Musepanik midt om natten: Hvorfor krummekontrol er altafgørende

Klokken var 19:14 på en tirsdag, og jeg befandt mig præcis, hvor jeg altid er på det tidspunkt: på alle fire under højstolen, i gang med at skrabe en forstenet rest af sødkartoffel af fodpanelet med en vådserviet. Babyen peb efter mælk, de to ældste skændtes om en plastikdinosauer, og min kaffe fra i morges stod stadig i mikrobølgeovnen. Det var der, jeg så den. En lille, grå skygge pilede frem fra under ovnen, snuppede en vildfaren Cheerio og forsvandt ind bag døren til viktualierummet.

Mit hjerte sank fuldstændig ned i maven. Jeg sad bare der på gulvet med vådservietten i hånden og følte mig som den absolut dårligste mor i miles omkreds. Når man har babyer, der kravler rundt og putter bogstaveligt talt alt i munden, føles det som en massiv personlig fiasko at se en gnaver i sit køkken. For at være helt ærlig – jeg fældede en lille tåre lige der på linoleumsgulvet.

Min bedstemor sagde altid, at den eneste skadedyrsbekæmpelse, man har brug for, er en sulten staldkat. Men bevares, vi bor for tæt på landevejen til at have udekatte, min ældste er allergisk over for skæl, og vores golden retriever er skrækslagen for sin egen skygge. Så med rystende hænder greb jeg min telefon, lukkede børnene inde i stuen med en film og begyndte at panik-google.

Den skræmmende matematik bag en enkelt gnaver

Det absolut værste, du kan gøre, når du ser en mus, er at antage, at det bare er en ungkarlemus, der bor alene. Jeg stod i mit viktualierum og tastede rasende hvor hudrtigt yngler babymus, fordi mine hænder rystede, og autokorrekturbot'en havde opgivet mig. Derefter tastede jeg mus med en babie i håb om, at nogen på nettet ville fortælle mig, at de kun får ét barn ad gangen, ligesom vi plejer at gøre.

Ingen held der, venner.

Ud fra hvad jeg kunne forstå af biologien, er mus stort set designet til at formere sig hurtigere, end min vasketøjsbunke vokser. Jeg læste et sted, at en hunmus i gennemsnit får fem til otte unger i et kuld, men nogle gange kan de få op til fjorten ad gangen, hvilket lyder som et absolut mareridt. Det, der virkelig fik min angst til at koge over, var at lære, at deres graviditet knap nok varer tre uger, hvilket næsten ikke virker biologisk muligt.

Fordi de åbenbart kan blive gravide igen nærmest det minut, de har født, kan én enkelt hunmus sprøjte alt fra tredive til over hundrede unger ud på et enkelt år, hvis hun bor behageligt indendørs, hvor der er varmt. Og de unger? Ud fra min paniske natlæsning forstod jeg, at de vokser op og begynder at få deres egne kuld på bare seks til otte uger. Det er simpel eksponentiel matematik, og da det gik op for mig, at mit køkken fungerede som en fødeklinik for gnavere, fik jeg lyst til at brænde huset ned.

Hvad Dr. Miller faktisk fortalte mig om bakterierne

Jeg havde tilfældigvis en børneundersøgelse med min yngste to dage senere, og jeg var så i søvnunderskud, at jeg bare bukkede under og slyngede muse-situationen ud til vores læge. Jeg troede, hun ville ringe til de sociale myndigheder, fordi jeg havde et beskidt hjem, men hun blinkede ikke engang.

Dr. Miller fortalte mig ligeud, at jeg skulle få styr på det med det samme – ikke fordi de bider, men på grund af det usynlige spor, de efterlader sig. Hun forklarede, at mus tisser konstant, mens de går, hvilket er et forfærdeligt billede, når man tænker på, at ens baby ligger på maven og leger på gulvtæppet. Ifølge hende er skæl og indtørrede ekskrementer fra gnavere enorme astmaudløsere for små børn, hvis lunger stadig er under udvikling.

Det handler ikke kun om det klamme i, at de er i viktualierummet, men det faktum, at de bærer bakterier på deres små fødder direkte over de overflader, hvor mine børn leger og spiser. At høre det beskrevet som en risiko for luftvejene frem for bare et rengøringsproblem ændrede fuldstændig min tankegang fra at være flov til at gå i fuld løvemor-mode.

Krumme-zonen og at sulte dem ud

Jeg bliver nødt til at lufte min frustration et øjeblik her, for der er ingen, der forbereder dig på den enorme mængde mad, som en tumling taber på gulvet. Det er ubarmhjertigt. Du fejer, du vasker gulv, og ti minutter senere er der trådt en kiks ned i gulvtæppet. Mine børn lægger stort set et spor af brødkrummer ud til ethvert skadedyr inden for en radius af otte kilometer. Området under vores højstol var en ren tag-selv-buffet for den mus, og det gik op for mig, at hvis jeg ikke lukkede ned for madforsyningen, var der ingen fælde i verden, der kunne løse problemet.

Jeg begyndte at blive militant omkring at inddæmme rodet under måltiderne. Hvis du ikke har en solid hagesmæk, der faktisk fanger nedfaldet, kæmper du en tabt kamp mod køkkenets skadedyr. Min absolutte favorit lige nu er den Vandtætte Space Babyhagesmæk fra Kianao. Jeg plejede at købe de der billige stofhagesmække, som bare sugede snavset til sig, men denne silikonehagesmæk har en enorm lomme, der faktisk forbliver åben og griber de håndfulde af havregrød, min søn beslutter sig for at tabe. Jeg elsker den, fordi jeg bogstaveligt talt bare kan tørre den af med en sæbesvamp i vasken, og så er den helt ren, og derudover er rum-designet super sødt og holder min ældste underholdt, mens jeg skovler mad ind i munden på ham. Den er også prisvenlig, hvilket mit budget helt sikkert sætter pris på, når jeg konstant køber bleer.

