Sandheden om at opdrage en hollandsk baby (og at spise én)

Jeg står lige nu og skraber indtørret æggedej af mine køkkenskabe klokken syv om morgenen, mens min tumling aggressivt laver tegn for 'flere bananer'. Dette er det stik modsatte af det rolige, veludhvilede moderideal, jeg havde forestillet mig, da jeg begyndte at dykke ned i hele 'Dutch baby'-fænomenet. Dengang troede jeg, at en 'Dutch baby' bare var den der massive, luftige pandekage, man betaler 150 kroner for på en hip brunchcafé. Jeg anede ikke, at det også var en forældrefilosofi, som hele verden er besat af, og som angiveligt skaber de lykkeligste børn på jorden. Nu forsøger jeg at inkorporere begge dele i mit liv, og den skærende ironi i mit kaotiske køkken er bestemt ikke gået min næse forbi.

Når man hører folk tale om at opdrage børn på den hollandske måde, lyder det som en utopisk fantasi. Så kigger man på madsiden af sagen, og så viser det sig, at den berømte pandekage ikke engang er fra Holland. Det er en rodet, forvirrende selvmodsigelse, hvilket ærligt talt er den perfekte metafor for moderskabet.

Den tysk-amerikanske bagværksforklædning

Jeg troede engang, at en ordentlig morgenmad krævede, at man stod op før fanden fik sko på, og hang ind over en varm pande som en grillbar-kok under søndagsrykket. At vende bittesmå, individuelle pandekager, mens en baby hænger i ens joggingbukser, er en helt særlig form for psykologisk tortur. Hør her: Bare hæld en flydende dej på en varm støbejernspande og gå din vej. Det er hele hemmeligheden. En Dutch baby-pandekage er faktisk en amerikansk opfindelse, der stammer fra tyske pandekager, hvilket betyder, at navnet er en lodret løgn. Men den er også en vaskeægte livredder, når man navigerer i BLW (baby-led weaning) og kører på tre timers afbrudt søvn.

Den er praktisk talt bare bagte æg og mælk forklædt som kulhydrater. Min børnelæge fortalte mig, at det at introducere allergener tidligt er nøglen til at forhindre reaktioner senere, selvom jeg antager, at videnskaben på det område ændrer sig hvert femte år. Alligevel er denne svampede kæmpe den absolut nemmeste måde at introducere mejeri og æg på, som jeg har fundet – selvom man selvfølgelig bør teste de ingredienser hver for sig først, så man ikke ender med at spille anafylaksi-roulette en tirsdag morgen. Hele molevitten kan rives i tykke, bløde strimler, som en baby på seks måneder nemt kan gribe med deres klodsede lille håndgreb. Desuden er der nul tilsat sukker, medmindre man tæller den ahornsirup med, som jeg i smug hælder over min halvdel, mens jeg gemmer mig bag køleskabsdøren.

Du har ikke brug for en dyrebar, generationsarvet opskrift på en Dutch baby for at klare det her. Jeg smider æg, mælk, mel og lidt smeltet smør i en blender, mens jeg holder en sprællende tumling på hoften, hælder det op på en glohed pande og smider det i ovnen. Det er det. Det skal jeg love for, at det sviner at servere en Dutch baby for en baby. Dit gulv kommer til at ligne en katastrofezone. Men det køber dig præcis fjorten minutters stilhed, mens de gnaver i kanterne, og nogle gange er det alt, hvad der skal til for at overleve indtil næste lur.

Vi griber tiden efter fødslen helt forkert an

Før jeg fik min søn, arbejdede jeg med pædiatrisk triage på en skadestue her i Chicago. Jeg troede, jeg vidste, hvordan træt så ud. Jeg havde set forældre sove i venteværelsesstole og leve af automatkaffe. Så fødte jeg faktisk, og de sendte mig hjem fra hospitalet med et lille menneske på tre kilo, noget netundertøj, besked på at tage ibuprofen, og at de ville se mig om seks uger. Den amerikanske barselsoplevelse lige efter fødslen er dybest set et brutalt optagelsesritual i forklædning som sundhedspleje.

I Holland har de noget, der hedder Kraamzorg. Det er en statsfinansieret barselssygeplejerske, som kommer hjem til en i otte dage efter fødslen. De tjekker dine vitale værdier. De tjekker babyen for gulsot. De hjælper dig med at finde ud af, hvordan man får babyen til at sutte korrekt, uden at du græder af smerte. De vasker endda dit tøj, laver frokost til dig og smider gæster ud, der er blevet for længe. Da jeg første gang læste om det her, var jeg faktisk nødt til at lægge telefonen fra mig og bare stirre op i loftet. Jeg tilbragte min første uge efter fødslen med at græde i badet og febrilsk forsøge at google, om mit barns vejrtrækning var normal, eller om jeg skulle skynde mig tilbage på skadestuen.

