Sandheden om Ralph Lauren Baby: Er de små poloer pengene værd?

Jeg stod bøjet over min køkkenvask kl. 06.42 en tirsdag morgen, iført fleece-joggingbukser, som jeg stensikkert havde sovet i tre nætter i træk, mens jeg febrilsk skrubbede skrigorange sødkartoffelmos ud af en kridhvid, kabelstrikket sweater. Det var Leos første uge med fast føde, og jeg havde af årsager, jeg stadig hverken helt forstår eller kan forsvare, klædt min seks måneder gamle baby på, som om han skulle ombord på en yacht i Nantucket. Sweateren var gennemblødt, min kaffe var iskold, og jeg holdt tårerne tilbage, fordi den lille sweater kostede mere end mit ugentlige madbudget.

Inden jeg fik børn, havde jeg denne her detaljerede fantasi om, hvordan jeg ville klæde dem på. Jeg giver 90'er-nostalgi og alt for mange modemagasiner skylden. Jeg troede, at jeg ville have en miniature, perfekt stylet Ralph Lauren-babydreng til at spankulere rundt i vores stue i små loafers og stivede kraver, mens han nippede af en tudekop, som om det var en espresso. Gud, hvor var jeg dybt naiv. Jeg anede ikke engang, hvad en "lorteeksplosion" var dengang, for slet ikke at tale om den rene hastighed, hvormed kropsvæsker kan forlade et lille menneske. Pointen er under alle omstændigheder, at jeg faldt pladask for den lille preppy-æstetik, og virkeligheden med rent faktisk at leve med designertøj til spædbørn ramte mig som en knytnæve.

Den store krympe-panik i 2018

Da Leo blev født, forærede min svigermor – som mener det godt, men tydeligvis har glemt, hvordan livet med en nyfødt er i skyttegravene – os et bogstaveligt talt bjerg af Ralph Lauren babytøj. Vi fik de klassiske kabelstrik, de bittesmå poloshirts med de stive kraver, de små khaki-bukser. Og altså, misforstå mig ikke, de er aggressivt, urimeligt nuttede. Når man giver en baby en skjorte med krave på, ligner de en lille, gnaven mellemleder, og det er hylende morsomt. Men der er ingen, der advarer én om størrelserne.

Størrelser i designerbabytøj er dybest set en practical joke, der spilles mod søvnmanglende mødre. Min mand Dave smed en maskinfuld vasketøj i tørretumbleren ved midnatstid, fordi Leo havde gylpet på sin sidste rene sovepose. Dave – Gud velsigne ham, han prøvede bare at hjælpe – tjekkede ikke vaskemærkerne. Han smed bare det hele i på høj varme. Næste morgen kom en skjorte til 300 kroner ud, og den lignede noget, der knap nok kunne passe Leos tøjabe.

Hvis du køber deres bomuldstøj i naturmaterialer, især de skræddersyede ting, er du nødt til at gå en størrelse op. Måske to. For når først du vasker de fine naturfibre og ved et uheld blæser dem med varmen fra tusind sole i en almindelig tørretumbler? Game over. Du er nu den stolte ejer af dukketøj. Jeg brugte en uge på at forsøge at strække en lille marineblå polo tilbage til sin oprindelige form ved at trække i den, mens den var våd, hvilket bare gjorde den bred og kort, så Leo lignede en, der havde en designer-croptop på.

Hvad min læge rent faktisk sagde om fine stoffer

Så efter den Store Krympe-hændelse begyndte jeg at blive virkelig paranoid omkring materialer. Da Maya kom til verden et par år senere, havde jeg at gøre med et helt nyt niveau af huddrama. Maya havde de her forfærdelige, vrede røde pletter bag knæene og i hudfolderne på halsen. Jeg var oppe kl. 3 om natten på kæmpe internet-afveje, fuldstændig overbevist om, at hun var allergisk over for vores hund, vores vaskemiddel og muligvis luften i vores hus.

Jeg slæbte hende med til vores læge, Dr. Aris, mens jeg lignede et totalt vraggods og knugede en pose med hendes tøj. Jeg spurgte, om farvestofferne i hendes fine kjoler var årsagen, for jeg havde brugt alt for lang tid på at scrolle igennem Ralph Lauren-baby pige-sektionen for at købe de her små, stive og plisserede kreationer. Dr. Aris smågrinede lidt og forklarede, at spædbørns hud bare er utroligt dramatisk, fordi deres hudbarriere dybest set ikke eksisterer og lækker fugt som en ødelagt si. Jeg husker ikke de præcise videnskabelige termer – det var noget med transepidermalt vandtab og lipidbarrierer? Jeg massakrerer det sikkert. Men han sagde i bund og grund, at det vigtigste er at holde sig til super åndbar, almindelig bomuld for at forhindre hende i at overophede, for hvis de får det for varmt, blusser eksem op som ind i helvede.

Hvilket for at være fair er ét point til det dyre designertøj – de bruger faktisk rigtig god bomuld. Men man behøver absolut ikke at have en lille polospiller broderet på brystet for at få åndbarhed, især ikke når det broderi som regel har en kradsende bagside indvendigt, der irriterer deres hud under alle omstændigheder.

