Derfor skal du ikke fryse din bidering af naturgummi

Jeg stod i mit køkken kl. 02.14, kun iført en for stor t-shirt og ammeindlæg, mens jeg voldsomt hakkede is af en bidering af gummi med en smørekniv. Min ældste søn, Leo, sad i baggrunden og udstødte det der høje, åndeløse skrig, som betyder, at en ny tand er godt i gang med at bryde frem, og jeg forsøgte desperat at følge min mors ældgamle råd om at "bare fryse den forbandede ting ned, indtil den er stenhård."

Lad mig bare være ærlig fra starten: Min mor er en klog kvinde, der bager en fantastisk ferskentærte, men hendes råd om tandfrembrud er simpelthen elendige. Hvis du tager en af de der smarte bideringe af naturgummi, som du købte for at være en god, miljøbevidst forælder, og smider den i fryseren ved siden af de frosne ærter, så ødelægger du den og risikerer at gøre skade på dit barn.

Det måtte jeg lære på den hårde måde. Når man er førstegangsmor og kører på tre timers søvn, prøver man alt for at få gråden til at stoppe, men den nat endte med et revnet gummilegetøj og en baby, der blev fuldstændig rasende over, at jeg forsøgte at putte en isklump ind i hans ømme mund.

Hvorfor min bedstemors frysertrick er helt hen i vejret

Sagen er den med ren naturgummi, som oftest tappes direkte fra saften af et Hevea-træ langt væk fra min støvede by i Texas: Det er helt naturligt og porøst. Det betyder, at hvis du smider det i fryseren for at få den bedøvende effekt, alle taler om, så ændrer den ekstreme kulde materialet. Det bliver så skørt, at det kan revne eller knække, og samtidig bliver det til en forfrysningstrussel mod din babys sarte tandkød og mundviger.

Min læge, som normalt bare nikker, mens jeg ævler løs om mine bekymringer, stoppede mig faktisk, da jeg nævnte, at jeg frøs vores legetøj. Hun forklarede, at når man lægger noget stenhårdt og iskoldt mod betændt babytandkød, kan det forårsage ægte vævsskader, der minder om forfrysninger. Jeg følte mig som den værste mor på planeten i cirka fem minutter, indtil hun klappede mig på skulderen og sagde, at jeg bare skulle bruge køleskabet i stedet. En kølig, blød ring giver nemlig masser af lindring uden at forvandle din babys mund til den arktiske tundra.

Så med en bidering af Kautschuk-naturgummi – som er det, europæerne kalder materialet – er køleskabet din bedste ven. Fryseren er derimod fuldstændig forbudt område, medmindre du da bare elsker at smide dine penge direkte i skraldespanden.

Den der videnskabelige del, jeg knap nok fatter

Da Leo var lille, købte jeg bare de billige plastikringe, der hang nede i det lokale supermarked, men da mit tredje barn meldte sin ankomst, var jeg faldet i det dybe internethul af giftige babyprodukter. Min læge forsøgte at forklare alle de kemiske forkortelser for mig til firemånedersundersøgelsen og slyngede om sig med ord som poly-et-eller-andet-aromatisk-halløj, men min oversættelse var bare, at mange af de billige plastikringe er fyldt med grimme blødgørere og kunstige, antibakterielle belægninger, der faktisk kan fremelske resistente bakterier.

Det smukke ved en bidering lavet af ren gummisaft er, at den ikke har brug for noget af alt det skidt. Den indeholder hverken BPA, ftalater eller PVC, og den er fuldstændig biologisk nedbrydelig, hvilket giver mig lidt bedre samvittighed over det bjerg af bleer, jeg bidrager med til den lokale losseplads hver eneste uge. Den er naturligt blød nok til at massere deres små gummer uden at give mærker, og fordi den er støbt i ét samlet stykke, er der ingen sprækker, hvor sort skimmel kan gemme sig og gro.

Ja, den lugter decideret af et dækcenter

Vi er nødt til at snakke om lugten, for første gang jeg bestilte et umalet, økologisk bidelegetøj af gummi og åbnede papæsken, pakkede jeg det næsten ned igen for at returnere det. Duften af rå, ubehandlet gummi ramte mig i ansigtet, som om jeg lige var trådt ind på et lokalt dækcenter på en bagende varm augusteftermiddag.