Vi accepterer bare, at nybagte mødre skal være ødelagte, udmattede skaller, der agerer værter for fjerne slægtninge, som gerne vil holde babyen, mens vi serverer snacks for dem. Hollænderne behandler det fjerde trimester som en kritisk, medicinsk restitutionsperiode, hvilket er præcis, hvad det er. Jeg har set tusindvis af paniske førstegangsforældre på klinikken, som bare havde brug for en professionel til at sidde hos dem og sige, at deres baby havde det fint. Vi har ikke Kraamzorg herhjemme, så du er nødt til at bygge din egen landsby med næb og kløer, og stoppe med at sige undskyld for at beskytte din egen ro. Lås døren. Gå i seng.

De tre R'er, der gjorde mig militant omkring lure

Før i tiden slæbte jeg mit barn med overalt. I supermarkedet, på overfyldte kaffebarer, på højlydte restauranter. Jeg tænkte, at hvis han var træt, ville han da bare besvime i barnevognen. Det er vel den amerikanske måde, ikke. Vi tror, at det gør dem omstillingsparate at udsætte dem for konstant kaos. Men mit barn tilpassede sig ikke. Han holdt bare op med at sove og begyndte at vibrere af overtræt raseri klokken 15 hver evig eneste dag.

Hollænderne læner sig op ad et gammelt princip fra 1915 kaldet Rust, Reinheid, Regelmaat. Det kan oversættes til ro, renlighed og regelmæssighed. Jeg er ikke synderligt optaget af det der med renligheden, da mine gulve konstant er dækket af hundehår og knuste kiks. Men det med ro og regelmæssighed ændrede alt for mig. Hollænderne er notorisk firkantede, når det kommer til sovemiljøer. De gør sig ikke i 'søvn på farten', hvis de kan undgå det. De lægger deres babyer i mørke, stille rum til deres lure, nede i deres rigtige tremmesenge. På grund af denne kedelige, forudsigelige rutine viser undersøgelser, at deres seks måneder gamle babyer sover omkring to timer mere om dagen end vores. Jeg ved ikke, hvordan de måler det præcist på tværs af hele befolkninger, men fornemmelsen virker rigtig. To ekstra timers søvn om dagen. Tænk over, hvad du kunne nå at udrette, eller endnu bedre, hvad du kunne ignorere, mens du bare sidder i stilhed.

Min børnelæge fortalte mig, at søvn avler søvn, hvilket lød som en nedladende zen-gåde, indtil jeg reelt tvang mig selv til at blive hjemme under lurene. Jeg begyndte at behandle min søns soveområde som et sterilt felt. Mørklægningsgardiner, en højlydt white noise-maskine og et åndbart lag tøj. Jeg gav ham Økologisk Bomuldsbodystocking Uden Ærmer på fra Kianao. Den er lavet af 95 procent økologisk bomuld og 5 procent elastan. Det er ærligt talt min absolutte favorit blandt deres ting. Syntetiske stoffer fanger varmen og får babyer til at svede, hvilket vækker dem pivede og ulykkelige. Den her kan ånde, strækkes ud over en kæmpemæssig stofble og overlever på en eller anden måde vaskemaskinen, når jeg uundgåeligt glemmer at sortere vasketøjet. Jeg købte seks af dem og smed alt det stive, komplicerede tøj ud, som folk havde foræret os.

Hvis du prøver at skrælle kaosset ud af din rutine og vil fokusere på åndbart basistøj, så tjek deres kollektion af økologisk basistøj. Det letter den mentale byrde.

Vejret er ingen undskyldning

Jeg plejede at købe alt legetøj i plastik, der kunne lyse og blinke, som lovede at fremskynde mit barns udvikling. Nu kan jeg godt se, at de bare gav os begge to et overstimuleret nervesystem. Jeg forsøger at holde tingene radikalt simple nu.

Vi har et Aktivitetsstativ i Træ i stuen. Det er et A-formet træstativ med nogle hængende legetøjsdyr. Det er helt fint. Det ser pænt nok ud til ikke at udløse min angst for visuelt rod, og det holder ham beskæftiget i ti minutter, så jeg kan nå at drikke min lunkne kaffe. Træet er glat, og farverne er afdæmpede, hvilket passer perfekt ind i den der lavstimulerende, hollandske vibe. Jeg tror ikke, at det fundamentalt ændrer hans nervebaner, men det slår i hvert fald et blinkende plastikmonster, der synger falske børnesange.

Den rigtige hemmelighed bag det hollandske tumlingebarns robusthed er alligevel ikke deres indendørs legetøj. Det er det faktum, at deres forældre smider dem op på cyklerne i øsende regnvejr. De har et ordsprog der hedder: "Der findes ikke dårligt vejr, kun dårlig påklædning". Jeg forsøger at omfavne dette, selvom vintrene i Chicago virkelig sætter min livsvilje på prøve. Nu går vi udenfor, selv når kuldeindekset er dybt fornærmende. Jeg pakker ham ind i en latterlig mængde uld, giver ham en Panda Bidering at gnaske på, fordi hans kindtænder er ved at bryde igennem lige nu, og så går vi bare. Den kolde, trælse luft nulstiller hans humør. Overraskende nok nulstiller den også mit. Nogle gange er man bare nødt til at chokere sit system for at stoppe gråden.

