Slut med pinlige babyshower-lege (og hvad I kan gøre i stedet)

For fem år siden stod jeg i et fodkoldt forsamlingshus i Surrey og holdt et plastickrus med lunken mousserende vin, mens jeg så min svigerinde pakke en massiv bold af husholdningsfilm ud med bind for øjnene. Nogen stak en engangsble op i hovedet på mig. Indeni lå der en udtværet, brun og klumpet substans. "Gæt chokoladen!" råbte en kvinde ved navn Carol ad mig. Jeg tror, det var en knust Twix, men den rene og skære rædsel i det øjeblik ændrede min hjerne for altid. Jeg takkede pænt nej, trak mig tilbage til et hjørne ved nødudgangen og undrede mig over, hvordan fejringen af et nyt liv var muteret til en episode af et lavbudget-torturprogram.

Den største myte i menneskets reproduktionshistorie er ikke den såkaldte 'glød' i andet trimester – det er den dybt mærkelige idé om, at gravide kvinder i sagens natur har lyst til at blive ydmyget offentligt. Med traditionelle babyshower-lege ligger barren helt nede på gulvet. Jeg er ret sikker på, at kortisol krydser moderkagen, selvom jeg sov mig igennem det meste af biologitimerne i gymnasiet, men det virker fuldstændig logisk, at det ikke gavner nogens stressniveau at få en højgravid kvinde til at gætte sin egen voksende livvidde med et stykke snor. Min sundhedsplejerske mumlede engang noget vagt om at holde moderens angstniveau nede i tredje trimester, hvilket jeg straks fortolkede som et medicinsk påbud om at forbyde enhver aktivitet, der involverer målebånd eller tvangsdans.

Den store myte om moderlig ydmygelse

Jeg ved ikke, hvem der opfandt det traditionelle babyshower, men jeg har en mistanke om, at det var en, der virkelig ikke undte sine venner en hyggelig lørdag eftermiddag. Det forvandler hele eftermiddagen til et bizart babyshow, hvor den vordende mor er hovedattraktionen, der bliver prikket til og undersøgt, mens hun desperat forsøger at opretholde et høfligt smil over en tallerken med små sandwiches.

Man inviterer sine klogeste og mest interessante venner over, og i stedet for at få en god snak om deres fritids forestående undergang, tvinger man dem til at drikke æblejuice af en sutteflaske i plastik. Det giver absolut ingen mening. Hvis du holdt et middagsselskab, ville du ikke få dine gæster til at dyste i at give en dukke en lillebitte sok på med bind for øjnene, så hvorfor gør vi det, når nogen venter barn?

Og lad os slet ikke tale om den blinde babymadssmagning, som bare er en avanceret måde at få voksne mennesker til at få kvælningsfornemmelser over purerede ærter.

Aktiviteter, der ikke kræver en undskyldning bagefter

Da min kone var gravid med vores tvillingepiger, forbød vi reelt alt, der krævede et stopur. Hvis du vil have en babyshower-leg, der ikke får folk til at kigge på uret, skal du i stedet skifte fokus fra 'febrilsk konkurrence' til 'mildt sentimentale opgaver, du kan udføre, mens du spiser et pølsehorn.'

En oprigtigt genial ting, min søster arrangerede, var en bleskrivningsstation til nattetimerne. Hun købte en kæmpe kasse med miljøvenlige bleer og lagde en bunke spritatuscher på et bord. Instruktionen var ganske enkelt at skrive en besked på ydersiden af bleen, som vi kunne læse klokken tre om natten. Lad mig sige dig én ting: Når du står i et mørkt børneværelse, dækket af en uforklarlig mængde kropsvæsker og stiller spørgsmålstegn ved ethvert livsvalg, der førte til dette øjeblik, er det en sand livline at trække en ble frem, hvor der står "Du er i det mindste ikke på arbejde, makker" med din bedste vens elendige håndskrift. Det var det eneste, der afholdt mig fra at bryde grædende sammen ud over puslepuden.

En anden helt acceptabel aktivitet er tidskapslen. Giv alle et stykke pænt karton, og bed dem om at skrive ned, hvordan de tror, babyen vil være, hvordan verden vil se ud om atten år, eller bare et godt råd, der ikke er fuldstændig ubrugeligt. I forsegler det hele i en kasse og overrækker den. Det kræver nul atletisk kunnen, ingen har bind for øjnene, og gæsterne kan gøre det stille og roligt ovre i hjørnet, mens de bedømmer playlisten.

Gå på opdagelse i vores udvalg af babyshower-gaver, der ikke ender på lossepladsen inden for en uge.

En lille bemærkning om præmier, der ikke ryger i skraldespanden

Hvis du absolut insisterer på at have vindere og tabere til denne sammenkomst, bliver du nødt til at genoverveje præmiesituationen. Jeg har en skuffe i mit køkken fyldt med billigt plastikragelse, duftfyrfadslys, der lugter af toiletrens, og miniatureflasker med håndsprit fra forskellige arrangementer. Det er et økologisk mareridt.

