Nattens babykriser: Sådan overlever du savl og søvnløse nætter

Uanset hvad du gør, så må du ALDRIG google "hvorfor er mit barns gummer blå" klokken tre om natten. Jeg sad på kanten af gyngestolen på Mayas værelse – den grå, vi købte brugt, som altid knirkede, hvis man lænede sig for langt til venstre – iført Daves overdimensionerede skovmandsskjorte, der lugtede kraftigt af gårsdagens gylp og den kolde kaffe, jeg havde efterladt på natbordet. Maya var syv måneder gammel og skreg med et højfrekvent flyveøgle-skrig, der vibrerede direkte i mine kindtænder. Jeg tastede febrilsk symptomer ind på min telefon med tommelfingeren, mens jeg vuggede hende på hoften. Det er i bund og grund det værste, man kan gøre, for internettet vil straks overbevise dig om, at dit barn er ved at gro et ekstra hoved eller har en sjælden sygdom fra det nittende århundrede.

Jeg gjorde bogstaveligt talt alt forkert den nat. Jeg havde taget nogle billige, vandfyldte plastikringe og frosset dem ned, indtil de var vaskeægte isblokke, fordi min svigermor Helen fortalte mig, at det var det, hun gjorde i firserne. Men da jeg endelig slæbte min søvnmanglende krop ned til vores læge næste morgen, gav dr. Aris mig et meget blidt, medlidende blik og forklarede, at dybfrosne ting faktisk kan skade deres sarte, lille tandkød, hvilket lød rædselsfuldt og fik mig til at føle mig som den værste mor på planeten. Han sagde, at vi bare skulle køle dem i køleskabet, eller endnu bedre, blot bruge let tryk og bløde teksturer, fordi deres gummer dybest set bare er betændte og vrede. Pointen er under alle omstændigheder, at du kommer til at få en masse forfærdelige råd fra folk, der ikke har opdraget et barn siden neonfarvede vindjakker var moderne, og man bliver egentlig bare nødt til at nikke og så i al hemmelighed gøre det, der rent faktisk holder alle fra at græde.

Den store savleflod og tidslinjen, der ikke findes

Jeg husker, at jeg sad i dr. Aris' konsultation sammen med Dave, stærkt koffeinpåvirket og let rystende, og spurgte, hvornår babyer får tænder, fordi Maya producerede så meget spyt, at hun gennemblødte tre hagesmække i timen, men der skete absolut ingenting i hendes mund. Jeg troede vel, at der var en stram biologisk kalender, vi skulle følge, som om en lille hvid tand på deres firemåneders fødselsdag bare magisk poppede frem for at sige hej. Men dr. Aris grinte lidt og sagde, at det er et kæmpe vindue, typisk et sted mellem fire og syv måneder, men at det helt ærligt er totalt uforudsigeligt.

Leo, min yngste, var en ren undtagelse og fik sin første tand lige ved firemånedersalderen som en slags lille, vred vampyr, hvilket fuldstændig ødelagde mit ammeforløb, fordi ingen forbereder dig på den rene rædsel ved at amme et barn med skarpe bendolke i munden. Maya var derimod en tandløs vingummibamse, indtil hun var næsten ni måneder gammel. Hun savlede bare konstant. Hendes hage var i bund og grund et permanent vandfald, og hun fik dette forfærdelige røde, sprukne udslæt over hele halsen på grund af den konstante fugt. Jeg brugte måneder på bare at duppe hendes ansigt med den mest renlige klud, jeg kunne finde i pusletasken, alt imens jeg spekulerede på, om hun nogensinde ville blive i stand til at tygge fast føde, eller om jeg ville komme til at blende søde kartofler, indtil hun flyttede hjemmefra.

Folk vil fortælle dig, at en høj feber betyder, at der er en tand på vej, men vores læge var superhurtig til at afvise det og sagde, at selvom de måske kan blive en lille smule varme af hævelsen, betyder en rigtig feber, at de rent faktisk er syge, og man bør ikke bare give tænderne skylden. Hvilket er irriterende, for "det er bare tænder" er den mest praktiske undskyldning for bogstaveligt talt ethvert dårligt humør, underligt lort eller søvnløs nat, dit barn har i de første to år af dets liv.

