Overlev det moderne babyshower: Temaer, regler og absurditeter

Min svigermor insisterede på, at vi skulle leje et teselskab med agurkesandwiches uden skorpe, min kammerat Paul sagde, at jeg bare skulle booke baglokalet på den lokale pub og smide nogle chips i en skål, og en amerikansk livsstilsblog, jeg forvildede mig ind på klokken 2 om natten, krævede, at vi lejede en vintage Airstream-campingvogn for at opnå en 'boheme-ørkenblomst'-æstetik. Midt i alle disse voldsomt modstridende råd gik det op for min kone og mig, at vi faktisk skulle planlægge en komsammen for at fejre den snarlige ankomst af vores tvillinger, og vi anede simpelthen ikke længere, hvad reglerne var.

Hele babyshower-fænomenet har udviklet sig dramatisk, siden vi blev født. Det er gået fra at være en stille eftermiddag, hvor kvinder hvisker om epiduralblokader over pastelfarvede cupcakes, til en tungt orkestreret konkurrencesport for både mænd og kvinder. Hvis du forsøger at planlægge et uden et centralt tema til at styre vanviddet, ender du uundgåeligt med at panikkøbe engangsguirlander i plastik for 500 kroner på Amazon ved midnatstid, mens din partner græder over et Excel-ark med gæsternes kosthensyn.

Den store, dekorative bunke af bleer

Før vi dykker ned i, hvad du rent faktisk bør gøre, er vi nødt til at italesætte den absolutte svøbe ved moderne babyfester: blekagen. Jeg ved ikke, hvem der først kiggede på en stabel engangshygiejneprodukter beregnet til at fange menneskeligt affald, og tænkte, at de burde rulles sammen og udstilles som en lagdelt bryllupskage, men de har lidt af hvert at stå til ansvar for.

Den ingeniørkunst, der kræves for at holde 60 bleer i en cylindrisk form ved hjælp af intet andet end industrielle elastikker, skjulte dyvler og gavebånd, er svimlende. Alligevel insisterer folk på at slæbe disse rædsler med i offentlig transport for at præsentere dem for dig som et festligt midtpunkt. Man sidder der, smiler anstrengt, og ved udmærket godt, at et dusin forskellige slægtninge har haft deres uvaskede hænder overalt på indersiden af præcis de ting, man forventes at spænde fast på sit nyfødte barns meget sarte hud.

Og det sande mareridt begynder først i uge tre af forældreskabet, når du fungerer på 42 minutters afbrudt søvn, du desperat har brug for en ren ble klokken 3 om natten, fordi dit barn har lavet en eksplosion af spektakulære dimensioner, og du i mørket står og vredt skiller dette falske bagværk ad, mens du smækker elastikker over din egen tommelfinger og stille forbander din grandtante Susan.

Send bare en WhatsApp-besked med dato og tidspunkt, og drop de formelle papirinvitationer fuldstændigt.

Hvornår man rent faktisk bør afholde dette cirkus

Vores jordemoder, en skræmmende kompetent kvinde, der tydeligvis havde set det hele, foreslog vagt, at hvis vi endelig skulle holde en fest, burde vi nok gøre det, før tredje trimester fuldstændig frarøvede os vores værdighed. Jeg oversatte dette gennem min egen tåge af panik til at betyde et sted omkring uge 28 til 32. Det lader til at være det magiske tidspunkt, hvor den gravide tydeligt bærer rundt på et barn, men endnu ikke har nået det stadie, hvor man stønner, hver gang man skal flytte sig i sofaen.

Vi ventede som de absolutte tåber, vi er, til uge 34 med tvillinger, hvor min kone stort set var en selvstændig stat med sin egen tyngdekraft. Hun tilbragte hele det tre timer lange arrangement i en ammestol i hjørnet som en godgørende, højgravid mafiaboss. Her accepterede hun i stilhed hyldestgaver i økologisk bomuld, mens jeg pilede rundt for at sikre, at ingen gav hende upasteuriseret ost. Jeg havde læst en folder om listeria, som havde efterladt mig med det paranoide indtryk, at bløde oste i bund og grund var biologiske våben. Så vi endte bare med at overstege en gigantisk bunke pølser og kalde det en 'BabyQ' – hvilket åbenbart er det, man kalder en grillaften, når man gerne vil have sine barnløse venner til at rulle med øjnene.

