Sød baby? Snarere sur baby: Sådan overlever du spædbarnsfasen

Klokken er 03.17. Min stue lugter af en blanding af sur mælk, kold kaffe og ren, ufiltreret desperation. Jeg har Matts gamle hyggebukser fra studietiden på med en mystisk klorplet på knæet, og jeg står med fire uger gamle Leo, som i øjeblikket skriger med en intensitet som tusind små, vrede sole. Og min mand, velsigne hans desperat trætte hjerte, swiper febrilsk på sin telefon for at finde en Spotify-playliste.

Lad under ingen omstændigheder din partner overbevise dig om, at det at spille høj rap-musik på magisk vis vil berolige et grædende spædbarn, bare fordi de læste en Reddit-tråd ved midnatstid. Matt havde denne her absolut geniale teori om, at den tunge bas i DaBaby-numre perfekt efterligner de rytmiske, dunkende lyde fra livmoderen. Så der gik vi, frem og tilbage på de kolde trægulve i mørket, mens vi fyrede op for hiphop på en lydstyrke, der stensikkert vækkede vores ældre naboer, og Leo skreg bare endnu højere. Det var katastrofalt. Altså, en total katastrofe. Det, vi i virkeligheden stod med, var ikke en baby, der havde brug for en tung bas for at slappe af, vi havde bare en ked af det baby. Et virkelig, virkelig overtræt, kolikramt, rasende ulykkeligt lille menneske, der bare ville sove, men ikke vidste hvordan.

Ingen advarer dig om den rene og skære mængde af gråd. Bevares, dine gravide veninder vil høfligt nikke og sige ting som "åh, babyer græder, det er sådan, de kommunikerer," men de fortæller dig ikke, at en baby bare vil skrige tre til fire timer om dagen uden nogen som helst medicinsk påviselig grund overhovedet. Det er en helt anden virkelighed, når det er din baby og dine trommehinder.

Søvnrådene, der gav mig lyst til at skrige

Nå, men pointen er, at jeg troede, jeg gjorde vitterligt alt forkert. Jeg var så besat af at amme Leo i søvn, fordi det var det eneste, der virkede. Bare prop et bryst i munden på ham og bed til, at han besvimer af træthed. Men så fortalte min børnelæge, Dr. Miller – som altid går med mærkeligt mønstrede butterflys og dufter svagt af pebermynte – mig, at jeg i bund og grund lavede ris til min egen bag. Han sad der med sin lille clipboard og forklarede, hvordan jeg var nødt til at lægge Leo "døsig, men vågen", så han ikke ville forbinde det at falde i søvn med at få mad.

Åh gud, jeg hader den sætning. Døsig, men vågen er en myte, der bliver holdt i live af folk, som aldrig nogensinde har mødt mine børn.

Men jeg var desperat, så jeg prøvede. Dr. Miller sagde, at jeg skulle give Leo mad i begyndelsen af hans putterutine i stedet for til sidst. Så vi ammede, gav ham et hurtigt bad, læste en bog om et bondegårdsdyr, og så lagde jeg hans slappe, tilsyneladende udmattede lille krop ned i vuggen. Hans øjne sprang straks op som fjederbelastede rullegardiner, og hyleriet begyndte. Det tog uger. UGER, hvor jeg stod uden for hans dør med hænderne knuget om et krus lunken, mørkristet kaffe og spekulerede på, hvad pokker jeg lavede med mit liv, og om jeg permanent var ved at ødelægge mit barns tillid.

Til sidst fandt han ligesom ud af det. Tror jeg? Eller måske voksede han bare naturligt fra netop den udviklingsfase. Videnskaben er ærligt talt lidt uklar omkring de her ting. Jeg læste et sted, at deres døgnrytme tager måneder om at blive fuldt udviklet, hvilket i bund og grund betyder, at de bare er jetlaggede små rumvæsener, der snubler gennem tidszoner, indtil de bliver fire måneder gamle.

Time-out er ikke kun for dit lille barn

Der var en specifik tirsdag, hvor Matt var taget tilbage på kontoret, Maya var slet ikke født endnu, og Leo havde grædt uafbrudt siden kl. 14. Klokken var nu 17. Jeg havde ikke spist en eneste ting, bortset fra en halv, tør müslibar, som jeg fandt i lommen på min ventefrakke. Jeg var ved at miste forstanden helt og holdent.

