Derfor vil den konstante babyfase knække dig og bygge dig op igen

Klokken var 03:14 en tirsdag nat, og jeg stod og stirrede på en halvspist, kold Pop-Tart, mens jeg vuggede aggressivt frem og tilbage i mørket. Min ældste, som nu er fem år og et levende bevis på, hvorfor man ikke forhandler med terrorister, skreg sine små lunger ud. Min svigermor havde samme morgen, over en kop kaffe jeg aldrig nåede at drikke færdig, fortalt mig, at jeg bare skulle køre ham ind i en fast rutine og sove, når babyen sov. Herregud, hun mente det jo godt. Det er den absolut største løgn, der nogensinde er blevet solgt til moderne mødre, for der findes ingen fast rutine, man kan ikke indhente den tabte søvn, og der findes kun én ting: heldagsbabyen.

Lad mig være helt ærlig: Idéen om, at spædbørn gør noget som helst efter en forudsigelig tidsplan, er en myte skabt af folk, der ikke har haft et spædbarn i tredive år. Når du tager den lille kartoffel med hjem fra hospitalet, stempler du ind til en 24-timers vagt, der først slutter, når de starter i børnehave. Du har ikke en morgenbaby og en natbaby, du har en uendelig cyklus af amning, bøvsen, bleskift og bønner om stilhed.

I stedet for at drive dig selv til vanvid ved at gennemtvinge en stram rutine, som bare ender med, at I begge sidder og græder på gulvet på børneværelset, er du næsten nødt til bare at overgive dig til det totale kaos og acceptere, at vasketøjet kommer til at bo i kurven de næste tre måneder.

Min børnelæge og søvnmatematikken, der overhovedet ikke giver mening

Ved vores en-måneds undersøgelse stak Dr. Evans mig en tynd, fotokopieret pjece, der hævdede, at nyfødte sover et sted mellem 14 og 17 timer i døgnet. Jeg sværger, jeg grinede ham lige op i ansigtet. Jeg spurgte ham, hvor han gemte de timer, for mit barn var vågen og krævede opmærksomhed hvert 45. minut. Han klukkede lidt og forklarede, at søvnen er spredt ud i alle disse små, ulidelige bidder, hvilket vel bare betyder, at ens egen krop aldrig rigtig når ned i den dybe søvn, før man bliver vækket med et ryk af et fantomskrig.

At forstå, hvordan dagen rent faktisk ser ud, hjælper dig med at indse, at du ikke gør noget forkert – du befinder dig bare i den hårdeste fase af menneskets udvikling. Her er, hvordan min virkelighed rent faktisk så ud i de tidlige måneder:

1. Fantomskrig i badet: Du har endelig lagt dem til at sove, du stiller dig ind under det varme vand i to sekunder, og din hjerne producerer øjeblikkeligt lyden af et skrigende spædbarn hen over det rindende vand.
2. Den uendelige klyngeamning: Jeg tror nok, at min børnelæge sagde noget om at made efter behov hver anden eller tredje time, men der var dage, hvor det føltes som om, at min ældste sad fast på mig fra solopgang til solnedgang.
3. Bjerget af kropsvæsker: Ingen forbereder dig på den massive mængde af bleer, hvilket nemt er ti eller tolv om dagen, hvilket betyder, at du konstant tørrer, kaster ud og vasker hænder, indtil de sprækker.

Min mormor svor altid til, at tricket til at få dem til at sove længere var at pakke dem ind i tunge, tykke dyner, hvilket er skræmmende nu, hvor vi ved alt om sikker søvn og at holde tremmesengen helt fri for løse genstande. Jeg var livræd for, at han fik det for varmt, men jeg havde også desperat brug for, at han stoppede med at fægte med armene og vække sig selv. Det var her, jeg fandt Bambus babytæppet med farverigt bladdesign fra Kianao. Jeg er normalt ret nærig med babyudstyr, men jeg forsvarede prisen over for mig selv, fordi søvnmanglen seriøst fik mig til at hallucinere.

Det endte med at være det bedste, jeg nogensinde har købt. Bambusstoffet er utroligt let og åndbart, så jeg fik aldrig den der panik over, at han ville få det for varmt i vores indelukkede hus i Texas, men det havde lige præcis nok tyngde til at få ham til at føle sig tryg, når jeg brugte det til at svøbe ham stramt. Derudover er det økologisk og udløste ikke det mærkelige, røde udslæt, han plejede at få af syntetiske stoffer, hvilket var en enorm lettelse, når man i forvejen skal forholde sig til en million andre ting.

Ulvetimen er i virkeligheden fire timer lang

Jeg ved ikke, hvem der opfandt begrebet "ulvetimen", men de underdrev situationen groft. Med alle mine tre børn skete der bare det, at de omkring klokken 17 om eftermiddagen slog over og blev forvandlet til utrøstelige små monstre. Denne fase varer normalt indtil omkring klokken ni eller ti om aftenen. Du bruger hele dagen på at opfylde deres mindste ønske, og så træder din partner ind ad døren fra arbejde lige på det tidspunkt, hvor huset forvandles til rent auditivt vanvid.

