Den klistrede, sæbesmagende sandhed om at vælge den rette babyskål

Før jeg overhovedet havde købt en højstol til Leo, gav tre forskellige mennesker mig fuldstændig modstridende råd om at made ham. Min svigermor trængte mig op i en krog i mit eget køkken for at fortælle mig, at tallerkener var spild af penge, og at jeg bare skulle smide den mosede gulerod direkte på plastikbakken, som var det et trug på en bondegård. Min bedste veninde, der har en stil, jeg bedst kan beskrive som "velhavende beige", insisterede på, at jeg havde brug for disse håndlavede bambustallerkener til flere hundrede kroner. Og så var der en tilfældig kvinde i parken – mens jeg desperat forsøgte at drikke en lunken kop kaffe og forhindre Leo i at spise dækbark – som fortalte mig, at hvis jeg ikke brugte et meget specifikt system med opdelte rum, ville mit barn udvikle alvorlige sanseproblemer inden børnehaveklassen.

Jeg var i så stort søvnunderskud, at jeg vist bare nikkede og var lige ved at græde. Altså, jeg ville jo bare give mit barn lidt moset banan. Jeg var ikke klar over, at jeg havde tilmeldt mig en masterclass i udviklingspsykologi og materialeteknologi.

Nå, men pointen er, at overgangen til fast føde er et sandt mareridt af meninger og griseri. Man bruger tyve minutter på at dampe og purere økologiske søde kartofler, blot for at se sin lille engel feje hele skålen ned på gulvet med et skødesløst svirp med et lille, buttet håndled. Det er til at blive vanvittig af. Men i løbet af de sidste syv år, med to børn og flere ødelagte yogabukser, end jeg har lyst til at indrømme, har jeg fundet ud af et par ting om babyservice, som jeg ville ønske, at nogen bare havde fortalt mig ligeud dengang.

Den store plastikpanik

Da Leo var lille, købte jeg en kæmpe stabel af de der billige plastikskåle fra de store supermarkeder, fordi de var, ja, billige. Men så til hans ni-måneders undersøgelse nævnte min læge i en bisætning, at jeg virkelig burde undgå at putte plastik i opvaskemaskinen eller mikroovnen.

Der er åbenbart en masse ny og skræmmende data om, hvordan opvarmning af plastik frigiver mikroskopiske kemikalier i maden? Jeg forstår ikke kemien fuldt ud, jeg bestod knap nok biologi i gymnasiet, men min konklusion var dybest set, at varme plus plastik er lig med dårlige nyheder for små hormoner i udvikling. Noget med hormonforstyrrende stoffer, der siver ud i havregrøden. Det var nok til at få mig til at smide et helt skab med plastikservice ud i en søvndepriveret panik klokken to om natten.

Åh, og de der smukke træ- og bambusting, som min bedste veninde elskede? Dem skal man vaske op i hånden, og de holdes åbenbart sammen af skjult plastikharpiks alligevel, hvilket er et massivt "nej tak" fra min kronisk udmattede og opvaskemaskine-afhængige sjæl.

Sæbesmags-hændelsen

Så er der kun fødevaregodkendt silikone tilbage, hvilket ærligt talt er den hellige gral inden for spiseudstyr til babyer. Det kan ikke gå i stykker, det tåler mikroovn, man kan smide det i opvaskemaskinen, og det afgiver ikke mærkeligt stads til dit barns mad. Men – og det er der ingen, der advarer dig om! – det kan absorbere duften og smagen af dit opvaskemiddel.

Det lærte jeg på den hårde måde med Maya. Jeg havde lavet en dejlig lille portion varm æblemos til hende i en helt ny silikoneskål. Hun tog én bid, fik kløjs i det og begyndte at skrige. Jeg troede bare, hun var dramatisk, så jeg dyppede fingeren i for at vise hende, at det smagte fint, og åh gud. Det smagte fuldstændig som ultrakoncentreret opvaskemiddel med æbleblomst-duft. Jeg brugte den næste time på at google febrilsk for at se, om jeg havde forgiftet min baby med sæberester.

