Overlev polyester-mareridtet af Halloween-kostumer til baby

Klokken var 17.42 en tirsdag i slutningen af oktober, og jeg stod i støvregnen bag en gammel Opel Astra og forsøgte at tvinge knapperne på et græskar af syntetisk velour lukket over min skrigende toåriges ble. Hendes tvillingesøster, der allerede var klædt ud som en bemærkelsesværdigt vred flagermus, sad i sin klapvogn og forsøgte ihærdigt at spise et stykke lilla tyl, hun havde flået af sin egen vinge. Udtrykket "første efterårsfest" lyder utroligt magisk, når man læser det på en mom-bloggers pastelfarvede Instagram-profil, men virkeligheden involverer en hel del sved, overraskende meget ingeniørarbejde og den pludselige erkendelse af, at det er fuldstændig håbløst at klæde spædbørn ud som rodfrugter.

Når man først finder ud af, at man venter tvillinger, tænker hjernen straks på mulighederne for matchende tøj (hvilket set i bakspejlet er en traumereaktion på den rene og skære økonomiske rædsel ved at skulle købe to af alting). Men når vi når til slutningen af oktober, er man i søvnunderskud, dækket af uidentificerbare klistrede substanser og fuldstændig uforberedt på den enorme mængde af yderst brandfarlige materialer, butikkerne prøver at sælge en.

Den store polyester-sammensværgelse i butikkerne

Hvis du nogensinde har rørt ved et masseproduceret uhyggeligt kostume til småbørn, ved du præcis, hvad jeg taler om. De er spundet af ren, ufortyndet råolie. Jeg brugte tyve minutter i en stor tøjbutik på at lade hænderne glide over kostumer designet til små piger, og mine fingerspidser genererede faktisk nok statisk elektricitet til at drive en lille brødrister.

Min sundhedsplejerske havde for nylig sendt mig et dybt medlidende blik, mens hun mumlede noget vagt om termoregulering og syntetiske fibre. Jeg er ret sikker på, at hun høfligt forsøgte at fortælle mig, at det er en katastrofal idé at pakke et lille, temperaturustabilt menneske ind i ikke-åndbart plastik lige ved siden af udskårne rodfrugter fyldt med ægte ild. Men presset for at deltage i dette kulturelle vanvid er simpelthen overvældende.

Her er, hvad jeg lærte under mit korte, rædselsvækkende indtog i den kommercielle verden af småbørnsudklædning:

• Tyl er glædens fjende: Det ser sødt ud på en bøjle, men mod en babys følsomme hud fungerer det som førsteklasses sandpapir. Det fælder også mikroskopiske fibre, der ender i deres mund, din kaffe og på en eller anden måde også på dine kontoudtog.
• Størrelserne er en løgn: Et mærkat, der siger "6-12 måneder", betyder i virkeligheden "passer til en lille melon, men absolut ikke til et barn med rigtige skuldre."
• Glimmer er for evigt: Jeg støvsuger stadig regnbuefarvet glimmer op fra sofakrogene tre år senere.

Nogen i et internetforum foreslog entusiastisk kun at bruge økologisk, plantebaseret ansigtsmaling for at undgå hudreaktioner. Det ignorerede jeg fuldstændig, for mine børn kan ikke sidde stille længe nok til at få tørret næse, endsige blive konturmalet som en grævling.

Et forgæves forsøg på bæredygtig gør-det-selv

Efter den store episode med statisk stød i butikken besluttede jeg, at vi ville gå gør-det-selv-vejen. Jeg er ikke en fiks mand. Min idé om et vellykket krea-projekt er at åbne en papkasse uden at skære tommelfingeren op. Men jeg tænkte, at hvis vi startede med ordentligt, åndbart tøj, kunne vi bare klistre nogle ting fast på det, og så var det ligesom klaret.

Det var her, Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld bogstaveligt talt reddede min resterende fornuft. Jeg købte to af dem uden ærmer i en jordbrun farve, simpelthen fordi det var det eneste, jeg kunne finde, der ikke føltes som en genbrugt skraldepose. De endte med at være det absolut bedste køb i hele den måned.

