Den store mos-illusion: Sådan overlever du overgangen til fast føde

Jeg stirrer på 42 fuldstændig ensartede, isterningestore blokke af dampet økologisk squash, som alle er møjsommeligt hældt på en dyr silikoneform til fryseren klokken et om natten. Det her var mit Mount Everest. Jeg havde brugt en hel søndag på at koge, blende og portionsanrette grøntsager, fordi en skræmmende munter kvinde på nettet havde overbevist mig om, at hvis mine tvillingepiger ikke spiste hjemmedyrkede jord-til-bord-rodfrugter, inden de blev seks måneder, ville de aldrig komme ind på et godt universitet.

Næste morgen tøede jeg to af disse hjemmelavede terninger op, varmede dem til præcis samme temperatur som en lun middelhavsbrise, og serverede dem for Maya og Lily. Maya kastede et enkelt blik på det grønne smat, dybt fornærmet over dets blotte eksistens, og slog til skeen med en sådan kraft, at den borede sig ind i hundens pels. Lily åbnede forsigtigt munden, lod mosen hvile på tungen i tre sekunder og leverede derefter et vaskeægte projektilspyt, der landede lige midt på mine briller. Jeg tørrede squash af øjenlågene, kiggede på de 40 tilbageværende terninger i fryseren og indså, at hele min tilgang til denne fase af forældreskabet var en katastrofal, søvnberøvet fejltagelse.

Hvis du står på afgrundens rand til overgangen til fast føde, bevæbnet med en lillebitte ske og et hjerte fuldt af håb, så lad mig redde dig fra det vanvid, jeg udsatte mig selv for. Virkeligheden i at brødføde et lille menneske handler meget mindre om kulinarisk kunnen og meget mere om gidselforhandlinger, mens man er smurt ind i diverse klistrede væsker.

Hvad sundhedsplejersken i virkeligheden mente med "at være klar"

Før vi overhovedet nåede til squash-episoden, var der den ulidelige ventetid. Hver eneste bog, jeg læste, syntes at modsige den forrige, så til sidst slæbte jeg pigerne ned til vores lokale sundhedsplejerske – en skøn, udmattet udseende kvinde, der tydeligvis ikke havde tid til min neurotiske notesbog fuld af spørgsmål. Jeg spurgte hende om den præcise dato og det klokkeslæt, vi burde påbegynde madningen.

Hun kiggede på mig med dyb medfølelse og forklarede, at babyer er ligeglade med kalendere, og at det i stedet handler om fysiske milepæle. Åbenbart skal man vente, indtil de kan sidde opret uden straks at folde sammen på midten som en billig campingstol, og de skal have mistet den mærkelige tungerefleks, hvor de automatisk skubber alt fremmed ud af munden. Hvis du forsøger at made dem, før den refleks forsvinder, mader du dem faktisk ikke; du deltager bare i et utroligt langsomt og frustrerende spil bordtennis, hvor bolden er moset banan. Jeg er ret sikker på, at hun også nævnte noget med, at deres tarmsystem har brug for seks måneder til at modnes, selvom min forståelse for pædiatrisk gastroenterologi mest begrænser sig til at håbe på, at bleen ikke lækker hele vejen op ad ryggen på dem.

Hvorfor det er hul i hovedet at dampe gulerødder i seks timer

I min indledende febervildelse for at være den perfekte far overbeviste jeg mig selv om, at jeg havde brug for udstyr i industriel kvalitet. Jeg købte en specialdesignet babymadmaskine, fordi jeg oprigtigt troede på, at det at hakke og dampe gulerødder krævede en maskine, der kostede mere end min første bil og havde 14 forskellige plastdele, der var umulige at vaske op. Jeg troede, at denne vidundermaskine på magisk vis ville forvandle mine modvillige børn til eventyrlystne feinschmeckere.

Det gjorde den ikke. Den stod bare på køkkenbordet og optog plads, mens den brummede voldsomt og forvandlede helt fine råvarer til en vandet masse. Det viser sig, at en ganske almindelig gryde, en billig dampindsats og en gaffel gør præcis det samme job – uden at kræve en uddannelse i maskinteknik for at blive gjort ren. Babyerne var ligeglade med, at deres ærter blev blendet med 10.000 omdrejninger i minuttet. De gik kun op i, om ærterne effektivt kunne kastes over på fjernsynet.

Den mørke kunst at hamstre mos

Når man først har accepteret, at man kommer til at lave mad, som de nægter at spise, er det næste logiske skridt at finde ud af, hvordan man opbevarer de afviste måltider. Korrekt opbevaring af babymad er i bund og grund et avanceret spil Tetris, man spiller sent om aftenen, mens man sætter spørgsmålstegn ved sine valg i livet. Man kan ikke bare made en baby direkte fra en stor bøtte, sætte låget på igen og smide den tilbage i køleskabet. Vores læge nævnte meget henkastet, at bakterierne fra deres spyt vil formere sig i resterne og forvandle hele beholderen til en petriskål, hvilket udløste en helt ny, højspecifik angst i mig.

