Den største myte om babyklapperslanger, der spolerer din ferie

Jeg stod i min svigermors baghave i Scottsdale kl. 7 om morgenen iført de mest upraktiske, vidde hørrebukser. Jeg troede, de gav mig et "afslappet ferielook", men i virkeligheden lignede jeg bare et medlem af en kult. Jeg stod med min tredje iskaffe den morgen og forsøgte bare at vågne, da min mand Mark i forbifarten nævnte, at en baby-klapperslange dybest set er en flyvende dødsnål.

Han var helt seriøs. Han sagde nærmest: "Åh ja, ungerne er meget farligere end de voksne, fordi de ikke ved, hvordan de skal styre deres gift, så de tømmer bare hele beholdningen i dig."

Forestil dig mig, der går fuldstændig i panik, for Maya, som var fire år dengang, stod lige nu til livet i noget prydgræs og ledte efter det, hun påstod var en "babyrotte", som hun ville have med hjem som kæledyr. Jeg spurtede derhen. Spildte koldbrygget kaffe ned ad mine kridhvide bukser. Greb hende under armene, slæbte hende med indenfor og brugte resten af turen på at google slangebidsstatistikker på min telefon, mens jeg gemte mig på gæstebadeværelset.

Den største løgn, Mark fortalte mig

Nå, men pointen er, at Mark tog fuldstændig fejl. Altså, som i himmelråbende fejl. Jeg endte med at trænge min børnelæge op i en krog om det til Leos næste tjek, fordi jeg er den ængstelige type, og hun himlede nærmest med øjnene og fortalte mig, at hele myten om de "dødelige babyer" bare er en ammestuehistorie.

Ud fra hvad jeg har forstået – og jeg er åbenlyst ikke krybdyrsekspert, jeg kan knap nok holde mine sukkulenter i live – har voksne slanger bare ENORME giftkirtler i forhold til de små. Altså, det er jo bare basal biologi, ikke? Større slange, større mængde gift. Det er de voksne slanger, der rent faktisk sender dig på intensiv i en uge. Ungerne har bare ikke mængden til at anrette den slags skade.

Så det er den gode nyhed. Men fordi forældreskab er en endeløs række af angstprovokerende kompromiser, er der selvfølgelig en grund til, at de små faktisk er et totalt mareridt.

Hvorfor de små slanger gør mig rædselsslagen

De rasler ikke. Det anede jeg simpelthen ikke! Jeg troede, at enhver klapperslange kom ud af ægget – lægger de æg? Åh gud, det ved jeg ikke engang, jeg tror faktisk de føder levende unger – uanset hvad, troede jeg, de blev født klar til kamp med den klassiske raslelyd.

Det gør de ikke. De har bare denne her triste lille "knap" på halen, og det kræver, at de skifter ham en hel del gange, før de opbygger de sammenlåsende keratinringe, der rent faktisk laver lyden. Så hvis dit lille barn stamper rundt på terrassen, får de absolut ingen hørbar advarsel. Ingen lyd. Ingenting.

Desuden er de ufatteligt små. Måske 15 centimeter lange. De ligner fuldstændig regnorme eller almindelige snoge, hvilket betyder, at der er enorm stor risiko for, at et nysgerrigt barn vil forsøge at samle en op.

Min fuldstændig maniske oprydningsfase i haven

Hvilket bringer mig til mit absolut største irritationsmoment, når det kommer til udendørs sikkerhed: ægtemænd – specifikt MIN – der køber decideret skrald i byggemarkedet i stedet for at gøre det rigtige, fysiske arbejde. Mark kom hjem med sådan nogle "ultralyds-slangeskræmmere" og noget kemisk pulverstads, der lugtede af mølkugler og desperation, og han var simpelthen så stolt af sig selv.

Jeg brugte tre timer på at undersøge det, mens Leo kastede Cheerios efter hunden. Disse skræmmemidler VIRKER IKKE. Det er fup. De får bare din have til at lugte giftigt og giver dig en fuldstændig falsk tryghedsfølelse, mens du sænker paraderne. Det driver mig til vanvid, at firmaer får lov til at sælge den slags fupmagermidler til forældre, der bare desperat forsøger at holde deres børn væk fra skadestuen.

I stedet for at købe pulver skal du bare rydde op i din have, for slanger vil bare gerne gemme sig for solen. Hvis du har en bunke papkasser, flade badedyr og tilfældige sko stående på terrassen, er det dybest set en luksuslejlighed for en slangeunge. Jeg brugte en hel lørdag på skånselsløst at rydde ud i vores udendørsarealer og tvinge Mark til at fikse tætningslisten under garagedøren, så den slutter helt tæt til betonen.

Nå ja, og de der dyre slangehegn af net? Stort set ubrugelige, medmindre du graver dem 30 centimeter ned i jorden, så det kan du lige så godt lade være med.

Hvad vores læge helt ærligt bad os om at gøre

Men lad os sige, at det absolut værste sker, og dit barn bliver bidt ude i haven.

Da jeg spurgte vores børnelæge, Dr. Miller, om jeg burde købe sådan et giftsuge-sæt til vores vandrerygsæk, kiggede hun på mig, som om jeg var en middelalderlig pestlæge. Hun fortalte mig, at jeg under ingen omstændigheder måtte skære i såret, aldrig måtte forsøge at suge giften ud, og for guds skyld ikke måtte lægge en årepresse eller is på det. Åbenbart gør alt det der Det Vilde Vesten-cowboy-noget bare det, at det fastlåser giften til ét sted og koncentrerer vævsskaden så meget, at børn ender med at skulle amputere.