Lad mig være helt ærlig om, hvorfor dette enkle stykke stof forhindrede en dobbelt nedsmeltning:

• Den ånder rent faktisk: Når man klæder et barn i lag-på-lag i et overfyldt, overophedet forsamlingshus, forvandles de til små svedige radiatorer. Den økologiske bomuld gav sveden et sted at fordampe hen.
• Stræk-faktoren: Den har 5 % elastan, hvilket betyder, at når du forsøger at bakse med et sprællende barn, hvis lemmer pludselig er blevet fuldstændig stive (den klassiske "planke"-manøvre), strækker halsåbningen sig over deres kæmpe hoveder uden at sidde fast.
• Den overlevede tapen: Jeg endte med at bruge dobbeltklæbende tæppetape til at klistre flagermusvinger af filt fast på ryggen af bodystockingen, og mirakuløst nok blev stoffet ikke ødelagt, da jeg flåede dem af senere på aftenen.

Hvis du er på jagt efter et 31. oktober-outfit til en lille dreng eller pige, og du i øjeblikket sætter spørgsmålstegn ved enhver forældrebeslutning, du nogensinde har truffet, så gør dig selv en tjeneste og tag et kig på Kianaos kollektion af økologisk babytøj, der ikke involverer syntetisk spindelvæv.

Bilsæde-forhandlingen

Turen til festen i det lokale forsamlingshus introducerede et helt nyt logistisk mareridt: autostolen. Et par uger forinden havde vores læge henkastet nævnt noget om tykke jakker og selesikkerhed (hvilket min søvnige hjerne vagt oversatte til "hvis du spænder en polstret Michelin-mand fast i bilen, fungerer selerne ikke, og du er en elendig far").

Fordi vi havde valgt de tynde bomulds-bodystockings som inderste lag, kunne jeg trygt spænde pigerne fast i deres sæder uden at skulle klemme ti centimeter polyesterskum sammen. Jeg havde store planer om at give dem det rigtige tykke "græskar"-yderlag på, når vi ankom. Det var en taktisk fejl. At forsøge at klæde et lille barn på i bagagerummet på en bil, mens det regner, er en oplevelse, jeg ikke engang ville ønske for min værste fjende.

Rekvisitter, tilbehør og ting, de vil tabe

Vi havde forsøgt at indarbejde nogle af deres hverdagsting i temaet for at være "opfindsomme". Til Tvilling A gik vi efter en slags skovdyrs-vibe. Jeg besluttede at give hende Panda Bideringen, for det er vel et dyr, ikke?

Det er en helt fin bidering. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, den overlever opvaskemaskinen, og den stopper som regel de tandrelaterede hyl i præcis tolv minutter ad gangen. Men som en tematisk rekvisit var den en total fiasko. Hun gnavede i den på hele køreturen, tabte den omgående ned i naboens våde grusindkørsel det sekund, vi ankom, og skreg derefter, indtil jeg steriliserede den med en flaske vand og min egen rene viljestyrke. "Skovdyrs"-illusionen blev desuden ødelagt af, at pandaen konstant var dækket af et tykt lag trådet savl.

Anatomien i et bleskift midt i festen

Da vi kom ind i forsamlingshuset, begyndte det sensoriske overbelastningsmareridt. Der var blinkende orange lys, en rædselsfuld playliste med "Monster Mash" på uendeligt loop, og cirka tredive sukkerhøje børn, der vibrerede på en frekvens, der kunne splintre glas.

Omkring ti minutter inde i festen producerede Tvilling B en lugt så kraftig, at den midlertidigt ryddede et hjørne af rummet. Vi havde givet hende en Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld med Flæseærmer på under et par smækbukser i håbet om, at de små flæser på skuldrene ville ligne fe-vinger. Flæserne er objektivt set yndige i et kontrolleret miljø, helt ærligt.

