Sådan overlever du en kæmpe babymesse uden at miste forstanden

Jeg står på gang 400 i messecenteret, syv måneder henne med Maya, og sveder igennem en ventetrøje, der absolut ikke er designet til indendørs haltemperaturer, mens min mand Dave står med tre forskellige neongrønne muleposer fyldt med brystvortecreme-prøver og ligner en, der ønsker, at jorden ville åbne sig og sluge ham. Vi havde været på denne gigantiske babymesse i præcis 42 minutter. Jeg havde allerede lyst til at græde, og jeg havde ikke engang fundet standen med de overpris-dyre håndlavede saltkringler endnu.

Tro ikke op på en gigantisk babymesse en lørdag middag helt uden en plan, og lad ikke en aggressiv sælger spænde dig fast i en maskine, der simulerer vekomplikationer, bare fordi de tilbød dig en gratis suttesnor. Bare lad være. Det gjorde jeg, da jeg ventede Leo, min første, og det tog mig tre dage at komme mig over den totale overstimulering fra fem tusinde paniske vordende forældre, der sloges om rabatter på brystpumper. Men sagen er, at jeg troede, jeg *var nødt til* at tage af sted for at finde ud af, hvad jeg rent faktisk havde brug for, fordi internettet er et skræmmende sted, og jeg ville røre ved tingene, før jeg brugte hele vores opsparing på dem. Pointen er, at man faktisk godt kan overleve disse begivenheder og få det ud af dem, man har brug for – men man skal gå ind med en meget specifik mission, køre på mindst to iskaffer og ignorere bogstaveligt talt 90 % af standene.

Den indendørs dommedagshal

Okay, så det store trækplaster ved en babymesse er hele "prøv før du køber"-konceptet, hvilket faktisk er genialt, hvis man kan lukke støjen ude. Med Leo brugte jeg tre måneder på at læse anmeldelser af barnevogne på nettet, indtil jeg blev skeløjet, men på messen havde de den vildeste bane med falsk grus og græs. Man kunne bogstaveligt talt skubbe vognene over kunstige bump for at se, om de føltes vakkelvorne. Dave blev utroligt konkurrencemindet omkring det. Han tog svingene med et kombivognssystem til 8.000 kroner, som om han var med i Grand Prix, mens han mumlede om "affjedring" og "venderadius".

Og den del er helt ærligt fantastisk. At teste autostolene, mærke vægten af bæreselerne, prøve at finde ud af, hvordan i alverden man klapper en rejseseng sammen med én hånd, mens man holder en femkilos sæk mel (ja, det får de dig til at gøre). Men fælden er ekspert-scenerne. Du slentrer forbi en scene, hvor en person med en meget beroligende stemme holder et foredrag om babymassage, og lige ved siden af er der en stand, der fortæller dig, at hvis du ikke køber lige præcis deres økologiske sutteflaskevarmer af glas, så har du stort set fejlet som forælder på forhånd. Det er SÅ meget pres.

Så i stedet for at lade begivenheden diktere din dag og slæbe dig selv forbi hver eneste scene og stand, indtil dine fødder svulmer op over dine sko, skal du bare lave en liste over de tre store ting, du vil teste i virkeligheden, ramme præcis de stande, snuppe de gratis goodiebags, fordi gratis prøver er fantastiske, og så ellers skynde dig ud for at spise en stor pizza.

Ønskelisten fra helvede

Rigtig mange bruger disse messer til at finde ud af, hvad de skal ønske sig i barselsgave eller til deres babyshower, hvilket giver super god mening. Ellers ender man bare med at klikke "tilføj til ønskeliste" på nettet klokken 2 om natten, mens man spiser syreneutraliserende piller. Men ønskeliste-processen er et regulært minefelt, især når man har velmenende tanter, der vil købe ting, som ikke har været anset for sikre siden 1993.

Da jeg ventede Leo, anede jeg ikke, hvad jeg lavede, og hvis folk leder efter barselsgaver til en lille dreng, vil de bogstaveligt talt bare købe alt, hvad der er blåt og har en lastbil på sig. Bogstaveligt talt. Jeg havde så mange kradsende blå trøjer. Da jeg fik Maya, indså jeg, at moderne gaver er meget bedre, når man bare beder om praktiske, kønsneutrale ting, der reelt redder ens forstand under de der opvågninger klokken 3 om natten.

For eksempel er en af de ting, jeg er fuldstændig besat af, og altid siger til mine veninder, at de skal skrive på deres ønskeliste, Lama Bidering i Lindrende Silikone. Jeg kan ikke engang forklare dig, hvor tæt knyttet Maya var til den ting. Da hendes små barberbladsskarpe tænder begyndte at bryde frem, var der konstant skrigeri herhjemme, og jeg tog denne regnbuelama ud af køleskabet, og så gnavede hun i den, som om den skyldte hende penge. Det var en ægte livredder. Silikonen er super blød, men slidstærk, og den lille hjerteudskæring betød, at hendes små, ukoordinerede hænder virkelig kunne holde fast i den uden at tabe den på gulvet hvert femte sekund. Jeg købte tre af dem, så jeg altid kunne have én i opvaskemaskinen.

