Den barske sandhed om at vælge lokaler til babyshower om sommeren

Det var over 34 grader i botanisk have, da det gik op for mig, at min svigerinde havde begået en kæmpe fejl. Hun havde booket et hjørne af drivhuset til mit babyshower, fordi det naturlige lys gennem glastaget efter sigende skulle være helt fantastisk. Jeg var gravid i uge 31 med Maya. Mine ankler lignede vandballoner, der var lige ved at sprænge. Min hvilepuls lå et sted omkring de 120. Jeg kan huske, at jeg sad på en smedejernsbænk, der borede sig direkte ind i min iskiasnerve, med et lunkent glas agurkevand i hånden og tænkte, at jeg meget vel kunne besvime ned i bregnerne.

Jeg har arbejdet i ti år på en pædiatrisk akutmodtagelse, inden jeg blev hjemmegående mor. Jeg har set tusindvis af disse situationer, hvor velmenende slægtninge vægter æstetik højere end grundlæggende menneskelig fysiologi. Nogle gange føles det hele mindre som en fest og mere som en babyudstilling, hvor moren er hovedattraktionen. De vil gerne fejre den lille ny, men de glemmer helt, at den krop, der bærer på babyen, lige nu er under et massivt fysisk pres.

Drivhuseffekten og den gravide krop

Hør her, når du er i tredje trimester, stiger din blodvolumen med omkring 50 procent. Jeg er ret sikker på, at min læge sagde, det er som at bære rundt på en lille, ineffektiv radiator nede i bækkenet. Dine blodkar udvider sig for at håndtere al den ekstra væske, hvilket trækker mere blod ud til hudens overflade, og det betyder, at du har det varmt hele tiden. Det er ikke en eksakt videnskab, men kort sagt: Du er en omvandrende brændeovn.

At placere en gravid kvinde i en glaskasse uden aircondition i slutningen af juli er medicinsk set fuldstændig vanvittigt. Selvom man ikke bogstaveligt talt sidder i et drivhus, så er varmeintolerancen reel. Når din kernetemperatur stiger for meget, dirigerer kroppen blodet væk fra de indre organer for at køle dig ned, hvilket kan gøre dig svimmel, give kvalme eller få dig til at besvime. Den dag måtte vi ty til akut nedkøling med de fryseelementer, min mor havde taget med for at holde kartoffelsalaten kold. Der sad jeg så med mayonnaise-duftende is i nakken, mens folk rakte mig små indpakninger med sløjfer på.

Lokaler der faktisk fungerer for højgravide kroppe

Det bringer mig til virkeligheden omkring jagten på selskabslokaler. Når du søger efter steder til babyshower i nærheden på din telefon, får du typisk en liste over visuelt fantastiske lokationer, som i virkeligheden er fuldstændig fjendtlige over for gravide.

Folk elsker idéen om en forsamling i en park eller på stranden. De vil gerne have den der naturlige, boheme-agtige stemning. De slæber klapborde med ud i sandet, sætter lidt pampasgræs i en keramikvase og kalder det en smuk eftermiddag. Men der er som regel ingen skygge, slet ingen behagelige siddepladser, og det nærmeste toilet er et offentligt et af slagsen tre fodboldbaner væk. At få en højgravid til at vagge over varmt sand eller fugtigt græs for at tisse for fjerde gang på en time er simpelthen grusomhed forklædt som en fest.

Så er der de trendy industrielle lokaler. Du ved, dem med rå murstensvægge, polerede betongulve og absolut ingen lyddæmpning. Ekkoet er øredøvende, når fyrre mennesker taler i munden på hinanden i et rum uden tæpper. Derudover består siddepladserne de steder næsten altid af vintage metalstole eller rygløse velourbænke. Prøv at opretholde en bare nogenlunde kropsholdning på en skammel uden ryglæn, når dit tyngdepunkt har rykket sig 30 centimeter frem. Du tager derfra med en skrigende lænd og migræne af støjen.