Hendes råd var ekstremt simpelt. Hvis der er vand og sæbe i nærheden, så vask biddet forsigtigt, og få dem så bare ind i bilen og kør på skadestuen med det samme. Ring 112, hvis de virker omtågede eller ikke kan trække vejret. Det er vitterligt dét. Du tager bare på hospitalet. Mange bid er alligevel "tørre bid" helt uden gift, men jeg har i hvert fald ikke tænkt mig at sidde hjemme i mit køkken og vente på at finde ud af det.

Hvis du er stresset lige nu, forstår jeg det fuldt ud. Træk vejret dybt, snup en kop kaffe, og fokuser måske bare på indendørsleg et øjeblik – du kan tjekke nogle af Kianaos økologiske indendørskollektioner for at holde dem sikkert beskæftiget, mens du mentalt forbereder dig på at rydde op i haven.

Den eneste form for raslen, vi tillader i dette hus

Helt ærligt, efter den tur til Arizona indførte jeg en stram "kun indendørslegetøj"-regel i en hel måned. Og apropos babyrangler – den eneste slags raslen, du rent faktisk vil have i nærheden af dit barn – var vi nødt til seriøst at opgradere vores legerum, fordi jeg smed så meget billigt plastik ud.

Jeg er dybt besat af Aktivitetsstativ i træ | Regnbue-legesæt med dyrefigurer. Altså, stærkt besat. Da Leo var omkring fem måneder gammel og lavede det der mærkelige sprællende-fisk-trick på tæppet, satte jeg det her op til ham. Det har disse smukke, naturlige træringe, der klaprer mod hinanden og giver en blid, ikke-giftig raslelyd. En morgen, hvor jeg stadig var i nattøj og drak min anden kop kaffe, så jeg ham for første gang række ud og daske til den lille træelefant med succes. Jeg græd næsten. Det er så meget bedre end de der plastikagtige, lysende monstrøsiteter i primærfarver, der får din stue til at ligne et larmende kasino. Det er bare fredfyldt.

Så er der Bidering med panda | Tyggedyr til babyer i silikone og bambus. Jeg vil være helt ærlig – den er utroligt sød, fødevaregodkendt silikone er super sikkert, og Maya elskede at tygge på de små pandaører, da hun var ved at få kindtænder. Men den er flad. Hvilket betyder, at den har præcis den form og størrelse, der gør, at den glider perfekt ind under sofaen, autostolen, køleskabet – you name it. Jeg sværger på, at jeg brugte det halve af 2019 på alle fire på at fiske den her ting frem fra under møblerne med en køkkentang. Den fungerer fantastisk mod smerterne, men måske bør du sætte en suttesnor fast i den, hvis du har din fornuft kært.

Hvis du bare vil have noget klassisk, der ikke ruller ind under køleskabet, er Bløde byggeklodser til babyer et solidt alternativ. De er af blødt gummi, så når din lille tumling uundgåeligt kyler en i hovedet på dig, fordi du gav dem den forkerte farve kop, gør det ikke ondt.

Inden du går helt i panik over at være udendørs, så husk bare at rydde rodet væk fra terrassen og holde dig til de søde babyrangler i træ i stedet for de skællede af slagsen. Hvis du mangler sikre, giftfri afledningsmanøvrer til dine små, mens du slangesikrer haven, kan du gå på opdagelse i Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt legetøj lige nu.

Spørgsmål jeg febrilsk googlede, så du slipper for det

Er baby-klapperslanger virkelig farligere end voksne slanger?

Nej! Min børnelæge var så træt af den myte. Voksne slanger har langt større giftkirtler og sprøjter meget mere gift ind. Ungerne er skræmmende, fordi de er små og svære at få øje på, ikke fordi de har en form for magisk supergift.

Hvad skal jeg helt ærligt gøre, hvis mit barn bliver bidt?

Bare vask det med vand og sæbe, hvis du er i nærheden af en vask, og kør dem direkte på skadestuen. Forsøg ikke at suge giften ud, og lad være med at bruge is eller snøre deres arm af med dit bælte. Min læge sagde, at alt det bare gør vævsskaden meget værre.

Virker de der slangeskræmmepulvere fra byggemarkedet?

Gud, nej. Det er totalt spild af penge, og de lugter forfærdeligt. Mark købte noget, og jeg smed det hele ud. Du er meget bedre stillet ved bare at fjerne alt det tilfældige legetøj og de tomme papkasser fra terrassen, så slangerne ikke har nogen steder at gemme sig.

Hvordan ved jeg, om min baby er ved at få tænder eller bare er rasende?

Hvis de gnaver i alt, hvad de kommer i nærheden af, savler tre hagesmække til i timen og vågner og skriger ud af det blå, er det nok tænder. Det er der, jeg plejer at grave vores bidering med panda frem fra under sofaen og smide den i køleskabet i ti minutter, inden jeg giver den til dem.

Hvordan i alverden gør jeg det her aktivitetsstativ-legetøj rent?

Jeg tørrer bare trædelene af med en fugtig klud og en lille smule mildt opvaskemiddel, når de bliver ulækre. Du kan håndvaske stofdelene i vasken – du skal bare sørge for, at de er fuldstændig lufttørrede, før du lader din baby tygge på dem igen, så de ikke bliver jordslåede.