Lad pandekagen falde sammen

Mine morgener ser meget anderledes ud nu end for et år siden. Jeg bekymrer mig mindre om at maksimere hvert eneste vågne sekund, og fokuserer mere på at beskytte vores tid til at slappe af. Jeg rører en sjusket dej sammen, smider panden i ovnen og ignorerer den fuldstændigt, mens den bager. Jeg stresser ikke over, at den drastisk falder sammen, i det sekund jeg tager den ud af ovnen, for det er præcis, hvad den skal gøre. Jeg lader mit barn lave et katastrofalt griseri, mens han spiser den. Så spuler jeg ham ren, putter ham i hans mørke værelse til en lur, og sætter mig i sofaen og laver absolut ingenting.

Det er ikke et perfekt system, og jeg er bestemt ikke en afslappet, europæisk mor, der bare svæver gennem dagen. Men at behandle søvn som et ikke-til-forhandling medicinsk behov og servere gigantiske, nemme æg bagt på en pande er uendeligt meget bedre end at forsøge at gøre det hele på den hårde måde. Stop med at forsøge at 'hacke' dig ud af udmattelse og gå i stedet bare ind og læg dig.

Er du klar til at opgradere dit barns sovemiljø, så du endelig kan få hvilet dig lidt? Gå på opdagelse i Kianaos nattøjskollektion for at finde åndbare, ukomplicerede lag.

FAQ

Hvad er den sikreste måde at servere en Dutch baby for en baby på seks måneder?

Hør her, du behøver ikke en kokkeuddannelse til det her. Bare skær den afkølede pandekage i tykke strimler på bredde med to af dine fingre. Når de er seks måneder, har de endnu ikke et pincetgreb, så de har brug for en strimmel, der er lang nok til, at de kan holde den i knyttet næve, med lidt stikkende ud i toppen, som de rent faktisk kan tygge på. Teksturen er super svampet, så den opløses ret godt, men du skal altid sidde lige ved siden af og holde øje med dem, for en sikkerheds skyld. Og spring flormelissen over; de har ikke brug for den, og den ender alligevel bare oppe i deres øjenbryn.

Er den hollandske opdragelsesstil ærligt talt realistisk i USA?

Kun dele af den. Vi har ikke deres sociale sikkerhedsnet, deres barselsorlov eller deres ekstremt cykel- og gåvenlige infrastruktur. Du kan ikke bare fremtrylle Kraamzorg i Ohio. Men du kan absolut stjæle deres stramme grænsesætning. Du kan vælge at prioritere en streng lur-rutine frem for at deltage i hver evig eneste kaotiske tumlingebørnefødselsdag, du bliver inviteret til. Tag konceptet om et lavstimulerende miljø til dig, og giv slip på skyldfølelsen over, at du ikke cykler dit barn i institution midt i en snestorm.

Skal jeg virkelig blive hjemme til hver eneste lur?

Min børnelæge ville sige ja, men mit mentale helbred siger noget andet. Du gør det, der holder dig fra at miste forstanden. Den hollandske filosofi læner sig i høj grad op ad, at lure skal foregå i tremmesengen i et mørkt rum for at sikre en dyb og genopbyggende søvn. Jeg forsøger at lade formiddagsluren foregå derhjemme helt religiøst, fordi det sætter tonen for resten af dagen. Hvis eftermiddagsluren foregår i en barnevogn, mens jeg panikkøber bleer i supermarkedet, så er det sådan det er. Spær ikke dig selv inde i huset, hvis det gør dig deprimeret.

Hvordan håndterer jeg, at barnet får tænder, mens jeg prøver at holde fast i en stram rutine?

Det gør du ikke. Nye tænder ødelægger alt. Alverdens 'Rust' og 'Regelmaat' kan ikke forhindre en baby i at skrige klokken to om natten, når en kindtand er ved at bryde igennem tandkødet. Når de får tænder, bliver rutinen blot et løst forslag. Jeg smider bare en silikonebidering i køleskabet i tyve minutter, rækker den over, giver lidt smertestillende til småbørn (hvis min læge har sagt god for det), og accepterer, at min perfekt udtænkte soveplan vil være ubrugelig i omkring tre dage. Man overlever det bare.

Er Kraamzorg en rigtig ting, eller bare et internet-fænomen?

Det er meget virkeligt, og det gør mig rasende, hver gang jeg tænker på det. Det er en dybt forankret del af det hollandske sundhedssystem. De anerkender, at det at holde en mor veludhvilet, mæt og lægeligt overvåget i hendes eget hjem, forhindrer massive efterfølgende hospitalsomkostninger og fødselsdepression. Vi har bare ikke indhentet den logik endnu. Indtil vi gør det, bør du sænke forventningerne til dig selv i de første par uger til det absolutte nulpunkt.