Til mit tidligere jeg: Den ærlige sandhed om at overleve med bideringe

Kære Jess fra oktober.

Lige nu står du i køkkenet klokken 3 om natten i en alt for stor, gylp-plettet baby-t-shirt og stirrer ind i det skarpe, kolde lys fra det åbne køleskab. Babyen skriger højt nok til at vække de døde, den lille purk er lige vågnet og beder om en ostestick, og du forsøger febrilsk at finde det dér ene kolde stykke legetøj, som du var helt sikker på, du havde vasket. Jeg skriver til dig fra fremtiden for at fortælle dig, at du skal lægge den frosne bagel fra dig, trække vejret dybt og høre godt efter. Jeg vil nemlig være helt ærlig over for dig om dette totale tandfrembruds-mareridt.

Du har nu tre børn under fem år, og alligevel er det på en eller anden måde lykkedes dig at glemme, hvor forfærdelig denne fase er. At drive Etsy-shoppen om dagen og lege amatørtandlæge hele natten kommer til at dræne dig fuldstændigt. Men du overlever, mest af alt fordi du endelig finder ud af, hvad der rent faktisk virker, og hvad der bare er dyrt, opreklameret bras.

Tidslinjen er fuldstændig utilregnelig

Lige nu tjekker du tvangsmæssigt hans gummer, hver gang han åbner munden, overbevist om at der ligger en tand lige under overfladen. Spoiler alert: Du kommer til at tjekke i ugevis. Længe før de små knivskarpe mælketænder overhovedet viser sig, starter savleriet og utilfredsheden, og det får dig til at tro, du er ved at blive skør.

Med vores ældste kan jeg sværge på, at han fik en tand, da han var fire måneder gammel, og jeg tilbragte de næste to år i en tilstand af konstant panik. Vores børnelæge fortalte mig ved sidste besøg, at hele prøvelsen i gennemsnit varer otte dage pr. tand. Det betyder vel fire dages elendighed, før den bryder gennem gummen, og fire dages klynken efter, men ærligt talt føles det som en hel måneds kaos hver eneste gang. Og kan du huske, da du hastede afsted til lægen med den ældste, fordi han havde 39 graders feber og forfærdelig diarré, og du var helt sikker på, det bare var tænder? Lægen kiggede på mig, som om jeg var tosset, og forklarede venligt, at rigtig feber eller mavevirus faktisk aldrig skyldes tandfrembrud. Så vi er virkelig nødt til at stoppe med at give de små nye bisser skylden for hver eneste sygdom.

Smid halvdelen af alt det skrammel, bedstemor gav os, direkte ud

I den bedste mening kom min mor forbi i går med en håndfuld råd fra 1988, som vi overhovedet ikke kan bruge. Og vi er altså nødt til at snakke om de der rav-halskæder, som florerer overalt i mit sociale medie-feed lige nu.

Jeg ved godt, de ser vildt søde ud, og enhver influencer-mor, der bor i et beige hus, ser ud til at lade sit barn have en på, så de ligner en lille surfer. Men vores børnelæge læste mig nærmest teksten omkring dem. Sundhedsmyndighederne advarer strengt imod at lægge nogen form for perlehalskæder eller suttekæder om halsen på en baby, da det udgør en massiv risiko for kvælning. Og ingen mængde af påstået mystisk healende harpiks er den slags angst værd, når du i forvejen lider af søvnmangel.

Derudover vil jeg have, at du går hen til fryseren lige nu og smider de der billige væskefyldte plastikringe ud, som du købte nede i supermarkedet. Vores læge nævnte, at babyer faktisk kan punktere dem, når de først får en skarp tand, og så ender de med at sluge det mærkelige kemiske vand indeni. Plus, når man fryser dem, bliver de stenhårde og kan bogstaveligt talt give blå mærker på de små sarte gummer. I stedet for at fryse mærkelige gel-ringe, der sandsynligvis alligevel sprænger, eller smøre bedøvende geler fra apoteket på hans gummer (som myndighederne advarer imod på grund af risiko for farlige blodsygdomme), så smid hellere en god silikonebidering i køleskabet ved siden af resterne fra i går – så er du dækket ind.

