Kære nybagte mig: Om tårer, sved og baby blues

Kære Sarah for fire år siden,

Jeg ved præcis, hvor du er lige nu. Du sidder på kanten af den grå bademåtte på gæstebadeværelset klokken 3:14 om natten. Du har den der ammetop på, der lugter voldsomt af sur mælk og gamle mønter, og du hulker. Du græder ikke bare, du ryster af gråd, og grunden til, at du græder, er, at min mand – velsigne ham, han mener det godt, det gør han virkelig – kom med en kop kaffe til dig kl. 6 i går morges, og du kom lige i tanke om, at der var et skår i kruset, hvilket tydeligvis betyder, at han ikke elsker dig længere, og at verden er ved at gå under.

Du er så træt, at du har ondt i tænderne. Du sveder, som om du lige har løbet et maraton i en sump, og forresten, hvorfor var der ingen, der advarede os om nattesved efter fødslen? Altså, jeg vågnede badet i sved og troede, at Leo havde tisset på mit bryst, men nej, det var bare min egen krop, der forrådte mig.

Nå, pointen er, at jeg skriver til dig fra fremtiden for at fortælle dig, at dette absolutte psykologiske frie fald, du befinder dig i? Det er helt normalt. Det er baby blues, og det kommer til at lette. Til sidst.

Når din hjernekemi bare pakker sine tasker og skrider

Min fødselslæge nævnte vagt ved en af de der fortravlede konsultationer i tredje trimester, at mine hormoner ville falde efter fødslen. Men hun sagde det i en helt afslappet tone, sådan lidt: "Åh, du kan godt føle dig lidt rørstrømsk!" Hun fik det til at lyde som en blid bakke, hvor man måske føler sig lidt nostalgisk eller noget i den stil.

Det er ikke en bakke. Det er som at falde ud over en biokemisk klippe. Ud fra hvad jeg svagt forstår – og ærligt talt, min hjerne er stadig lidt ristet, selv flere år senere – er dine østrogen- og progesteronniveauer skyhøje, når du er gravid, og i det sekund moderkagen er ude, falder de bare til nul. Desuden mumlede min læge noget om, at skjoldbruskkirtlen arbejder langsommere? Jeg kender ikke den præcise videnskab bag, men dybest set går din krop fra at være et frodigt, hormonfyldt drivhus til en gold ørken i løbet af tolv timer. Så ja, du kommer til at græde over en reklame for hundemad. Du kommer til at græde, fordi babyen sover. Du kommer til at græde, fordi babyen er vågen.

Min mor prøvede faktisk at muntre mig op ved at sende mig et billede af sådan en gammel baby blues-tegneserie, hun havde klippet ud af søndagsavisen – du ved, den med de udmattede forældre med poser under øjnene – og åh gud, jeg kiggede bare på det og begyndte at græde endnu voldsommere, fordi jeg tænkte: DET ER MIG, JEG ER EN TEGNESERIE AF FORTVIVLELSE. Det var ikke det trøstende øjeblik, hun troede, det ville være.

Dengang jeg troede, at postevandet var forgiftet

Og fordi dine hormoner er fuldstændig ude af balance, klamrer din angst sig til de mest vanvittige ting. Jeg husker, hvordan jeg scrollede på min telefon i mørket, mens brystpumpen lavede den der forfærdelige, rytmiske dyttende lyd – dyt, dyt, dyt – og jeg røg ned i et kaninhul om 'Blue Baby Syndrome' (blåbørns-syndrom).

Har du hørt om det? Det er åbenbart en utroligt sjælden tilstand, hvor hvis man bruger vand fra en privat brønd, der har for mange nitrater i sig, til at blande modermælkserstatning med, så kan babyens hud bogstaveligt talt blive blå af iltmangel. Jeg brugte tre timer på at hyperventilere, fuldt overbevist om at vores baby ville blive blå, og ignorerede fuldstændig det faktum, at VI BOR I EN FORSTAD MED OFFENTLIG VANDFORSYNING. Min børnelæge grinede bogstaveligt talt af mig, da jeg ringede til vagtlægen. Hun sagde bare: "Sarah, læg venligst din telefon ind i et andet rum." Fødselsangst er en vild størrelse. Lad os bare... aldrig tænke på brøndvand igen, okay?