Helt ærligt, så droppede jeg fuldstændig yachtklub-æstetikken og begyndte at leve efter reglen om økologisk bomuld. Jeg snuppede et par af disse Babybodystockings i økologisk bomuld fra Kianao, og de blev simpelthen bare vores hverdagsuniform. Ingen kradsende mærker. Ingen stive kraver, der ser søde ud på billeder, men som tydeligvis irriterer livet af en sprællende baby, der prøver at ligge på maven. De er strækbare, de krymper ikke til uigenkendelighed, når Dave uundgåeligt putter dem i tørretumbleren, og de fungerer bare. Plus, kuvertåbningerne ved skuldrene på de her ting reddede bogstaveligt talt mit liv under en katastrofal lorteeksplosion i gang fire i supermarkedet – man trækker bare det hele ned over deres krop i stedet for at trække lort ned over deres hoved.

Hvis du lige nu drukner i komplicerede outfits med for mange knapper, så gør dig selv en tjeneste og kig i kollektionen af økologisk babytøj for at finde tøj, der virkelig lader dit barn bevæge sig.

Lad os tale om polo-bjørnen i rummet

Okay, jeg er nødt til at tilstå noget. På trods af alt det, jeg lige har sagt, så elsker jeg stadig bjørnen.

Du ved hvilken en. Den ikoniske maskot, der har sin egen lille sweater på. Det er en sygdom, helt ærligt. Jeg kan sidde her og brokke mig i timevis over, hvordan babyer ikke har brug for sweatre til flere hundrede kroner, og så ser jeg en miniature-cardigan med den bjørn på, og min hjerne kortslutter fuldstændigt. "Tag mine penge," hvisker jeg til min telefonskærm i mørket, mens jeg ammer.

Men er det pengene værd? Både ja og nej.

Til hverdagsbrug? Helvede nej. Babyer er klamme. De er bittesmå, kaotiske væskelækkende maskiner. Men til en særlig begivenhed, som f.eks. et julekort, hvor du har brug for, at de ser semi-civiliserede ud for at bevise over for den pukkelryggede, at du har styr på livet? Helt sikkert. Holdbarheden af disse tykke striktrøjer er seriøst ret vild. Jeg købte en klassisk marineblå bjørne-sweater til Leo, da han var et lille barn, og den overlevede på en eller anden måde mudder, fingermaling og en meget uheldig episode med en knust blåbærmuffin i autostolen, og efter en god vask så den STADIG godt nok ud til at blive solgt brugt. Gensalgsværdien på netop dette mærke er ikke for sjov. Folk vil slås med dig i kommentarfeltet om en let brugt bjørne-sweater.

Men her er den brutalt ærlige sandhed: mens jeg svedte igennem min trøje og bestak Leo med snacks for at få ham til at sidde stille, så jeg kunne få et billede af ham, hvor han lignede en lille golfspiller, så var Leo bogstaveligt talt fuldstændig ligeglad med sit tøj. Han ville bare spise sine snacks og tygge på tv-fjernbetjeningen.

Ting, mine børn rent faktisk gik op i

Babyer er ligeglade med designermærker. Jeg ved det godt, banebrydende journalistik her. Men seriøst, de går op i, hvad der føles godt i munden, hvad der lyder sjovt, når de slår på det, og hvad de kan gribe fat i med deres små, buttede næver.

Da Leo var lille, brugte jeg alt for meget tid på at kuratere hans garderobe i stedet for hans legeområde. Da Maya kom til verden, var jeg så udmattet, at jeg bare ville lægge hende fra mig et sikkert sted, hvor hun ikke begyndte at skrige med det samme. Vi satte et Regnbue Aktivitetsstativ i træ op i stuen, og det reddede mig fuldstændigt. Jeg mener, det er ikke fuldstændig uforgængeligt – hun præsterede at flå den lille stofelefant af en enkelt gang, fordi hun pludselig udviklede en grebsstyrke som en voksen styrkeløfter, men jeg bandt den bare på igen. Det A-formede træstativ er ærligt talt virkelig pænt (langt bedre end de der skrigende neon-plastikmonstrøsiteter, som overstimulerer alle i huset), og hun kunne bare ligge der og stirre på formerne og slå til ringene i tyve minutter ad gangen. Tyve minutter! Ved du, hvad man kan nå på tyve minutter? Drikke en VARM kop kaffe, mens man stirrer tomt ind i en væg. Det var fantastisk.

Og så var der perioden, hvor hun fik tænder. Åh gud, det med tænderne. Hvis dit barn er ved at få tænder, er du virkelig fuldstændig ligeglad med, hvad de har på. De kunne bogstaveligt talt have en kartoffelsæk af hessian på for den sags skyld, så længe de bare stopper med at græde. Jeg prøvede hver eneste bidering på markedet. Vi købte en Panda Bidering i Silikone, og for at være helt ærlig – så var den bare okay for os. Den er vildt sød, og den er lavet af sikker, fødevaregodkendt silikone, men Maya kastede den for det meste bare aggressivt på gulvet. Det, der virkelig virkede for os, var bogstaveligt talt bare en kold, våd vaskeklud. Men min bedste vens barn? Fuldstændig besat af pandaen. Han ville ikke sove uden at tygge på dens lille bambusformede arm. Så hver baby er altså forskellig.