Hvis du vil dele en præmie ud, så sørg for, at det er noget, personen rent faktisk vil tage med hjem og bruge, eller noget de straks kan give videre til forældrene. Den ene ting, jeg var absolut vild med fra vores eget babyshower – og den ting, jeg nu aggressivt køber til alle andre – er et Økologisk babytæppe med beroligende mønster af grå hvaler. Det er simpelthen så lækkert. Det dobbeltlagede økologiske bomuld er så latterligt blødt, at jeg seriøst har overvejet at bruge det som tørklæde, og det grå hvalprint formår på en eller anden måde at se smart ud, frem for at ligne en eksplosion på en tegnefilmsfabrik. Det er uden tvivl min yndlingsting blandt alt det, vi ejer. Mest fordi det har overlevet to tumlinger, der har slæbt det gennem adskillige vandpytter i parken, og det bliver stadigvæk fuldstændig rent i vask.

Alternativt, hvis du vil være brutalt og aggressivt praktisk med dine præmier, kunne du uddele en Silikonetallerken med hvalros. Den har sådan en sugekop-bund, der formodes at forhindre en tumling i at kaste sin aftensmad direkte i ansigtet på dig. Som babyshower-gave er den måske kun okay, hvis jeg skal være helt ærlig – at give nogen udstyr til overgangen til fast føde, før babyen overhovedet er født, er lidt ligesom at give nogen en sneskovl i juli. Det minder dem om den kaotiske, pastakastende fase, der kommer buldrende imod dem, men det er unægteligt praktisk, når de først når dertil.

Eller, hvis gæsterne vil splejse til en præmie, der samtidig fungerer som hovedgaven, er Aktivitetsstativ i træ | Wild West-sæt helt genialt. Det har en træbøffel og en lille hæklet hest. Det undgår babyudstyrets dødssynd, nemlig blinkende lys og aggressive syntetiske lyde, der giver dig lyst til at flytte ind i et tavst kloster.

Konkurrencens acceptable ansigt

Hvis du har en forsamling, der bliver rastløs, hvis de ikke dyster om et eller andet, er der måder at håndtere det på en sikker måde. Gave-bingo er helt acceptabelt. Når den kommende forælder sætter sig ned for at åbne bjerget af bittesmå sokker og stofbleer, deler du blanke bingoplader ud. Gæsterne skriver ned, hvad de tror, der er i gaverne, og krydser dem af undervejs. Det giver folk noget at bruge hænderne til under de uundgåelige femogfyrre minutter, hvor man skal sige "åh, hvor sødt" til halvtreds forskellige variationer af en hvid body.

Tøjklemmelegen er også fin, primært fordi den ikke kræver nogen forberedelse. Du sætter en træklemme fast på alles trøjer, når de ankommer. Hvis nogen griber dig i at sige ordet "baby", tager de din klemme. Den person, der har flest klemmer til sidst, vinder. Det er fuldstændig passivt, stille og roligt ondsindet og dybt tilfredsstillende for de konkurrencemindede gæster, der gerne vil lure ved buffetbordet og lytte efter fortalelser.

I sidste ende er hemmeligheden bag at overleve et moderne babyshower at skrue ned for det hele. Der er ingen grund til et febrilsk program. I har bare brug for noget god mad, en behagelig stol til den gravide og en gensidig aftale om, at ingen bliver tvunget til at spise noget ud af en ble.

Klar til at opgradere din gavestrategi? Tag et kig på vores fulde udvalg af bæredygtige favoritter inden dit næste babyshower.

Spørgsmål jeg får stillet om alt dette pjat

Hvor mange aktiviteter bør vi egentlig planlægge?
To. Tre, hvis du føler dig utroligt ambitiøs, og dine gæster ikke allerede er begyndt at kigge længselsfuldt mod døren. Helt ærligt, alt derudover føles som et teambuilding-kursus for virksomheder. Folk vil bare gerne spise kage og tale med hinanden. Giv dem én passiv aktivitet (som ble-beskederne) og måske én rigtig leg, og lad dem så ellers være i fred.

Skal vi åbne gaver foran alle?
Absolut ikke. Min kone nægtede pure at gøre det, fordi tanken om at fremtvinge halvtreds ansigtsudtryk af ægte overraskelse i træk lød udmattende. Vi stablede dem bare på et bord, takkede alle mange gange og åbnede dem senere på sofaen, mens vi så fjernsyn. Nogle af de ældre slægtninge vil måske brokke sig lidt over det, men du kan bare give graviditetstrætheden skylden. Det er en skudsikker undskyldning.

Forventes mandlige gæster også at lege med?
Hvis I har inviteret os, ja, så er vi fanget der ligesom alle andre. Fælles babyshowers for begge køn er meget mere almindelige nu, hvilket er fantastisk, fordi det anerkender, at fædre eksisterer og også kommer til at håndtere den forestående søvnmangel. Bare lad være med at tvinge os til også at drikke af de små plastikflasker. Det er nedværdigende for alle involverede.

Hvad er det bedste alternativ til en traditionel gæstebog?
Bed alle om at medbringe deres yndlingsbørnebog i stedet for et kort, og få dem til at skrive deres hilsen på indersiden af omslaget. Kort bliver smidt ud under den første paniske oprydning i huset, men vi læser stadig det eksemplar af 'Den meget sultne larve', som min makker gav os. Desuden giver det børneværelsets bibliotek en tyvstart, uden at du selv behøver at finde ud af, hvad børn rent faktisk gider at læse.

Er det okay at servere alkohol til et babyshower?
Jeg er af den faste overbevisning, at hvis man beder folk om at opgive deres lørdag eftermiddag for at kigge på brystpumper, bør man tilbyde dem et glas vin. Man skal selvfølgelig have fremragende alkoholfrie alternativer til den gravide og dem, der kører, men at tvinge hele stuen til solidarisk ædruelighed får som regel bare alle til at gå en time tidligere.