Note til mig selv: Overlevelsesguide til mandebabyen og babytøj

Kære Sarah fra for seks måneder siden,

Klokken er 03:14. Du sidder lige nu i skrædderstilling på gulvet i din søsters gæsteværelse iført et par af Daves gamle joggingbukser med en tvivlsom blegemiddelplet på knæet og en ammetop, du med garanti ikke har vasket siden i tirsdags. Du har en kold kop kaffe stående et sted lige uden for rækkevidde. Din søster er ved at komme sig over et akut kejsersnit nede ad gangen, og hendes mand – min normalt dejlige, meget schweiziske svoger – har fået en mild forkølelse og har i øjeblikket barrikaderet sig i soveværelset, hvor han opfører sig som en vaskeægte mandebaby.

Han sendte dig faktisk en sms for ti minutter siden for at spørge efter varm Gatorade. Varm. Gatorade.

Nå, men du sidder med din tre uger gamle nevø, som skriger sine lunger ud, og hans schweiziske mor (din svigermor-agtige relation, tænker jeg?) svæver i døråbningen og fyrer tysk afsted mod dig i maskingeværtempo. Hun bliver ved med at sige was zieht man babys an og kigger sigende på barnets bare ben, og fordi din hjerne er fuldstændig ristet, og du ikke har sovet en fuld nat siden Obama var præsident, prøver du faktisk at taste præcis den sætning ind på din telefon med én tommelfinger for at finde ud af, hvad hun vil.

Spoiler alert: Hun vil vide, hvordan du har tænkt dig at klæde babyen på. Og du er ved at få et massivt panikanfald, for selvom du har to børn selv – Leo på 4 og Maya på 7 – har du fuldstændig glemt, hvordan man klæder en nyfødt på. Den viden sletter simpelthen sig selv fra hjernen, i det sekund de lærer at gå. Puf. Væk.

Så, fortids-Sarah, jeg skriver dette til dig. Et snydeark. En overlevelsesguide. For du er lige ved at forsvinde ned i et dybt, neurotisk kaninhul på nettet, og jeg vil gerne spare dig for besværet.

Den åndssvage plus én-regel

Hvis du googler, hvordan man klæder en baby på, vil hver eneste artikel fortælle dig om "Plus én-reglen". De siger, at du skal klæde babyen i det samme, som du selv har på for at have det behageligt, plus ét ekstra let lag.

Det er noget fuldstændig vrøvl.

Hvem er overhovedet udgangspunktet her? For Dave synes, at 20 grader er hundekoldt og tuller rundt i huset i en fleecejakke fra oktober til april, mens jeg som regel sveder igennem min t-shirt, fordi mine hormoner efter fødslen ødelagde min indre termostat permanent for syv år siden. Hvis vi tager udgangspunkt i Dave, ender babyen i en flyverdragt. Hvis vi tager udgangspunkt i mig, ender babyen i en ble.

Og du kan altså ikke mærke på deres hænder, om de fryser. Dr. Aris, vores læge, som har set mig græde over mærkelige bleudslæt mindst fire gange, sagde udtrykkeligt, at jeg skulle stoppe med at mærke på Mayas underlige, små, lilla nyfødthænder, da hun var lille. Babyer har et elendigt blodomløb. Deres hænder og fødder vil altid føles som små isterninger. Du skal stikke to fingre ned ad nakken på dem for at mærke temperaturen, og hvis det føles som et sumpområde, så piller du et lag af, også selvom den schweiziske bedstemor sender dig dræberblikke.

Den store sovepose-forvirring

Så kommer nattevagten og den uundgåelige Google-spiral af was zieht man babys zum schlafen an, fordi du pludselig er overbevist om, at babyen enten fryser ihjel eller selvantænder i sin tremmeseng.

Du kan godt huske vuggedød-panikken fra da Maya var baby, ikke? Ingen løse tæpper. Nogensinde. Man er nærmest nødt til at tømme sengen, indtil den ligner en lille, trist fængselscelle. Ingen sengerande, ingen bamser og absolut ikke det der søde tæppe, som din grandtante har brugt tre måneder på at strikke.

Så du er nødt til at bruge en sovepose. Men så støder du på TOG-værdierne.

