Brev til mit tidligere jeg: Sådan overlever du fasen med en babyboss

Klokken er 06.43 på en tirsdag, og jeg sidder på det kolde linoleumsgulv i køkkenet iført de grå hyggebukser med den mystiske yoghurtplet på venstre lår, mens jeg klamrer mig til et krus med lunken kaffe, som var det en redningsflåde midt ude på havet. Leo (som er fire nu, men var præcis tre et halvt i denne specifikke erindring) står bøjet over mig. Hans hænder er plantet solidt i siderne. Han har nøjagtig én gul gummistøvle på, ingen bukser, og en Batman-kappe, som han nægter at tage af, selv når han sover. Og han råber ad mig.

Hvorfor råber han? Fordi jeg hældte hans mælk op i det blå plastikkrus i stedet for det grønne. Det grønne krus, informerer han mig vredt om, mens han peger en klistret finger i ansigtet på mig, er kun til vand. Jeg kendte ikke denne regel. Fordi han lige har fundet på den for ti sekunder siden.

Kære Sarah for et halvt år siden. Jeg ved, du er træt. Jeg ved, dit øje sitrer, og du ikke har vasket hår siden i torsdags. Lyt til mig. Den fase, du er i lige nu? Den, hvor din søde, bløde lille baby pludselig har forvandlet sig til en lillebitte, frygtindgydende diktator, der bestemmer, hvad du skal have på, og hvordan du skal skære deres toastbrød? Du kommer igennem det. Med nød og næppe. Men du klarer det.

De vil bogstaveligt talt bare styre hele huset

Jeg sværger, jeg var fuldstændig udmattet af at tage imod ordrer hele dagen. Min mand, Dave, syntes det var sjovt i starten. Dave er ingeniør, så han tror, han kan bruge logik over for et lille barn. Han forsøgte at forklare Leo, hvorfor det grønne krus og det blå krus kan rumme præcis samme mængde væske. Leo skreg bare højere og kastede et stykke tør morgenmad i hovedet på Dave. Det var ærligt talt hylende morsomt at se på, men også dybt deprimerende, fordi vi blev holdt som gidsler af en person, der stadig laver lort i bleen om natten.

Dave sendte mig faktisk et Boss Baby-billede i vores familietråd en morgen, mens han gemte sig på hjemmekontoret. Det var bare et billede af den der tegneseriefigur i jakkesæt med overkorslagte arme, og Dave skrev: "Dette er din søn lige nu." Og det var det. Leo kunne finde på at stå øverst på trappen, skule og kræve en ostestang, som om han bad om den kvartalsvise regnskabsrapport.

Jeg var så desperat efter svar, at jeg bogstaveligt talt sad på toilettet kl. 3 om natten og tastede fuldstændig rablende ting ind på min telefon som hvorfor opfører mit barn sig som boss baby boss baby få det til at stoppe. Internettet var selvfølgelig fyldt med perfekt friserende Instagram-mødre, der fortalte mig, at jeg skulle "trække vejret igennem de store følelser." Jeg havde ikke lyst til at trække vejret, jeg ville bare drikke min kaffe, mens den stadig var varm, for en gangs skyld i mit liv. Pointen er i hvert fald, at de ikke rent faktisk forsøger at ødelægge vores liv, selvom det føles sådan.

Da jeg endelig brød sammen og spurgte vores børnelæge, dr. Miller (som altid ser alt for veludhvilet ud, hvilket er pænt irriterende), rakte hun mig en serviet og forklarede, at hele denne tyran-fase bare er en helt normal ting, deres hjerner gør. Noget med, at de pludselig indser, at de ikke længere er fysisk bundet til os, så de går lidt i panik og tester grænser for at se, hvad der sker. Jeg forstår ikke helt neurovidenskaben bag det, og måske massakrerer jeg hendes forklaring, men grundlæggende føler de sig bare rigtig små og uden kontrol i en stor verden. Så de forsøger at kontrollere os, fordi det får dem til at føle sig trygge. Hvilket ærligt talt er pisseirriterende, men det giver jo egentlig meget god mening.

Den hellige gral, når en lille diktator skal distraheres

Det bringer mig til legetøjet. Åh gud, legetøjet. Når man har et barn, der vil kontrollere alt, er man nødt til at finde ting, de rent faktisk kan kontrollere, uden at det driver dig til vanvid eller raserer din stue.

