Pædagogisk legetøj fra 1 år: En britisk fars guide

Klokken er præcis 5:43 om morgenen, fire dage efter tvillingernes første fødselsdagsfest. Jeg sidder på gulvtæppet i stuen og stirrer på et bondegårdsdyr af plastik, der har sunget den samme falske version af 'Jens Hansen havde en bondegård' i tyve minutter. En af tvillingerne har fundet ud af, hvordan man trykker på ande-ikonet, men har endnu ikke luret, hvordan man slukker det igen. Det betyder, at jeg lige nu overlever på tre timers søvn og et uendeligt loop af syntetisk rappen.

Før man får børn, har man denne her utroligt selvglade vision om sit fremtidige hjem. Man tror, at stuen vil forblive et fristed af smagfulde, neutrale nuancer, måske fremhævet af en enkelt, smukt udskåret gyngehest i træ. I stedet ligner ens virkelighed morgenen efter en etårs fødselsdag en primærfarvet eksplosion på en billig plastikfabrik. Velmenende slægtninge – jeg kigger direkte på dig, tante Susanne – insisterer på at købe de mest højlydte, prangende og overstimulerende gadgets på markedet.

Jeg brokkede mig over dette sansemareridt til en schweizisk far, jeg mødte på legepladsen i nærheden af Victoria Park. Han kiggede på mig med den der rolige, veludhvilede europæiske overlegenhed og introducerede mig for et koncept, de tager meget seriøst dernede: pädagogisches Spielzeug ab 1 Jahr. Pædagogisk legetøj fra et år. Men ikke den blinkende, skrigende slags. Han mente den slags, der faktisk gør noget godt for deres hjerner uden at give forældrene migræne.

Toiletrulletesten og andre sikkerhedspanikker

Når man begynder at undersøge, hvad en etårig egentlig har brug for, er det første, der rammer én, ikke det pædagogiske aspekt, men den rene og skære rædsel for kvælningsfarer. Vores sundhedsplejerske kom forbi til deres etårsundersøgelse og nævnte henkastet noget om, at de er på vej ind i den absolutte spidsbelastning for at udforske verden med munden – hvilket dybest set betyder, at de vil prøve at spise alt, der ikke er sømmet fast til gulvbrædderne.

Hun fortalte mig om toiletrulletesten, som lyder som en joke, men tilsyneladende er en rigtig medicinsk retningslinje. Hvis et stykke legetøj – eller en del af et legetøj, der kan knække af, når det kastes mod en radiator – kan passe igennem paprøret på en standard toiletrulle, udgør det en kvælningsfare. Jeg brugte de næste tre timer på at kravle rundt på gulvet med et tomt paprør fra en rulle Lotus-toiletpapir og testede febrilsk hver eneste genstand i vores hus. Halvdelen af tante Susannes gaver dumpede testen med det samme. Jeg endte med at feje en skræmmende mængde småt plastiktilbehør ned i en skraldepose, mens tvillingerne sov til middag.

Man begynder også pludselig at gå utrolig meget op i, hvad tingene er lavet af, eftersom alt er dækket af et permanent lag af tvillingesavl. Jeg læste et sted, at europæisk legetøj skal overholde denne her DIN EN 71-3 standard, som jeg svagt forstår som en regel, der forhindrer virksomheder i at male børnelegetøj med tungmetaller. Når man febrilsk googler Spielzeug ab 1 Jahr klokken to om natten, mens man venter på, at Panodilen virker, bliver det at sikre sig, at malingen ikke er giftig, en underligt dominerende natteskræk.

Hvorfor færre stykker legetøj faktisk kan redde din forstand

Jeg læste i en af de der forældrehåndbøger (side 47 foreslår, at man forholder sig rolig under et raserianfald, hvilket jeg fandt dybt ubrugeligt kl. 3 om natten), at man kun bør have tre eller fire stykker legetøj fremme ad gangen. Det er baseret på Montessori-metoden, hvor man roterer tingene for at undgå, at børnene bliver overstimulerede.

Jeg forsøgte virkelig at implementere dette. Det gjorde jeg. Jeg købte æstetiske stofkurve, satte mærkater på dem og udvalgte nøje en samling legetøj. Stolt præsenterede jeg kurv nummer et for tvillingerne. De vendte den straks på hovedet, ignorerede legetøjet fuldstændigt og brugte de næste 45 minutter på at skændes om, hvem der skulle sidde inde i den tomme kurv. Men teorien holder faktisk stik. Når der ligger halvtreds stykker legetøj på tæppet, render de bare formålsløst rundt og græder. Når der kun er tre, sætter de sig rent faktisk ned og finder ud af, hvordan de fungerer. I virkeligheden ender man med febrilsk at gemme alt med batterier, mens man roterer tre træklodser i et vagt håb om, at de tror, det er et helt nyt stykke legetøj.

Ting der ikke giver dig lyst til at flytte hjemmefra

Lige omkring deres etårs fødselsdag udvikler børn tilsyneladende det, lægerne kalder pincetgrebet. Vores praktiserende læge forklarede det under en rutineundersøgelse, og jeg tror bare, det betyder, at de endelig kan samle bittesmå, farlige krummer op fra køkkengulvet med skræmmende præcision.

