Den store spaghetti kødsovs-katastrofe og sandheden om babyspisesæt

Der er en helt specifik, hul lyd, som en keramikskål laver, når den rammer et trægulv efter at være blevet affyret fra den skræmmende højde af en Ikea-højstol. Det er en lyd, der øjeblikkeligt gør dig fem år ældre.

Det var en tirsdag i november, omkring tre uger inde i vores overgang til fast føde. Jeg havde lavet en mild spaghetti bolognese, hvor jeg omhyggeligt havde hakket champignonerne i mikroskopiske stykker, fordi jeg var rædselsslagen for, at de skulle få dem galt i halsen, og serverede den i to fine, helt løse skåle. Pigerne var seks måneder gamle. Maya kastede et blik på den røde sauce, smilede et skræmmende, tandløst smil og fejede simpelthen armen hen over bakken som en utilfreds konge, der rydder et banketbord. Skålen splintredes. Bolognesen ramte hunden, fodpanelerne og et hvidt hørgardin, som aldrig er blevet sig selv igen. Imens begyndte Isla at græde stille, fordi en enkelt pastaskrue havde rørt ved hendes venstre håndled.

Jeg sad på gulvet og pillede hakkekød ud af hundens pels og indså, at jeg var vildt uforberedt på denne fase af forældreskabet. Jeg havde antaget, at overgangen til fast føde bare betød, at man skulle købe et par bittesmå skeer og mose nogle bananer, men det er faktisk en psykologisk krigszone med høje indsatser, der kræver taktisk udstyr.

Hvad sundhedsplejersken Brenda fortalte mig om rodet

Hvis du læser Sundhedsstyrelsens pjecer, som de stikker dig i den der krøllede plastikmappe, taler de meget om finmotorisk udvikling og pincetgrebet, hvilket bare er en meget klinisk måde at sige på, at dit barn vil bruge det næste halve år på at samle ensomme ærter op og tabe dem ned i de dybeste, mest utilgængelige sprækker i deres højstol.

Vores lokale sundhedsplejerske, en brutalt pragmatisk kvinde ved navn Brenda, som altid så ud som om, hun trængte til en stærk kop kaffe, kom forbi til pigernes tjek et par dage efter bolognese-hændelsen. Jeg var stadig i gang med at pille indtørret tomatsauce af loftslampen. Hun så på, mens Maya aggressivt mosede en halv banan ind i sit eget øre, og nævnte henkastet "ansvarsfordelingen."

Tilsyneladende er den nuværende tankegang, at mit eneste job som forælder er at bestemme, hvilken mad der kommer på bakken, hvornår den kommer der, og hvor vi sidder og spiser, mens pigernes job er at bestemme, om de rent faktisk spiser den eller bare bruger den som krigsmaling. Brenda mente, at det kan tage omkring 15 til 20 forsøg at tilbyde en ny fødevare, før en babys hjerne beslutter sig for, at det ikke er gift, hvilket matematisk set betyder, at jeg skal dampe, servere og efterfølgende tørre broccolibuketter op tredive gange fordelt på to børn, før nogen rent faktisk sluger noget jern.

Jeg forsøgte at forklare Brenda, at det knuste min moral at se dem fingermale med økologisk havregrød, men hun trak bare på skuldrene og sagde, at den sanselige leg er det, der får deres hjerner til at frigive dopamin, hvilket angiveligt får dem til at føle sig trygge nok til i sidste ende at spise maden. Jeg er ret sikker på, at mit eget dopaminniveau falder til det absolutte nulpunkt, i det sekund jeg hører en skål glide hen over plastik, men hvem er jeg til at diskutere med neurologi for småbørn.

En fuldstændig ustyrlig tirade om sugekopper

Det bringer mig til det absolut mest kritiske udstyr i dit hjem: spisesættet til babyer. Mere specifikt, skålen med sugekop.