Det viser sig, at olierne i parfumeret opvaskemiddel sætter sig fast i silikonen. Min læge grinte bare, da jeg ringede til hende i panik, og bad mig om at koge silikonen i vand med lidt hvid eddike, eller bage det i ovnen i et par minutter for at brænde olierne af. Nu bruger vi bare uparfumeret sæbe til alle hendes ting, og det fungerer helt perfekt. Man skal bare lige vide det. For der er ingen, der har lyst til at spise spaghetti med sæbesmag.

Sugekopper og fysikkens love

Omkring otte-måneders alderen opdager babyer tyngdekraften. De indser, at hvis de skubber noget ud over kanten af deres bakke, så falder det ned. Og så samler mor det op. Og så gør de det igen. Det er en hylende morsom leg for dem og en form for psykologisk tortur for os.

Det er her sugekop-skålene kommer ind i billedet. Men her er den ærlige sandhed: de fleste sugekopper stinker til rent faktisk at suge sig fast. Jeg prøvede så mange, der røg af, nærmest før Maya overhovedet nåede at kigge på dem.

Den eneste, der nogensinde rent faktisk har virket hjemme hos os, er Silikoneskål med sugekop fra Kianao. Jeg husker tydeligt, at det var en tirsdag morgen klokken 7.15, og jeg havde mine eneste rene sorte leggings på. Maya spiste havregrød med blåbær. Hun greb fat i kanten af skålen med begge hænder, spændte sine små fødder mod højstolens fodstøtte og rykkede til med al sin kraft. Skålen rokkede sig ikke ud af stedet. Hun så ægte fornærmet ud.

Det var en kæmpe sejr. Jeg elsker denne skål, fordi siderne buer lige akkurat nok indad til, at når de forsøger at samle mad op med en ske, falder maden faktisk tilbage på skeen i stedet for at flyve ud over kanten. Det er genialt. Dave (min mand) kunne ikke finde ud af at få den af køkkenbordet første gang vi brugte den, hvilket var ret komisk, men der er en lille skjult snip, man bare trækker i for at bryde vakuummet. Det er ærligt talt den eneste skål, jeg gider at vaske op med det samme, så vi kan bruge den igen til næste måltid.

Debatten om opdelte tallerkener

Kan du huske hende kvinden i parken, der advarede mig om sanseproblemer? Ja, hun talte om opdelte rum-tallerkener. Der er en kæmpe debat i forældreverdenen om, hvorvidt man skal adskille sit barns mad, så ærterne aldrig rører ved kartoffelmosen.

Personligt? Så hader jeg faktisk rumopdelingen lidt.

Vi ejer godt nok Opdelt silikoneskål - Gris, fordi min svigermor købte den til Maya. Den er helt fin. Den er sød, suger sig godt fast, og Maya kan godt lide de små griseører. Men ærligt talt, så tror jeg, at børn har brug for at lære, at i den virkelige verden rører maden ved hinanden. Sammenkogte retter findes. Supper findes. Jeg sværger på, at Dave stadig er traumatiseret over mad, der bliver blandet, fordi hans mor altid adskilte alt, og nu vil han ikke spise en salat, hvis dressingen rører croutonerne for tidligt.

Min læge fortalte mig endda, at det at servere ting i én åben skål hjælper dem med at vænne sig til komplekse teksturer. Så jeg plejer bare at smide alt op i en enkelt babyskål og lade dem finde ud af det. Men hvis du har et barn, der allerede er ekstremt kræsent og bogstaveligt talt skriger, hvis et jordbær rører ved en kiks, så er griseskålen helt fin. Jeg bruger den mest til snacks nu.

Har du brug for at opgradere dit overlevelseskit til måltiderne? Se vores fulde udvalg af spiseudstyr til babyer for at finde de ting, der rent faktisk virker.

Distraktioner i højstolen og hvordan du køber dig tid

En ting, ingen fortæller dig om at made en baby, er ventetiden. Du spænder dem fast i højstolen, og så indser du, at du stadig skal varme maden i mikroovnen, lade den køle af, finde en hagesmæk, lede efter en ske, der ikke er faldet om bag køleskabet, og skænke dig en desperat tiltrængt kop kaffe.