Hvis der er én ting, du skal købe lige nu, Fortids-Sarah, så er det Bløde byggeklodser til baby fra Kianao. Jeg laver ikke sjov, når jeg siger, at disse klodser reddede min forstand ved flere lejligheder. Lad mig tegne et billede for dig. Leo havde en total nedsmeltning på gulvet, fordi han ikke måtte spise tørfoder til katte direkte fra skålen. Jeg hældte bare stille og roligt de her bløde gummiklodser ud på tæppet ved siden af ham. Han stoppede øjeblikkeligt med at græde, satte sig op og stablede dem aggressivt til et skævt tårn.

Derefter smadrede han det med de bare næver og råbte: "MIT TÅRN!" Han bestemte over tårnet. Han kontrollerede dets skæbne. Farverne er i rigtig pæne, afdæmpede macaron-nuancer, så jeg ikke får migræne af at se på dem, og fordi de er lavet af blødt gummi, var der ingen, der kom til skade, da han uundgåeligt blev sur og kastede én efter hunden. De har endda små tal og dyresymboler på sig, så nogle gange prøver jeg at være en God Mor og beder ham finde elefanten, men for det meste lader jeg ham bare bygge sine mærkelige små monumenter over sit eget ego i fred og ro.

Hvis du også bor med en lille manager, der kritiserer alt, hvad du gør, bør du måske kigge på legetøj til åben leg. Du kan gå på opdagelse i Kianaos kollektion af lærerigt legetøj, for ærligt talt – at give dem et trygt sted at være chef over deres eget legetøj er uendeligt meget bedre end at lade dem bestemme over dit køkkenskab.

Vælg dine kampe (seriøst, bare lad det ligge)

Okay, så Maya – som er syv nu, men opfører sig som en på sytten – gik også igennem denne fase, men hun var en helt anden type. Hun var en snedig diktator. Hun råbte ikke; hun manipulerede bare aggressivt med situationen. Især med tøj.

Hun nægtede at have noget på, der ikke føltes helt rigtigt. Hvis en søm sad mærkeligt, eller et mærke rørte ved hendes nakke, var det slut. Vi kom ikke ud ad døren. Så da Leo kom til verden, troede jeg, at jeg var rigtig klog ved at købe et lager af ultrablødt, økologisk tøj. Jeg købte denne Baby-bodystocking i økologisk bomuld med flæseærmer. Og altså, misforstå mig ikke, det er et smukt stykke tøj. Den består af 95 % økologisk bomuld og 5 % elastan, så den nemt kunne strækkes ned over hans kæmpe hoved, da han var baby, og de små flæseærmer var ret kære. Men helt ærligt? Ærmerne blev smurt ind i spaghettisovs på præcis fire sekunder, og jeg var bare for træt til at bekymre mig om at pletbehandle den. Det er fint nok. Det er en pæn bodystocking, men den ændrede ikke mit liv, og Leo nægtede alligevel at have den på, fordi han besluttede sig for, at han kun ville gå i tøj med dinosaurer.

Lad også være med at prøve at overbevise dem med fornuft, når det gælder nattøj – bare lad dem sove i Batman-kappen og se det som en sejr.

Jeg sværger, lige som jeg troede, at vi var helt færdige med kommandoer fra småbørn, begyndte Maya at skabe sig igen. Det var som om Boss Baby var genopstået i vores stue, hvor hun bossede med Leo, og Leo bossede med hunden. Trangen til at bestemme er yderst smitsom. En regnfuld søndag var jeg så fuldstændig udmattet af at bryde ind i skænderier om, hvem der måtte sidde i venstre side af sofaen, at jeg simpelthen overgav mig. Jeg lavede frosne vafler til dem til aftensmad, satte Boss Baby 2 på, og gemte mig i viktualierummet for at spise slatne fiske-kiks i mørket.

Jeg ved godt, at vi formodes at være super militante omkring skærmtid og ikke at lade deres hjerner rådne op eller hvad det nu hedder, men dr. Miller hentydede faktisk til, at et lejlighedsvist filmmaraton ikke vil ødelægge deres fremtid. Nogle gange har man bare brug for halvfems minutter, hvor ingen peger aggressivt på én og forlanger en brikjuice.

Giv dem falske valg, så du ikke mister forstanden

Så hvordan håndterer man det i virkeligheden fra dag til dag? Man er lidt nødt til at stoppe med at kæmpe imod ethvert lille krav og begynde at give dem de her falske små valg, så ingen mister forstanden fuldstændig. Det lærte jeg på den hårde måde efter den store Banan-hændelse i 2022, hvor jeg skrællede bananen "på den forkerte måde", og Leo kastede den ind i væggen.

