Derfor er filmen Oho Enthan Baby vores overlevelsestest på date night

Den største løgn, som forældreindustrien nogensinde har bildt os ind, er konceptet om kl. 20.00-overgangen. Du ved, hvilken jeg mener – den mytiske time, hvor huset pludselig bliver stille, den dæmpede belysning gør alle ualmindeligt pæne, og du problemfrit forvandles fra en mælkeplettet hushjælp til en vittig, sofistikeret og romantisk partner. Virkeligheden i vores lejlighed i London er, at kl. 20.00 som regel indebærer, at jeg febrilsk skraber noget uidentificerbart af gulvtæppet med en smørekniv, mens Sarah stirrer på fjernbetjeningen, som var det en mildt truende alien-genstand. Når vi endelig sætter os ned, kræver tanken om at føre en samtale mere kognitiv funktion, end nogen af os besidder, hvilket er præcis, hvordan vi endte med at forpligte os til en to timer og fjorten minutter lang tamilsk romantisk komedie.

Vi havde ikke planlagt at teste vores ægteskabs strukturelle integritet med undertekster. Vi ledte bare desperat efter noget at se, der ikke involverede animerede, talende hunde. I den endeløse, tommelfingerbedøvende doomscrolling af streamingmuligheder faldt vi over filmen Oho Enthan Baby på tv-skærmen. Jeg har ladet mig fortælle, at det kan oversættes til "Åh min baby", hvilket ironisk nok er præcis det, jeg hvisker ud i tomrummet kl. 3 om natten, når en af tvillingerne beslutter sig for, at søvn er en borgerlig konstruktion. Den havde en let Gen-Z-vibe, den var farvestrålende, og vigtigst af alt var det ikke en dokumentar om klimaforandringer, der ville give mig endnu mere dårlig samvittighed over den absurde mængde plastik, jeg har købt, siden jeg blev far.

Hvem har egentlig overskud til en spillefilm?

Når man forsøger sig med en date night derhjemme, er spilletiden ens værste fjende. At forpligte sig til en film, der sniger sig forbi to-timers mærket, er en form for overmod, der normalt er forbeholdt folk, som ikke har to toårige piger, der lige nu trækker vejret tungt gennem næsen inde ved siden af. Præmissen for filmen drejer sig om en håbefuld filmskaber ved navn Ashwin, der pitcher sine tidligere romantiske katastrofer for en berømt skuespiller, mens han slæber hele sin følelsesmæssige bagage og sit barndomstraume med på turen. Det er alt sammen meget dramatisk og dybtfølt.

I mellemtiden består min nuværende følelsesmæssige bagage udelukkende af den skyldfølelse, jeg har over at have spist det nødlager af chokoladeknapper, vi skulle have brugt som bestikkelse til pottetræningen. Mens jeg så på de ufatteligt smukke mennesker, der udgør de primære skuespillere i Oho Enthan Baby, kunne jeg ikke lade være med at undre mig over, hvordan de formår at have komplekse mellemmenneskelige relationer og romantiske kriser uden en eneste gang at skulle stoppe op og snuse til en tumlings numse for at afgøre, om et bleeskift er påkrævet. Vishnu Vishal og Mithila Palkar er fantastiske, bevares, men de har den klare fordel, at de ikke er kronisk dehydrerede af at jage tvillinger rundt om et sofabord.

Hvad min læge mumlede om parforholdets sundhed

Jeg tog tvillingerne med til lægen for et par uger siden for at få deres vaccinationer, og Dr. Evans – en mand, der ser ud til, at han ikke har sovet siden slut-halvfemserne – kom med en henkastet bemærkning om forældres trivsel. Han antydede vagt, at et pars psykologiske stabilitet fungerer som en slags beskyttende buffer for børnene, selvom videnskaben bag virker mildest talt uklar. Jeg tror, han mente, at hvis Sarah og jeg kan formå at tilbringe en time sammen uden at småskændes om, hvis tur det er til at tømme blespanden, vil pigerne måske på en eller anden måde absorbere denne minimale positive energi og lade være med at bide katten.

Filmen læner sig faktisk meget op ad dette og skildrer en hovedperson, hvis dysfunktionelle familiebaggrund hjemsøger hans nuværende relationer. Mens jeg sad der i mørket og så denne fyr pakke sit barndomstraume ud, gik det pludselig op for mig med rædsel, at mine døtres fremtidige terapisessioner måske bare vil bestå af, at de brokker sig over, hvordan deres far engang forsøgte at overbevise dem om, at broccoli var "små træer til dinosaurer." Så teoretisk set er det at prioritere vores date night og se en hel film uden at kigge på vores telefoner i virkeligheden et livsvigtigt medicinsk indgreb for vores børns fremtidige mentale sundhed – eller det vælger jeg i hvert fald at tolke det som.

