Sandheden om at introducere fast føde til din baby

Min svigermor trængte mig op i et hjørne nede i SuperBrugsen forleden og fortalte mig, at hvis jeg ikke kom en skefuld rismel i min tre måneder gamle babys aftenflaske, ville han aldrig sove igennem, og jeg ville være træt resten af mit liv. To rækker længere nede svor min spelt-nabo – i den bedste mening – at jeg skulle vente, til han var præcis otte måneder gammel, før jeg introducerede noget som helst, og selv da burde det kun være økologisk knoglebouillon serveret fra et træbæger. Samtidig sms'ede min mor mig og spurgte, hvornår hun måtte give sit nyeste barnebarn en smagsprøve på chokoladeglasur.

Jeg stod der bare ved siden af dåsebønnerne, kørende på tre timers søvn, og undrede mig over, hvordan et simpelt spørgsmål om at made et lille menneske var blevet til en fuldbyrdet tilskuersport.

Jeg sidder her ved mit spisebord lige nu og skraber indtørret avocado af en højstol, mens jeg samtidig forsøger at pakke ordrer til min Etsy-shop, og jeg vil bare være helt ærlig over for dig: Det er udmattende at finde ud af, hvornår babyer er klar til rigtig mad. På nettet lyder det, som om du har ødelagt deres tarmsystem for evigt, hvis du giver dem en moset ært en dag for tidligt. Men med tre børn under fem år rendende rundt i huset har jeg indset, at de fleste regelsæt er skrevet af folk, der ikke har fået en baby til at spytte gulerodsmos direkte ind i øjet på dem i meget lang tid.

Glem kalenderen og kig på barnet

Med min ældste – min søde førstefødte, som var familiens absolutte baby dengang – stirrede jeg på kalenderen, som om den var en tikkende bombe. Lægen havde sagt omkring seks måneder, så den morgen, han blev præcis seks måneder gammel, spændte jeg ham fast og skubbede en skefuld havregrød op i ansigtet på ham. Han græd. Jeg græd. Hunden spiste havregrøden.

Hvad dr. Evans faktisk fortalte mig ved vores seneste tjek (da jeg slæbte alle tre børn med ind i konsultationen og undskyldte for, at det mellemste barn slikkede på papiret på briksen), er, at alder bare er et groft gæt. Det handler om, hvad barnet rent faktisk gør med sin krop. Han sagde, at man skal holde øje med tegnene, hvilket helt ærligt gav meget mere mening end at vente på en magisk dato i kalenderen.

Grundlæggende gælder det, at hvis de kan holde deres tunge, lille bowlingkuglehoved stabilt oppe i mere end ti minutter uden at vippe rundt som et æble i en tønde, er du godt på vej. Nå ja, og de skal kunne sidde nogenlunde oprejst, men jeg tænker, at hvis de ikke hænger helt sidelæns i højstolen, så er vi klar.

Øgletunge-situationen

Lad mig lige fortælle jer om tungestødsrefleksen, for der var ingen, der advarede mig om den, og jeg troede seriøst, at mit mellemste barn var defekt. Babyer fødes med denne refleks, hvor de automatisk skubber tungen frem for at skubbe det ud, hvis noget rører ved deres læber eller spidsen af tungen. Jeg mener, dr. Evans sagde, at det er en overlevelsesmekanisme, der skal forhindre dem i at blive kvalt i tilfældige kviste, eller hvad hulebabyer nu fandt på jorden.

Hvis du forsøger at give en baby babymad, før de mister denne refleks, ligner de fuldstændig en lille øgle. Du stikker skeen ind, og *svup*, så kommer mosen lige ud på hagen igen. Du skraber det af hagen, stikker skeen ind igen, og *svup*, så sidder det på næsen. Det er dybt frustrerende.

Min mor blev ved med at sige, at han bare hadede søde kartofler, men nej, hans krop var bogstaveligt talt kodet til at afvise skeen. Du er bare nødt til at vente på det. Den ene uge spytter de alt tilbage i hovedet på dig som en defekt hæveautomat, og den næste uge finder de pludselig ud af, hvordan man synker det ned bag i halsen. Indtil den øgletunge forsvinder, spilder du bare gode dagligvarer.

Hvad der egentlig skal i munden på dem først

Kan I huske, da vi var små, og alle startede med det der hvide, flagede rismel til spædbørn, der lignede gipsstøv? Ja, det må vi åbenbart ikke længere. Jeg kan svagt huske, at jeg læste noget skræmmende i nyhederne om arsen i ris, hvilket sendte mig ud i en total panik med min førstefødte.

Dr. Evans tegnede en bølget streg på en receptblok for at vise mig, hvordan en babys jernniveau falder omkring seks måneders alderen. Jeg antager, at det jern, de stjal fra min krop, mens jeg var gravid, endelig slipper op, så de har virkelig brug for rigtige næringsstoffer. Han sagde, at jeg bare skulle starte med moset mad, der indeholder jern, som tynd oksekødsmos eller linser, hvilket lyder helt vildt klamt til morgenmad, men babyen lod ikke til at have noget imod det.

Jeg hoppede aldrig på alt det der sludder med, at "du skal følge en streng plan med grønne grøntsager før frugt, ellers bliver de afhængige af sukker". Babyer kan lide modermælk og modermælkserstatning, som dybest set er flydende sukker alligevel. Jeg mosede bare det, vi andre spiste, tyndede det ud og bad til, at ingen fik det galt i halsen.