I et forsøg på at opmuntre denne milepæl, uden at de skulle spise rent skrald, anskaffede vi os Kianao puttekassen i træ. Jeg skal være helt ærlig – jeg købte den, fordi den så pæn ud på sofabordet og ikke krævede AA-batterier. Men den blev seriøst et kæmpe hit. Der var en solid to-ugers periode, hvor Tvilling A og Tvilling B udkæmpede en brutal, daglig bandekrig om den blå trekant. At se en etårig koncentrere sig så meget om at få en figur ned i et hul, at tungen stikker ud af munden, er helt ærligt genialt.

Vi plejer at sætte disse puttekasse-sessioner op på vores legetæppe af økologisk bomuld, mest fordi det giver en blød landingsbane, når en af dem uundgåeligt mister balancen i forsøget på at nå en klods og vælter forover som en lille, ukoordineret fulderik. At have et ordentligt underlag gør en kæmpe forskel, når de konstant taber tunge trægenstande.

En xylofon i træ derimod, er i teorien en dejlig idé, lige indtil man giver to af dem til tvillinger, og man pludselig bor midt i en eksperimenterende jazzkoncert, der bare aldrig, nogensinde stopper.

Problemet med hundehår og bløde ting

Jeg bør nok nævne, at det ikke er alt, der er en massiv succes. Vi prøvede de der Kianao sanselige silikoneklodser, og jeg har blandede følelser omkring dem. Misforstå mig ikke, de er dejligt bløde, og pigerne elskede at tygge i dem, da deres fortænder var på vej frem.

Men silikone har denne her magiske egenskab, at det tiltrækker hvert eneste støvkorn, fnuller og hundehår inden for en radius af fem kilometer. Hvis du bor i et absolut sterilt miljø, er de geniale. Hjemme hos os endte de med at se ud, som om de havde små pelsfrakker på, ti minutter efter de havde ramt gulvet. Jeg bruger den halve dag på at vaske dem under køkkenhanen. De er fantastiske til kløende gummer, men du skal være forberedt på at drive et deltidsrengøringsfirma for dem.

Sådan håndterer du den ubarmhjertige tyggefase

Fordi alt ryger direkte i munden i den alder, er det at finde legetøj lavet af rå, naturlige materialer ikke bare et æstetisk valg – det er en overlevelsesstrategi. Hvis du desperat forsøger at udskifte det støjende plastikskrammel, før du mister forstanden, er det et ret godt sted at starte, hvis du kigger igennem en ordentlig kollektion af pædagogisk legetøj, der helt ærligt fokuserer på naturligt, ulakeret træ.

Det viser sig, at det at finde ordentligt pædagogisk legetøj handler mindre om at købe det mest avancerede og dyre på markedet, og mere om at finde noget, der ikke giver dig migræne eller sender dig på skadestuen. De har ikke brug for en mini-bærbar, der taler fransk. De har brug for en træklods, en figur der passer i et hul, og et miljø, hvor de ikke konstant bliver bombarderet med blinkende lys.

Hvis du vil spare dig selv for besværet med at udføre toiletrulletesten på halvtreds forskellige stykker plastiklegetøj fra hele din udvidede familie, så gå ind og kig på udvalget af småbørnslegetøj og find noget, der ikke får dine ører til at bløde.

Spørgsmål, jeg ofte får fra andre trætte forældre

Har etårige virkelig brug for pædagogisk legetøj?

Brug for er et stærkt ord. Helt ærligt, mine børn brugte en hel eftermiddag på at lege med en papkasse og en grydeske af træ. Men at have nogle få, specifikke ting som en puttekasse hjælper dem med at udvikle hånd-øje-koordinationen, uden at du aktivt behøver at underholde dem hvert eneste sekund. Det køber dig tid til at drikke en kop kaffe, før den bliver helt kold.

Hvad er åben leg helt præcist?

Ud fra hvad jeg har forstået, betyder det bare legetøj, der ikke har én specifik knap, man kan trykke på. En plastiktelefon vil altid kun være en telefon. En træklods kan være en bil, et tårn eller et våben at kaste efter sine søskende. Det betyder dybest set, at legetøjet kræver, at barnet gør arbejdet, frem for at legetøjet står for underholdningen.

Hvordan forhindrer jeg familien i at købe støjende plastiklegetøj?

Det kan du ikke. Du kan sende dem høflige ønskesedler med legetøj i træ, men tante Susanne vil stadig dukke op med et batteridrevet trommesæt. Min personlige strategi er at lade dem lege med det, mens familiemedlemmet er på besøg, hvorefter legetøjet på mystisk vis 'går i stykker' (jeg fjerner batterierne) i det sekund, de er ude af døren.

Er trælegetøj seriøst bedre eller bare pænere?

Lidt af begge dele, hvis jeg skal være helt ærlig. Det ser helt sikkert pænere ud i stuen, hvilket betyder mere, end du tror, når dit hjem konstant roder. Men det er også tungere, hvilket lærer børn om tyngdekraft og balance på en måde, som hul plastik ikke gør. Og når et barn tygger på ubehandlet træ, går jeg ikke i panik over, hvilke kemikalier de indtager.

Hvor mange stykker legetøj bør en etårig have fremme ad gangen?

Eksperterne siger tre eller fire. Min virkelighed er som regel bare, hvad jeg endnu ikke er snublet over og har sparket ind under sofaen. Men seriøst, at gemme halvdelen af deres ting væk i et skab og skifte det ud med et par ugers mellemrum er det tætteste på et magisk trick, jeg endnu har fundet i min tid som forælder. De tror bogstaveligt talt, at du har købt nye ting til dem.