Jeg er nødt til at tale om sugekopper et øjeblik, for det er det absolut største forræderi i moderne forældreskab. Du køber en skål, der lover "sugeevne i industriel kvalitet". Du presser den fast på højstolens bakke med en kraft som ved hjertemassage. Du tester den. Den føles sikker. Du vender ryggen til i tre sekunder for at gribe en klud, og din toårige vil helt tilfældigt lokalisere mikromillimeteren af luft under silikonekanten, vippe den op med en fingernegl og vippe hele skålens indhold ned på dit nyvaskede gulv.

Jeg har brugt timer af mit liv på at kæmpe med sugekop-tallerkner. På et tidspunkt, under en særligt mørk uge med tænder og søvnregression, var jeg oppe kl. 3 om natten og googlede desperat "aeiou spisesæt til babyer" og andre tilfældige mærker, jeg havde set på Instagram, overbevist om at hvis jeg bare købte den helt rigtige nuance af salviegrøn silikone, ville mine døtre pludselig forvandle sig til høflige små madanmeldere, der brugte servietter.

Sandheden er, at ingen sugekop er fuldstændig sikret mod tumlinger. De har en grebsstyrke som små chimpanser. Men det du *faktisk* har brug for, er en robust silikonebase, der i det mindste køber dig fem sekunders advarsel, før affyringssekvensen indledes. Du har brug for noget, der kræver to hænder for dem at vriste af, så du har tid til at dykke tværs over køkkenet og opsnappe det indkommende projektil.

Hvad angår skeer, er de dybest set bare tyggelegetøj, der af og til transporterer yoghurt, så lad være med at overtænke dem.

Servicet, der rent faktisk overlever vores hjem

Fordi Kianao betaler mig for at skrive dette, men du betaler dem for at købe ting, vil jeg være meget ærlig om, hvad der rent faktisk fungerer hjemme hos os.

Min absolutte livline har været Baby Ske- og Gaffelsæt i Silikone. Vi har omkring seks af dem nu. Jeg kan godt lide dem, fordi de nærmest er uforgængelige og samtidig fungerer som fremragende bideringe, når Isla beslutter sig for, at hendes kindtænder forsøger at gøre en ende på hendes liv. Når Maya kaster én tværs over køkkenet, hopper den af på køleskabet uden at efterlade en bule. Endnu vigtigere er det, at de ryger direkte i opvaskemaskinen på det varmeste program og kommer helt fine ud igen. Når du står i et køkken, der dufter svagt af gammel mælk kl. 20.00, er opvaskemaskinen den eneste standard, der betyder noget.

Så har vi Baby Ske- og Gaffelsæt i Bambus. Hør her, de er fantastisk flotte. De ligner præcis den slags, en rolig, veludhvilet forælder i København ville bruge til at made sit barn med økologisk kålrabimos. Silikonespidserne er gode for deres gummer. Men de har håndtag af naturligt træ, hvilket betyder, at du ikke kan lade dem flyde i en grumset vask fuld af opvaskevand natten over, og du kan ikke kaste dem i opvaskemaskinen. Du er nødt til at vaske dem i hånden. Jeg ved ikke med dig, men min kapacitet til at vaske noget som helst i hånden efter at have forhandlet med tvillingetumlinger hele dagen er under nul. Vi gemmer dem til, når bedsteforældrene kommer på besøg, så vi ser ud som om, vi har styr på livet, men til den daglige skyttegravskrig ved morgenmaden holder jeg mig til dem, der er lavet udelukkende af silikone.

Hvis du i øjeblikket genovervejer din beslutning om nogensinde at give dit barn fast føde og bare vil holde dem på mælk, indtil de flytter hjemmefra for at studere, vil du måske gerne kigge på vores kollektion af spisesæt og service for at finde noget, der i det mindste måske kan redde dine gulve.

Protokollerne for oprydningen

I sidste ende slutter ethvert måltid. Som regel ikke fordi de er mætte, men fordi Maya er begyndt at tørre hummus af i sit hår, og Isla forsøger at klatre ud af selerne for at nå katten.