Jeg kaldte straks min mand ud i køkkenet, stak legetøjet helt op i ansigtet på ham og krævede at få at vide, om jeg var blevet snydt til at købe et giftigt hundelegetøj til vores baby. Han snusede ind, rykkede hovedet tilbage og erklærede selvsikkert, at der ikke var en chance for, at vi lod vores barn putte den stinkende ting i munden. Det lugtede industrielt, tungt og fuldstændig unaturligt for min hjerne, som var vant til, at babyprodukter duftede af kunstig lavendel eller syntetisk vanilje.

Men efter en febrilsk Google-søgning på min telefon, mens babyen tog sig en lur, fandt jeg ud af, at denne aggressive dæklugt faktisk er det ultimative bevis på, at du har købt den ægte vare. Hvis dit gummilegetøj absolut ikke lugter af noget, er det enten plastik, eller også er det blevet kemisk behandlet og bleget for at skjule sin naturlige duft. Den intense gummilugt er fuldstændig harmløs og forsvinder som regel efter et par uger, når den er kommet ud af æsken og blevet vasket – og ærligt talt, babyer lader ikke til at have noget imod det overhovedet lige fra dag ét.

Og for at være helt ærlig, så lad mig slet ikke begynde at tale om de der rav-halskæder mod tandfrembrud, som i bund og grund bare er en kvælningsfare pakket ind i en placeboeffekt.

Hvordan jeg ved et uheld lavede økologisk gummisuppe

Hvis du ikke tager andet med dig fra min kaotiske rejse som mor, så lyt til mig, når det gælder rengøring af de her ting. Du kan ikke behandle naturgummi, som du behandler silikone. Det lærte jeg, da jeg smed vores første gummiring i en gryde med kogende vand på komfuret, fordi jeg ville "sterilisere" den, efter den var faldet på gulvet nede på posthuset.

Ti minutter senere var vandet grumset, køkkenet lugtede som en brændende traktor, og min dyre, europæiske bidering var delvist smeltet til en klistret, gummiagtig klump, der havde sat sig permanent fast på indersiden af min yndlingspastagryde. Den lille stakkel – den havde ikke en chance mod spilkogende vand.

Du kan ikke koge den, putte den i en mikroovns-sterilisator eller køre den igennem et højtemperaturprogram i opvaskemaskinen, medmindre du ønsker at ødelægge saftens cellulære struktur og gøre den totalt ubrugelig. Man holder den bogstavelig talt bare under varmt vand, gnider en lillebitte dråbe mildt opvaskemiddel på, skyller den godt og lader den lufttørre på et viskestykke. Den bliver naturligt mørkere med tiden, hvilket ser lidt ulækkert ud, når den bliver brun, men det er bare det, der sker med råmaterialer, når de udsættes for luft og babyspyt.

Fordi naturgummi er så besværligt at rengøre, benytter jeg mig af et godt miks af materialer herhjemme for at bevare forstanden. Jeg beholder den af gummi derhjemme, hvor det er sikkert, men når vi er på farten, er min absolutte favoritlivredder egern-bideringen i silikone. Jeg købte den ret spontant, men den bor permanent i min pusletaske, fordi ringformen er supernem for mit yngste barn at gribe om, og når den (som forventet) bliver kastet på gulvet på et offentligt toilet, kan jeg bare smide den direkte i øverste skuffe i opvaskemaskinen, når vi kommer hjem, uden at den tager skade.

Hvis du vil se på nogle nemmere alternativer til at mikse med dit miljøvenlige gummilegetøj, kan du kigge Kianaos kollektion af bidelegetøj igennem for at finde ting, der ikke smelter i din sterilisator.

Jeg prøvede også Kianaos panda-bidering i silikone, som er super sød med sine små bambusdetaljer, men lad mig være ærlig – den flade form var kun okay for mit yngste barn, da han var helt lille og ikke rigtig kunne finde ud af at manøvrere den om til sine bagerste gummer. Min nabos barn var helt vild med den, så alle babyer er forskellige, men for mig var det ringformede egern den klare vinder.

Den store savleflod

Ingen forbereder dig på de enorme mængder kropsvæsker, der strømmer ud af en baby, der får tænder. Det er ikke bare en sød lille dråbe; det er en konstant, lind strøm af spyt, der gennemvæder deres bodystocking, løber ned ad nakken og giver disse vrede, røde savleudslæt i deres buttede små halsfolder, som ser utroligt smertefulde ud.