På den anden side besøgte Dave en stand på messen og faldt pladask for Wild Western Aktivitetsstativ med Hest & Bøffel. Han insisterede på, at vi skulle ønske os det, fordi han elskede "det vilde vesten"-viben. Det er virkelig en smuk gaveidé til et babyshower, og træstativet er solidt, men helt ærligt? For mig var det bare okay. Jeg er ikke rigtig til cowboy-æstetik, og sølvstjernen stak lidt af i forhold til resten af vores stue. Men Leo elskede det tunge bøffellegetøj i træ, og det holdt ham beskæftiget, så jeg kunne nå at drikke min kaffe, mens den stadig var varm, så hvad ved jeg.

Men hvis du vil have den ultimative gave – den hellige gral – at ønske dig (eller at købe til en anden), så er det gode tæpper. Ikke til tremmesengen, selvfølgelig, men til barnevognen og gulvet. Jeg fik Blue Fox in Forest Bambus Babytæppe, og det var nok den absolut bedste ting, jeg ejede. Det er en bambus-bomuldsblanding, der føles vanvittigt luksuriøs, og de rolige blå nuancer fik faktisk *mig* til at føle mig mindre stresset, når jeg var i ekstremt søvnunderskud. Det er så åndbart, at jeg aldrig var bekymret for, at Maya fik det for varmt på vores gåture om sommeren, men det holdt hende også dejlig lun i efteråret. Det er bare en af de ting, man rører ved og tænker: "Ah ja, det her er kram."

Hvis du lige nu er ved at få et mindre panikanfald over, hvad du egentlig skal skrive på din liste, kan du tjekke Kianaos kollektioner af gaver til babyshower for at finde ting, der ikke bare ender i genbrugsboksen tre måneder senere.

De medicinske regler ændrer sig hvert femte minut

Noget af det vildeste ved at gå rundt på disse messer er at lytte til foredragsholderne og indse, at alt, hvad din mor fortalte dig om at holde et spædbarn i live, er fuldstændig forkert nu. Videnskaben inden for babypleje udvikler sig så hurtigt, at man nærmest får piskesmæld.

Tag for eksempel søvn. Min mor forsøgte altid at lægge et hæklet tæppe i Leos tremmeseng. Men vores læge, Dr. Miller – som jeg stoler på med mit liv – satte mig ned ved vores to-ugers tjek og sagde: "Sarah, tremmesengen skal ligne et trist, tomt fængsel." Bogstaveligt talt ingenting i den. Hele "Sov på ryggen"-kampagnen fra 90'erne reducerede åbenbart vuggedød enormt, men den nye regel er: absolut ingen løse tæpper, ingen søde små sengerande der matcher tapetet, ingen bamser. Vi svøbte stramt de første to måneder, og i det sekund Maya viste tegn på at kunne trille rundt, gik vi i panik og skiftede til soveposer. Det er skræmmende, men man følger bare den strenge regel om en tom seng og prøver at trække vejret.

Og lad mig slet ikke starte på det med allergier. Da jeg var yngre, sagde alle, at man skulle undgå jordnødder som pesten, indtil de nåede børnehavealderen. Da jeg fik Leo, fortalte Dr. Miller mig, at jeg skulle være aggressiv med at introducere jordnøddesmør og æg ved seks måneder for at *forhindre* allergier. Jeg tror, de fuldstændig vendte op og ned på de officielle råd omkring 2015 baseret på nye studier? Jeg kan huske, at jeg sad ved mit køkkenbord og svedte tran, mens jeg smurte en lille smule fortyndet peanutbutter på Leos læbe og bare ventede på, at han skulle eksplodere. Han grinede bare og smaskede. Prøv at forstå, at du sandsynligvis gør det helt rigtige, selvom det føles fuldstændig modsat af det, du selv har lært.

Åh, og navlestumpen. Åh gud. Hvorfor var der ingen, der advarede mig om, hvor ulækkert det er? Jeg havde købt en masse antiseptiske vådservietter og alkoholservietter på grund af et råd, jeg havde læst på et forum fra 2004. Dr. Miller grinede og sagde, at jeg skulle smide det hele ud. Den nuværende tilgang er "tør pleje". Man lader simpelthen bare den klamme lille alien-stump være i fred, indtil den falder af af sig selv, hvilket normalt sker i løbet af et par uger. Man vasker barnet med en klud, så den ikke bliver gennemblødt. Da Leos endelig faldt af ned i hans body, råbte Dave, som om han havde set et spøgelse. Det er så glamourøst at være forælder.