Det betyder, at man ender med at opdele hvert eneste måltid i mikroskopiske portioner. Vores fryser blev hurtigt en kirkegård af bittesmå, uidentificerbare frosne blokke. Var det pære? Var det pastinak? Var det den modermælk, min kone pumpede ud for tre måneder siden? Ingen anede det. Jeg lærte på den hårde måde, at hvis man ikke sætter mærkater på silikoneformene med det samme, kommer man uundgåeligt til at servere en bizar, iskold blanding af pureret kylling og æble for sit barn, når man egentlig gik efter sødkartoffel.

Kvælningsfarer og allergiroulette

Intet kan forberede en på den rene og skære rædsel, det er at introducere allergener. Da jeg var barn, var den fremherskende holdning, at man skulle gemme jordnødder og æg for børnene, indtil de var gamle nok til at bestille en fadøl på baren. Vores læge informerede os om, at videnskaben er vendt 180 grader. Åbenbart øger man faktisk risikoen for, at de udvikler en allergi senere i livet, hvis man skærmer dem mod potentielle allergener, hvilket føles som en grusom spøg at udsætte nervøse forældre for.

Vi fik at vide, at vi skulle introducere fortyndet peanutbutter, æg og mejeriprodukter tidligt og ofte. Jeg husker, da jeg gav Maya hendes første smag af røræg. Jeg sad der i 45 minutter uden at blinke, med telefonen knuget i min svedige hånd og 112 allerede indtastet i hovedet, mens jeg overvågede hvert eneste åndedrag for tegn på nældefeber eller hoste. Hun stirrede bare tomt tilbage på mig, tyggede tankeløst og smurte til sidst resten af ægget ind i øjenbrynene. Vi overlevede, men jeg ældedes nok omkring syv år den eftermiddag.

Skæringspunktet mellem ømme gummer og missede måltider

Lige når man tror, man har fået etableret en maderutine, beslutter deres tænder sig for at ødelægge alt. I det øjeblik en tand begynder sin langsomme, smertefulde rejse gennem tandkødet, er alle kulinariske indsatser annulleret. Et barn, der i går gladeligt spiste en skål havregrød, vil i dag skrige bare ved synet af en ske, fordi deres mund føles som en byggeplads.

Det er her, madrejsen kortvarigt smelter sammen med overlevelsesguiden for tandfrembrud. Da pigerne nægtede varm mad, opdagede vi den absolutte redningskrans: kolde ting, man kan tygge på. Jeg frøs pureret frugt eller modermælk og lod dem gnave i det. Hvis man har brug for en midlertidig distraktion, der samtidig bedøver smerten, må man være kreativ med, hvad de putter i munden.

Under Lilys værste uge med tænder var det eneste, der afholdt hende fra at hyle, et Panda Bidering i Silikone og Bambus. Hun tyggede udelukkende på denne specifikke pandas venstre øre, mens hun stirrede på mig med et blik af udmattet lettelse. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, så jeg gik ikke i panik, når hun aggressivt forsøgte at spise den, og den flade form betød, at hun faktisk kunne holde den selv uden at tabe den hvert fjerde sekund. Jeg plejede at smide den i køleskabet i ti minutter, inden hun fik den, og den kolde silikone virkede til at tage toppen af hævelsen.

På et tidspunkt købte vi også en bubble tea-bidering i silikone, fordi den så hylende morsom ud, men den var kun okay – Maya syntes, den var for stor og klodset, og brugte den mest som et kasteskyts til at ramme sin søster med. Dog endte en Håndlavet Bidering i Træ og Silikone med at blive et overraskende hit hos dem begge. Kontrasten mellem den hårde bøgetræsring og de bløde silikoneperler lod til at tilfredsstille den specifikke, bizarre trang til forskellige teksturer, som deres gummer havde den uge.

Hvis du lige nu kæmper dig igennem overgangen til fast føde og mangler noget, de kan tygge på, som ikke er dit dyre spisebord, bør du måske udforske vores udvalg af bideringe for at finde noget, der virkelig virker for dit barn.

En tilståelse om de små gule glas

Der er en helt særlig slags forældreskyld forbundet med købt babymad. Jeg startede denne rejse med at sværge, at mine børn kun ville indtage økologisk stof, som jeg personligt havde sunget for, mens det voksede i vores ikke-eksisterende have.