Pynt, der ikke ryger direkte i skraldespanden

Tricket til at gennemføre gode temaer til et babyshower uden at ødelægge planeten eller din bankkonto er, at bruge ting som pynt, der rent faktisk hører hjemme på et børneværelse. Historisk set var babyshower-temaer til drenge bare en flodbølge af blå entreprenørmaskiner, mens babyshower-temaer til piger involverede nok lyserød tyl til at kvæle en hest. Heldigvis bevæger vi os alle i retning af lidt mere tålelige, naturinspirerede temaer.

Til vores noget kaotiske sammenkomst gik vi med en vag 'vildmarks'-stemning. Mest fordi jeg nægtede at købe papirguirlander, der ville ende på en losseplads inden tirsdag. I stedet brugte vi KIANAO Wild Western Aktivitetsstativ lige midt på gavebordet. Folk troede, vi iscenesatte en form for kunstnerisk, arkitektonisk udstilling, men det var bare et yderst praktisk A-stativ i massivt træ med en hæklet hest og en træbøffel hængende på det. Det så fantastisk ud omgivet af nogle potteplanter, vi stjal fra stuen, og endnu vigtigere: Det var noget, vi rent faktisk havde brug for. Pigerne brugte hele deres første år på at stirre på den sølvstjerne og senere på at tygge aggressivt på bøflens hoved.

Hvis du går efter noget lidt mere minimalistisk, kan du snuppe et Basic Aktivitetsstativ i træ og bare hænge nogle scanningsbilleder eller polaroids af forældrene på den øverste stang med lidt snor. Når festen er slut, piller du billederne ned, sætter lidt sanselegetøj på, og så har du et funktionelt stykke babyudstyr frem for en skraldepose fuld af krøllede silkepapirs-pomponer.

Hvis du desperat forsøger at sammensætte en ønskeseddel, der ikke ligner en plasteksplosion, kan du tage et kig på vores udvalg af bæredygtigt babyudstyr.

Gaver, du ikke har lyst til at give videre med det samme

Når folk spørger, hvad I ønsker jer, er I nødt til at være ubehageligt specifikke. Ellers ender I med 14 identiske, syngende plastikbjørne, der kræver obskure batterier og begynder at spille midt om natten. Et godt tema hjælper med diskret at tvinge jeres gæster til at købe brugbare ting.

Hvis man fortæller folk, at man har et 'eventyr'-tema, bliver de nærmest tvunget til at medbringe klassiske børnebøger i stedet for ubrugeligt nips. Foreslår man et 'varmt og hyggeligt' tema, kan man faktisk være heldig at få praktiske tekstiler. Nogle af vores gæster gav os Baby Tæppe i Økologisk Bomuld med Gåsemotiv. Se her, jeg vil være helt ærlig – det er lidt aggressivt lyserødt til min normale smag, og gæssene ser lidt dømmende ud, men det endte med at være en sand redning. Vores gamle, utætte lejlighed trak en del, og netop dette dobbeltlagede økologiske bomuld var det eneste, der holdt tvillingerne varme, uden at de svedte som små radiatorer, når de tog en lur på gulvet. Det holdt til at blive vasket cirka fire tusinde gange, hvilket er det eneste parameter, der reelt tæller, når man vurderer babytekstiler.

Hvis du på den anden side ønsker noget, der ikke clasher med de moderne, afdæmpede nuancer i din nøje indrettede stue, kan du pege dine gæster i retning af vores Allergivenlige Tæppe med Pæremotiv. Det er gult, det er muntert uden at være irriterende, og det skriger ikke 'jeg tilhører en baby', når det uundgåeligt bliver efterladt over armlænet på jeres pæne sofa.

Lege, der ikke involverer kropsvæsker

Der er en dybt foruroligende tradition til disse arrangementer, hvor voksne mennesker smelter forskellige chokoladebarer ned i nyfødt-bleer, og derefter tvinger hinanden til at sniffe til dem for at gætte mærket. Hvis nogen forsøger at starte denne leg i dit hjem, har du min fulde tilladelse til at bede dem om at gå øjeblikkeligt.