Hvad i alverden er TOG overhovedet? Jeg forstår det stadig ikke helt. Jeg tror, det står for Thermal Overall Grade, hvilket lyder som noget, en ingeniør har fundet på for at få mødre til at føle sig dumme. Men i bund og grund er en 0,5 TOG til, når det er bragende varmt, og du sveder bare ved at kigge på babyen. En 1,0 TOG er til normale rumtemperaturer, og en 2,5 TOG er til om vinteren, hvor du nægter at skrue varmen op over 18 grader, fordi varmeregningen er dyr. Du pakker dem bare i en bomuldsbody, lyner dem ind i posen med den rigtige TOG-værdi og beder til, at de sover videre.

Apropos tæpper, da du ikke må bruge dem i sengen, får du brug for et til bogstaveligt talt alle andre steder. Jeg endte med at bestille Babytæppe af bambus med farverige blade fra Kianao til min søster, og det blev min absolutte favorit-ting. Jeg er besat af det. Jeg lagde det over barnevognen, jeg brugte det som ammeskjul, da svigerfamilien stirrede på mig, jeg lagde det på det klamme gulvtæppe i lufthavnen, da vi endelig fløj hjem. Jeg spildte en halv kop lunken, mørkristet kaffe på det i uge tre, og det gik mirakuløst af i vask uden at efterlade en plet. Det er lavet af bambus, så det er utroligt blødt, men endnu vigtigere – det ånder faktisk. Så når babyen falder i søvn på dit bryst i to timer, vågner I ikke begge dækket af et klamt, fælles svedlag. Køb to af dem. Tro mig.

Men humlen er, at nattøj bare er en body og en bærbar sovepose. Lad være med at overtænke det.

Mareridtet om autostole om vinteren

Til sidst begyndte hans mor at belære mig om was zieht man babys im winter an, for schweiziske vintre er ikke for sjov, og hun gik ud fra, at jeg ville lade barnet få forfrysninger på vej til to-ugers tjekket.

Jeg brokkede mig over det her i telefonen til Dave i tyve minutter. Det der med vinterjakken er skræmmende. Du må under ingen omstændigheder putte en baby i en tyk dunjakke eller en af de der yndige små Michelin-mand-flyverdragter og så spænde dem fast i en autostol. Bare lad være.

Jeg kan huske, at jeg prøvede at forklare fysikken bag det til Dave, da Leo var baby. Ved et biluheld bliver al den luftige fylde inde i jakken presset sammen på et splitsekund. Så man tror, man har spændt babyen stramt fast, men selen er faktisk faretruende løs, og barnet kan bogstaveligt talt flyve ud af stolen. Åh gud, bare tanken giver mig ondt i maven.

Så om vinteren er du nødt til at bruge de her tynde, tætte lag. En langærmet body i økologisk bomuld. En lun trøje. Bukser. Sæt dem i autostolen, stram selerne helt til, og derefter – og kun derefter – stopper du et tykt tæppe ned over selerne. Det tager fem gange så lang tid at komme ud ad døren, og babyen skriger sandsynligvis hele tiden, mens du gør det, men det er altså bare sådan, det skal gøres.

Hvis I er fanget indendørs hele vinteren, fordi det tager for lang tid at få tøj på, får I brug for afledningsmanøvrer. Jeg snuppede Blødt byggeklodssæt til babyer fra Kianao. De er okay som egentlige byggeklodser, for lad os nu være ærlige – en på seks måneder bygger jo ikke Taj Mahal. Men de er helt fantastiske at kaste med. Min nevø gik igennem en fase, hvor han bare ville kaste ting ned fra sin højstol, og disse er af blødt gummi. De laver ikke mærker i trægulvet, de laver ikke et forfærdeligt spektakel, der vækker hunden, og de er helt sikre at tygge i. En solid basisvare.

Hvad med når det er varmt?

Hvad med den modsatte grøft? Du har ikke brug for en guide til was zieht man babys im sommer an.

Hvis det er juli, og du sveder, så lad babyen nøjes med en ble. Måske en enkelt papirtynd kortærmet bomuldsbody, hvis I får gæster, og du har det mærkeligt med en helt nøgen baby. Hold dem fuldstændig ude af solen, for de må ikke få solcreme på, før de er seks måneder gamle. Det er det. Én sætning. Bum.