Men så kommer hverdagen i vejen. Man er ude at rejse, man bliver syg, eller man har simpelthen mistet lysten til at dampe endnu en rodfrugt. Jeg kan huske, vi var på en katastrofal familieferie, strandet i et landligt supermarked, hvor vi desperat ledte efter færdig babymad eller hvad som helst, der bare vagt lignede et moset måltid i et glas. Da vi endelig fandt et eller andet ukendt mærke med mosede ærter i et lille glas, åbnede jeg det med rystende hænder og madede dem med det på bagsædet af en udlejningsbil.

Ved du, hvad der skete? De spiste det. De brød ikke spontant i brand. De missede ikke deres udviklingsmæssige milepæle. De slugte bare ærterne og faldt i søvn. Det var en enorm åbenbaring. Mens det er genialt at lave sin egen mad, når man har tid og overskud, så er der også gange, hvor man bare køber glasset, og det er fuldstændig i orden. Den ernæringsmæssige forskel på din kærligt mosede banan og en købt moset banan opvejes i høj grad af fordelen ved at have en forælder, der ikke er kørt helt død af træthed i køkkenet.

Sandheden om at made babyer er, at det er et rodet, uforudsigeligt og intenst frustrerende eksperiment. Jeg tror, vores læge sagde, at det kan tage op til 15 præsentationer af en ny smag, før en baby beslutter sig for, at de ikke hader den. Det betyder, at du skal servere broccoli 14 gange for et fjendtligt publikum, før du får en høflig modtagelse. Hvis det lykkes dig at ignorere presset om at være den perfekte personlige kok, omfavne det absolutte kaos og lejlighedsvis ty til købte genveje, når du er ved at drukne, så overlever I alle sammen overgangen til fast føde.

Og med tiden lærer de rent faktisk at bruge en ske. Som regel.

Inden du fuldstændig mister forstanden over overgangen til fast føde, så sørg for, at dit køkken og børneværelse er klædt på til kaosset. Udforsk vores fulde udvalg af babyudstyr hos Kianao for at finde redskaber, der helt ærligt gør hele dette forældreræs en lille smule lettere.

Ofte stillede spørgsmål fra madningens skyttegrave

Hvornår begynder de egentlig at sluge maden?
Helt ærligt, i den første måned er jeg overbevist om, at der ikke rigtig er noget, der når ned i maven på dem. Den indledende fase med fast føde handler mest bare om at flytte mos fra en skål, til deres ansigt, til hagesmækken, og i sidste ende ned på dine bukser. Vores sundhedsplejerske sagde, at det tager uger for dem at koordinere tungens bevægelser, så gå ikke i panik, hvis det virker til, at de tager maden på som tøj snarere end at spise den.

Er det normalt, at min baby kun spiser orange ting?
Ifølge min dybt uvidenskabelige undersøgelse af mine egne børn: ja. Der var en solid periode på tre måneder, hvor Maya kun ville acceptere sødkartoffel, gulerod eller græskar. Hvis det var grønt, blev det behandlet som en personlig fornærmelse. Vores læge forsikrede os om, at det var en helt normal fase, og fortalte os, at vi bare roligt skulle blive ved med at tilbyde andre farver uden at gøre et stort nummer ud af det.

Burde jeg investere i en dyr babymadblender?
Medmindre du oprigtigt nyder at skille køkkenapparater ad med en lille børste for at rense dem for fermenterede ærterester, så spring det over. En ganske almindelig blender, en stavblender eller bogstaveligt talt bare en gaffel og lidt knofedt fungerer helt fint. Brug i stedet de penge på en kæmpe vandtæt måtte til at lægge under højstolen.

Hvordan håndterer jeg de rædselsvækkende bræklyde?
Det her er det absolut værste. Babys brækrefleks sidder meget længere fremme på tungen end hos voksne, hvilket betyder, at de vil kløjes dramatisk i et lille stykke blød banan, som om de kæmper for deres liv. Vores læge forklarede, at brækrefleksen (høje lyde, rødt ansigt, hoste) er en normal sikkerhedsmekanisme, mens kvælning (tyst, blåt ansigt) er nødsituationen. At kende forskellen forhindrer ikke hjertet i at sidde helt oppe i halsen, men det hjælper dig med at modstå trangen til straks at udføre Heimlich-manøvren på et lettere overrasket spædbarn.

Kan jeg fryse maden ned i normale isterningebakker?
Det kan du godt, men det kræver virkelig nogle med tætsluttende låg, medmindre du ønsker, at dit barns æblemos skal smage svagt af de frosne fiskepinde, der ligger på hylden ovenover. Det er uendeligt meget lettere at poppe frosne blokke ud af fødevaregodkendte silikoneforme med kliklåg, når du fungerer på tre timers søvn.