Tyggen i bogstaveligt talt alt i huset

Når tænderne for alvor begynder at rykke på sig under tandkødet, vil de forsøge at putte alt i munden. Maya forsøgte at tygge på Daves sko engang, hvilket var et absolut lavpunkt i vores forældreskab. Hvis du desperat søger efter lindring mod tandfrembrud til babyer klokken 4 om natten, har du sikkert set en million forskellige produkter, og de fleste af dem er noget værre bras. Vi købte så mange tilfældige ting, der endte med at samle støv på bunden af legetøjskassen.

Men lad mig fortælle dig om den ene ting, der rent faktisk reddede vores forstand. Vi var på denne lille, trange brunch-café – den, hvor bordene nærmest rører hinanden, og alle er aggressivt hippe – og Maya var fuldstændig ved at miste besindelsen. Hun skød ryg, udstødte de der vrede delfin-hvin, og jeg svedte igennem min trøje, mens jeg forsøgte at få hende til at falde til ro. Jeg rodede blindt i min taske og trak det Panda Bidelegetøj i Silikone og Bambus til Baby frem, som en veninde havde givet mig. Jeg havde ikke engang vasket det endnu – døm mig ikke, vi var i overlevelses-mode – men jeg stak det hen mod hende, og det var som magi. Hun greb fat i de små pandaører, som har disse fantastiske riller, og gik bare i gang med det samme. Silikonen er blød, men fast nok til virkelig at gøre en forskel, og fordi den er flad, kunne hun nemt holde den selv uden at tabe den hvert femte sekund. Det blev vores hellige gral. Jeg købte tre mere, så jeg aldrig skulle undvære én.

Jeg ville ønske, at jeg kunne sige, at alt, hvad vi prøvede, virkede lige så godt. Vi havde også en Bjørnebidering i Silikone & Træ, som ser helt fantastisk ud og matcher hele den lidt triste, beige æstetik, der er så populær på Instagram lige nu. Helt ærligt, så er den helt fin, og trædelen skulle være fantastisk til at give et fast tryk, men Leo var bare ikke vild med den. Han tyggede på silikoneringen i måske tre minutter, indså, at trædelen var for hård til lige præcis den type tandkødssmerte, han havde den dag, og kastede den så bogstaveligt talt tværs gennem rummet. Den brugte mere tid under vores sofa end i hans mund. Alle børn er vel forskellige, men for os var pandaen, der var lavet udelukkende af silikone, den ubestridte vinder i krigen mod de kære tænder.

Hvorfor findes knapper overhovedet?

Vi er lige nødt til at tale lidt om babytøj, for den, der besluttede sig for at sætte toogtredive bittesmå, mikroskopiske knapper på et stykke tøj designet til en sprællende, skrigende skabning, der har brug for at få skiftet ble i mørke, burde retsforfølges. Jeg kan ikke tælle, hvor mange gange jeg har stået bøjet over et puslebord kl. 2 om natten, knebet øjnene sammen gennem udmattede tårer og forsøgt at få trykknapperne på en pyjamas til at passe sammen, mens Leo baskede rundt som en alligator i et dødsrul.

Og så er der de der uheld fra bleskift-mareridtet, du ved – lorteeksplosionerne. Åh gud, eksplosionerne. Det sker altid, når man ikke er i nærheden af hjemmet, og oftest når man lige har givet dem et pletfrit hvidt sæt tøj på, som ens tante har købt. Jeg kan huske, at jeg bar Maya gennem supermarkedet som en tikkende tidsindstillet bombe og holdt hende væk fra min krop med stive arme, fordi en sennepsgul katastrofe havde brudt ble-barrieren og hastigt var på vej op ad hendes ryg. Når det sker, har du ikke lyst til at trække en beskidt trøje over dit barns hoved, så griseriet bliver slæbt gennem deres hår og gør alt ti gange værre.

