Babys "drip": En mors guide til savl og outfits

Jeg stod i lort til albuerne efter en ble-eksplosion, der på en eller anden måde havde brudt ble-barrieren og fundet vej hele vejen op ad min yngste søns ryg, da min femtenårige nevø slentrede ind i stuen. Han stoppede brat op, stirrede på babyen og mumlede: "Mand, lil baby har for vildt drip." Jeg stivnede med en vådserviet i den ene hånd og min seks måneder gamle babys ankler i vejret, og gik straks i panik over, om jeg havde overset en ny, skræmmende kropsvæske, der dryppede ned på gulvtæppet. Jeg råbte til ham, at han skulle hente et håndklæde, men han grinede bare, rystede på hovedet og gik ud i køkkenet for at plyndre mit køleskab. Det tog mig tre dage og en meget ydmygende sms til min lillesøster at regne ud, at han ikke talte om mit barns bogstaveligt talt lækkende ble. Han refererede til en rapsang, og i teenagerslang betyder "drip" åbenbart bare, at man har et fedt outfit på. Vorherre bevares, min unge havde en plettet natdragt med lynlås på, som jeg havde købt på tilbud i supermarkedet, så ironien var fuldstændig spildt på mig.

Men det latterlige udtryk satte sig fast i mit hoved, for hvis der er én ting, mine børn gør usædvanlig godt, så er det bogstaveligt talt at dryppe overalt. Hvis du er havnet på denne side på udkig efter hiphop-tekster, eller hvad de modebevidste teenagere går i for tiden, er du i det forkerte hjørne af internettet. For at være helt ærlig bliver mit liv i øjeblikket dikteret af sovetider, print af fragtlabels til min Etsy-shop og forsøg på at regne ud, hvordan man får indtørret sød kartoffel af stroppen på en højstol. Men hvis du er her, fordi din baby lækker savl som en knækket vandhane, og du ikke ved, om du skal ringe til lægen eller købe aktier i stofbleer, så træk en stol hen. Vi er nødt til at tale om den rodede virkelighed med tandfrembrud, savleknopper, og hvordan vi rent faktisk klæder de her små mennesker på uden at miste forstanden.

Sandheden om tandfrembrud og "halsost"

Mit ældste barn er min faste skrækeksempel på stort set alt, og den store savleflod i 2019 var ingen undtagelse. Da han var omkring fire måneder gammel, begyndte han at producere så meget spyt, at jeg seriøst troede, der var noget galt med ham rent medicinsk. Han lignede en miniature Sankt Bernhardshund. Hver eneste trøje var gennemblødt på tyve minutter, og han pustede konstant spytbobler, der sprang og løb ned ad hagen. Min mor blev ved med at sige, at jeg bare skulle tørre hans ansigt med en tør vaskeklud, hvilket jeg prøvede, men det lod ærligt talt bare til at gøre hans hud rød og irriteret.

Det gik fra at være irriterende til at være slemt, da jeg gav ham et bad en aften og løftede hans lille hage. Gemt dybt inde i de søde, tykke halsdeller var der et knaldrødt, hidsigt udslæt, der lugtede svagt af sur mælk og gamle mønter. Jeg gik fuldstændig i panik og slæbte ham til lægen næste morgen. Vores læge kastede et enkelt blik på det, grinede lidt og fortalte mig, at lige omkring tre- eller firemånedersalderen begynder deres lille fordøjelsessystem bare at gøre sig klar til fast føde. Så vidt jeg har forstået, begynder de at producere en masse enzymer i spyttet, men da de ikke helt har fundet ud af, at man faktisk skal synke al den ekstra fugt, vælter det bare ud af munden på dem og samler sig lige der i de små yndige halsfolder.

Så i stedet for at gå i panik over svampeinfektioner og købe alle dyre cremer på internettet, bad min læge mig bare om at holde området så tørt som muligt og måske smøre lidt vaseline på hans hage for at skabe en barriere mod fugten. Jeg er ret sikker på, at babyer bare naturligt genererer fugt ud af den blå luft, så det er stort set umuligt at holde en savlende baby helt tør. Men det hjælper helt sikkert at smøre en tyk barrierecreme på huden, før de gennembløder kraven, for at forhindre den der ubehagelige, hudløse friktion.

