Hvornår må baby få fast føde? En fars guide til svineriet

Klokken var 17.43 en tirsdag, og jeg sad med krydsede ben på køkkengulvet og brugte en enkelt vådserviet til at skrabe det, der engang var en førsteklasses økologisk avocado, af fodpanelet. Over mig sad mine tvillingedøtre og smurte lystigt den resterende grønne mos ind i øjenbrynene, så de lignede små, jublende sumpmonstre. Vores golden retriever, der ellers normalt fungerer som en pålidelig støvsuger, havde trukket sig tilbage til gangen i ren og skær rædsel. Det er det universelle spørgsmål, der i sidste ende knækker enhver forælder, som stirrer ned i et glas med ærtemos: Hvornår præcist må babyer få babymad, og endnu vigtigere, hvornår begynder de rent faktisk at sluge det i stedet for at bruge det som krigsmaling?

Min telefon summede konstant med beskeder fra min onkel, der spurgte, hvordan det går med "babien" og hendes måltider, mens min svigermor videresendte mig ubekræftede Facebook-artikler om at fodre en "babbi" (hendes autokorrektur er et mareridt, men jeg sætter pris på entusiasmen). Mellem de uopfordrede råd og den enorme mængde af modstridende information på nettet, føltes overgangen til fast føde mindre som en naturlig milepæl og mere som at desarmere en meget griset, orangefarvet bombe.

Tungestødsrefleksen er en biologisk joke

Vores praktiserende læge, en enormt tålmodig kvinde, der har set mig græde over en mild bleeksem, fortalte os, at vi skulle vente, til pigerne var omkring seks måneder gamle, før vi introducerede noget, der var tykkere end mælk. Hun lirede et par tegn på parathed af, hvoraf det mest fremtrædende var, at tungestødsrefleksen skulle være forsvundet. Lad mig fortælle dig lidt om denne refleks, for ingen havde forberedt mig tilstrækkeligt på fysikken bag den.

I de første par måneder af deres liv fungerer en babys tunge fuldstændig som en dørmand på en natklub. Alt, der ikke er flydende, bliver øjeblikkeligt, kraftfuldt og gentagne gange skubbet ud af hoveddøren. Man fylder forsigtigt en blød silikoneske med en halv teskefuld omhyggeligt dampet, kærligt moset butternut squash. Man siger flyvemaskinelyde. Man åbner sin egen mund i det der latterlige, empatiske og gabende udtryk, som vi alle sammen laver. Skeen kommer ind. Babyen ser overrasket ud. Og så, med den mekaniske præcision som et samlebånd, ruller tungen simpelthen mosen direkte ud igen – ned på hagen, ned ad halsen og ind i de dybeste folder af kraven.

Man skraber det op igen. Man prøver igen. Tungen afviser det igen. Det trodser tyngdekraften. Det trodser al logik. Jeg brugte det meste af en uge på at have det, som om jeg forsøgte at putte et brev i en brevsprække, der aktivt hadede mig. Bøgerne fortæller en, at det er en beskyttelsesmekanisme for at forhindre dem i at blive kvalt, hvilket jeg antager giver biologisk mening, men det er dybt fornærmende over for mine kulinariske anstrengelser.

At kunne sidde selv er den anden fysiske milepæl, man skal holde øje med. Det mestrede tvillingerne udelukkende, så de kunne få en bedre vinkel til at kaste skåle efter hunden.

Tandfrembrud forklædt som ekstrem sult

Her er fælden, vi faldt i omkring fjerde måned. Pigerne begyndte at gnave i deres egne knytnæver, mine fingre, sofapuderne og hundens ører. De vågnede konstant. Jeg gik i panik og var overbevist om, at jeg sultede dem. Det var tydeligt, at de havde brug for en god stor bøf, eller i det mindste lidt babygrød. Jeg husker tydeligt, hvordan jeg panisk ringede til sundhedsplejersken, overbevist om, at mine børn var glubske udyr klar til en tre-retters menu.

