Kære fortids-jeg: Om at overleve en vaskeægte baby-flagermus og kaos ved badetid

Kære Sarah fra for et halvt år siden,

Klokken er præcis 19.14 på en tirsdag, og du knæler på de fugtige badeværelsesfliser i en alt for stor, klorplettet Nirvana-t-shirt, som du ikke har vasket i en uge. Du drypper af lunkent vand, fordi du forsøger at bade din søsters 8 måneder gamle baby, Toby, mens hun er ude af byen – en tjeneste, der virkede fuldstændig overskuelig, da hun spurgte dig for tre måneder siden. Din tredje Nespresso for i dag står på kanten af vasken, og den er selvfølgelig fuldstændig kold.

Og så sker det.

En skygge river sig løs fra stukken over badeforhænget. Først tænker din udmattede hjerne, at det er et meget stort og aggressivt møl, men så begynder den at lave nogle rykkevise, skræmmende dyk omkring udsugningsventilatoren. Leo på 7, der tror han er udødelig, begynder at skrige, at Batman er her. Maya, min 4-årige skygge, som uden nogen som helst grund havde klædt sig helt af bare for at se sin fætter bade, begynder at græde hysterisk og forsøger at klatre ned i vasketøjskurven. Og Mark, min kære, søde mand, braser ind på badeværelset svingende med det metaldørslag, vi bruger til spaghetti, som om en pastasi skulle kunne gøre det mindste mod et bevinget nattevæsen.

Nå, men pointen er, at du er fanget i et lille, flisebelagt rum med en vaskeægte flagermusunge, der dykker ned over dit hoved, mens du fysisk holder en glat baby i en plastikbalje med vand – og det er lige præcis her, at hele din forældrefilosofi slår revner.

Den bevingede rotte, der ødelagde min tirsdag

Jeg ved ikke engang, hvordan vi til sidst fik den ud af huset. Jeg tror bare, at Mark åbnede det lille badeværelsesvindue og råbte af den, mens jeg kastede et håndklæde over hovedet og holdt fast i Toby som en fodbold. Men efterspillet var værre end selve den flyvende gnaver, for det første man gør, når pulsen falder til under 150, er selvfølgelig at finde telefonen frem og google "flagermus i hus med baby".

Og et lille tip: Gør aldrig det.

Jeg ringede til lægevagten klokken 20.30, mens jeg nærmest hyperventilerede. Jeg regnede med, at lægen bare ville grine og sige, at jeg skulle give børnene en Panodil og lægge mig til at sove, men hun blev meget stille og mumlede noget om, at flagermus kan bære på rabies, og at deres tænder er så mikroskopiske, at man slet ikke ville opdage det, hvis man selv eller børnene var blevet bidt – hvilket er præcis den form for beroligende medicinsk rådgivning, en i forvejen panikslagen mor har brug for at høre. Hun sagde, at hvis vi ikke med sikkerhed kunne afvise, at flagermusen havde rørt nogen, mens vi alle sammen skreg i mørket, skulle vi måske vaccineres. Åh gud, vaccinerne.

Vi endte med ikke at få brug for dem, for på en eller anden måde huskede Mark, at flagermusen faktisk aldrig kom ned under badeforhængsstangen, men den rene og skære rædsel under det telefonopkald omprogrammerede fuldstændig min hjerne. Det fik mig til at kigge rundt på badeværelset og indse, at mens jeg gik i panik over en en-til-en-million risiko for rabies, sad jeg bogstaveligt talt og badede min nevø i en suppe af hverdagens kemikalier.

Lad os lige tale et øjeblik om plastik-situationen

For efter episoden med flagermusen kunne jeg ikke sove, så jeg begyndte aggressivt at undersøge, hvad det egentlig var, jeg puttede Toby ned i. Kender du det der standard, billige babybadekar af plastik, som alle får til deres babyshower og bruger uden overhovedet at tænke over det? Det, der lugter en lille smule som et nyt badeforhæng?

Ja, den lugt er afgasning, og det sendte mig ud i en massiv midnatsresearch om polyvinylklorid – PVC – og ftalater. Tilsyneladende er mange af de ældre eller billigere badekar lavet med hormonforstyrrende kemikalier, der siver ud i vandet, især når man fylder dem med varmt vand. Babyer har en utroligt gennemtrængelig, papirtynd hud, og jeg lod ham bare ligge og trække i et kemisk plastikbad tre aftener om ugen, bare fordi der var malet en sød lille hval på siden af karret.

Jeg smed hele molevitten direkte ud i genbrugsspanden i garagen klokken 2 om natten. Jeg var så vred på mig selv.

Jeg brugte de næste tre dage på at jagte et ægte, giftfrit babybadekar lavet af fødevaregodkendt silikone eller polyethylen (HDPE), for det er åbenbart nogle af de mere sikre plasttyper, som ikke afgiver stoffer. Men det er utroligt udmattende at finde babybadeudstyr, der ikke bare er "greenwashed" skrammel. Man bliver nødt til at læse hver eneste etiket. Hvis der bare står "BPA-fri", men de ikke fortæller dig, hvad plastikken faktisk ER, har de højst sandsynligt bare erstattet BPA med BPS, hvilket i bund og grund er det samme giftige skidt, bare med et andet bogstav.