Jeg vil ikke engang spilde åndedræt på at snakke om de der designer-joggingdragter til babyer, for de ender som regel alligevel bare med at lugte af fordærvet mælk.

Legetøj, der rent faktisk overlever opvaskemaskinen

Når savleriet starter, følger det desperate gnaveri på alt inden for rækkevidde lige efter. De vil forsøge at tygge på deres egne hænder, dine fingre, kanten af tremmesengen, hundens hale og alt muligt andet, de kan trække ind i munden. At finde noget sikkert for dem at tygge i bliver stort set din hele personlighed i omkring et halvt år.

Jeg køber en masse ubrugeligt bras på nettet sent om aftenen, når jeg stress-scroller, men Sushi Roll bidelegetøjet er en af de få ting, der helt ærligt fungerer, og som ikke giver mig lyst til at rive håret ud af hovedet. Jeg plejer at rulle med øjnene ad sjove former, fordi de er notorisk svære at gøre rene, men den her er bare et massivt stykke fødevaregodkendt silikone. Når lille d skriger lungerne ud, fordi der er en kindtand på vej, tager jeg den bare ud af køleskabet. De små nubrede knopper på "ris"-delen lader til at ramme tandkødet lige der, hvor det gør ondt. Men ærligt talt er hovedårsagen til, at jeg elsker den, at jeg bogstaveligt talt bare kan smide den i øverste skuffe i opvaskemaskinen sammen med mine kaffekrus. Jeg har ikke tid til at stå ved vasken og koge babylegetøj, som om jeg drev et sterilt laboratorium.

For at være helt ærlig omkring Bjørne-bideraslen med træring. Jeg købte den udelukkende for æstetikkens skyld, fordi den så sød ud på hylden på børneværelset i baggrunden af mine Etsy-produktbilleder. Den ubehandlede træring er fantastisk, og min yngste kan godt lide den hårde tekstur på gummerne. Men bjørnehovedet er lavet af hæklet bomuld. Hvis du har et barn, der virkelig savler meget, vil det bomuldshoved suge spyt til sig som en svamp og blive fuldstændig gennemblødt på ti minutter. Så skal du håndvaske det og vente på, at det lufttørrer, hvilket føles som et kæmpe arbejde, når du allerede vasker tre maskinfulde tøj om dagen. Køb den, hvis du vil have en smuk barselsgave, men gør den måske ikke til dit primære våben mod savle-apokalypsen.

Hvis du drukner i bidelegetøj, som dit barn nægter at bruge, bør du måske tage et kig på vores bidelegetøjskollektion for at finde noget, der seriøst matcher din babys tyggepræferencer uden at bidrage til dit daglige rengøringsstress.

Mine tanker om modetrends til småbørn

Når teenagere siger "drip", mener de, at man ser dyr og velklædt ud. Når jeg tænker på at style min baby, vil jeg bare have tøj, der ikke har irriterende slogans på numsen, og som ikke giver dem kontaktallergi. Vi bor på landet i Texas. Ingen herude er ligeglade med, om din seks måneder gamle baby har miniature-designersneakers på, der koster mere end mit ugentlige madbudget. Babyer kan ikke engang gå. Hvorfor har deres sko brug for svangstøtte og læderdetaljer?

Det, jeg derimod går op i, er, hvad tøjet rent faktisk er lavet af. Fast fashion-babytøj er billigt, og når man er på et stramt budget, er det så fristende bare at købe en tipakning polyester-bodyer for ingen penge. Men min bedstemor var syerske, og hun advarede mig altid mod de mærkelige syntetiske farvestoffer og kemiske brandhæmmere, de sprøjter på billigt nattøj. Jeg troede bare, hun var paranoid, indtil mit mellemste barn fik nældefeber af et billigt Halloween-kostume, jeg havde købt i et hypermarked.

Nu holder jeg mig til enkle, åndbare naturfibre, når jeg kan. Når de konstant er dækket af deres eget savl og gylp, er det at indespærre al den fugt mod deres bryst med billig polyester nærmest at tigge om at få børneeksem. Økologisk bomuld og bambus er lidt dyrere i indkøb, men de absorberer seriøst svineriet i stedet for bare at lade det ligge som en pøl oven på stoffet.