Hun informerede mig blidt om, at de ikke sultede; de var bare ved at få tænder, og deres gummer bankede i bund og grund på grund af bittesmå dolke. Før du overhovedet tænker på mos, skal du overleve tyggefasen. Jeg skylder helt oprigtigt min fornuft til Panda Bideringen i denne mørke periode. Den har de her små knopper, der lader til at ramme det helt rigtige sted på deres hævede gummer, og vigtigst af alt er den lavet af fødevaregodkendt silikone, som jeg bare kunne smide i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt blev dækket af hundehår og savl. Der var en solid periode på tre uger, hvor ingen af tvillingerne ville give slip på deres panda.

Fordi jeg har en svaghed for æstetisk tiltalende babyudstyr, købte jeg også en Håndlavet Bidering i Træ og Silikone. Den ser helt fantastisk ud – meget skandinavisk, meget Instagram-venlig. Men helt ærligt? Tvilling A bruger den bare som et kasteskyts mod Tvilling B. Træet er dejligt, men når det bliver slynget mod ens pande klokken 6 om morgenen, begynder man at stille spørgsmålstegn ved sine æstetiske valg. Den er fin til overvåget gnaven, men pandaen er og bliver vores husholdnings ubestridte helt.

For at forhindre pandaen i at ramme gulvet hvert femte sekund (og dermed kræve endnu en vask), var vi selvfølgelig nødt til at investere i Suttekæder. Jeg kan ikke understrege dette nok: Sæt alting fast til babyen. Hvis det ikke er bundet til deres tøj, ender det under køleskabet. Det er bare en naturlov.

Hvis du lige nu befinder dig midt i denne savlende fase, hvor alt skal tygges på, så gør dig selv en tjeneste og udforsk vores udvalg af bidelegetøj, før du antager, at de vil have en flæskesteg.

Peanutbutter-angst-protokollen

Da jeg var barn, nævnte ingen allergier. Man spiste bare, hvad der nu blev serveret til børnefødselsdagen, og håbede på det bedste. Nu er de pædiatriske retningslinjer vendt fuldstændig på hovedet. Vores læge fortalte os, at vi ikke skulle vente med at introducere allergener; vi burde aktivt give dem til babyerne tidligt for at forhindre allergier i at udvikle sig. Det giver logisk mening, men i praksis er det skræmmende.

Jeg skulle introducere peanutbutter ved seks måneder. Jeg læste instruktionerne. Jeg fortyndede en halv teskefuld cremet peanutbutter med modermælk, indtil det lignede en deprimerende beige suppe. Så spændte jeg pigerne fast i deres højstole. Jeg svedte. Jeg havde en flaske flydende Panodil stående klar på køkkenbordet. Jeg havde låst min telefon op, klar til at taste 112. Jeg så dem sluge det, og så sad jeg der bare og stirrede uafbrudt på dem i 45 minutter, mens jeg ventede på, at der skulle dukke et nældefeber-udslæt op.

Der skete ingenting. De bøvsede bare og forlangte en lur. Det var det mest antlimaklimatiske adrenalinsus i mit liv.

Madvarer, der nærmest er ulovlige

Mens lægerne er mærkeligt aggressive omkring at tvinge peanutbutter i spædbørn, er der et par ting, der er strengt forbudte. Jeg absorberede på en måde denne information gennem en tåge af søvnmangel, men den store synder er honning. Åbenbart kan babyer under ét år få spædbørnsbotulisme af honning, hvilket lyder middelalderligt og frygtindgydende, så honning er nu fuldstændig bandlyst fra huset.

Det andet store panikpunkt er kvælningsfare. Vindruer er fjenden. Hvis du giver en baby en hel vindrue, vil ethvert forældreforum på nettet med rette jage dig ned. Du skal skære dem i kvarte på langs, hvilket tager timer, når du har to skrigende småbørn, der kræver snacks. I stedet for at skære vindruer ud med kirurgisk præcision og gemme honningen og stresse over, om der er for meget naturligt forekommende arsen i deres risgrød (en ægte ting, som jeg sad oppe til klokken 3 om natten for at læse om), så mos bare nogle gulerødder, stik dem en ske og sænk dine forventninger.