Hvis du spekulerer på vandtemperaturen, så bare stik albuen ned i det – når det føles som en lun suppe, er den der. Det er virkelig ikke raketvidenskab.

Ting, der rent faktisk fungerede i kaosset

Den aften med flagermusen, da jeg nærmest flåede Toby op af vandet, greb jeg det, der lå tættest på, for at svøbe ham ind. Det var tilfældigvis det søde baby-bambustæppe med små akvarelblade på. Jeg ved godt, at det egentlig er beregnet til lur eller barnevognen, men lad mig fortælle dig en ting: Økologisk bambus er BOGSTAVELIGT TALT mere absorberende end nogen af de såkaldte "babyhåndklæder", jeg ejer.

De der kradsende frotté-håndklæder, man køber i multipakker, skubber bare vandet rundt på deres hud, men det her bambustæppe sugede ham tør på cirka to sekunder, mens han skreg. Det er utroligt blødt, nærmest latterligt fløjlsagtigt, og det irriterede slet ikke hans små eksempletter. Jeg endte seriøst med at købe et mere, bare for at have det liggende på badeværelset, for det er stort nok til at pakke en fægtende baby helt ind.

Før flagermusen afbrød os, sad han og tyggede på nogle af de bløde byggeklodser til babyer, som vi havde smidt i vandet for at distrahere ham. De er lavet af blødt gummi og er fuldstændig fri for BPA og formaldehyd, hvilket gav mig ro i sindet, mens han gnavede løs på 4-tals-klodsen. Helt ærligt er de kun okay som badelegetøj. De flyder, og pastelfarverne er søde og ikke for skrigende, men de har de her små pibehuller, der suger vand ind, og det er noget af et mareridt at forsøge at klemme alt vandet ud af tolv individuelle klodser, så de ikke udvikler skimmelsvamp. Maya kan dog godt lide at stable dem, så de overlever indtil videre.

Hvis du vil se nærmere på nogle af de ting, der rent faktisk gør aftenrutinen mindre forfærdelig, så tjek de økologiske babytæpper og badeudstyr her. At finde de bedste badeprodukter til babyer handler nemlig mindre om at tømme hele babyafdelingen, og mere om bare at finde tre ting, der ikke giver dig lyst til at rive håret ud af hovedet på dig selv.

Gidselforhandlinger efter badet

Da badeværelset var evakueret, og Toby var tør og havde fået en ren bodystocking på, skulle jeg stadig made ham. Og mine egne børn, som nu kørte fuldstændig i frigear af adrenalinen fra mødet med flagermusen. Leo løb rundt om køkkenøen med et håndklæde bundet om halsen som en kappe, og Maya krævede tørre havregryn fra en meget specifik lyserød skål, der lige nu stod beskidt i opvaskemaskinen.

Toby sad i den høje barnestol, gned sig i øjnene og klynkede i den der specifikke tone, der betyder, at en nedsmeltning er nært forestående. Vi er dybt inde i fasen med fast føde, hvor han gerne vil spise selv, men har motorik som en fuld sømand. Jeg smækkede Hvalros-tallerkenen i silikone ned på hans bakkebord, og den sad fast som var den støbt i beton. Jeg laver ikke sjov, den sugekop er aggressiv. Jeg puttede lidt moset sødkartoffel og bittesmå stykker avocado i de opdelte rum – for gud forbyde, at maden rører ved hinanden – og han kunne slet ikke rive den af bakken, uanset hvor hårdt han trak.

Jeg elsker den her tallerken så meget. Den er 100% fødevaregodkendt silikone, så jeg behøver ikke at bekymre mig om hele den der problematik med giftig plastik, der afgiver stoffer, når jeg smider den i mikrobølgeovnen for at varme rester op. Desuden hjælper de små forhøjede kanter på hvalros-formen ham faktisk med at skovle maden ind i hånden i stedet for bare at skubbe det ud over kanten og ned på mit nysfejede gulv.

Virkeligheden bag rutinen

Her er, hvad jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig, før jeg fik børn, eller bare før jeg gik med til at passe min søsters baby: Man behøver faktisk ikke at bade en baby hver evigste dag. Vores læge fortalte mig under en af Mayas første børneundersøgelser, at nyfødte og spædbørn i virkeligheden kun har brug for et bad cirka tre gange om ugen. Gør man det hver aften, fjerner man bare alle de naturlige olier fra deres hud og gør dem mere udsatte for udslæt. Jeg troede tidligere, at et aftenbad var den eneste måde at signalere til en baby, at det var tid til at sove, men helt ærligt, halvvejs gennem de fleste bade bliver de alligevel bare kolde og sure.

