Hvorfor udtrykket 'baby momma' skal dø (En træt fars perspektiv)

Jeg står i køen i det lokale supermarked med en kurv, der kun indeholder kaffe af industriel styrke, en multipakke vådservietter og en flaske børne-Panodil, da fyren bag mig beslutter sig for at falde i snak. Han har solbriller på indendørs, hvilket fortæller dig alt, hvad du behøver at vide om hans livsvalg. Han peger på Tvilling A (som i øjeblikket forsøger aggressivt at slikke på kassebåndet) og spørger: "Hvor er din baby momma henne i dag, så?"

Jeg stirrede ærligt talt bare på ham. Udtrykket gav mig et fysisk ryk. Det er et begreb, der øjeblikkeligt teleporterer dig tilbage til en musikvideo fra midten af 00'erne eller ned i et bizart sladderblads-kaninhul på nettet, og som dræner al værdighed fra det, der objektivt set er det hårdeste job på planeten. Pludselig bliver min geniale, udmattede kone – som nærmest ofrede hele sin egen knoglestruktur for at bringe to mennesker til verden på samme tid – reduceret til et flabet slangudtryk. Vi lever altså ikke i et MTV-realityshow, makker. Vi forsøger bare at forhindre et lille barn i at pådrage sig en ukendt bakterieinfektion fra kasseområdet.

Samfundet behandler moderskabet som en tilskuersport, hvor man holder regnskab med kendtes reproduktive vaner, som om det var helt normalt. Jeg ved ikke præcis, hvor mange 'baby mommas' Elon Musk har (sidst jeg tjekkede nettet, var det tre, men ærligt talt mangler jeg den kognitive kapacitet til at holde styr på milliardærers stamtræer), og jeg kunne vitterligt ikke være mere ligeglad med det seneste 50 Cent 'baby momma'-drama, eller hvem sladderbladene stempler som MGK's 'baby momma' i denne uge. Det virkelige forældreskab er ikke glamourøst eller nyhedsværdigt. Det handler for det meste bare om at tørre mærkelige substanser af sofaen og undre sig over, hvornår man sidst fik et varmt måltid mad.

Som tidligere journalist flyver mine tanker straks tilbage til den berømte Baby M-rugemor-sag fra firserne. Det var en massiv, kompliceret juridisk kamp, der fundamentalt tvang domstole og kultur til at stille dybe, svære spørgsmål om, hvad der egentlig gør nogen til en mor. Vi plejede at have seriøse samtaler om vægten af den titel. Nu er vi nået dertil, hvor vi bruger nedladende slang, der får min kone til at lyde, som om hun blot er en biperson i en rap-konflikt, frem for den primære arkitekt bag to liv.

Den medicinske virkelighed i det fjerde trimester

Hvis du vil vide, hvad det at være mor faktisk indebærer, så se på den rene rædsel i de første par måneder. Inden vi forlod hospitalet, stak en meget træt sygeplejerske os en stak pjecer fra Sundhedsstyrelsen om sikker søvn. Ifølge de pædiatriske retningslinjer, jeg har læst, skal barnet åbenbart lægges fladt på ryggen i en fuldstændig tom tremmeseng, hvilket lyder dejligt og idyllisk – bortset fra, at jeg er ret sikker på, at hvem end der har skrevet de retningslinjer, aldrig har mødt Tvilling B. De officielle råd siger ingen tæpper, ingen sengerande og absolut ingen samsovning. Min læge mumlede noget om, hvordan sutter på magisk vis kan afværge vuggedød ved at holde barnets hjerne let aktiveret, men helt ærligt, så er jeg ret sikker på, at halvdelen af disse medicinske undersøgelser modsiger hinanden inden det bliver tirsdag.

