Overlev babytøjsbutikkerne uden at miste forstanden

Klokken var 19:45 på en helt tilfældig tirsdag i 2016. Jeg stod i gang fire i en af de der enorme, lysstofrørsoplyste babyudstyrsbutikker, var otte måneder henne med Maya, og svedte tran i min sennepsplettede ventetop. Min mand, Mark, holdt butikkens scanner som om han spillede hovedrollen i en lavbudget sci-fi-film, mens han sigtede på en lillebitte, tredelt babytuxedo lavet udelukkende af stift polyester.

"Tror du, hun får brug for en formel vest?" spurgte han helt gravalvorligt.

Jeg begyndte bare at græde. Altså, vi taler højlydt, pinlig, gravid-kvinde-hulken lige der ved siden af tilbudskurvene med kradsende luffer. Mængden af ting i den butik var simpelthen ved at kvæle mig, og jeg fik pludselig følelsen af, at hvis jeg ikke købte den helt rigtige kombination af bodystockings og soveposer, ville jeg ødelægge min datters liv, før hun overhovedet var blevet født.

Min pointe er bare, at ingen advarer dig om den panik, der rammer én, når man forsøger at finde ud af, hvordan man skal klæde et lille menneske på, som ikke engang er ankommet endnu. Og det absolut værste er, at de fleste almindelige tøjbutikker udnytter den panik til at sælge dig miniature-jeans (hvorfor?!), komplicerede sæt med halvtreds bittesmå knapper og str. 50, som de er vokset ud af, inden I overhovedet har forladt hospitalets parkeringsplads.

Illusionen om nyfødt-størrelser

Jeg sidder bogstaveligt talt og drikker gårsdagens iskaffe, mens jeg skriver det her, fordi Leo, som nu er fire, besluttede, at kl. 04:30 var det perfekte tidspunkt at spørge mig om, hvor månen tager hen om dagen, så bær over med min sniksnak. Men hvis jeg kunne rejse tilbage i tiden og ruske i mit gravide jeg, ville jeg bede hende om at lægge den lille tuxedo fra sig og gå langt uden om afdelingen for nyfødte.

Førstegangsforældre køber altid alt for meget tøj i de mindste størrelser. Det gjorde jeg i hvert fald. Vores børnelæge, Dr. Aris – som er en sand engel på jord og aldrig dømmer mig, når jeg kommer med børnene på grund af det, der viser sig bare at være en mærkelig plet fra en tusch – fortalte mig, at babyer normalt fordobler deres fødselsvægt, når de er omkring fem måneder gamle. Maya brugte de mindste størrelser i præcis to en halv uge. Hun havde stort set de samme tre sæt tøj på på skift, mens resten af det, jeg havde købt, bare lå i en skuffe og samlede støv.

Men her er den svære del, som jeg ikke rigtig forstod, før jeg selv stod i det: Selvom de vokser ud af tøjet på et splitsekund, er babyer klamme. Altså, virkelig, smukt klamme. Med gylp, savl og lortebleer, der på en eller anden magisk måde bevæger sig hele vejen op ad ryggen og op til nakken, kommer du til at skifte dem konstant. Jeg tror, jeg læste et sted, at nyfødte kan have brug for otte til tolv tøjskift om dagen, hvilket lyder helt vanvittigt, indtil du selv står med en.

Babyhuer er ubrugelige. Vi går videre.

Vor generations store krig: Trykknapper vs. lynlås

Lad mig fortælle dig om den værste nat i mit liv med Leo. Klokken var tre om natten, han var måske fire uger gammel, og han havde netop præsteret en blesituation, der trodsede fysikkens love. Jeg havde givet ham en af de der søde natdragter på med fødder og metaltrykknapper, der går hele vejen ned langs begge ben.

I mørket, på måske fyrre minutters afbrudt søvn, forsøgte jeg at få disse bittesmå trykknapper til at passe sammen, mens han skreg som en besat. Jeg endte med at knappe forkert tre gange, hvilket skabte nogle underlige stofbuler, og jeg tror faktisk, at jeg råbte "åh gud hvorfor" op mod loftet. Lynlåse, magnetlukninger, hvad som helst andet – bare spar dig selv for helvedet med trykknapper klokken tre om natten.

Desuden fandt jeg senere ud af, at billige metaldetaljer faktisk er ret elendige. Jeg så en skrædder, jeg følger på Instagram, tale om, hvordan metal leder varme og kulde ekstremt nemt, hvilket giver god mening, når man tænker på, at det sidder mod en babys bare hud. Og Leo fik faktisk engang et mærkeligt rødt kontakteksem lige der, hvor en metalknap sad mod hans lår. Det var forfærdeligt. Så nu kigger jeg primært efter tovejs-lynlåse med et lille stykke beskyttende stof i toppen, så man ikke napper deres dobbelthage, eller de der virkelig bløde kuverthalse, hvor man kan trække hele svineriet NED over deres skuldre i stedet for at trække lort hen over hovedet på dem.