I stedet for at sige "Tag dine sko på nu, for vi er sent på den," begyndte jeg at sige "Vil du have de røde sko eller de gule støvler på?" Han tror, han træffer en massiv ledelsesbeslutning. Han føler sig som administrerende direktør for fodtøj. Men i hemmelighed er det stadig mig, der styrer showet, for vi skal have sko på uanset hvad. Det er dybt manipulerende, og jeg er fuldstændig ligeglad.

Nogle gange savner jeg nyfødt-dagene. Det gør jeg virkelig. Dengang Leo var helt lille, lagde jeg ham bare under hans Aktivitetsstativ i træ, og det var så utrolig fredfyldt. Han kunne bare ligge og stirre op på den lille træ-elefant og de geometriske former, og af og til daske lidt til ringene. Der var helt stille. Træet har denne smukke naturlige farve, legetøjet er blødt, og han havde ikke nogen holdning til, om mit hår så "rodet ud som en heks" (et direkte citat fra i går, i øvrigt).

Men når man tænker over det, var det aktivitetsstativ nok ærligt talt dér, trangen til at bestemme startede. De regner årsag og virkning ud. De slår til træringen, og den svinger. De indser, at deres handlinger ændrer deres miljø. Og et par år senere indser de så, at hvis de råber ad mor, springer hun op og henter snacks. Det er præcis den samme mekanisme, bare meget mere højlydt og dyrere.

Fortids-Sarah, du overlever dette. Du gør et godt stykke arbejde, selv når du gemmer dig i viktualierummet. Du er bare nødt til at sænke dine forventninger, drikke mere kaffe, og lade dem føle, at de bestemmer over noget, der ikke for alvor betyder noget. Tag en dyb indånding, lås dig evt. inde på badeværelset for fem minutters stilhed, og snup lidt udstyr fra Kianaos småbørnskollektion for at hjælpe dem med at hævde deres selvstændighed på en tryg måde. Du klarer den.

Spørgsmål, jeg febrilsk googlede kl. 3 om natten (FAQ)

Hvorfor fortæller min søde baby mig pludselig, hvad jeg skal gøre?

Fordi de lige har indset, at de er deres egen person, og det er åbenbart skræmmende for dem. Dr. Miller fortalte mig, at det er et enormt udviklingsspring. De føler, at de slet ikke har kontrol over noget, så de forsøger at kontrollere dig, hunden, krusene og den præcise vinkel, døren står åben på. Det er ikke fordi, du opdrager en psykopat; det er bare deres mærkelige små hjerner, der vokser.

Hvordan håndterer jeg et raserianfald, når de gerne vil bestemme?

Helt ærligt? Nogle gange sætter jeg mig bare på gulvet og venter det ud. Hvis Leo skriger, fordi han ikke må køre familiebilen, fortæller jeg ham bare: "Jeg ved godt, du er sur over, at du ikke må køre bilen." Jeg prøver ikke at forklare ham den lovpligtige kørealder. Jeg anerkender bare, at han er tosset, tilbyder ham en afledning som fx hans byggeklodser, og venter på at stormen lægger sig. Nogle gange spiser jeg et stykke chokolade, mens jeg venter.

Er det okay, at jeg bare giver efter og lader ham vinde nogle gange?

Åh gud, ja. Vælg for guds skyld dine kampe. Hvis han vil have en vinterhue på i juli, så lad ham. Hvis han kræver, at hans sandwich bliver skåret ud i trekanter i stedet for firkanter, så skær den forbandede sandwich. Gem din energi til de store ting, som f.eks. at holde dem i hånden på parkeringspladsen eller ikke lade dem lege med stikkontakter. Lad dem bestemme over de små, latterlige ting.

Holder de nogensinde op med at opføre sig som en lille diktator?

Jeg siger til, når Maya holder op med at forhandle om sin sengetid, som var hun firmaadvokat. Men helt ærligt, ja, det bliver bedre. Efterhånden som de bliver ældre og bedre til at tale, behøver de ikke at ty til skrigende krav så ofte. De vil stadig gerne bestemme, men med tiden lærer de at spørge pænt i stedet for at råbe ad dig, som om du er deres inkompetente personlige assistent.