Hvis du føler dig fuldstændig overvældet af det udstyr, du har brug for til denne støjende og snavsede fase, så træk vejret dybt og kig på Kianaos spisekollektion, når du har et ledigt øjeblik.

Hele allergi-mareridtet

Dette er den del af moderskabet, der virkelig holder mig vågen om natten. Da min søster fik sine børn, sagde lægerne, at hun skulle behandle jordnøddesmør, som om det var radioaktiv gift, indtil barnet praktisk talt gik i børnehave. Og nu? Min læge beder mig om at smøre det på deres gummer så tidligt som muligt.

De lægelige råd har taget en 180-graders drejning, og jeg går ud fra, at den nye teori er, at tidlig og hyppig introduktion af skræmmende allergener træner deres immunforsvar til at slappe af og ikke overreagere. Jeg forstår ikke helt videnskaben bag det, men jeg forstår udmærket, hvad angst er.

Så her er min højst uofficielle, fuldstændig uvidenskabelige metode: Jeg introducerer kun de skræmmende ting (jordnøddesmør fortyndet med vand, røræg, yoghurt) på en tirsdag morgen. Hvorfor tirsdag? Fordi lægens telefon er åben, og hvis vi skal på skadestuen, er min mand ikke afsted til sin weekend-golf. Giv aldrig en baby deres første smagsprøve på jordnøddesmør en lørdag aften kl. 19. Stol på mig her.

Tallerkener, der bliver stående, og skeer, der rent faktisk fungerer

Hør her, jeg er ret nærig anlagt. Jeg nægter at købe en masse af det der æstetiske, beige plastikskrammel, man ser på Instagram. Men når du skal give mad til en baby, der lige er ved at opdage tyngdekraften, er du simpelthen nødt til at investere i tallerkener, der nærmest er boltet fast til bordet.

Jeg prøvede bare at lægge maden direkte på højstolens bakke, men så tværer de det rundt som fingermaling, indtil det sætter sig fast som en skorpe i sprækkerne ved bakkens udløserknap. Så jeg købte en Baby silikone bjørnetallerken fra Kianao. Lad mig fortælle dig en sand historie om denne tallerken. Mit mellemste barn, som kaster en bold med skræmmende præcision, forsøgte at rive den af bordet under et raserianfald over en banan. Sugekoppen sad så godt fast, at han endte med at løfte hele forenden af sin højstol fra gulvet. Jeg var rædselsslagen, men også dybt imponeret. Sugeeffekten virker virkelig, forudsat at du tørrer bakken af først. Desuden er den af silikone, så når den uundgåeligt ender på gulvet, splintres den ikke i tusind stykker.

Når det gælder bestik, har jeg stærke holdninger. Jeg fik et Bambus ske- og gaffelsæt til baby, og de er smukke. Silikonespidsen er genial, fordi den ikke bliver brændende varm, når jeg mikroovner en frossen mospuréterning, og den er blød nok til, at ingen begynder at bløde, når babyen rammer ved siden af munden og jager skeen ind i sit eget øje. Men jeg vil bare være ærlig over for dig – du skal vaske bambushåndtagene op i hånden. Hvis du er den type mor, der lader opvasken stå i blød i en grumset vask natten over (ingen fordømmelse her, jeg er ofte den mor), vil træet med tiden blive lidt underligt.

Hvis du ved, at jeres husholdning udelukkende kører med opvaskemaskine, og du ikke gider vaske en lille træpind i hånden, så spring bambus over og køb et Silikone ske- og gaffelsæt til baby i stedet. De er lavet af 100 % silikone, så jeg kaster dem bare ind på øverste hylde i opvaskemaskinen og glemmer alt om dem indtil næste morgen.

Ting, der er strengt forbudt

Jeg ved godt, jeg sagde, at jeg ikke følger reglerne, men der er et par ting, som min læge sagde, jeg absolut skulle holde ude af babyens mund før deres første fødselsdag.

Honning er en af de helt store. Det har noget at gøre med spædbarnsbotulisme, hvilket lyder som en frygtelig pest fra det 19. århundrede, som jeg absolut ikke vil have noget at gøre med. Komælk er en anden, primært fordi deres små nyrer vist nok er for små til at forarbejde de tunge mineraler i det, selvom ost og yoghurt på en eller anden måde er helt fint. Jeg ved ikke, hvem der opfinder disse regler, men jeg tænker, det er nemt nok at undgå at give en baby et glas letmælk.

Og salt. Kære venner, min svigermor bliver ved med at forsøge at salte min babys grønne bønner, fordi hun siger, at de smager kedeligt. Selvfølgelig smager de kedeligt for en kvinde, der har røget Prince Light siden 1982! Babyer har ikke brug for salt. Deres nyrer kan ikke tåle det.

Man må bare holde øje med, hvad de laver, spænde dem fast i en stol og prøve ikke at miste forstanden, når de søde kartofler ender i loftet. Det er en snavset, hylende morsom fase, og til sidst vil de lære at bruge en gaffel som et civiliseret menneske. Sandsynligvis.

Klar til at overleve fasen med flyvende mad med forstanden i behold? Køb vores kollektion af spiseudstyr, der redder forstanden, lige her.

De snaskede spørgsmål, I bliver ved med at stille