Dr. Miller havde engang fortalt mig under et særligt tårevædet tjek, at hvis en baby er mæt, har en ren ble og ikke føles varm, så er det fuldstændig okay bare at lægge dem sikkert i deres tremmeseng og gå ud af rummet. Du lukker bare døren, går ud i køkkenet og drikker et glas vand, mens du stirrer på en blank væg i fem minutter, for din fornuft betyder faktisk mere end at reagere på hver eneste lille klynk øjeblikkeligt. Det føltes så inderligt forkert den første gang, jeg gjorde det – som om jeg efterlod ham i vildmarken – men ærligt talt, det reddede mig. Du er nødt til at tage en pause. Du er bare nødt til det.

Det absolutte minefelt inden for hudpleje til babyer

Kan vi lige tale om nyfødtes hud et øjeblik? For hvad i alverden sker der lige der. Jeg brugte hele min graviditet på at forestille mig den her perfekt glatte, bløde Johnson & Johnson-reklamebaby, men Leo kom ud og lignede et tørt, skællet lille firben, og fik derefter prompte den mest aggressive babyakne og børneeksem, jeg nogensinde har set.

Hans hudbarriere var tilsyneladende ikkeeksisterende. Jeg smurte ham ind i alle de der konventionelle supermarkedscremer, som folk smider i gavekurve til babyshowers. Du ved, hvilke jeg mener. De lugter af syntetisk lavendel og brudte løfter. Det viser sig, ifølge Dr. Miller (som pænt måtte bede mig om at lade være med at medbringe vitterlige indkøbsposer fyldt med babyprodukter til evaluering hos ham), at en nyfødts hud er utrolig tynd og i bund og grund absorberer alt, hvad du putter på den.

Han bad mig om at smide alt ud med parabener eller ftalater. Ftalater! Jeg kan ikke engang stave til det ord, uden at min telefon aggressivt autokorrigerer mig. Tilsyneladende kan disse syntetiske dufte og konserveringsmidler forstyrre deres små hormoner og neurologiske udvikling, hvilket sendte mig ud i en fuldstændig panikspiral kl. 2 om natten. Jeg brugte en hel nat på at falde i et internetkaninhul om ISO 16128-standarder. Helt ærligt forstår jeg stadig ikke helt matematikken bag det, men grundlæggende betyder det, at et produkt er seriøst naturligt og ikke bare "greenwashed" markedsføringsskrald. Du skal have plantebaserede ting, som du teoretisk set kunne hælde på en salat, såsom avocadoolie eller solsikkefrødestillat. Så jeg smed lavendelskraldet ud. Jeg blev *den* mor.

Men det var ikke kun cremerne, der fik hans hud til at slå ud; det var også tøjet. Det, der ændrede alt med hans eksem, var at skifte til økologisk bomuld. Vi boede stort set i den ærmeløse baby-bodysuit i økologisk bomuld. Det var det eneste, der ikke gav ham et rødt, irriteret udslæt på brystet, når han svedte under sine tre timer lange skrige-seancer om aftenen. Den er vanvittigt blød, og fordi den er ærmeløs, var den perfekt at have under hans soveposer uden at han fik det for varmt.

Og så betyder kuvertåbningen ved skuldrene på disse bodysuits, at du kan trække hele outfittet NED over deres krop i stedet for op over hovedet under en kæmpe lorteeksplosion. Hvis du aldrig har prøvet at trække en sennepsgul, lorteindsmurt bodysuit op over hovedet på et skrigende spædbarn, så har du ikke for alvor levet. Jeg købte vel omkring ti af disse bodysuits. Bogstaveligt talt. De har ingen kradsende mærker, og jeg kan slet ikke understrege nok, hvor hurtigt et kradsende mærke kan ødelægge en babys humør fuldstændig.

Fasen hvor der bliver tygget på absolut alt

Apropos ting de gnider ud over hele ansigtet og putter i munden... tænder. Gud, det med at få tænder er et mareridt. Da Maya blev født og nåede dertil, forvandlede hun sig til en lille, vild vaskebjørn, der gnavede i mine kraveben, sofabordet, hendes egne fødder. Jeg endte med at købe en pandabidering i silikone og bambus.