Forsøget på at fikse mit humør med indretning

I de første par uger brugte jeg meget tid på at stirre på væggene i børneværelset. Vi havde malet det i en meget specifik, blød babyblå farve, fordi en artikel på Pinterest fortalte mig, at det var videnskabeligt bevist, at det sænkede babyers puls og beroligede deres nervesystem. Og ærligt talt? Babyen var ligeglad. Leo ville bare skrige, indtil han var helt lilla i hovedet.

Men farven beroligede faktisk mig lidt. Jeg stod i det beroligende blå værelse og holdt den dejlige, blomstrede babyblå kjole, som jeg havde haft på til mit babyshower blot en måned forinden. Jeg husker, at jeg stirrede på den kjole, som om den tilhørte en afdød kvinde. Hvem var hun? Hun havde sat hår og gik i høje hæle og troede, at hun bare skulle "sove, når babyen sover." Hvilken idiot. Nu var jeg bare en gående mælkemaskine i voksenbleer.

Da jeg ikke kunne passe mit tøj fra før graviditeten, og jeg var fanget under et sovende spædbarn 90% af dagen, begyndte jeg at gøre, hvad enhver rationel, søvnmanglende millennial gør: Jeg netshoppede til babyen. Hvis jeg ikke kunne føle mig pæn, kunne min babys omgivelser i det mindste være æstetisk tiltalende og bæredygtigt produceret, ikke sandt?

Det endte med, at jeg købte en Biderangle med Bjørn fra Kianao, og helt ærligt, denne her ting blev min livline et par måneder senere, da Leo begyndte at få tænder. Enhver forælder kender det friske helvede, når dit barn bare aggressivt tygger på dit kraveben, fordi deres gummer gør ondt. Denne lille bjørn var bare helt perfekt. Den har en lyseblå, hæklet bomuldstop, der passede til børneværelset, og en ring i naturligt bøgetræ. Jeg elskede den, fordi den ikke lignede et prangende stykke plastikaffald, der overtog min stue, og Leo var fuldstændig besat af teksturen. Jeg har dette utroligt levende minde om endelig at få lov til at drikke en kop kaffe, der rent faktisk var varm, mens Leo bare glad gnavede på denne træbjørn i hele tyve minutter. Det var en lille sejr, men tiden efter en fødsel er bogstaveligt talt bare en perlerække af overlevelse i form af små sejre.

På den anden side købte min svigermor det der Babytæppe i Bambus med Blå Ræv i Skoven til os. Og hør her, det er objektivt set fantastisk flot. Det skandinaviske skovprint er betagende, og det er lavet af noget vanvittigt blødt økologisk bambusstof. Men helt ærligt? Det var næsten for pænt. Altså, mit barn var et springvand af gylp og mystiske kropsvæsker, og jeg var rædselsslagen for at ødelægge dette luksuriøse, økologiske stof. Jeg tog mig selv i at gemme det bagerst i skabet til "fine udflugter", som bogstaveligt talt aldrig fandt sted, fordi at tage en nyfødt med i supermarkedet føltes som at planlægge en militæroperation. Så det lå bare der, så smukt ud og gav mig dårlig samvittighed over ikke at bruge det.

Vi fik meget mere gavn af et mere simpelt Babytæppe i Økologisk Bomuld, som vi havde liggende, mest fordi det føltes lidt mere holdbart, når jeg brugte det som en nødløsning af en gylpeklud på sofaen.

Hvis du også scroller desperat på din telefon kl. 3 om natten, mens du er fanget under en baby, kan du jo altid kigge på nogle virkelig bløde, giftfri babytæpper og udstyr i Kianaos kollektion af babytæpper. Det føles i det mindste produktivt at kigge på pæne ting, ikke?

Er det den normale slags gråd eller den dårlige slags?

Her er det, jeg virkelig ville ønske, at nogen havde skåret ud i pap for mig, da jeg sad på den bademåtte: der er et tikkende ur for baby blues.