Jeg læste et sted, at deres små nervesystemer simpelthen kortslutter af al den stimulation, de har fået i løbet af dagen, eller måske hænger det sammen med, at min egen mælkeproduktion falder om aftenen, men helt ærligt, så lader det ikke til, at nogen rigtig ved det med sikkerhed. Det er bare et udviklingsmæssigt mysterium, som du er nødt til at lide dig igennem. Du hopper på yogabolden, indtil dine knæ knager, du shh'er aggressivt lige ind i deres øre, du går udenfor med dem i den fugtige aftenluft i håbet om, at en myg ikke flyver af sted med dem. Det er en ren udholdenhedsprøve.

Vi prøvede alt. Hvid støj-maskinen, det mørke rum, hud-mod-hud-kontakt. Nogle nætter var det eneste, der virkede, at putte ham i bæreselen og trave frem og tilbage i det samme nedslidte spor på vores stuetæppe, mens jeg doomscrollede på min telefon bare for at holde øjnene åbne. Det føles uendeligt, når man står i det, men jeg lover, at aftenens skrige-fester til sidst tager af, når de er omkring tre eller fire måneder gamle.

Nåh ja, og min børnelæge nævnte, at vi kun behøvede at bade dem et par gange om ugen, fordi deres hud udtørrer så let, så du behøver i det mindste ikke at bekymre dig om at skulle presse et beroligende godnatbad ind i det aftenkaos.

Ting du seriøst har brug for versus alt fnidderet fra internettet

Når du sidder fanget på sofaen hele dagen med en baby sovende på brystet, shopper du meget på nettet. De målrettede reklamer ved, at du er sårbar. Jeg har købt så meget ubrugeligt skrammel for at prøve at løse et eller andet problem, vi kæmpede med den uge, men jeg har også lært, hvad der rent faktisk holder i virkeligheden med tre børn under fem år.

Her er et par ting, der virkelig betyder noget, når du har med en baby at gøre døgnet rundt:

• En massiv vandflaske med sugerør: Hvis du skal skrue et låg af, kommer du aldrig til at drikke vandet, for du har altid kun én hånd fri.
• Snacks, der ikke krummer: At spise en knasende müslibar hen over et sovende spædbarn er en begynderfejl, der vil vække dem med det samme.
• Tøj, der ikke komplicerer bleskift: Du gør det her ti gange om dagen, så knapper er din fjende og lynlåse er din bedste ven.

Nu vi taler om tøj, så vil jeg bare være ærlig over for dig om den ærmeløse baby-bodystocking i økologisk bomuld. Den er fin. Kianao laver den utroligt blød, og den holder helt sikkert meget bedre i vask end de der billige fem-pakker, jeg købte i supermarkedet, og som nærmest gik i opløsning efter to uger. Men helt ærligt? En ærmeløs bodystocking betyder, at du konstant skal tænke i lag-på-lag, hvis dit hus har en aggressiv aircondition som mit, eller også skal du bøvle med at få en trøje over en sprællende babys arme. Den er fantastisk til juli måned i Texas, men det er ikke en magisk garderobeløsning til hele året.

Hvis du virkelig vil fylde op med ting, der gør dit liv lettere, så tjek Kianaos kollektion af økologisk babytøj for tøj, der helt ærligt kan strækkes og ånde uden at give dit barn mærkelige eksemudbrud.

Hvad de laver, når de endelig er vågne

Når de hverken sover, spiser eller græder, går det pludselig op for dig, at du skal underholde dem. Sundhedsmyndighederne siger åbenbart, at vi skal have nul skærmtid, før de er atten måneder gamle, hvilket vel giver mening for hjernens udvikling, men jeg prøver mest at overholde det, simpelthen fordi jeg ikke vil have, at mit barn bliver afhængig af syngende, animerede grøntsager, før det overhovedet kan gå.

Men det er svært at underholde en kartoffel. De kan jo ingenting. Jeg plejede bare at sætte ord på alt, hvad jeg lavede. "Mor pakker en Etsy-ordre med personlige lærredsposer, fordi mor skal betale elregningen." Jeg er ret sikker på, at min ældstes første ord nærmest var 'fragtlabel'.

Man skal også lave mavetid, hvilket mine børn afskyede uden undtagelse. De lå der bare, plantede ansigtet i gulvet og skreg. For at distrahere dem fra den elendighed, det var at opbygge nakkemusklerne, brugte vi Aktivitetsstativet i træ med regnbue-legesættet. Det er faktisk virkelig pænt, ikke ligesom de der gigantiske neonfarvede plastikmonstre, der blinker og spiller falsk cirkusmusik. Det naturlige træ ser flot ud i min stue, og de små legetøjsdyr, der hænger ned, gav dem noget at stirre på og til sidst daske til, da deres motorik endelig begyndte at virke omkring de tre måneder.