Da mit midterste barn fik sine øverste fortænder, skiftede jeg hans tøj fire gange om dagen, bare for at holde ham tør. Til sidst gav jeg op og begyndte at lægge ham ovenpå det blå babytæppe i bambus med blomstermotiv, når vi trænede nakke på maven eller legede på gulvet. I starten følte jeg mig lidt fjollet over at bruge sådan et smukt, silkeblødt økologisk tæppe som en kæmpestor savleklud, men bambus er fra naturens side fugttransporterende og antimikrobielt. I stedet for at han lå i en iskold, våd pøl af sit eget spyt på sit legetæppe af bomuld, absorberede bambustæppet det perfekt og forhindrede hans hud i at blive irriteret og rød. Derudover skjuler blomstermønsteret i den grad de våde pletter, indtil det er tid til at vaske tæppet.

Den skræmmende trækketest

Der er en hage ved, at naturgummi er så vidunderligt blødt og skånsomt for ømme gummer. Så snart din søde, uskyldige baby for alvor får tænderne frem, forvandles de til små piratfisk med barberbladsskarpe dolke i munden.

Fordi gummiet er blødt, kan en baby med rigtige tænder bide lige igennem det, hvis de tygger hårdt nok. Du er nødt til at lave trækketesten, hver eneste gang du giver dem den. Grib bare fat i ringen med begge hænder, giv den et fast ryk, og inspicer den i et godt lys. Hvis du overhovedet ser en mikroskopisk revne, en flænge, eller tegn på at gummiet skiller, skal du kassere den med det samme. En ødelagt bidering er en enorm kvælningsfare, og intet økologisk legetøj er en tur på skadestuen værd.

Moderrollen er rodet nok i forvejen uden, at man også skal stresse over hvert eneste lille stykke plastik, ens barn propper i munden. Men at vide, hvordan man passer ordentligt på de gode materialer, gør rent faktisk de svære nætter en lillebitte smule nemmere.

Før du ved et uheld kommer til at smelte dit dyre, økologiske babyudstyr i en gryde med kogende vand, så sørg for at snuppe en opvaskemaskinesikker backup eller et åndbart bambustæppe til at gribe savlen ovre i Kianaos webshop.

De besværlige spørgsmål, du sikkert har om bideringe

Kan jeg lægge denne gummiting i fryseren?

Absolut ikke, medmindre du vil ødelægge den. Hvis man fryser naturgummi, bliver det skørt, hvilket betyder, at det kan revne og udgøre en kvælningsfare. Desuden fortalte min læge mig, at iskolde ting for alvor kan give forfrysninger på din babys følsomme, hævede gummer. Læg den bare i køleskabet i ti minutter. Den bliver rigeligt kold uden at forvandle sig til en farlig isklump.

Hvorfor lugter min nye bidering som et bildæk?

Fordi den ganske bogstaveligt er lavet af saft fra gummitræer. Første gang jeg lugtede til en, smed jeg den næsten ud, fordi jeg troede, den var fuld af kemikalier. Den aggressive dæklugt betyder ganske enkelt, at den ikke er blevet behandlet med syntetiske duftstoffer eller barske blegemidler. Det aftager efter et par vaske, og jeg lover, at din baby er totalt ligeglad.

Hvornår skal jeg smide gummiringen ud?

Det sekund, du ser en revne, skal den i skraldespanden. Naturgummi er superblødt, hvilket er fantastisk til ømme gummer, men forfærdeligt, når de for alvor får små skarpe tænder. Jeg laver en hård trækketest på den hver eneste morgen. Hvis gummiet strækker sig og viser en flænge, er det slut. Også hvis den bliver mørk, klistret og føles ulækker – selv efter du har vasket den – er materialet ved at nedbrydes, og det er tid til en ny.

Hvordan i alverden gør jeg den ren uden at smelte den?

Lær af mine fejl og hold den væk fra varme. Ingen opvaskemaskiner, ingen mikrobølgeovne, intet kogende vand. Jeg holder bogstavelig talt bare min ind under vandhanen med lidt varmt vand, gnubber den med en enkelt dråbe af mit almindelige opvaskemiddel, skyller den godt og lader den ligge på opvaskestativet. Det tager 30 sekunder. Koger du den, bliver den til en klistret masse, der ødelægger dine gryder.

Er bideringe af silikone eller naturgummi bedst?

Helt ærligt, så bruger jeg begge dele, for de tjener forskellige formål i mit kaotiske liv. Dem af gummi er utroligt bløde, og mine babyer elsker konsistensen, når deres gummer lige er begyndt at hæve, men de er besværlige at gøre rene. Jeg har altid bideringe af silikone i pusletasken og i bilen, for når de bliver tabt på et beskidt fortov, kan jeg bare sterilisere dem i opvaskemaskinen med nul dårlig samvittighed.