Apropos bambus, så begyndte jeg at have Bambus babytæppet hængende over ryglænet på gyngestolen af præcis samme årsag. Det har det her virkelig fine akvarel-bladprint, men det helt store salgsargument for mig er, at det er kæmpestort og utroligt absorberende. Når vi har en særlig griset eftermiddag, og jeg ikke orker at skifte hans tøj for fjerde gang, tager jeg bare tøjet af ham ned til bleen og svøber ham i det. Bambusmaterialet holder naturligt en stabil temperatur, så han ikke bliver svedig, og det fungerer som en gigantisk, blød moppe for, hvad der end lækker ud af hans mund den time.

Sådan overlever du den grisede fase

Hør her, jeg ved godt, at Instagram får det til at se ud, som om alle andre opdrager de her perfekt velplejede, jordfarvede babyer, der sidder stille i højstole af træ og aldrig pletter deres tøj. Det er en løgn. Bag ethvert perfekt stylet billede står en mor, der aggressivt tørrer gylp af sine egne jeans og håber, at ingen lægger mærke til, at hun ikke har været i bad i to dage.

Hvis du har brug for noget at smide i pusletasken, der kan holde dem underholdt, mens du forsøger at drikke en lunken kaffe, så snup Plysomnster-raslen. Den ser latterlig ud på den bedst tænkelige måde. Den rasler, de kan tygge på træringen, og den er blød nok til, at når de uundgåeligt slår sig selv i panden med den, ender ingen med at skrige.

Hvis dit lille barns savleri er ved at drive dig til vanvid, og du har brug for sikre, giftfri ting, de kan tygge på, før de ødelægger dine yndlingspyntepuder, så brug et minut på at shoppe vores økologiske baby-musthaves og vind en lille smule af din fornuft tilbage.

Spørgsmål, jeg besvarer i køen foran børnehaven

Hvornår stopper den her massive savlefase helt ærligt?
Med mine drenge kom det i bølger. Det toppede for alvor omkring de seks måneder, da de nederste fortænder brød frem, og så aftog det lidt igen. Så ramte kindtænderne omkring etårsalderen, og så var vi tilbage i "splash-zonen". Som regel har de fundet ud af, hvordan de synker deres eget spyt, når de er halvandet år, og så kan du godt stoppe med at købe hagesmække i løsvægt.

Er bandana-hagesmække seriøst bedre end almindelige hagesmække?
Tusind procent ja. Almindelige hagesmække ligger fladt og fungerer bare som en rutsjebane for savlet, så det løber direkte ned i skødet på dem. Bandana-hagesmække samler sig lige under hagen, hvilket fanger fugten, før den sniger sig ned i halsdellerne. Derudover ligner de et sødt tilbehør til deres outfit i stedet for et fodertrugsskjold. Jeg bruger ikke flere hundrede kroner på smarte outfits bare for at dække dem til med en hagesmæk af plastik.

Hvordan får jeg lugten af sur mælk ud af bideringe?
Hvis du har købt billig plastik, kan du sandsynligvis ikke. Lugten sætter sig fast i mikroskopiske ridser. Det er præcis derfor, jeg siger til alle, at de skal købe fødevaregodkendt silikone eller forseglet træ. Dem af silikone smider jeg bare i øverste skuffe i opvaskemaskinen. Hvis de stadig lugter mærkeligt, lægger jeg dem i blød i en skål med varmt vand og et skvæt hvid eddike i ti minutter, skyller dem af, og så er de gode som nye.

Min baby har et knaldrødt udslæt på hagen, skal jeg bruge creme?
Almindelig creme tilføjer som regel bare endnu mere fugt til et område, der allerede er alt for vådt. Min læge sagde, at jeg forsigtigt skulle duppe området helt tørt med en blød klud (du må ikke gnide på det, det gør det værre) og derefter smøre et tykt lag almindelig vaseline eller Aquaphor på. Du har brug for en barriere til at forhindre savlet i at røre huden, ikke en fugtighedscreme.