I løbet af disse to-tre minutter vil din baby sandsynligvis skrige, som om de aktivt bliver forladt.

Jeg plejede bare at give Leo en rå gulerod at gnaske på for at holde ham i ro, men Maya kastede bare guleroden efter hunden. Det, der for alvor virkede, var at have et par sikre, rene stykker legetøj liggende lige på spisebordet. Vi har det her Bløde byggeklodser til baby-sæt, som jeg stort set udelukkende brugte som underholdning i højstolen. De er lavet af blødt gummi, er helt ugiftige, og hvis hun tyggede i dem, mens hun ventede på, at hendes søde kartofler kølede af, var jeg ligeglad. Nogle gange må man bare gøre, hvad der skal til for at købe sig tre minutter til at lave sin kaffe.

At made en baby er noget griseri, det er larmende og underligt følelsesladet. Nogle dage spiser de alt, hvad du stiller foran dem, og andre dage opfører de sig, som om selve synet af en banan er en personlig fornærmelse. Du er simpelthen bare nødt til at droppe de billige plastikbøtter, få fat i et par solide silikoneting, der ikke smelter eller river sig løs fra bordet, og acceptere, at du kommer til at tørre sød kartoffel af køkkenskabene det næste års tid.

Tiden flyver, selv når man skrubber gulv.

Klar til at droppe plastikken og den flyvende mad? Tag et kig på vores favorit-sugekopskåle her, før dit næste måltid ender på gulvet.

Spørgsmål, jeg konstant får om spiseudstyr til babyer

Hvor mange babyskåle har jeg seriøst brug for at købe?
Ærligt talt, cirka tre. Lad være med at ønske dig et sæt med tolv dele. Du ender bare med skabe fyldt med rod. Jeg har tre gode silikoneskåle og tallerkener i rotation – én i opvaskemaskinen, én i skabet og én, der lige nu er dækket af indtørret havregrød i vasken, fordi jeg glemte at skylle den. To eller tre dele i høj kvalitet er meget bedre end et bjerg af billig plastik.

Hvorfor smager min babys mad pludselig af sæbe?
Fordi silikone er porøst, når det bliver varmt! Det driver mig til vanvid. Hvis du vasker dine silikoneskåle med stærkt parfumeret opvaskemiddel i meget varmt vand eller i opvaskemaskinen, fanger det duftolierne. Dit barn er ikke skør, maden smager seriøst af lavendel. Kog skålen i vand med lidt eddike i ti minutter, eller bag den i ovnen ved 120 grader i cirka tyve minutter, og skift derefter til uparfumeret opvaskemiddel.

Forhindrer sugekop-skåle seriøst babyer i at kaste med maden?
De forhindrer skålen i at blive kastet, ja. Maden er stadig fuldt ud prisgivet din babys kastearm. En god sugekop forhindrer dem i at samle hele skålen op og kaste den, men de kan stadig sagtens gribe en håndfuld spaghetti og tyre den efter hunden. Du køber en skål, ikke et mirakel.

Er det virkelig så slemt at putte plastikskåle i mikroovnen?
Min læge skræmte livet af mig med det her, så jeg vil sige ja. Groft sagt får opvarmning af plastik det til at nedbrydes hurtigere, hvilket kan frigive mikroplast og kemikalier direkte i den mad, du skal til at give dit lille minimenneske. Det er bare ikke bekymringen værd. Varm mad i glas i mikroovnen, eller brug blot 100% fødevaregodkendt silikone.

I hvilken alder kan jeg stoppe med at bruge sugekop-skåle?
Da Leo var omkring to et halvt, fandt han ud af, hvordan han skødesløst kunne lade fingeren glide ind under vakuum-snippen og vriste skålen af bordet, bare for at se mit øje tikke. Men i den alder forstår de som regel konceptet med, at tallerkener bliver på bordet. Maya er fire nu og bruger bare almindelige tallerkener, men vi bruger stadig hendes gamle babyskål til snaskede snacks, fordi de høje kanter er fantastiske til ikke at spilde popcorn ud over det hele.