De tygger rent faktisk af en helt reel årsag

Jeg troede altid, at man bare gav dem noget at tygge i for at få dem til at tie stille og dæmpe smerten, men den talepædagog, jeg følger online, postede noget, der nærmest blæste mig bagover. Tilsyneladende er hele denne tyggefase i virkeligheden vigtigt forberedelsesarbejde til at spise rigtig mad.

Nyfødte har en supersensitiv kløjsrefleks helt fremme i munden for at forhindre dem i at blive kvalt, og ved at proppe alt, hvad de kan få fat på, ind i munden, presser de faktisk den refleks længere tilbage. Det er, som om de træner munden til at kunne håndtere fast føde omkring de seks måneder, hvor de øver en op-og-ned-tyggebevægelse, der til sidst bliver til rigtig tygning. Og da deres små munde har flere nerveender end noget andet sted, hjælper det at tygge på mønstret silikone dem med at kortlægge former og størrelser i hjernen. Det lyder måske som ren science fiction, men det giver god mening, når man ser, hvor besatte de bliver af forskellige knopper og riller.

Hvis du i desperation scroller gennem telefonen lige nu i jagten på en livline, kan du se Kianaos udvalg af bideringe, mens babyen skriger, men lad mig spare dig lidt tid og fortælle, hvad vi rent faktisk endte med at bruge.

Hvad jeg helt seriøst brugte vores penge på

Hør her, jeg er næsten irriterende prisbevidst. Jeg hader at bruge et par hundrede kroner på en babyting eller et stykke legetøj, der alligevel ryger ind under sædet i bilen tre dage senere. Men når det kommer til bideringe, har du brug for et par gode af slagsen, der kan roteres i stor stil, så du hele tiden kan vaske dem og hente en kold fra køleskabet.

Min absolutte lifesaver endte med at blive Panda Silikone Bidering. Jeg købte den, fordi den var sød, men det viser sig, at den flade, brede form er lige præcis, hvad en fire måneder gammel baby har brug for i den frustrerende gribefase, hvor de gerne vil holde noget, men mangler koordinationen til ikke at slå sig selv i øjet. De små bambusdetaljer på den gav ham den perfekte nubrede tekstur til de forreste gummer. Og fordi den er lavet i ét massivt stykke fødevaregodkendt silikone, behøvede jeg ikke at bekymre mig om, at spyt skulle sætte sig fast indeni og udvikle giftig sort skimmelsvamp – modsat de der pivedyr, som min mor forsøgte at prakke os på.

Nu skal jeg være helt ærlig omkring den Håndlavede Træ- og Silikonebidering. Den er fantastisk flot. Den pynter virkelig smukt på hylden i børneværelset, og det naturlige, ubehandlede bøgetræ er superæstetisk. Men jeg er bare nødt til at sige det ligeud – når man kører på to timers søvn og jonglerer med tre børn, er det mildest talt irriterende at skulle tørre træringen forsigtigt af med en fugtig klud i stedet for bare at kyle hele molevitten i opvaskemaskinen sammen med spaghettitallerknerne. Jeg elsker at bruge den, når vi er ude, og han gerne må se lidt tjekket ud, men når desperationen melder sig klokken 3 om natten, rækker jeg ud efter dem af ren silikone.

Da han nåede seksmånedersalderen og kløjsrefleksen var rykket længere tilbage, begyndte han at forsøge at gnave bagerst i munden, der hvor kindtænderne på et tidspunkt kommer frem. Der bestilte jeg Malaysisk Tapir Silikonebidering. For det første er det en tapir, hvilket er morsomt og mærkeligt lærerigt, men endnu vigtigere har dens form små udstikkende dele som snuden og benene, der gør det muligt for ham sikkert at nå helt om bagi munden uden at blive kvalt.