Jeg har behandlet nok besvimelsestilfælde til at vide, at varme, dårlige stole og dehydrering er en direkte billet til hospitalet – hvilket er præcis der, du ikke har lyst til at ende en lørdag eftermiddag, hvor du egentlig skulle sidde og spise mini-cupcakes. I stedet for at bøvle med vejrmæssige nødplaner bør du booke et sted med god ventilation og sørge for en dejlig blød stol. Prioritér ganske enkelt hendes kernetemperatur og bækkenbund benhårdt over, hvordan billederne kommer til at se ud på de sociale medier.

Hvis du vil leje baglokalet på en fuldstændig almindelig italiensk restaurant, hvor airconditionen står på 18 grader, og stolene har solide armlæn, så gør endelig det.

Når du leder efter lokationer, er der et par ufravigelige ting, du fysisk skal tjekke:

• Gåafstanden fra parkeringspladsen. Hvis hun skal gå mere end et par hundrede meter, er det for langt.
• Toiletforholdene. Der skal være flere toiletter, og de skal være på samme etage som festen. Ingen trapper.
• Den specifikke stol, som æresgæsten skal sidde i. Den skal have en høj ryg, armlæn så hun kan støtte sig, når hun rejser sig, og nok polstring til at beskytte halebenet.

Dynamikken ved et gavebord

En trend, som jeg faktisk gerne vil støtte op om, er et 'display shower'. Du beder gæsterne om at medbringe deres gaver uindpakkede, og så arrangerer I dem alle sammen på et særligt bord i lokalet. På den måde slipper du for at sidde i en stol i to timer og åbne identiske papæsker, mens alle holder øje med dit ansigt for at se, om du kan lide gylpekludene.

Hvis du laver et åbent gavebord, vil du gerne have ting, der rent faktisk ser pæne ud at have stående fremme. Jeg købte det fine Wild Western Aktivitetsstativ til min kusine i sidste måned, netop fordi jeg vidste, hun kørte konceptet med uindpakkede gaver. Jeg er utroligt skeptisk over for babyudstyr, der blinker, synger eller vibrerer. Jeg har set alt for mange overstimulerede spædbørn på klinikken, der lå og spjættede under blinkende plastiklys. Dette aktivitetsstativ i træ står bare og ser afdæmpet og smukt ud med sin udskårne bøffel og hæklede hest. Kombinationen af naturligt træ og bløde tekstiler giver barnet noget rart og taktilt at gribe fat i med tiden. Det er min absolutte yndlingsgave at købe til andre, fordi det ligner solidt kvalitetshåndværk frem for fremtidigt affald.

Jeg plejer også at smide en Hvalros Silikonetallerken i gaveposen. Den har en stærk sugekop i bunden, som efter sigende skulle forhindre spild. Hør her, den fungerer glimrende til at holde tallerkenen fast på højstolens bakke i starten, men mit barn har lige lært at skovle maden op med de bare næver og kaste den direkte på væggen alligevel. Den er sød, den overlever opvaskemaskinen, og du kan putte den i mikrobølgeovnen uden at den smelter – men forvent ikke mirakler, når du forsøger at made en stædig toårig. Det er bare en god og praktisk tallerken.

Nogle gange mangler du bare noget blødt til at runde gaven af med. Nogen købte engang et billigt syntetisk tæppe til os, og Maya fik kontakteksem inden for en time efter, vi havde svøbt hende i det. Min læge foreslog at holde sig til økologiske fibre, selvom jeg ærligt talt tror, at det halvdelen af tiden bare er rent held, når det kommer til spædbørns sarte hud. Men et Økologisk Bomuldstæppe med Hvaler er utroligt åndbart. Det er bare et blødt dobbeltlags bomuldstæppe med grå hvaler på. Vi bruger det mest til at lægge over hendes ben i barnevognen, når vi er tvunget ind i butikker med aggressiv aircondition.

Hvis du prøver at finde ting, der ikke straks bliver byttet eller gemt væk i et skab, kan du gå på opdagelse i vores udvalg til nyfødte her.