Den er super sød. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone og er fuldstændig BPA-fri, hvilket gav mig lidt ro i sindet, mens hun tyggede aggressivt på den i tre timer om dagen. Helt ærligt, det er en virkelig solid bidering, og den flade form gjorde det super nemt for hendes bittesmå hænder at gribe om den. Det eneste lidt irriterende var, at fordi den har så perfekt en form og er så god at tygge på, troede vores golden retriever også, at det var et højt skattet stykke legetøj, der var beregnet specifikt til ham. Jeg måtte konstant redde den fra hundekurven og køre den en tur i opvaskemaskinen. Men den overlevede opvaskemaskinen helt fint. Det er et fantastisk produkt, man skal bare holde det væk fra kæledyr, der mangler basal forståelse for grænser.

Sammenligningsfælden er det rene fup

Lad os tale om at brænde ud efter fødslen. Det er så ægte, det er skræmmende tungt, og det sniger sig ind på dig, når du står i vasketøj til albuerne klokken 4 om natten. Jeg læste en artikel fra Center for Børn og Unge, som i bund og grund sagde, at en glad, velfungerende forælder er den absolut vigtigste faktor i et barns tidlige udvikling. Ikke læringskort. Ikke økologisk, håndmoset ærtepuré. En mor, der ikke fuldstændig har mistet grebet om virkeligheden.

Jeg var så dybt fanget i sammenligningsfælden i de første par måneder med Leo. Jeg scrollede på Instagram, mens jeg ammede ham i mørket, og kiggede på disse perfekt kuraterede, æstetisk beige influencers på deres pletfri børneværelser, alt imens jeg spekulerede på, hvorfor mit liv lignede et aktivt gerningssted. Internettet vil med fuld overbevisning fortælle dig, at hvis du samsover, er du en elendig forælder, og hvis du søvntræner, er du også elendig. Det er udmattende.

Dr. Miller bad mig om bare at slette de sociale apps fra min telefon i en uge. Det bedste medicinske råd, jeg nogensinde har fået. Vi skulle bare finde vores egen rodede rytme. Og jeg var nødt til at lære at uddelegere. Min mor begyndte at komme over torsdag formiddag bare for at lægge mit vasketøj sammen. Jeg var fuldstændig ligeglad med, at hun foldede mine underbukser til mærkelige små firkanter, der ikke gav nogen mening. Jeg var bare så vanvittigt taknemmelig for ikke selv at skulle gøre det.

Nogle gange betyder uddelegering bare at finde en måde at lægge babyen sikkert fra sig, så man kan nå at drikke en kop kaffe, mens den stadig rent fysisk er varm. Det er her udstyret kommer ind i billedet. Et Aktivitetsstativ i træ | Regnbue-stativ med dyrelegetøj var min absolutte redning med Maya. Det er Montessori-inspireret, visuelt smukt og lavet af bæredygtigt træ, hvilket er fantastisk. Men endnu vigtigere? Det fangede hendes opmærksomhed i præcis fjorten minutter ad gangen.

Fjorten minutter! Har du nogen anelse om, hvad du kan nå på fjorten minutter? Du kan lave en latte, stirre tomt ud af køkkenvinduet på en fugl og huske dit eget fornavn. Maya lå bare der på ryggen og stirrede på den lille træelefant, som om den skyldte hende penge, mens hun daskede til ringene. Der er ingen blinkende LED-lys eller irriterende, metallisk elektronisk musik, som vil hjemsøge dine mareridt. Bare rare, stille, organiske klikkelyde fra træet. Hvis du kæmper for overhovedet at finde fem minutter for dig selv til at trække vejret, så udforsk Kianaos kollektion af trælegetøj. Det er en meget æstetisk tiltalende måde at købe sig til en lille flig af fred og ro.