Den økologiske bodysuits strukturelle integritet

Selvfølgelig er intet af denne filmiske bonding mulig, hvis børnene nægter at blive i deres senge. En vellykket date night derhjemme afhænger fuldstændigt af den uforudsigelige variabel, der hedder børnenes komfort. For et par måneder siden forsøgte vi at se en thriller, kun for at få aftenen afsporet femten minutter inde på grund af en bleeksplosion, der var så katastrofal, at det krævede en komplet, taktisk nedspuling i badekarret. Det ødelagde stemningen, for at sige det mildt.

Og det er netop derfor, jeg er blevet voldsomt loyal over for vores ærmeløse babybodysuit i økologisk bomuld. Jeg bliver normalt ikke følelsesladet over tekstiler, men når man finder noget, der virkelig kan inddæmme kaosset, så klamrer man sig til det. Den er lavet af 95 % økologisk bomuld, hvilket lyder som et salgstrick, indtil man indser, at det betyder, at stoffet ånder, så pigerne ikke vågner svedige og rasende. Endnu vigtigere er det, at den har 5 % elastan, hvilket giver den lige akkurat nok stræk til, at man kan bakse den på et sprællende barn, som om man forsøgte at give en våddragt på en vred ål. Der er ingen kradsende mærker, der kan udløse et raserianfald midt om natten, og trykknapperne bliver faktisk lukkede, når de uundgåeligt beslutter sig for at øve gymnastik i deres tremmesenge. Det er et simpelt stykke tøj, men det er den tavse vogter over vores fredag aften med Netflix.

Hvis du desperat leder efter måder at holde dine egne små monstre komfortable nok til at sove, mens du forsøger at huske, hvordan din partners ansigt ser ud uden en grimasse, kan du med fordel tage et kig på Kianaos kollektion af økologisk nattøj.

Den æstetiske snubletråd i vores stue

Vi forsøgte faktisk at køre dem proaktivt trætte tidligere på dagen for at garantere deres søvn under filmen. Vi satte vores aktivitetsstativ i træ | regnbue legestativ op midt i stuen. Se, det er et smukt stykke legetøj. Det er fremstillet af ansvarligt fældet træ, de små hængende dyrefigurer er visuelt tiltalende på den der underspillede, dæmpede måde, der ikke overfalder sanserne, og det kræver hverken batterier eller spiller en frygtindgydende, metallisk sang på repeat.

Men tvillingerne er altså to år. De ligger ikke længere blidt på ryggen og dasker til en træelefant for at udvikle deres rumforståelse. I stedet bruger de den solide A-ramme i træ som en barrikade i deres igangværende territoriekampe, eller af og til som en snubletråd for at snigmorde mine skinneben, når jeg bærer vasketøj gennem stuen. Den er utroligt smukt lavet, men for os er det dybest set bare et meget attraktivt stykke moderne kunst, som jeg konstant falder over. Den gjorde dem ikke magisk trætte, den gav dem bare et nyt stykke arkitektur at erobre.

Den rodede virkelighed i moderne romantik

Da vi nåede til filmens anden akt, oplevede vi det klassiske forældredilemma. Plottet begyndte at blive kompliceret, de følelsesmæssige indsatser steg, og mine øjenlåg føltes, som om de var foret med sandpapir. Der er et meget specifikt system for at se noget som helst, når man er så træt.

• Man holder lydstyrken nede på en hvisken og stoler blindt på underteksterne, fordi lyden af en filmisk dør, der smækker, kan udløse en opvågning.
• Man sidder stivnet i sofaen og er bange for at flytte vægten, i tilfælde af at gulvbrædderne knirker.
• Man glemmer fuldstændigt bipersonernes navne inden fjerde scene, hvilket fører til hviskende skænderier om, hvorvidt ham fyren var broren eller den bedste ven.

I stedet for sirligt at planlægge en middag med levende lys, gemme telefonerne væk og fremtvinge dybe følelsesmæssige samtaler om jeres håb og drømme, bør I nok bare kollapse på den nærmeste bløde overflade, smide et tæppe over uanset hvilke yoghurtpletter der er på puderne, og acceptere, at det at nå frem til åbningsteksterne er en sejr i sig selv.

At tænde et duftlys er bare at bede om en brandfare, når I alligevel uundgåeligt falder i søvn siddende oprejst.