Når du så endelig bader dem, er det absolut vigtigste, jeg har lært – flagermus-invasioner til side – at du skal sørge for, at håndklædet, bleen og nattøjet vitterligt er inden for rækkevidde, før du overhovedet tænker på at tænde for vandhanen. For i det sekund, den glatte lille sæl er nede i vandet, er du fuldstændig fanget. Du kan ikke bare gå væk for at hente en vaskeklud. Min læge kalder det "berøringsovervågning", hvilket lyder meget klinisk, men det betyder dybest set bare, at du hele tiden fysisk skal have én hånd på babyen. De kan nemlig lydløst glide under vandet i bogstaveligt talt et par centimeter vand på et splitsekund. Og det er netop grunden til, at jeg ikke tabte Toby, da den bevingede dæmon gik til angreb.

Så, fortids-Sarah, her er en liste over ting, du vil overleve den aften:

1. Den rene og skære rædsel ved at have vilde dyr inde i huset.
2. Erkendelsen af, at du har brugt et giftigt, kemisk badekar.
3. Marks ubrugelige dørslag-forsvarsstrategi.
4. De pletter af sødkartoffel, der permanent vil ødelægge din Nirvana-t-shirt.

Og her er, hvad du vil lære, at du rent faktisk bør gå op i:

• At finde et babybadekar, der ikke er lavet af PVC.
• At have numrene til Giftlinjen og Dyrenes Beskyttelse gemt på din telefon.
• At hamstre økologiske, højabsorberende ting som det der bambustæppe.
• At købe silikonetallerkener, der rent faktisk sidder fast på det forbandede bord.

Du gør det godt nok. Børnene skal nok falde i søvn til sidst. Bare smid det billige plastikbadekar ud i morgen tidlig, og for guds skyld – hold badeværelsesvinduet lukket.

Er du klar til at fjerne kemien fra dit eget barns rutine uden at miste forstanden? Gå på opdagelse i vores udvalg af sikre, giftfri nødvendigheder og silikoneservice, der virkelig gør forældrelivet bare en lille smule lettere.

Spørgsmål, jeg febrilsk googlede ved midnatstid

Har jeg virkelig brug for et specielt badekar til babyer?

Helt ærligt? Nej, du har ikke BRUG for et dedikeret badekar, hvis du har en ren vask og en masse styrke i overkroppen, men det er skræmmende at forsøge at holde en våd, sprællende baby, der pludselig har besluttet, at han eller hun hader vand. Et godt, giftfrit badekar med en ergonomisk hældning giver dig simpelthen bare et sikkert sted at lægge dem, så du rigtigt kan vaske deres hår uden at føle, at du brydes med en smurt gris. Sørg bare for, at uanset hvad du køber, er det ikke lavet af PVC-plastik.

Hvad gør egentlig et babyprodukt "giftfrit"?

Åh gud, det her er det værste, for virksomheder lyver hele tiden. "Giftfrit" (eller "non-toxic") er ikke en strengt reguleret term, så ethvert mærke kan smække det på en æske. For mig betyder det, at man skal kigge efter noget specifikt: 100% fødevaregodkendt silikone, naturligt ubehandlet træ, økologisk bomuld eller bambus og plastiktyper, der udtrykkeligt er kategoriseret som HDPE eller PP (polyethylen med høj densitet eller polypropylen). Hvis en virksomhed bare siger "BPA-fri", men ikke vil fortælle dig det præcise materiale, antager jeg som regel, at det er noget skrammel.

Hvor varmt skal badevandet helt ærligt være?

Min læge siger altid omkring 37 grader, hvilket ikke giver nogen mening for mig, for jeg er jo ikke et menneskeligt termometer. Som tommelfingerregel skal det føles behageligt lunt på indersiden af dit håndled eller din albue, men ikke for varmt. Babyer mister kropsvarmen superhurtigt, så jeg hælder som regel varmt vand over deres skuldre konstant, mens de sidder der, og jeg har altid håndklædet helt åbent og klar på mit skød, før jeg løfter dem op.

Hvad nu hvis min baby drikker badevandet?

De kommer 100% til at drikke badevandet. Maya plejede at behandle sit badekar som en kæmpe suppeskål. Medmindre de decideret drikker litervis af sæbevand eller har lavet lort i badekarret (i så fald: afbryd missionen øjeblikkeligt!), vil en lille smule slugt vand ikke slå dem ihjel. Men det er netop derfor, det er så vigtigt at finde sikre badeprodukter og giftfri sæber – for uanset hvad du putter i det vand, ender det til sidst i munden på dem.

Hvad gør jeg i virkeligheden, hvis der kommer en flagermus ind i huset?

Okay, først og fremmest: Lad være med at bruge en pastasi. Isoler flagermusen i ét rum, hvis du kan, luk dørene, læg et håndklæde i sprækken under døren, og få børn og kæledyr ud. Ring til Dyrenes Beskyttelse eller en skadedyrsbekæmper. Og ring til din læge, for flagermusbid er så bittesmå, at man ikke altid kan se dem, og rabies er ikke noget, man har lyst til at spøge med, selv hvis chancerne er astronomisk lave. Bare... sørg for at have myggenet for vinduerne, okay?