Nedspulingen efter aftensmaden er et helligt ritual. Vi slæber dem direkte fra højstolene ind i badet og vasker aftensmåltidets synder væk. Når skorpen af indtørret havregrød (som i øvrigt tørrer med en strukturel styrke som cement) er blødt op og fjernet fra deres albuer, bliver de englelige igen.

Der er et kort, lysende vindue af fred lige efter badet, hvor vi svøber dem ind i et Babytæppe i Bambus – Blå Ræv i Skoven. Det er vildt blødt, mest på grund af bambusblandingen, og at pakke dem ind som små blå burritoer hjælper mig med at glemme, at jeg er nødt til at gå nedenunder igen og skrabe indtørret pastasauce af spisebordsstolene, før jeg endelig kan sætte mig ned med et glas vin.

At komme igennem overgangen til fast føde handler mest om at sænke sine forventninger, indtil de rammer gulvet, lige ved siden af gulerodsstængerne. I stedet for at gøre dig selv ulykkelig ved at forsøge at mikrostyre deres indtag, mens du samtidig agerer politi i sprøjtezonen og forsøger at tvangsfodre dem med pureret spinat, så sæt bare skålen ned, træd et skridt tilbage og omfavn det absolutte kaos i det hele.

Hvis du har brug for udstyr, der for alvor kan modstå det fysiske overfald fra en tumling, der opdager tyngdekraften, så snup nogle af vores robuste silikonesæt herunder, inden jeres næste måltid.

Spørgsmål, du sikkert har om alt dette

Forhindrer de der sugekop-skåle rent faktisk babyer i at kaste med maden?
Intet stopper en målrettet baby fra at kaste med mad. Hvis de vil kyle et jordbær i hovedet på dig, skal de nok finde en måde at gøre det på. Det, en god sugekop-skål af silikone gør, er at forsinke processen. Den forvandler et lynhurtigt, enhåndsvip til en rødmosset kamp med begge hænder, hvilket giver dig præcis tre sekunder til at gribe ind, inden skålen bliver luftbåren.

Hvor mange spisesæt til babyer har jeg helt ærligt brug for at købe?
Du vil fortælle dig selv, at du kun har brug for to tallerkner og et par skeer. Det er en løgn. På fjerdedagen vil du indse, at det er sjæleknusende at tage opvasken efter hvert eneste måltid. Du har brug for nok til at komme igennem en hel dag med måltider og snacks uden at skulle tænde for den varme hane. Med tvillinger roterer vi mellem omkring otte skåle og et skræmmende antal silikoneskeer.

Er silikone virkelig bedre end det plastiksnavs, jeg brugte som barn?
Sundhedsplejersken Brenda fortalte mig, at opvarmning af gammeldags plastik i mikrobølgeovnen kan frigive mærkelige kemikalier til maden, hvilket lød skræmmende nok til, at jeg smed alle vores billige plastiktallerkner ud. Fødevaregodkendt silikone smelter ikke, afgiver ikke kemikalier, når du varmer den i mikrobølgeovnen for at genopvarme kold havregrød for tredje gang, og allervigtigst, så knækker den ikke, når den tabes fra stor højde ned på klinker.

Hvornår begynder de egentlig at bruge skeen rigtigt i stedet for bare at tygge på håndtaget?
Side 47 i en bog om fast føde, jeg købte, foreslog, at babyer kan mestre bestik ved 12-måneders alderen, hvilket jeg fandt dybt ubrugeligt og fuldstændig fiktivt. Maya er to år og foretrækker stadig at spise ris med de bare næver som en lille bjørn. Skeerne er der bare for tilvænningens skyld, mest så de kan øve deres greb og indimellem ved et uheld få yoghurt ind i munden.

Hvordan får man lugten af hvidløg ud af silikonetallerkner?
Dette er den ene ulempe ved silikone – den holder på lugte, hvis du vasker den med stærkt parfumeret opvaskemiddel eller lader den ligge i en vask fuld af bolognese-vand. Jeg plejer bare at gnide en halv citron ud over tallerkenen eller koge den i vand med lidt natron i ti minutter, når den begynder at lugte som en fransk restaurant.