Konfettifaren

Siden vi taler om at overleve store begivenheder og gaver til babyshowers, er vi simpelthen nødt til at tale om selve festerne. Jeg ser disse smukke Pinterest-opslagstavler med vanvittig babyshower-pynt – enorme ballonbuer, bittesmå suttekonfetti af plastik strøet ud over alle borde og kunstige ranker draperet over gavebordet.

Hør her, det ser smukt ud på Instagram, men man er altså nødt til at rydde det lort op MED DET SAMME. Min veninde holdt et babyshower for mig med Maya, og det var gudesmukt, men en uge senere fandt jeg stadig små blå plastikstjerner gemt i mit gulvtæppe i stuen. Jeg fik denne pludselige, rædselsvækkende erkendelse, at hvis Leo (som var tumling på det tidspunkt og puttede bogstaveligt talt alt i munden) fandt én, ville det være en katastrofe.

Min læge nævnte engang, at balloner og plastikindpakning er de absolut største kvælningsfarer for spædbørn og småbørn. Sundhedsmyndighederne advarer konstant om det. Så nyd det smukke pynt til babyshoweret under festen, men i det sekund den sidste gæst er gået, skal du og din partner ned på alle fire og støvsuge hver en kvadratcentimeter af det rum aggressivt. Eller endnu bedre: sig til dine veninder, at de skal droppe konfettien og give dig en kop kaffe i stedet. Det får du brug for.

Uanset om du begiver dig ind i et messecenter fyldt med tusindvis af gravide kvinder for at testkøre en barnevogn, eller om du bare forsøger at finde ud af, hvordan du holder et lille menneske i live på tre timers søvn, så klarer du det godt. Perfektion er ikke et krav. Jeg hørte en læge på en af scenerne til messen sige, at hvis babyen er mæt og i sikkerhed, men stadig græder, så kan man godt bare lægge den i den tomme tremmeseng og gå udenfor i fem minutter for at trække vejret. Og helt ærligt var det den bedste lektie, jeg tog med mig fra hele arrangementet.

Hvis du vil skippe de overfyldte messegange helt og bare have de gode sager leveret direkte til døren, kan du udforske Kianaos økologiske babyudstyr lige her.

Spørgsmål jeg konstant får fra mine gravide veninder

Er gigantiske babymesser virkelig billetprisen værd?
Helt ærligt? Ja og nej. Hvis du er ekstremt nervøs over at skulle vælge en autostol og absolut har brug for at øve dig i at klikke den fast i basen, så er det dét værd. Men hvis du bare vil have gratis prøver, så tilmeld dig gratis babypakker online i stedet. Lad være med at tage af sted, hvis du nemt bliver overvældet af sælgere, der råber op om økologiske flaskerensere. Det er lidt voldsomt.

Hvad er det med rådene om jordnøddeallergi nu?
Ud fra hvad min læge har forklaret, indså de simpelthen, at hvis man undgår allergener, så gør det ærligt talt børn MERE tilbøjelige til at blive allergiske senere. Så nu er rådet at introducere ting som peanutbutter (fortyndet selvfølgelig, og ikke i en stor klump, der kan kvæle dem) omkring seksmånedersalderen, når de begynder på fast føde. Det er vildt skræmmende første gang, jeg vil ikke lyve, men det er det, de siger, der virker nu.

Hvad er helt ærligt en god gave til et babyshower?
Spring over nyfødt-tøjet. De bruger det i bogstaveligt talt to uger, og de skider det som regel igennem med det samme. Praktiske ting er bedst. Ting som bideringe af silikone, der kan gå i opvaskemaskinen, store stofbleer eller bambustæpper, der kan bruges som ammeslag eller til at skærme af for solen på barnevognen – eller simpelthen bare et gavekort til madlevering. Dave og jeg overlevede på thai-takeaway den første måned af Mayas liv.

Hvornår skal jeg stoppe med at svøbe min baby?
I det absolutte sekund, de viser det mindste tegn på at forsøge at trille rundt. For Leo var det omkring to måneder. Vi lagde mærke til, at han lavede en mærkelig lille side-mavebøjning i søvne, og vi måtte straks skifte til en sovepose med frie arme. Hvis de er svøbt og triller om på maven, kan de ikke bruge armene til at skubbe sig op med, hvilket er utrolig farligt. Det er træls, fordi de som regel sover dårligere i et par dage under overgangen, men man er bare nødt til at kæmpe sig igennem det.

Er silikone sikkert for babyer at tygge på konstant?
Ja, så længe det er 100 % fødevaregodkendt silikone og fri for BPA. Det er meget bedre end hård plast. Maya tyggede på sin lama-bidering i små seks måneder i træk, og den blev aldrig nedbrudt eller mærkelig. Derudover kan man koge den eller smide den i opvaskemaskinen, hvilket er vigtigt, fordi de VIL tabe den i en vandpyt på en parkeringsplads på et eller andet tidspunkt.