Billige tricks til at overleve de værste nætter

Du har ikke kun brug for produkter; du har brug for en slagplan. Når du står og lægger fjerde maskinfuld vasketøj sammen, og han bare er pylret og ulykkelig, så prøv vaskeklud-tricket. Jeg tog en af hans rene, økologiske bomuldsvaskeklude, gennemvædede den med vand (du kan også bruge modermælk, men vand er ærligt talt mindre klistret), vred den rigtig godt op og lagde den i køleskabet. Den ru tekstur fra frottéstoffet masserer gummerne, mens kulden får hævelsen til at falde.

Hold også øje med hans hage. Mængden af savl, den her dreng producerer, er ufattelig, og i sidste uge lignede hele hans hals rå hakkebøf på grund af et friktionsudslæt. Vores børnelæge rådede til at behandle savlen, ikke kun munden, ved forsigtigt at duppe huden tør – gnub den aldrig – og smøre et tykt lag barrierecreme som almindelig vaseline over hele hagen før lurer og sengetid for at beskytte huden mod den konstante fugt.

Og når intet andet virker, og han afviser alt det legetøj, du tilbyder ham, så vask dine hænder grundigt og brug din rene pegefinger til at gnubbe gummerne med et fast tryk. Jeg troede, det ville gøre ondt på ham, men lægen sagde, at dette dybe fysiske modtryk øjeblikkeligt afbryder smertesignalerne til hjernen. Og jeg sværger, at det er det eneste, der stopper gråden længe nok til, at han kan trække vejret ordentligt.

Du gør det godt, Jess. Huset ligner en krigszone, Etsy-ordrerne hober sig op, og du har en bluse på med mystiske pletter, men babyen er elsket og tryg. Gå ind og snup en massiv silikonebidering, smid den i køleskabet, og tag én dag ad gangen.

Spørgsmål jeg bogstaveligt talt googlede klokken 4 om natten

Hvor længe varer dette forfærdelige tandfrembrud egentlig?
Hvis du mener pr. tand, fortalte lægen mig, at det cirka er et ottedages vindue – fire dages mareridt, før du ser den hvide knop, og fire dage efter, at den bryder gennem huden. Hvis du mener hele fasen, så spænd sikkerhedsselen, for de har først et fuldt sæt på tyve mælketænder, når de er over to år gamle.

Kan jeg ikke bare lægge bideringene i fryseren for at gøre dem koldere?
Nej, gør endelig ikke det. Jeg begik den fejl med min ældste og havde det forfærdeligt bagefter. Fryseren gør silikone- og væskefyldte ringe alt, alt for hårde, og det kan vitterligt give de i forvejen hævede gummer blå mærker eller endda forårsage forfrysninger på læberne. Køleskabet gør dem rigeligt kolde, uden at de forvandles til våben.

Hvorfor får min baby kløjsfornemmelser af sin bidering?
Fordi de er små, og deres kløjsrefleks stadig sidder helt fremme i munden. Det er faktisk en rigtig god ting, at de gør det, for når de sutter på legetøj, skubbes den refleks længere tilbage, så de ikke bliver kvalt i søde kartofler om et par måneder. Hold dig dog til ringformede varianter, mens de er helt små, så de ikke kan få et langt, pindeformet stykke legetøj for langt ned i halsen.

Er det tandfrembruddet, der får min baby til at kaste op?
Nej, og det måtte jeg lære på den hårde måde nede hos børnelægen. Tandfrembrud kan give en lille temperaturstigning op til omkring 38 grader og en masse savl, men det forårsager absolut ikke rigtig feber over 38,5, opkast eller diarré. Hvis de har de symptomer, har de fået en virus fra deres ældre søskende, og så skal du ringe til lægen.

Hvordan rengør jeg disse ting uden at ødelægge dem?
Hvis det er 100 % fødevaregodkendt silikone uden huller i, kaster jeg det helt ærligt bare i den øverste kurv i opvaskemaskinen eller vasker det i vasken med varmt sæbevand. Hvis du køber en med træ på, må den ikke lægges i blød, for så kan træet splintre og blive ødelagt, så dem er du nødt til at tørre forsigtigt af i stedet.