Overlevelsesmode er en fuldstændig gyldig forældrestil

Hør her, der er ingen hemmelig formel til at komme igennem nyfødt-fasen. Man udholder den bare... sådan cirka. Du drikker alt for meget kaffe. Du har de samme sorte leggings på fire dage i træk. Du skændes med din partner om, hvem der skal stå op, selvom I tydeligvis begge to allerede er vågne og stirrer op i loftet. Man kunne endda finde på at spille rap-musik klokken 3 om natten i et desperat, søvnberøvet forsøg på at skaffe stilhed.

Det er noget rod. Det er utroligt og lammende hårdt. Og så en dag kigger de op på dig og smiler – altså, et rigtigt smil, ikke bare en grimasse på grund af mavekneb – og pludselig glemmer du fuldstændig, hvor meget du ønskede at flygte til et stille hotel helt alene natten før.

Nå, men pointen er, at du klarer det fint. Selv hvis du føler, at du fejler på et helt cellulært plan, gør du det sandsynligvis fantastisk. Vær blid ved dig selv. Beskyt deres sarte lille hud, find legetøj der ikke giver dig lyst til at rive dine egne ører af, og for guds skyld, tag den der fem-minutters time-out når du har brug for den. Hvis du vil fylde op med det åndbare tøj og det stille legetøj, der seriøst hjalp mig med at overleve uden at miste forstanden helt, kan du købe Kianaos bæredygtige babyudstyr lige her, før du igen rammer en spiral kl. 3 om natten.

FAQ: Fordi alting er forvirrende lige nu

Hvorfor græder min nyfødte så meget om aftenen?
Helt ærligt kalder man det ulvetimen, men det er som regel snarere ulve-fire-timerne. Min børnelæge sagde, at det simpelthen bare er en massiv, udviklingsmæssig forløsning af spændinger. Deres små, umodne nervesystemer bliver så overstimulerede af bare at eksistere hele dagen, at de bare mister forstanden, når solen går ned. Tag nogle støjreducerende høretelefoner på, hop på en yogabold, og rid stormen af. Det går over. På et tidspunkt.

Bør jeg give min baby mad for at få den til at sove?
Hør her, gør hvad du er nødt til for at overleve de første par uger. Overlevelsesmode er meget ægte. Men fra min egen smertelige erfaring kan jeg sige, at det at give dem mad lige før du lægger dem i sengen, betyder, at de vil kræve præcis det samme varme mælke-koma for at falde i søvn igen, når de uundgåeligt vågner klokken 2 om natten. Prøv at rykke madningen til begyndelsen af putterutinen. Det stinker virkelig i starten, men det redder din forstand i længden.

Er almindelige babycremer fra supermarkedet virkelig så slemme?
Lidt, ja. Jeg var chokeret, da jeg for alvor dykkede ned i det. Meget af det billige stads, vi alle sammen er vokset op med, er fyldt med parabener og ftalater, som i bund og grund er syntetisk bras, der forstyrrer deres hormoner. Eftersom en babys hudbarriere er super tynd, absorberer de det hele direkte ind i deres små kroppe. Jeg smed alle mine tungt parfumerede cremer, jeg havde fået i gave, ud, og skiftede til plantebaserede alternativer som avocadoolie og økologiske salver.

Hvordan vasker jeg bodysuits i økologisk bomuld uden at ødelægge dem?
Okay, brug endelig IKKE tunge, stærkt parfumerede skyllemidler. Jeg ødelagde fuldstændig en hel portion af Leos dyre bodysuits på den måde. Bare vask dem på et skåneprogram ved 40°C med et rent, uparfumeret og baby-sikkert vaskemiddel. Jeg lufttørrer mine, da tørretumbleren har det med at få dem til at krympe lidt, og babyer vokser hurtigt nok ud af tøjet i forvejen, uden at tørretumbleren også skal stjæle en hel centimeter af stoffet.

Er det okay at lægge min baby fra mig, hvis jeg er ved at miste forstanden?
JA. Et tusind gange ja. Hvis de er mætte, tørre og befinder sig sikkert i deres tremmeseng, kan du godt gå din vej. Luk døren. Gå ud og drik et glas vand og indånd lidt rigtig luft. En grædende baby er helt i sikkerhed i en tremmeseng; en stresset, ekstremt søvnberøvet forælder, der er absolut ved vejs ende af sit overskud, har brug for et minut til at nulstille. Det gør dig til en bedre forælder, ikke en dårligere.