Hvad du skal servere for æresgæsten

Du kan ikke bare bestille et kæmpe tapasbræt og tro, at den hellige grav er velforvaret. Kostrådene og restriktionerne for gravide kan være irriterende, men de er fuldstændig nødvendige.

Jeg har taget nok prøver på hospitalets laboratorium til at vide, at charcuteri ved stuetemperatur i bund og grund er en petriskål. Gravide får at vide, at de skal undgå listeria, hvilket betyder intet koldt pålægskød, ingen upasteuriserede bløde oste og ingen rå fisk. Når du anretter et smukt fad med parmaskinke og brie i et solbeskinnet rum i tre timer, leger du en farlig leg med hendes mave-tarm-kanal.

Spørg lokalet om deres regler for mad og catering. Hvis de kun tilbyder kolde sandwich, har du brug for et andet sted. Du skal have mad, der enten er rygende varmt eller opbevaret korrekt på køl. Som regel har den kommende mor bare lyst til noget, der er dybt trøstende og fuldstændig pasteuriseret. Giv hende en kæmpe portion mac and cheese, og lad hende spise i fred.

Tidsplan og planlægningsrealiteter

Vinduet for denne slags fester er utroligt smalt. Du bør sigte efter et tidspunkt mellem graviditetsuge 28 og 32.

Gør du det tidligere, føler hun måske ikke, at hun ser gravid nok ud, hvilket kan påvirke hende mentalt, når der bliver taget firs billeder. Venter du til uge 36, har hun det fysisk elendigt. Til den tid er hendes lunger presset sammen, hendes ribben udvider sig, og hun venter bare på, at vandet går. Hun har på ingen måde lyst til at trække i en ventekjole for at hyggesnakke med din grandtante om udvidelsesfasen. Læg festen tidligt i tredje trimester, hvor hun stadig har overskuddet til at lade som om, hun morer sig.

Brug et øjeblik på at kigge vores kollektion igennem, før du træffer de endelige beslutninger til ønskelisten eller vælger en gave til gavebordet.

Ofte Stillede Spørgsmål

Hvornår bør jeg begynde at lede efter et lokale?

Helt ærligt ville jeg begynde at lede omkring uge 20. Venter man længere, er alle de gode steder med rigtige, polstrede stole allerede booket til bryllupper eller firmafester. I vil ende i en eller anden fodkold kælder i et forsamlingshus, hvor lysstofrørene får alle til at se en anelse gulsottige ud.

Hvem betaler normalt for lokationen?

Det er altid lidt noget rod. Traditionelt set betaler værten for lokalet, men jeg har set moderne familier dele udgiften til lokalet i fem, for bagefter at skændes i et halvt år om, hvem der skal have depositummet tilbage. Tag bare en pinefuldt direkte snak om økonomi, før I skriver under på nogen kontrakter, så ingen er bitre bagefter.

Er babyshowers for både mænd og kvinder overhovedet sjove?

De kan være ganske hyggelige, hvis man behandler det som en almindelig weekendkomsammen, hvor der tilfældigvis er en gravid til stede. Sørg for god mad, og lad folk snakke. Lige i det sekund, du forsøger at tvinge tredive voksne mænd til at måle en gravid kvindes mave med stykker af toiletpapir, forsvinder den gode stemning helt, og alle vil bare gerne hjem.

Hvad nu hvis den kommende mor virkelig ønsker en havefest i juli?

Sig nej. Jeg mener det i fuld alvor. Medmindre du har tænkt dig at leje industrielle ventilatorer, sætte store skyggetelte op og have medicinsk uddannet personale på standby til at overvåge hendes væskebalance, så tal hende fra det. Hun vil takke dig, når hun sidder indendørs i aircondition i stedet for at svede igennem sin kjole.

Skal vi åbne gaverne til selve festen?

Nej, det er utroligt kedeligt og tager en evighed. Medmindre du oprigtigt nyder at se nogen foregive overraskelse over næsesugere og brystvortecreme to timer i streg, så lad være. Bed alle om at lade gaverne stå uindpakkede på et bord, så I i stedet kan bruge tiden på rent faktisk at spise den mad, I har betalt for.