundt i mit køkken en eftermiddag og sagde, at jeg bare skulle koge gulerødderne, ligesom hun gjorde i 1988. Jeg elsker min mor, men absolut ikke.

Jeg forvildede mig ned i et sort hul på internettet ud på de små timer om netop dette, og åbenbart er det at koge grøntsager det værste, du overhovedet kan gøre. Alle de vandopløselige vitaminer – som jeg tror er dem, der opløses i væske, jeg ved det ikke rigtig, jeg fik et stabilt 7-tal i kemi i gymnasiet – siver bare lige ud i kogevandet.

Så medmindre du planlægger at få din baby til at drikke en halv liter varmt, orange gulerodsvand, hælder du bogstaveligt talt alle de egentlige næringsstoffer direkte i vasken og fodrer dem med bleg, trist og vitaminforladt mos. Damp dem. For guds skyld, bare damp grøntsagerne.

Du har absolut ikke brug for at købe et specielt miniature-babymadsapparat til 1.000 kroner, for en almindelig blender eller endda en helt standard kartoffelmoser fungerer helt fint og optager ikke halvdelen af din i forvejen begrænsede bordplads.

Nåh ja, og babyer har brug for en masse kalorier til deres hurtigt voksende hjerner, så Dr. Weiss bad mig om at lade være med at være bange for fedt. Jeg begyndte at blande et lille skvæt fuldfed kokosmælk eller lidt olivenolie i hans søde kartofler, og så begyndte han seriøst at spise det i stedet for bare at male sin højstol med det.

Frysning, optøning og andre mikrobiologiske rædsler

Ingen har tid til at lave friske opskrifter på babymos hver eneste dag. Man bliver simpelthen vanvittig. Jeg brugte en søndag eftermiddag på at lave en kæmpe portion ærter, søde kartofler og æbler, og så frøs jeg dem ned.

Jeg købte disse isterningebakker i silikone med låg, og de er geniale, fordi hver terning svarer til præcis én portion (omkring 30 ml). Man klasker nærmest bare mosen ned i bakken, smækker låget på, og skubber den ind i fryseren bag den ældgamle pose frosne majs, man har haft siden 2019. Når det er spisetid, trykker man bare en terning eller to ud.

Men at varme det op er en helt anden sag. Mikrobølgeovne er dybest set lavamaskiner til babymad. De skaber disse skjulte, kogende varme pletter midt i maden, mens kanterne stadig er stivfrosne, hvilket er en fantastisk måde at brænde din babys mund på og ødelægge alles dag. Jeg plejer bare at lægge de frosne terninger i en lille glasbeholder og sætte glasbeholderen i en større skål med varmt vand i et par minutter, indtil de er tøet op.

Og så er der spyt-reglen, som gav mig totalt kvalme, da jeg hørte om den første gang. Når du først har puttet en ske i din babys mund, og derefter dypper den samme ske tilbage i skålen med mad, overføres bakterier fra deres spyt med det samme til skålen. Hvis de ikke spiser op, er du nødt til at smide resten ud. Du kan ikke stille halvt spist, spyt-forurenet mos tilbage i køleskabet til dagen efter, medmindre du ved et uheld vil dyrke et frygtindgydende videnskabeligt eksperiment i din grøntsagsskuffe. Det er derfor, de små fryseterninger er så fantastiske – du tør kun præcis det op, de rent faktisk spiser.

Inden du går i gang med at blende ærter og uundgåeligt ender med at dekorere dit loft med dem, så sørg for, at du har det rigtige udstyr til at gøre oprydningsfasen en anelse mindre knusende for sjælen. Tjek Kianaos spisesæt i silikone for at redde din forstand (og din babys gummer).

Spørgsmål, du sandsynligvis stiller dig selv kl. 2 om natten

Hvornår kan jeg begynde at give min baby mos?

De fleste sundhedsplejersker og læger vil råde dig til at vente til omkring seksmåneders-alderen, primært på grund af jern-behovet og fordi deres fordøjelsessystem har brug for tid til at modnes. Men kig ikke kun på kalenderen – kig på babyen. Hvis de ikke kan holde hovedet stabilt eller sidde op med lidt hjælp, er de ikke klar, heller ikke selvom de bliver præcis seks måneder på en tirsdag.

Hvordan fryser jeg babymad ned på en sikker måde?

Isterningebakker i silikone med låg er din bedste ven. Hæld blot den helt afkølede mos i bakken, frys den helt ned, og derefter kan du trykke terningerne ud og opbevare dem i en stor frysepose i op til tre måneder. Sørg bare for at skrive på posen med en sprittusch, for jeg lover dig, at pureret kylling og purerede æbler ligner hinanden på en prik, når de er stivfrosne, og det er en fejl, du kun begår én gang.

Kan jeg gemme en rest mos, hvis min baby ikke spiste op?

Niks. Smid det ud. Når skeen rører ved deres mund og dyppes tilbage i maden, begynder deres spyt at nedbryde maden og introducere bakterier. Det er ulækkert, men det er sandt. Kom kun en lille mængde i deres spiseskål ad gangen, og opbevar resten urørt i en separat beholder i køleskabet i op til 48 timer.

Skal jeg koge eller dampe grøntsager?

Damp dem! Lad være med at koge dem. Kogning trækker alle de gode vitaminer ud af grøntsagerne og ud i vandet, som du alligevel bare hælder i vasken. Dampning holder næringsstofferne låst inde i maden, hvor de hører til.

Skal jeg tilføje salt for at få det til at smage bedre?

Lad venligst være med at tilføje salt. Deres små nyrer kan ikke tåle tilsat salt. Jeg ved godt, at maden smager utroligt kedeligt for os, men for en baby, der kun har smagt mælk hele sit liv, er en helt almindelig dampet sød kartoffel dybest set en eksplosion af smag. Hvis du vil gøre det interessant, kan du tilføje en lillebitte smule kanel eller meget mildt karrypulver, når de har vænnet sig til fast føde, men gem saltbøssen væk.