Og det er netop derfor, at de foldede 'kuverthalsåbninger' på bodyer er den moderne tidsalderens største opfindelse. Man kan trække hele trøjen ned over deres skuldre og af via benene, så man helt undgår hovedet. Efter episoden i supermarkedet brændte jeg stort set alle hendes komplicerede sæt tøj og gik næsten udelukkende over til Økologisk Bomuldsbody til Babyer fra Kianao. Den økologiske bomuld gjorde i sandhed en enorm forskel, fordi de billige syntetiske stoffer, vi brugte før, fangede sveden og gjorde Mayas savleudslæt fra tænderne så meget rødere og værre, præcis som dr. Aris mistænkte. Disse bodyer har knapper, ja, men det er den solide, forstærkede slags, som man seriøst kan åbne med én hånd, mens man holder en vådserviet i den anden. Desuden kan de strækkes lige præcis nok til, at man ikke behøver at kæmpe for at få deres små arme ind i ærmerne, som var man ved at stoppe en pølse.

Desuden er babysko fup og svindel. Du bør bare give dem strømper på og lade det være ved det, indtil de rent faktisk kan gå.

Støjende plastiklegetøj, der vil ødelægge dit liv

Jeg ved ikke, hvad det er med velmenende slægtninge, men de elsker at købe det absolut mest højlydte, ulidelige legetøj. Daves forældre blev ved med at købe disse frygtelige, blinkende, elektroniske raslebrikker til babyer, som spillede forvrængede midi-versioner af "Jens Hansen havde en bondegård" på en lydstyrke, der kunne vække de døde. Jeg kom til at træde på dem i mørket, og pludselig blinkede hele huset rødt og blåt, mens et robot-får brægede ad mig.

Til vores seksmånedersundersøgelse nævnte dr. Aris noget om auditiv stimulering og grovmotorik, hvor han i bund og grund forklarede, at babyer har brug for at gribe fat i ting og ryste dem for at forstå årsag og virkning. De har bogstaveligt talt brug for at slå sig selv i ansigtet med en rasle for at lære om fysik. Men han sagde ikke, at det behøvede at være et plastikmonster, der kræver AAA-batterier. Hvis du vil bevare din forstand og dine trommehinder, er du virkelig nødt til at kuratere børneværelset, så I ikke bor i en kaotisk spillehal. Hvis du leder efter ting, der ser rigtig pæne ud, og som ikke giver dig lyst til at rive håret ud af hovedet, bør du kigge på en kurateret online babybutik, der fokuserer på bæredygtige, stille ting. Du kan finde nogle smukke alternativer, hvis du bare leder efter rangler i træ eller silikone i stedet for plastikskrammel. Se vores favorit af stille legetøj her for at redde din forstand.

Gulvet spiser bedre end mit barn

Lige omkring det tidspunkt, hvor tænderne begynder at melde deres ankomst, forventes man også at introducere fast føde, hvilket bare er universets grusomme spøg med trætte forældre. Lad os da lige kombinere irritationen fra tandfrembrud med det totale kaos fra blendede gulerødder. Jeg var rædselsslagen for fødevareallergier, for alt, hvad man læser online, får det til at lyde som om, at én forkert bid jordnøddesmør, og så er det slut. Men de lægefaglige anbefalinger er fuldstændig vendt på hovedet, siden vi var børn. Dr. Aris fortalte mig, at tidlig introduktion er den nye regel – åbenbart forhindrer det helt ærligt allergierne i at opstå, hvis man udsætter dem for allergener som æg og jordnødder tidligt. Alligevel sad jeg der og svedte tran, første gang jeg gav Leo en lille klat jordnøddesmør på en ske og holdt øje med ham som en høg i to timer.

Det største problem med at spise er dog ikke allergierne. Det er tyngdekraften. Babyer har en instinktiv trang til at feje alt fra deres bakkebord og ned på gulvet. Jeg kunne bruge tyve minutter på at lave den mest smukke, nærende havregrød med moste bær, og Leo stirrede mig bare dybt i øjnene, smilede, og slog derefter hele skålen ned på Daves hvide kondisko med en baghånd.