Det de ikke advarer dig om angående stoftyper

Da Maya var omkring fire måneder gammel, udviklede hun pludselig et meget irriteret, plettet eksem over hele brystet og ryggen. Jeg gik selvfølgelig i panik, overbevist om at jeg gjorde alting forkert. Vi brugte de helt rigtige parfumefrie babyshampooer, men Dr. Aris spurgte mig, hvilken slags babytøj hun sov i.

Jeg tjekkede mærket på hendes søde lille natdragt fra det store varehus: 100% polyester.

Åbenbart er nyfødtes hud absurd tynd og gennemtrængelig. Dr. Aris forklarede, at syntetiske stoffer basalt set fungerer som en plastikpose, der fanger sved og varme mod deres hud, hvilket er som en VIP-invitation til eksem og varmeknopper. Der er også hele snakken om vuggedød (SIDS). Min forståelse af de medicinske retningslinjer – og igen, jeg er bare en meget træt mor, ikke en læge – er, at overophedning er en enorm risikofaktor for vuggedød. Så at klæde dem i åndbare lag er simpelthen en sikkerhedsnødvendighed, ikke kun et æstetisk valg. Vi var nødt til at holde hendes værelse køligt som et kølerum og skifte alt ud til naturlige fibre.

Det var der, jeg for alvor dykkede ned i det økologiske kaninhul. Det viser sig, at meget konventionelt bomuld er stærkt behandlet med sprøjtegifte, og at man derefter bruger hårde farvestoffer og kemiske overfladebehandlinger på fabrikkerne. Jeg fik helt kvalme ved tanken om, at jeg lagde det direkte mod Mayas irriterede hud.

Hvis du forsøger at finde ud af, hvad der rent faktisk betyder noget, når man bygger en garderobe op, og vil springe alt det forsøg-og-fejl-halløj over, der kostede mig halvdelen af min forstand, så er Kianaos babykollektion helt ærligt lige præcis den slags tøj, jeg ville ønske, at jeg havde haft fra dag ét.

Den bodystocking der reddede min forstand

Okay, så efter den store eksem-katastrofe i 2017 smed jeg alt det syntetiske lort ud og startede forfra. Den absolutte hellige gral for mig blev Kianao kortærmet baby bodystocking i økologisk bomuld. Det er mit absolutte yndlingsprodukt fra dem.

Jeg ved godt, at det bare ligner en almindelig bodystocking, men det er detaljerne, der reddede mig. For det første er den lavet af 95% økologisk bomuld, så den er super åndbar, men så har den de der 5% elastan. Den smule stræk er ALT, når du prøver at få armene på plads på et skrigende spædbarn, der gør sig stiv som et bræt. Den har forstærket kuvertåbning ved skuldrene, så da Leo havde en massiv lorteble i autostolen (for selvfølgelig havde han det), strakte jeg bare halsåbningen ud og trak hele dragten direkte ned over hans fødder. Ingen lort i håret.

Den er også ribstrikket, hvilket betyder, at den holdt formen, selv efter at jeg havde vasket den en million gange på et kraftigt vaskeprogram, fordi jeg nægter at håndvaske noget som helst. Maya boede i disse om sommeren, og hendes hud blev fin igen nærmest med det samme. Det var som magi, men jeg antager, at det i virkeligheden bare skyldtes manglen på giftige farvestoffer.

Bukser der rent faktisk bliver siddende oppe

Jeg er også nødt til at tale lidt om bukser. Da Leo begyndte at kravle, havde han de her massive, vidunderlige lår, men absolut ingen talje. Hvert eneste par bukser, jeg gav ham på fra almindelige tøjbutikker, enten skar sig ind i hans mave med en billig elastik, eller gled øjeblikkeligt ned om numsen på ham, når han krøb hen over gulvtæppet.

Jeg endte med at købe et par Babybukser i økologisk bomuld fra Kianao, og de ændrede alt udelukkende på grund af snøren. Det virker så ufatteligt simpelt, men det er næsten umuligt at finde funktionelle snoretræk i babybukser i stedet for bare falske dekorative snore. Jeg kunne binde dem, så de rent faktisk blev oppe, uden at det gav ham røde elastikmærker på maven. Desuden har de ribkant ved anklerne, så han ikke snublede over stoffet, da han begyndte at forsøge at trække sig op ved sofabordet.