Ti forsøg og en masse vasketøj

Der florerer et råd i sundhedsplejerskekredse kaldet "10-gange-reglen". Sundhedsplejersken fortalte mig muntert, at en baby måske skal tilbydes en ny madvare op til ti gange, før de beslutter sig for, om de faktisk kan lide det. Ti gange.

Jeg spørger ikke engang min egen kone ti gange, om hun vil have en kop te. Hvis hun slår kruset ud af hånden på mig i første forsøg, er teserveringen indstillet for i dag. Men med babyer forventes det, at man muntert serverer broccolimos om mandagen, ser dem spytte det ud i afsky, og derefter serverer det igen om onsdagen, som om det var en vidunderlig ny overraskelse. Det er en psykologisk udholdenhedstest.

Hvad ingen fortæller en om at starte på fast føde er, at det i de første par måneder faktisk ikke handler om ernæring. De får stadig alle deres kalorier fra mælk. Maden er bare en sensorisk legeaktivitet, der ødelægger deres tøj. Da det gik op for mig, lettede presset fuldstændig. Hvis de spiser en enkelt skefuld moset banan – fantastisk. Hvis de smatter det ud mellem fingrene og gnider det ind i håret for at skabe en stiv, frugtagtig hjelm – også fint. De er bare ved at lære, at mad er en ting, der eksisterer.

Man er bare nødt til at overgive sig til rodet. Køb aktier i pletfjerner, accepter, at dit køkkengulv altid vil være lidt klistret, og omfavn kaosset i denne overgang.

Inden du begiver dig ud på det store mose-eventyr, så sørg for, at du har udstyret til at overleve det. Tjek Kianaos butik for at købe de nødvendige ting, der måske kan redde dine fodpaneler.

Den grisede sandhed om at fodre babyer

Sluger de overhovedet noget af det i starten?
Ærligt talt, nej. De første to uger er jeg ret sikker på, at 90 % af de søde kartofler endte i deres hagesmække, i mit skæg eller på hunden. De tygger bare lidt på det med gummerne og lader det savle ud igen. Så længe de får en lille smagsprøve, tæller det som en sejr. Lad være med at stresse over mængden.

Er det normalt, at de får brækfornemmelser, eller er de ved at dø?
Det er skræmmende normalt. Babyer har en brækrefleks, der sidder meget længere fremme på tungen end vores. Min læge forklarede, at brækfornemmelser er deres krops måde at håndtere mad på en sikker måde, mens rigtig kvælning er lydløs. Så når de bliver røde i hovedet og hoster et stykke banan op ligesom en hårbolle, gør de helt ærligt præcis, hvad de skal. Men det koster mig stadig et år af mit liv, hver gang det sker.

Kan jeg ikke bare springe mosen over og give dem rigtig mad?
Jo, det kaldes BLW (Baby-Led Weaning), og det er genialt, hvis man nyder at få hjertebanken. Vi lavede en blanding af begge dele. Nogle gange madede jeg dem forsigtigt med havregrød fra en ske; andre gange stak jeg dem bare en kæmpe buket dampet broccoli og lod dem gnave i den, som var det et lille træ. Det afhang fuldstændigt af, hvor meget energi jeg havde til at gøre rent den dag.

Hvorfor er afføringen pludselig radioaktiv?
Ingen advarede mig om overgangen fra mælke-lort til fast-føde-lort. Når de spiser gulerødder, kommer det ud skrigorange. Når de spiser blåbær, kommer det ud og ligner mørkt stof. Det lugter, som om en lille voksen har brugt deres ble. Jeg kender ikke den præcise videnskab bag, men jeg kan bekræfte, at det er et forfærdeligt og helt normalt overgangsritual.