Kompromiset mellem nuttet og behageligt

Til sidst fandt jeg en gylden middelvej. Jeg indså, at jeg stadig kunne få mit dopamin-fix ved at give min baby noget yndigt på, uden at gå på kompromis med deres komfort eller min forstand.

Hvis du har en lille pige og lader dig friste af de der stive designerkjoler med bittesmå mamelukker, som på en eller anden måde aldrig passer ud over en stofble, så skift kurs mod noget i stil med en Bodystocking i økologisk bomuld med flæseærmer i stedet. Den giver dig det lille strejf af elegance – de små flæsede skuldre er så latterligt nuttede, når de ligger på maven – men i bund og grund er det stadig bare en strækbar og åndbar onesie. Maya boede nærmest i dem. De ser fine nok ud til, at min svigermor holdt op med at spørge, hvorfor min baby altid havde nattøj på, men er samtidig så bløde, at Maya oprigtigt kunne tage en lur i dem uden at vågne op med røde mærker over hele maven fra stramme elastikker.

Sandheden om fantasien om babytøjet

Så her er min endelige, overdrevent koffein-drevne dom over at smide seriøse summer efter designer-babyudstyr.

Hvis du gerne vil købe det fine tøj, bare fordi det at se dit barn i et miniature designer-outfit giver dig et lille stik af glæde i dette udmattende maraton af søvnmangel, så gør det endelig. Men lad være med at bruge 350 kroner på en onesie, fordi du tror, at det på en eller anden måde gør dig til en bedre forælder, eller fordi din baby virkelig giver en flyvende fis for logoet på deres bryst.

De vil bare gerne have varmen, de vil have mad, de vil have dig til at kigge på dem, og de vil desperat gerne have, at du stopper med at forsøge at tvinge deres buttede, usamarbejdsvillige små arme ind i stive ærmegab uden stretch.

Hvis du lige nu står midt i det hele og bare mangler udstyr, der oprigtigt fungerer i virkeligheden, så tjek Kianaos kollektion af baby essentials ud, før du bruger en krone mere på babytøj, der kun tåler rens, og som uundgåeligt ender med at blive smurt ind i sødkartoffel alligevel.

Ofte stillede spørgsmål om designerbabytøj og virkeligheden

Er designerbabytøj virkelig så småt i størrelsen?
Åh herregud, ja. Det er næsten komisk. En størrelse "6 måneder" i et dyrt mærke svarer som regel til "3 måneder" i normale hverdagsmærker. Og fordi en stor del af det er vævet bomuld af høj kvalitet, er der intet stretch i det. Hvis din baby har dejligt tykke lår, kommer de små skræddersyede bukser ikke forbi deres knæ. Gå altid, altid en størrelse op.

Hvordan får man pletter af det fine tøj uden at ødelægge det?
Mit hemmelige våben er blåt opvaskemiddel og en lille smule natron, som skrubbes ind med en gammel tandbørste. Men helt ærligt, så er det rigtige trick at flå tøjet af i det sekund, lorteeksplosionen sker. Jeg har bogstaveligt talt stået på et offentligt toilet og skyllet en lille sweater til 300 kr. under vandhanen, mens min baby sad nøgen på puslebordet og skreg. Det er ikke glamourøst, men du må ikke lade proteinpletter sætte sig i naturfibre.

Er det mærkeligt at købe dyrt tøj til en baby, der vokser ud af det om to uger?
Hør her, det at være forælder er mærkeligt. Hvis det at købe en latterligt dyr, lille cardigan forhindrer dig i at miste forstanden på en tirsdag, så gør det. Bare køb den stor, så de kan have den på med oprullede ærmer i et par måneder, og sælg den så på en genbrugsapp for at finansiere dit kaffeforbrug.

Hvad er der overhovedet med naturfibre i forhold til syntetiske stoffer?
Kort sagt, så er babyer elendige til at regulere deres egen kropstemperatur. Når man giver dem billig polyester på, sveder de bare, og så sidder sveden på deres sarte hud og giver grimme udslæt. Naturfibre som økologisk bomuld lader ærlig talt luften strømme igennem. Derudover indeholder økologisk bomuld ikke alle de mærkelige kemikalier, der får min ængstelige hjerne til at køre i ring kl. 2 om natten.

Er designerkjoler til babypiger overhovedet praktiske?
Praktiske? Absolut ikke. At prøve at få en kravlende baby til at bevæge sig i et stift taffetskørt er som at se en skildpadde, der sidder fast på ryggen. De er til billeder, højtider og til at gøre bedsteforældrene glade. Til de resterende 99 % af dit liv, så hold dig til strækbare bomuldsheldragter og bodystockings, så dit barn rent faktisk kan lære at gå uden at snuble over en sømkant.