Tilbehør der bare er okay

For at være helt ærlig, så kommer ikke alle babyprodukter til at ændre dit liv. Jeg fik for eksempel også deres Suttesnore i træ og silikone. De er smukke. Træperlerne ser så meget pænere ud end de skrigende plastik-clips, man finder i supermarkedet, og jeg er vild med, at silikonen er fødevaregodkendt, for babyer putter bogstaveligt talt alt i munden.

Men sandheden? Leo tyggede løs på alt. Han besluttede, at træ-kiks-vedhænget på snoren var langt overlegent i forhold til selve sutten, den holdt. Så når jeg kiggede over på ham, lå han bare og gnaskede på selve snoren, mens sutten slæbte hen ad gulvet. Altså, den forhindrede stadig sutten i at blive væk under sofaen, hvilket var hovedformålet, men den var ikke det der magiske beroligende redskab, jeg havde håbet på. Alligevel, hvis du har et barn, der rent faktisk kan finde ud af at beholde sutten i munden, er det en solid og sikker løsning, der ikke ødelægger deres tøjstil.

Bunden linje for trætte forældre

Du har ikke brug for fyrre sæt tøj. Du har ikke brug for babyjeans. Du har helt bestemt ikke brug for en polyester-tuxedo.

Det, du rent faktisk har brug for, er en basisgarderobe med måske ti til femten virkelig solide, åndbare dele, der er nemme at vaske, og som ikke giver dig lyst til at skrige klokken tre om natten. Prøv bare at finde bløde økologiske stoftyper, der ikke giver dem udslæt, kig efter smarte halsåbninger, så du kan undgå lort i håret-situationer, og vask alt det du kan med et mildt vaskemiddel, før de nogensinde får tøjet på.

Så inden du falder ned i endnu et ormehul af internetbekymringer kl. 02:00 om natten, så træk vejret dybt, skænk dig selv noget ordentlig kaffe, og start måske bare med et par gode basisvarer fra Kianao. Dit fremtidige, søvndepriverede jeg vil takke dig.

Rodede spørgsmål, jeg oftest får stillet

Er jeg virkelig nødt til at vaske alt babytøjet, før de har det på?
Gud, ja. Jeg troede engang, det bare var en irriterende regel opfundet af overambitiøse mødre, men den er god nok. Selv økologisk tøj bliver støvet på lagrene, og det konventionelle tøj er dækket af kemikalier, der skal få det til at se pænt ud på bøjlen. Smid det hele i vaskemaskinen med et allergivenligt vaskemiddel. Jeg sprang dette over én gang med Leo, og han fik et underligt udslæt på halsen. Lær af mine dovne fejl.

Er økologisk bomuld helt seriøst de ekstra penge værd?
Efter min meget uvidenskabelige mening: Ja, hvis dit barn har følsom hud. Med Maya var hendes eksem så slemt, at vi alligevel brugte en formue på specialcremer. At skifte til økologisk bomuld stoppede irritationen ved kilden, fordi det er mere åndbart og ikke er behandlet med skrappe stoffer. Derudover holder det altså bedre i vask. Maya gav sine økologiske bodystockings videre til Leo, og de så stadig nye ud.

Hvor mange bodystockings i nyfødt-størrelse skal jeg seriøst købe?
Måske fem. Max. Seriøst, de vokser ud af dem så hurtigt, at det grænser til det fornærmende. Køb størstedelen af tøjet i størrelse 56 og 62 (0-3 måneder og 3-6 måneder). Hvis du får et for tidligt født eller et meget lille barn, kan du altid bestille lidt ekstra småtøj på nettet senere. Spild ikke hele budgettet på tøj, de kun kommer til at have på i to uger.

Hvad er den sikreste måde at klæde dem på til natten?
Okay, igen, jeg er bare en mor, der læser for meget, men min børnelæge bankede det ind i hovedet på mig: Aldrig løse tæpper eller dyner. Vi brugte en tynd bodystocking i økologisk bomuld under en sovepose. Hvis det var vinter, gav vi dem en natdragt med fødder på under soveposen. Tommelfingerreglen, jeg fik at vide, var, at give babyen ét lag mere på, end du selv ville have det behageligt i i samme rum. Og hold værelset køligt. Varme er fjenden for en babys søvn.

Hvordan håndterer jeg en massiv lorteble, mens jeg skifter dem?
Det er præcis derfor, du har brug for kuvertåbningen i halsen på bodystockings! Hvis lorten har brudt ud af bleen og er på vej op ad ryggen, må du ENDELIG IKKE forsøge at trække trøjen over hovedet på dem. Du får det i deres ører og hår, og så er du tvunget til at give dem et helt bad. Stræk halsåbningen så bredt ud som muligt, træk det snavsede tøj ned over skuldrene og træk det af benene. Det kræver lidt øvelse, men det er en overlevelsesfærdighed.