Min læge forklarede til sidst, at den der rene, overvældende gråd – den slags, hvor du taber en ske og føler, at universet personligt har forbandet din slægt – som regel topper omkring dag fire eller fem, og at det gerne skulle begynde at aftage efter to ugers tid.

Hvis du rammer to-ugers mærket, og du stadig føler, at du befinder dig på bunden af en mørk brønd, eller hvis du føler dig fuldstændig følelsesløs og robotagtig, som om du ser dit liv passere forbi gennem et beskidt vindue... så er det ikke baby blues længere. Så tipper vi over i en fødselsdepression (PPD) eller fødselsangst (PPA). Jeg er så heldig, at min 'blues' til sidst lettede, men min søster fik en fødselsdepression med sit første barn, og det var hjerteskærende at se hende forsøge at bide tænderne sammen. Man får ikke en medalje for at lide i stilhed. Seriøst.

Så hvordan overlever man helt ærligt nedturen uden at miste forstanden?

Du skal bogstaveligt talt bare række babyen til din mand, snuppe en pumpe eller en flaske med erstatning, og låse dig inde i et mørkt rum til fire uafbrudte timers søvn. Hvis du ikke sætter i det mindste et par timers REM-søvn sammen, mister din hjerne simpelthen fuldstændig evnen til at kontrollere menneskelige følelser. Åh, og slet også Instagram fra din telefon i en måned, så du stopper med at kigge på de der aggressivt beige influencere, som påstår, at de bare "elsker nyfødt-boblen", mens du aktivt bløder ned i et kæmpe efterfødselsbind. Bare... pas på dig selv. Det er rodet, det er højlydt, og det er helt okay, hvis du ikke elsker hvert et sekund af det.

Du klarer den. Det lover jeg. Drik noget vand. Og fortæl måske din mand, at han skal lave kaffen en anelse stærkere i morgen.

Før du ryger ud i endnu en natlig Google-panik, så træk vejret dybt. Hvis du har brug for nogle blide, bæredygtige ting til din baby, som ikke bidrager til det overvældende visuelle rod i dit hus, så tjek Kianaos økologiske bidelegetøj. Du gør det fantastisk.

FAQ om den rodede tid efter fødslen

Hvor længe vil disse humørsvingninger vare?

Okay, så ud fra min fuldstændig uvidenskabelige, men levede erfaring (og hvad min læge sagde), rammer baby blues hårdest i den første uge, hvor mælken løber til, og dine hormoner dykker. Det burde lette omkring to-ugers mærket. Hvis der er gået en måned, og du stadig græder hver dag eller føler dig totalt håbløs, så ring til din læge. Seriøst. Lad være med at vente på, at det på magisk vis løser sig selv.

Kan fædre også få baby blues?

Seriøst, ja! Jeg troede, min mand bare var dramatisk, da han blev super sur og tvær omkring uge tre, men tilsyneladende smadrer søvnmanglen og stressen ved at holde et lille bitte menneske i live også fuldstændig deres hormoner. Deres testosteron falder, og de bliver overvældede. Så ja, ingen i huset fungerer på 100%.

Vent, hvad var det der med brøndvand og babyer, der bliver blå?!

Åh gud, undskyld at jeg overhovedet bragte det på bane. Hvis I har en privat brønd, så få bare vandet testet for nitrat, før I blander modermælkserstatning med det, da babyer ikke kan nedbryde nitrat særlig godt, og det påvirker deres iltoptagelse. Men hvis I har offentligt postevand som 90% af os, skal du bogstaveligt talt ikke spilde en eneste hjernecelle på at bekymre dig om det. Vend du bare tilbage til at bekymre dig om søvnregressioner.

Gør farven på børneværelset seriøst noget for deres humør?

Hør her, eksperterne siger, at bløde blå og grønne nuancer er "beroligende for det nervesystem, der er under udvikling", hvilket er grunden til, at alle køber pastelfarvede ting. Men helt ærligt? I de tidlige dage er babyen en kartoffel, som kun kan se omkring 20 centimeter frem foran sit ansigt. At male værelset blåt er mest for din skyld, så du har et visuelt roligt sted at sidde, mens du vugger dem klokken 4 om natten. Vælg farver, der får dig til at føle dig mindre vanvittig.