Jeg ved bare, at klokken 4 om morgenen, når man hallucinerer af søvnmangel, og barnet skriger så højt, at naboens hund begynder at hyle i sympati, så føles det umuligt at følge de kliniske regler. Man forsøger at holde sig til videnskaben, men videnskaben tager ikke højde for en mor, der ikke har sovet mere end fyrre sammenhængende minutter på en uge.

Og lad os tale om den knusende vægt af mødres mentale helbred, for ingen advarer dig om, hvor tungt det bliver. Udtrykket "baby blues" lyder som et lettere deprimerende jazzalbum, og ikke som den rædselsfulde virkelighed, hvor man finder sin partner grædende ukontrollabelt over en tabt skefuld mosede ærter. Min kone ramte en absolut mur omkring uge seks. Jeg forsøgte at læse den officielle litteratur om fødselsdepression, hvilket var omtrent lige så trøstende som et fugtigt håndklæde, fyldt med vage punkter om "hormonelle ændringer." Vi måtte bare famle os blindt igennem det – ringe til hendes mor i tårer, bestille fedtet takeaway syv dage i træk og acceptere, at stuen ville ligne en losseplads i den overskuelige fremtid.

Samtidig er presset for at amme fuldstændig absurd. De fortæller dig med et smil, at "en mæt baby er en glad baby", men de dømmende blikke, du får fra fremmede på en café, når du hiver en plastikflaske med modermælkserstatning frem, fortæller en helt anden historie. Skemaerne for overgangskost er alligevel det rene fiktion, så vi mosede bare en banan og bad til de højere magter.

Udstyr, der ikke giver dig lyst til at skrige

Når du forsøger at respektere moderen til dine børn og gøre hendes liv bare en brøkdel nemmere, indser du hurtigt, at de fleste babyprodukter er designet af folk, der hader forældre. Vi gik igennem en fase, hvor vi købte de der søde, meget komplicerede sæt tøj med halvtreds bittesmå knapper. Idioter. Klokken 3 om natten, når du står med en kropsvæskeeksplosion, der trodser fysikkens love, vil du bare have noget, der kan tages af uden at kræve en ingeniøruddannelse.

Jeg sværger oprigtigt til en Babybodystocking i økologisk bomuld. Stoffet giver sig faktisk nok til, at man kan trække den ned over skuldrene på dem (et livreddende trick, min kone lærte mig, som har reddet os fra at smøre katastrofen ud over deres små hoveder), og det føles ikke som om, du pakker dit barn ind i syntetisk plastik. Den overlever vaskemaskinen på den højeste temperatur, hvilket er den eneste indstilling, jeg bruger, fordi jeg er overbevist om, at alt i vores hus er dækket af et mikroskopisk lag småbørnssnavs.

Så er der de ting, velmenende familiemedlemmer køber til dig for at hjælpe med babyernes "udvikling." Vi har et sæt Bløde byggeklodser til babyer spredt rundt omkring i huset. De er helt fine, små bløde ting, der ikke forårsager permanent fodskade, når du uundgåeligt træder på dem med bare tæer i mørket. Men lad os være helt ærlige her – Tvilling A foretrækker at lege med en tom papkasse fra nettet, og Tvilling B forsøger i øjeblikket at spise en aflagt sko. Klodserne ser dog ret pæne ud i en kurv på hylden, hvilket giver gæster illusionen af, at vi dyrker struktureret pædagogisk leg.

Hvis du desperat leder efter at købe udstyr, der ikke giver dig lyst til at rive håret ud, mens du forsøger at klæde et sprællende barn på, kan du med fordel kigge på Kianaos økologiske babytøj. Det er i det mindste blødt.

Vi havde dog én reel succes med et Aktivitetsstativ i træ. Dengang pigerne var omkring fire måneder gamle og for det meste bare lå på gulvtæppet som milde, krævende kartofler, gav det mig lige præcis nok tid til at drikke en enkelt kop te, mens den stadig var varm, hvis jeg skubbede dem ind under denne træbue. De dæmpede farver overfaldt ikke mine nethinder ligesom de der rædsler i plastik, der spiller den samme falske melodi, indtil man får lyst til at smadre dem med en hammer. Tvilling A stirrede mest bare på træelefanten med dyb mistænksomhed, men det holdt hende beskæftiget og gav min kone tyve minutter til at stirre tomt ind i en væg i fred og ro.