Omfavn bare kaosset

Hør her, Sarah fra for seks måneder siden, jeg ved godt, du er træt. Jeg ved godt, at du lige nu gemmer dig på badeværelset, mens mandebabyen inde i soveværelset pudser næse højt nok til at vække den rigtige baby.

Men du skal nok finde ud af det. Du vil huske, hvordan trykknapperne på bodyerne fungerer (for det meste). Du stopper med at prøve at parre de små sokker, for de falder alligevel af efter tre sekunder. Du vil finde ting, der hjælper, som den der søde lille Biderangle med bjørn, jeg fandt hos Kianao. Det er en træring med en lille hæklet bjørn på, og at stikke den i hænderne på min nevø, mens jeg kæmpede med at få hans ben ned i en fleece-natdragt, reddede mig fra mindst et dusin nedsmeltninger. Den rasler, den giver dem noget at tygge i, og den distraherer dem fra den absolutte tortur, det er at få presset armene gennem ærmerne.

Du gør det godt. Drik den kolde kaffe. Fortæl din svoger, at han selv må hente sin Gatorade. Og stop med at mærke på babyens hænder.

Kærlig hilsen,
Sarah

Min natlige FAQ til påklædning (Fordi jeg ved, du googler det her kl. 2 om natten)

Hvordan pokker ved jeg, om min baby faktisk har det for varmt?

Stop med at mærke på deres hænder og fødder, seriøst. Deres små yderpunkter er praktisk talt ubrugelige til at tjekke temperaturen. Du skal lade fingrene glide ned ad ryggen i nakken på dem eller mærke på deres brystkasse. Her er de faresignaler, jeg kigger efter, når jeg går i panik:

• Deres nakke føles svedig eller klam at røre ved.
• De har blussende, røde kinder (selvom det nogle gange skyldes tænder på vej, hvilket er et helt andet mareridt).
• De trækker vejret usædvanligt hurtigt.
• De føles fysisk varme og ser sløve eller slappe ud.

Hvis du ser noget af dette, så tag straks et lag af. Overophedning er meget farligere, end at de fryser en lille smule.

Har babyer virkelig brug for at have hue på indendørs?

Nej! Åh gud, sygeplejerskerne på hospitalet giver dem altid de der søde små stribede huer på, så man tror, man skal lade dem beholde dem på for evigt. Men Dr. Aris fortalte mig, at når man tager en sund, fuldbåren baby med hjem, så dropper man huen indendørs. Babyer kommer af med overskydende varme gennem hovedet, så at give dem hue på i et opvarmet hus er en direkte billet til overophedning. Gem huerne til det rigtige vintervejr udenfor.

Hvornår skal jeg stoppe med at svøbe min baby?

I det sekund, de ser ud som om, at de så meget som overvejer at trille om på maven. For Maya var det omkring 8 uger. For Leo gjaldt det, at han nærmest prøvede at trille ud af hospitalssengen. Når først de kan trille, er det super farligt at være svøbt med armene låst fast, fordi de kan ende med at sidde fast med ansigtet nedad. Det er her, du skifter til soveposerne med ærmegab. Gør dig klar til tre nætter med elendig søvn under overgangen. Jeg beklager.

Er det sikkert at bruge et tæppe i autostolen?

Ja, men KUN ud over selerne. Svøb aldrig babyen i et tæppe for bagefter at prøve at spænde dem fast, og læg absolut ikke et tæppe under dem. Du giver dem almindeligt indendørstøj på, spænder dem stramt fast, så brystspændet er i armhulehøjde, og så stopper du bare et tæppe ned over deres ben og brystkasse som en lille burrito. Hvis bilen bliver varm, fjerner du bare tæppet. Nemt.

Hvad er det bedste stof til babytøj?

Hold dig til økologisk bomuld eller bambus. Jeg lærte dette på den hårde måde efter at have købt en bunke billige polyester-pyjamasser, der fik Leo til at slå ud i et mærkeligt, svedigt varmeknopper-udslæt. Syntetiske stoffer fanger varme og fugt mod deres super følsomme hud. Bambus er min personlige favorit lige nu, fordi det er vanvittigt blødt og naturligt leder sveden væk, hvilket er grunden til, at jeg hamstrer de der Kianao-tæpper, som var det guld.