Tandfrembruds-monsterfasen

Lige når man tror, man har overlevet det fjerde trimester, og de endeløse dage begynder at finde en lille smule rytme, begynder tænderne at rykke på sig. Pludselig forvandles dit nogenlunde forudsigelige spædbarn tilbage til en heldagsbaby, men denne gang savler de i spandevis og tygger på dit kraveben.

Min børnelæge sagde, at nogle babyer slet ikke lægger mærke til tandfrembrud, men min genetik er åbenbart svag, for alle tre af mine skabte sig, som om de var ved at tisse en nyresten, hver gang en tand brød frem. Den milde feber, de blussende kinder, natteopvågningerne – det hele vender tilbage for fuld styrke.

Da mit andet barn fik tænder, holdt jeg endelig op med at prøve at bruge de der mærkelige, frosne vaskeklude, der alligevel tør op på tre sekunder, og købte Panda Bideringen i Silikone og Bambus. Det er BPA-fri fødevaregodkendt silikone, hvilket er vigtigt for mig, fordi jeg ikke stoler på de plastiktyper, der er i billigt legetøj fra discountbutikker, som de ligger og gnaver i hele dagen. Den er flad nok til, at han rent faktisk selv kunne holde om den uden at tabe den hvert femte sekund, og jeg kunne bare smide den i opvaskemaskinen sammen med sutteflaskerne sidst på aftenen. Hver en krone værd, når det køber dig tyve minutters fred.

Hormonstyrtet og at lade partneren tage over

Lad os tale om hormondykket efter fødslen, for der var ingen, der advarede mig om, hvor voldsomt det ville være. Kombinér søvnmanglen fra en heldagsbaby med et massivt kemisk skift i hjernen, og du får en mor, der græder, fordi hendes mand har købt det forkerte mærke køkkenrulle. Det er hårdt, og det er noget rod.

Hvis du har en partner, er I nødt til at skiftes. Du kan ikke klare den 24-timers vagt helt alene. Når min mand kom hjem fra arbejde, stak jeg ham fysisk babyen i armene og låste mig inde i soveværelset i en time. Jeg sov ikke engang, jeg lå der bare i stilheden og stirrede op på loftsventilatoren, så ingen rørte ved mig. Du er nødt til at bede om hjælp, højt og tydeligt, for folk går ud fra, at du har styr på det hele, bare fordi det er lykkedes dig at tage bukser på den dag.

Du skal nok klare dig igennem det her. Dagene er utroligt lange, men en morgen vågner du og opdager, at de har sovet fire timer i træk, og så begynder tågen at lette.

Inden du fuldstændig mister forstanden ved at prøve at klare det hele, så grib de uundværlige ting, der seriøst fungerer for din familie. Gå på opdagelse i hele vores kollektion af bæredygtige, økologiske babyprodukter, og gør disse lange dage bare en lille smule blødere.

FAQ: Sådan overlever du de uendelige dage

Hvordan får jeg lavet noget som helst med en heldagsbaby?
Det gør du ikke. Seriøst, sænk dine forventninger helt ned til gulvet, grav så et hul, og sænk dem lidt mere. Hvis det lykkedes mig at fodre mig selv og holde babyen i live, var dagen en vild succes. Få fat i en bæresele, så du kan spænde dem fast på brystet og have to hænder fri til at smøre en madpakke, men lad bare huset rode. Det er helt fint.

Hvorfor græder min baby, hver gang jeg lægger den fra mig?
Fordi de bogstaveligt talt lå inde i en varm, larmende og sammenklemt sæk med væske i ni måneder, og nu er de ude i den kolde, lyse verden. De ved ikke, at de er en separat person fra dig endnu. Min børnelæge sagde, at man ikke kan forkæle en nyfødt, så bare hold om dem. Det er udmattende, men det er helt normalt.

Er ulvetimen ægte, eller er min baby bare sur på mig?
Åh, den er meget ægte, og den har intet med dig at gøre. Normalt starter det, når de er to eller tre uger gamle, hvor de bare mister forstanden om aftenen. Bare giv babyen frem og tilbage mellem dig og din partner, gå udenfor og få lidt frisk luft, og vid, at det med tiden går over af sig selv.

Hvornår får babyer seriøst en fast rutine?
Med min ældste prøvede jeg at gennemtvinge en rutine ved to-måneders-alderen, og vi græd bare hele dagen begge to. Med mit tredje barn fulgte jeg bare hans rytme, og da han var omkring fire eller fem måneder, begyndte han naturligt at tage lure på nogenlunde de samme tidspunkter hver dag. Hold op med at kigge på uret, og begynd at holde øje med gaben og gniden i øjnene.

Hvordan håndterer jeg den konstante angst for at gøre det forkert?
Hold op med at kigge på Instagram. Seriøst. De der perfekt iscenesatte mødre med deres beige børneværelser og deres sovende spædbørn viser dig kun et fem-sekunders klip af deres dag. Hver og en af os er dækket af gylp og spekulerer på, om vi er ved at ødelægge vores børn. Du gør et fantastisk stykke arbejde, bare klø på.