Midnatsafbrydelsen og silikoneredningsmanden

Naturligvis, præcis ved filmens følelsesmæssige klimaks, knasede babyalarmen til live. Det var ikke et fuldt udbrudt mareridtsskrig; det var den rytmiske, ubønhørlige klynken fra et barn, hvis tænder aktivt forsøger at grave sig ud af deres tandkød. Tandfrembrud er fuldstændig ligeglad med din date night. Tandfrembrud er ligeglad med, at I endelig har fået Oho Enthan Baby til at streame gnidningsfrit på jeres elendige Wi-Fi.

Jeg snublede blindt ind på børneværelset, trådte på mindst tre vildfarne byggeklodser og indsatte vores hemmelige våben: vores Panda-bidering. Jeg troede ærligt talt, at en bidering bare var en bidering, men denne flade lille silikonepanda har reddet min forstand flere gange, end jeg kan tælle. Fordi den er flad, kan hun rent faktisk holde fast i den uden at tabe den gennem tremmerne i sengen hvert tiende sekund (hvilket forhindrer det sekundære skrigeri, der opstår, når et stykke legetøj er tabt på gulvet). Bambusdetaljerne på den giver nok struktur til at mose aggressivt mod hendes hævede tandkød, og fordi jeg havde smidt den i køleskabet tidligere, lod kulden til at chokere hende ind i en lamslået, salig stilhed. Jeg stod der i mørket i tre minutter og så hende tygge febrilsk på en silikonebjørn, før jeg listede baglæns ud af rummet som en bombeekspert.

Dommen over vores udmattede biograftur

Fik vi set filmen færdig? Absolut ikke. Vi nåede præcis en time og toogfyrre minutter ind, før Sarah faldt i søvn med et stykke kold toast halvvejs oppe ved munden. Vi satte den på pause med den fulde hensigt at se de resterende tredive minutter den følgende aften, velvidende at den vil ligge i vores "Fortsæt med at se"-kø de næste tre måneder.

Men i de 102 minutter sad vi ved siden af hinanden, talte ikke om realkreditlånet, bekymrede os ikke om udslættet på nogens arm og tørrede ikke spildt mælk op. Vi var bare to utroligt trætte mennesker, der så andre, mindre trætte mennesker finde ud af romantikken på tv. Og helt ærligt, i denne livsfase er det omtrent lige så romantisk, som det bliver.

Før du forsøger dig med din egen filmiske udholdenhedstest på sofaen, så køb ind af de ting, der ærligt talt holder dem komfortable og sovende, ved at udforske det fulde udvalg af bæredygtigt babyudstyr hos Kianao.

De uundgåelige spørgsmål, du har om date nights for forældre

Hvordan finder I energien til at se en to timer lang film?

For at være helt ærlig, så gør vi det ikke. Hemmeligheden er at bryde den op i overskuelige bidder af tyve minutter i løbet af en hel uge. Man mister fuldstændig fornemmelsen for narrativets tempo, og man har sandsynligvis glemt hovedpersonens motivation inden torsdag, men teknisk set tæller det som delt kærestetid.

Er det virkelig nødvendigt at købe specifikt tøj, bare for at de kan sove i det?

Hvis dit barn sover perfekt svøbt i en gammel kartoffelsæk, så tillykke, så har du vundet i det genetiske lotteri. For os andre er det at eliminere variabler som kradsende sømme, overophedning og stramme halsudskæringer den eneste måde at forhindre opvågninger kl. 2 om natten. Økologisk bomuld ånder bare bedre, hvilket betyder færre svedige, vrede tumlinger.

Hvorfor foreslår du køleskabet til bideringe og ikke fryseren?

Fordi nedfrysning af silikone forvandler det til et decideret våben. Jeg begik denne fejl engang med en anden bidering. Min datter tog én bid af det stenhårde, iskolde legetøj, kiggede på mig med absolut forræderi i øjnene og kastede det derefter direkte mod min pande. Køleskabet gør den kold nok til at bedøve tandkødet uden at forvandle den til et stumpt slagvåben.

Er denne specifikke film helt ærligt det værd?

Hvis du sidder og googler skuespillerne i Oho Enthan Baby for at finde ud af, om det er noget for dig, vil jeg sige dette: Den er charmerende, den er kaotisk, og den er vildt farverig. Det er præcis den form for lavrisiko, højemotionel virkelighedsflugt, du har brug for, når din faktiske virkelighed består af at forhandle med bittesmå diktatorer om at få deres sko på.

Hvad hvis vi bare falder i søvn på sofaen hver gang?

Så har I med succes gennemført en date night for forældre. At sove ved siden af sin partner, mens en menuskærm kører i uendelig sløjfe på fjernsynet, er millennial-generationens svar på et romantisk weekendophold. Undskyld ikke for luren; omfavn luren.