At ignorere koret af klogeåger

Du bliver dybest set nødt til at stole på den søvnmanglende mavefornemmelse, du har tilbage, mens du fuldstændig ignorerer den polerede influencer på din telefon, som påstår, at hendes nyfødte sover tolv timer i træk hver nat, og lade som om du ikke hører din svigermors forældede råd om at gnide whisky på ømme gummer.

Moderen til dine børn udretter det umulige hver eneste dag. Hun er ved at hele fra en massiv medicinsk begivenhed, genkalibrerer hele sin identitet og holder et lille, suicidalt menneske i live. At kalde hende et slangudtryk fra et sladderblad er en fornærmelse mod den rene viljestyrke, det kræver at overleve forældreskabet.

Er du klar til at droppe sladderblads-mærkaterne og bare fokusere på at holde dine små mennesker komfortable? Køb noget ordentligt, økologisk udstyr før den næste vækstspurt rammer, og de pludselig vokser ud af alt, hvad de ejer, natten over.

Ofte stillede spørgsmål fra skyttegravene

Hvad skal jeg sige, når nogen kalder min partner for min "baby momma"?

Jeg plejer bare at anlægge et langt, ubehageligt og klassisk stift blik, indtil de kigger væk og genovervejer deres livsvalg. Hvis du føler for at sige noget, lukker et helt tørt: "Du mener min kone, kvinden der dyrkede to mennesker indeni sin krop?" som regel ned for jargonen ret hurtigt. Folk bruger udtrykket, fordi de tror, det får dem til at lyde smarte eller afslappede; at minde dem om den biologiske virkelighed ved en fødsel ødelægger deres sjov.

Er der virkelig en medicinsk forskel på 'baby blues' og en fødselsdepression?

Ifølge de pjecer, jeg panik-læste klokken 2 om natten, burde 'baby blues' på magisk vis forsvinde efter et par uger, når det indledende hormondyk jævner sig ud. Men helt ærligt, linjen er så utydelig, når man står midt i det. Hvis din partner stadig græder over spildt mælk (bogstaveligt talt) efter en måned, eller stirrer tomt ud i luften og siger, at hun føler sig hul indeni, så stop med at google, hvad du skal holde øje med, og slæb hende til lægen. Du er nødt til at være den, der tager styringen, for hun er for træt til at gøre det selv.

Hvordan håndterer man uopfordrede råd fra fremmede?

Smil, nik, og slet det øjeblikkeligt fra din hjerne. Når kvinden i parken fortæller dig, at din baby ville sove bedre, hvis du bare kom lidt vællingepulver i flasken (en kvælningsfare, i øvrigt), siger du bare "Åh, spændende, tak" og går din vej. At indgå i en dialog med dem opfordrer dem bare til at fortsætte med at tale, og ærligt talt har jeg ikke energi til at debattere pædiatrisk videnskab nede ved gyngerne.

Er dyrt økologisk tøj virkelig pengene værd, eller er det bare et markedsføringsfupnummer?

Hør her, en baby vil ødelægge et dyrt designersæt præcis lige så hurtigt som et billigt et. Men jeg vil sige, at det ultrabillige, syntetiske tøj gav Tvilling B et mærkeligt rødt udslæt på halsen, der var en uge om at forsvinde. Økologisk bomuld ånder faktisk, hvilket betyder færre svedige, skrigende opvågninger om sommeren. Du behøver ikke en kæmpe garderobe af det – køb bare fem eller seks gode, strækbare bodystockings og accepter, at du kommer til at vaske tøj hver eneste dag i resten af dit naturlige liv.