Jeg prøvede også deres Økologiske Baby Tæppe i Bomuld - Roligt Gråt Hvalmønster, fordi jeg ville have en ren, sikker barriere mellem babyen og gulvet til legetiden på maven, mens vi fik styr på museproblemet. Jeg vil bare være helt ærlig – det er okay, men det er meget hvidt og meget gråt, og med min rodede flok holder et hvidt tæppe på gulvet i cirka fire sekunder, før hunden træder på det, eller en tumling spilder juice på det. Det er unægtelig blødt, og den økologiske bomuld føles fantastisk, men jeg endte med bare at bruge det som et barnevognstæppe, fordi det er alt for pænt og rent til vores kaotiske gulve.

Hvis det lige er gået op for dig, at dit nuværende setup omkring måltiderne fodrer det lokale dyreliv, kan du med fordel kigge Kianaos kollektioner af spiseudstyr og tæpper til babyer igennem, så du kan få strammet op på din egen krumme-zone, inden du ender med uønskede bofæller.

Fælder, der ikke klipper en barnefinger af

Du er nødt til at droppe idéen om giftige lokkemadsklodser og skifte over til de lukkede elektroniske fælder, samtidig med at du tager en hurtig runde på alle fire og lukker sprækker til. De der smarte skadedyrsfirmaer ville have flere tusinde kroner bare for at kigge på mit hus, og de penge har jeg bare ikke liggende. Men traditionelle smækfælder gør mig rædselsslagen, fordi min et-årige piller ved alt, og gift var fuldstændig udelukket med hunden, der slikker på gulvene.

Jeg endte med at købe nogle helt tillukkede "fang-og-slip"-plastikfælder med en særlig låsemekanisme. Jeg puttede lidt jordnøddesmør ind i dem og gemte dem helt inde bagerst i skabene, hvor selv min mest målrettede tumling ikke kunne nå. Åh, og du bør nok også lige sprøjte lidt fugemasse ind i sprækkerne under dine fodpaneler, når du har et ledigt øjeblik.

Efter en uge med intens krumme-håndtering, hvor vi fejede tre gange om dagen og brugte silikonehagesmækkene religiøst, fangede vi endelig synderen – og heldigvis har vi ikke set skyggen af én siden. Angsten for at have skadedyr i huset, når man har babyer, er knusende, men at få kontrol over madkilden er virkelig det halve af kampen.

Inden du mister forstanden og ringer efter en skadedyrsbekæmper for at sprøjte giftigt skum overalt, så tag en dyb indånding, stram op på køkkenrutinerne, og kig på disse spørgsmål, som jeg febrilsk googlede klokken tre om natten.

Spørgsmål jeg febrilsk googlede klokken 3 om natten

Vil en mus bide min baby, mens de sover?

Ud fra alt, hvad min læge og internettet fortalte mig, er mus langt mere rædselsslagne for os, end vi er for dem, så de undgår generelt tremmesenge og senge, medmindre der er krummer deroppe. De vil bare have de tabte kiks på gulvet, ikke dit barn – selvom tanken om dem kravlende op ad tremmesengens ben stadig fik mig til at sætte dobbeltklæbende tape på møblerne i en uge.

Hvordan fjerner jeg musemøg uden at vi bliver syge?

Brug ikke en kost eller støvsuger, for at hvirvle det tørre støv op i luften er præcis måden, man indånder de klamme bakterier på. Jeg sprayer ekskrementerne med en kraftig klorinblanding eller et stærkt, baby-sikkert desinfektionsmiddel, lader det sidde i et par minutter, så det er gennemblødt, og tørrer det derefter op med køkkenrulle, mens jeg har handsker på.

Kan jeg bruge pebermynteolie på børneværelset for at holde dem væk?

Jeg læste, at mus hader lugten af pebermynte, men stærke æteriske olier er ikke altid sikre for små babylunger og kan forårsage irritation af luftvejene. Jeg endte med at dyppe vatrondeller i pebermynteolie og skubbe dem dybt ind i sprækkerne under køkkenskabene, hvor børnene ikke kunne indånde det direkte, men jeg holdt det fuldstændig ude af børneværelset.

Hvor lang tid tager det at slippe af med dem?

Hvis du reelt lukker ned for madforsyningen og sætter smarte, lukkede fælder op, tog det mig cirka en uge at fange den i vores køkken. Men hvis de allerede har fået en flok unger i dine vægge, har jeg hørt, at det kan tage en måned med konsekvent fældefangst og tætning af huller, før du ikke længere ser spor efter dem.

Virker de der elektroniske skræmmere til stikkontakten rent faktisk?

Jeg købte en pakke med tre i ren og skær panik, og for at være ærlig tror jeg ikke, de gjorde andet end at irritere min hund de første to dage. Ethvert forum for skadedyrsbekæmpelse, jeg snagede i, sagde stort set, at de er spild af penge, og at mus bare vænner sig til lyden efter en uge, så spar hellere dine penge og brug dem på bedre opbevaringsbøtter til mad i stedet.