I lang tid nægtede jeg at hoppe med på bølgen af skåle med sugekopper, fordi jeg troede, det bare var endnu et salgstrick, men jeg gav endelig efter og købte en Silikoneskål med Sugekop. Den sidder seriøst fast. Altså, du skal trykke den ned på en ren overflade, men når den først er der, kræver det en voksens kræfter at trække i den lille udløsertap. Leo hev og flåede i den, blev frustreret over, at han ikke kunne vende den på hovedet, og gav til sidst op og gav sig faktisk til at spise maden nede i den. Desuden kan man bare smide hele skålen i opvaskemaskinen, hvilket efterhånden er mit primære krav til stort set alt, hvad der kommer ind i mit hjem på nuværende tidspunkt. Hvis det ikke kan overleve i øverste kurv i opvaskemaskinen, hører det ikke hjemme i mit liv.

At overleve kaosset

For at være helt ærlig er hele det første år bare en sløret pærevælling af savl, plettet tøj og forsøg på at regne ud, hvorfor de græder denne gang. Du kommer til at begå fejl. Du kommer ved et uheld til at give dem bleen omvendt på i mørket. Du kommer til at give dem kold kaffe at lege med, bare så du kan få to minutter til at tisse i fred. Det er alt sammen helt normalt, selv når det føles som en katastrofe.

Bare stol på din mavefornemmelse, ignorer de mærkelige råd fra halvfemserne, og invester i ting, der for alvor gør dit liv nemmere i stedet for bare at se søde ud på hylden. Før du mister endnu en times søvn til et sammenbrud over nye tænder, så gør dig selv en tjeneste og skaf de hjælpemidler, der rent faktisk fungerer. Se Kianaos fulde kollektion af livreddere til tandfrembrud og spisetid for at gøre dine dage bare en lille smule roligere.

Bøvlede spørgsmål, jeg hele tiden får stillet

Bør jeg give dem smertestillende, når de får tænder?

Helt ærligt, så var jeg rædselsslagen for at give Maya medicin, for det er en ekstrem sport at måle af i de der bittesmå sprøjter med flydende medicin kl. 3 om natten. Dr. Aris fortalte mig, at det er helt okay at bruge flydende paracetamol til babyer på de rigtig slemme nætter, hvor intet andet virker, men du er simpelthen nødt til at spørge din egen læge om den præcise dosering baseret på deres aktuelle vægt, for det er en forfærdelig idé at gætte.

Hvornår sover de endelig igennem om natten?

Hvis nogen giver dig en fast dato, lyver de dig lige op i ansigtet. Maya sov igennem i femmånedersalderen og begyndte så at vågne hver anden time en hel måned i træk, da hendes overmunde-tænder brød frem. Leo sov ikke en hel nat igennem, før han var over et år gammel. Det er fuldstændig tilfældigt, så lad være med at sammenligne dit barn med internetbabyerne, der angiveligt sover tolv timer hver nat.

Hvor mange bodyer har jeg egentlig brug for at købe?

Langt flere, end du tror, men også færre, end ønskeseddel-listerne fortæller dig. Jeg vil sige, sørg for at have cirka ti gode, strækbare bodyer i økologisk bomuld ved hånden. Du kommer til at bruge tre om dagen under fasen med gylp og eksplosive bleer, så medmindre du vil vaske tøj hver eneste aften, bør du give dig selv en buffer.

Er de der rav-halskæder virkelig farlige?

Ja. Åh gud, ja. Vores læge gik virkelig meget op i det her. Han sagde, at de udgør en enorm risiko for kvælning og strangulering, og idéen om, at ravet frigiver en magisk, smertelindrende syre i deres hud, er fuldstændig udokumenteret. Hold dig blot til silikoneting, de kan tygge på, mens du holder øje med dem.

Hvordan rengør jeg alt dette silikonelegetøj?

Jeg smider bogstaveligt talt bare alle silikonetingene i den øverste kurv i opvaskemaskinen. Hvis der er en trædel på det, må du ikke lægge det i blød eller koge det, for så sprækker træet og bliver mærkeligt. I stedet tørrer jeg bare disse dele af med en varm klud med lidt sæbe og lægger dem til tørre på et håndklæde, mens jeg drikker min lunkne kaffe.