Men under et lynhurtigt bleskift på et koldt puslebord af plast på et halvmørkt handicaptoilet, lykkedes det flæseærmerne at blive slæbt gennem en mystisk vandpyt af, hvad jeg kun kan bede til var spildt æblejuice. Senere på aftenen fungerede de også som små, effektive mopper for en bemærkelsesværdigt klistret skål fest-hummus. Det var et dejligt stykke tøj, men mine ambitioner om, at det ville overleve aftenen i pletfri stand, var komisk naive.

Tilbagetoget til klapvognens sikkerhed

Klokken 19.00 var begge piger udmattede, grædende og forsøgte aktivt at klæde sig af midt i et fodgængerfelt. Vi forlod festen, pillede de kløende flagermusvinger af filt og den kradsende græskarskal helt af dem og proppede dem ned i klapvognen i bare deres økologiske bomulds-inderlag og tykke vintertæpper.

Mens vi gik hjem i den kolde, fugtige London-luft og så dem falde i søvn med det samme, da de stramme kostumer var væk, indså jeg, at hele projektet med udklædning af småbørn mest af alt er et skuespil. Det er for billedernes skyld, for bedsteforældrene og det flygtige "nååh"-øjeblik, før virkeligheden med en ble-eksplosion melder sig. Børnene er fuldstændig ligeglade med temaet; de vil bare gerne kunne bøje deres knæ og ikke føle sig pakket ind i loftsisolering.

Det eneste råd, der for alvor betyder noget

I stedet for at panik-købe en kradsende, yderst brandfarlig kappe, som du kaster op på loftet den 1. november og aldrig kigger på igen, så giv dit barn en blød, åndbar heldragt på. Sæt en hjemmelavet filthale fast på din egen jakke, skænk dig selv et stort glas af noget stærkt, når I kommer hjem, og kald hele aftenen for en kæmpe succes.

Inden du ved et uheld får købt et syntetisk edderkoppe-kostume, der uundgåeligt vil ende i tårer og statisk elektricitet, så tjek Kianaos bæredygtige baby-essentials ud. Så kan du bygge et behageligt og åndbart fundament for de kaotiske planer, du ved et uheld har sagt ja til dette efterår.

Ofte stillede spørgsmål (FAQ)

Hvordan holder jeg dem varme uden at gøre dem helt svedige?
Lag-på-lag-metoden er dit eneste forsvar her. Jeg lærte på den hårde måde, at hvis man giver dem en massiv fleecedragt på indendørs, fører det til øjeblikkelig, rødkindet skrigeri. Start med et åndbart inderste lag af økologisk bomuld, tilføj almindelige leggings, og giv dem kun det tykke, fjollede yderkostume på, når I for alvor er ude i kulden. Tag yderlaget af i det sekund, du træder ind i et opvarmet rum.

Kan mit barn bare sove i udklædningen, hvis vi kommer sent hjem?
Medmindre "udklædningen" bogstaveligt talt bare er deres almindelige nattøj med et vaskbart print på, så absolut nej. Min sundhedsplejerske gjorde det fuldstændig klart, at det er en enorm risiko for overophedning og kvælning at sove i syntetiske materialer med mærkelige vedhæng (som haler, hætter eller kapper). Afklæd dem til deres normale nattøj, også selvom de sover, og du risikerer at vække bæstet. Det er ikke angsten værd.

Hvad gør jeg, hvis de skriger, hver gang jeg giver dem hatten på?
Du smider hatten i skraldespanden, eller også tager du den selv på. Babyer har en utrolig lav tolerance over for ting, der spændes fast på deres hoveder, især hvis det bindes under hagen. Hvis hele præmissen for udklædningen afhænger af, at de har en lodden løvemanke på, lover jeg dig, at de er en skaldet løve inden for tre minutter. Opgiv kampen.

Er de butikskøbte kostumer virkelig så dårlige?
Ud fra min dybt kyniske erfaring: Ja. De er billigt lavet, sømmene kradser, og stoffet lader ikke deres hud ånde. Hvis du alligevel køber et, så gør som vi gjorde: Betragt det udelukkende som et yderlag, og sørg for, at der er et tykt, blødt lag af almindeligt tøj mellem det plastiklignende stof og din babys hud.