Hvis du absolut skal have aktiviteter for at forhindre, at dine gæster stirrer akavet på hinanden over kopper med lunken te, så få dem til at udføre fysisk arbejde forklædt som sjov. Køb en multipakke med enkle, ublegede bodyer i økologisk bomuld og nogle giftfrie tekstiltusser, og bed alle om at dekorere et sæt tøj til babyen. Det meste vil være æstetisk forfærdeligt, men klokken 4 om natten, når din baby har gylpet for tredje gang, og du er løbet tør for pænt tøj, vil du være utroligt taknemmelig for den lidt skæve tegning af en dinosaur, som din ven Dave lavede.

Alternativt kan du bare bede alle om at skrive et godt råd ned på et kort, læse dem højt, i stilhed dømme de mennesker, der fortæller dig, at du skal 'sove, når babyen sover' (en biologisk umulighed), og derefter spise endnu en pølse.

At overleve disse før-baby-fejringer handler egentlig bare om at forventningsafstemme, mens du forsøger at fylde dit hjem med ting, der ikke aktivt skader miljøet eller din egen forstand. Hvis du på en eller anden måde kan holde gæstelisten til folk, der ikke kritiserer dine fodpaneler, og samtidig servere mad, der ikke bryder sundhedsstyrelsens retningslinjer for gravide, og bede om gaver, der ikke udelukkende er lavet af giftigt plastik – ja, så har du allerede vundet i dette forældreskabs-spil.

Er du klar til at opgradere børneværelset med udstyr, der rent faktisk ser godt ud og respekterer planeten? Udforsk KIANAOs fulde udvalg af bæredygtige, økologiske babyprodukter i dag.

Akavede spørgsmål om babyshowers

Er jeg virkelig nødt til at invitere min partners mærkelige tante?

Teknisk set nej, men realistisk set ja. Medmindre du har lyst til at håndtere passivt-aggressive kommentarer til hver eneste familiejulefrokost det næste årti. Sæt hende i spidsen for noget fuldstændig irrelevant, som at holde styr på gæstebogen eller holde øje med skålene med chips, så hun føler sig vigtig, men holder sig helt væk fra selve planlægningen.

Er det uforskammet at holde sit eget babyshower?

Ældre generationer vil opføre sig, som om du har begået en dødssynd, men ærligt talt er der ingen, der har tid eller penge til at holde store, detaljerede fester for andre længere. Hvis du har lyst til at holde en uformel grillaften i din egen have for at fejre dit barn og diskret lede folk hen mod en ønskeseddel med ting, du seriøst har brug for, så gør det. Bare kald det en 'fejring' i stedet for et 'babyshower', hvis du vil bløde lidt op for traditionalisterne.

Hvad i alverden er en 'sip and see'?

Det er det, der sker, når du beslutter dig for, at du er for udmattet til at holde en fest, mens du er gravid, og derfor inviterer alle over, efter at babyen er født. De får lov til at nyde en drink og se babyen. Jeg fraråder dette på det kraftigste, medmindre du oprigtigt nyder at have et dusin højlydte voksne i dit hjem, mens du bløder, lækker mælk og forsøger at regne ud, hvordan du holder et lille bitte menneske i live. Hold festen før fødslen, tag imod gaverne, og lås derefter dine døre i tre måneder.

Hvordan forhindrer jeg folk i at købe gigantiske plastik-rædsler til mig?

Det kan du ikke helt forhindre, for der er altid én uforudsigelig gæst, der mener, at dit barn desperat har brug for et aktivitetsbord i primærfarvet plast på størrelse med en lille bil. Men det hjælper at have en meget specifik og gennemtænkt ønskeseddel, der har stort fokus på naturmaterialer og et tydeligt tema (som 'natur' eller 'minimalistisk'), da det vil guide de fornuftige gæster i den rigtige retning.

Er vi nødt til at åbne gaverne foran alle?

Vær sød at lade være. Det tager to timer, det bliver vildt ubehageligt for den gravide at sidde i den samme stilling, og alle andre skal lade, som om de er ellevilde over at se jer pakke den syvende pakke stofbleer op. Bare læg dem i en bunke, sig et pænt og samlet tak, og åbn dem i nattøj dagen efter, mens I spiser resterne af kagen.