Mine fejl med højstole (så du undgår dem)

Jeg sad på mit køkkengulv kl. 23.15 på en tirsdag iført joggingbukser, der lugtede aggressivt af sur mælk, og brugte et af min mands gamle elektriske tandbørstehoveder til at skrubbe pulveriseret sødekartoffel ud af de rynkede syninger på en høj stol af plastik. Jeg havde en kop kaffe på køkkenbordet, som jeg havde varmet i mikrobølgeovnen fire gange den dag, og aldrig rent faktisk fået drukket. Min mand, Dave, kom ind i køkkenet, kiggede på mig, der græd over et stykke neongrønt vinyl, og vendte meget klogt om og gik ud igen.

Den stol var et rumskib. Den havde hjul. Den havde en bakke på størrelse med et boogieboard. Den havde tre forskellige lag polstring, som alle skulle knappes op for at blive vasket, hvilket jeg aldrig gjorde, så den husede bare dette giftige krummeøkosystem. Jeg hadede den med en brændende, udmattende passion.

Når man får sit første barn, ønsker man sig ting baseret på, hvad der ser behageligt ud, eller hvad der har flest kopholdere. Der er ingen, der fortæller en, at babyudstyr for det meste er en fælde. Især når det gælder spisesituationer.

Hvis man googler, hvad den bedste høje stol til en baby egentlig er, får man bare disse vanvittige lister med fyrre forskellige plastikmonstrøsiteter, og det er fuldstændig overvældende. Så her sidder jeg; ældre, mere søvnig og mærkeligt passioneret omkring spisemøbler, for at fortælle dig, hvad jeg rent faktisk fandt ud af om, hvor man skal placere sin baby, når de spiser.

Den store læne-tilbage-løgn, der næsten ødelagde mit liv

Okay, så her er en ting, jeg overhovedet ikke vidste med Leo. Mange af de store plastikstole har et håndtag på ryggen, så man kan læne sædet tilbage. Jeg syntes, det var genialt. Jeg tænkte: "Åh fedt, han kan få sine purerede ærter og så bare læne sig tilbage og slappe af, mens jeg tømmer opvaskemaskinen." Jeg er en idiot.

Jeg nævnte det for min læge, Dr. Miller, til Leos seks-måneders undersøgelse, og hun fik dette meget specifikke, skræmmende rolige udtryk i ansigtet. Hun fortalte mig stort set, at det er en massiv, frygtelig kvælningsfare at læne en baby tilbage, mens de spiser fast føde. Fordi tyngdekraft! Hvis de læner sig tilbage, trækker tyngdekraften maden direkte ned i halsen på dem, før de overhovedet kan nå at finde ud af, hvad de skal gøre ved det.

Dr. Miller sagde, at de alligevel slet ikke bør sidde i en høj stol, før de er omkring seks måneder gamle, og kun når de har nok hoved- og nakkekontrol til at sidde helt ret op af sig selv. Jeg går ud fra, at den eneste grund til, at stole overhovedet har den lænefunktion, er, så man kan give dem flaske i den? Men helt ærligt, hvem spænder sin baby fast i en fempunktssele bare for at give dem en flaske? Jeg gjorde det altid bare på sofaen, mens jeg så reality-tv. Uanset hvad, pointen er: Læn dem aldrig tilbage, når de spiser. Aldrig. Hold dem siddende helt ret op.

Lad os tale om de dinglende ben

Så efter at lægen havde skræmt livet af mig, dykkede jeg ned i et meget mørkt kaninhul på nettet omkring sikker synkning. Det viser sig, at synketerapeuter går virkelig meget op i vinkler. Der er noget, der hedder 90-90-90-reglen, som jeg på en måde forstår, men også nogle gange glemmer.

Grundlæggende set skal en sikker stol lade din baby sidde med hofterne i en 90-graders vinkel, knæene bøjet i en 90-graders vinkel og anklerne i en 90-graders vinkel. Hvilket betyder, at de har brug for en fodstøtte.

Min første rumskibsstol havde ikke en fodstøtte. Leos små ben dinglede bare der, som sad han på en skilift. Jeg tænkte ikke nærmere over det. Men åbenbart kan man ikke aktivere sin core, når ens fødder bare hænger frit i luften. Prøv selv at sidde på en rigtig høj barstol uden fodstøtte og spise et sejt stykke bøf. Det er forfærdeligt, ikke? Man har bare lyst til at stabilisere sig selv. Det er det samme med babyer. Hvis de kan skubbe fødderne ned mod en fast overflade, behøver de ikke at bruge al deres hjernekapacitet bare på at holde balancen, og de kan oprigtigt fokusere på at tygge og synke sikkert.

Så du har brug for en justerbar fodstøtte. Punktum. Hvis en stol ikke har én, er den til skraldespanden.

Hvorfor jeg brugte alt for mange penge på en træstol

Efter hændelsen med sødekartoflen og tandbørsten knækkede filmen. Jeg smed rumskibsstolen ud i garagen og købte en af de der rigtig dyre "voks-med-mig"-træstole, som europæiske forældre bruger. Dem, der ligner små stiger.

Dave fik nærmest en hjerneblødning, da han så kreditkortregningen, og derefter bandede han i to timer over at samle den, fordi skruerne er mærkelige, men åh herregud. Den ændrede alt.

Først og fremmest, SÅ KAN MAN BARE TØRRE DEN AF. Der er ingen sprækker. Der er ingen kanter. Jeg tager bare en våd klud og tørrer træet af, og det tager fire sekunder. For det andet er sædet og fodstøtten fuldt justerbare, så jeg kunne sikre Leo i den perfekte 90-90-90-vinkel, efterhånden som han voksede. Og den har en fast skridtstrop i midten, hvilket jeg går ud fra er et absolut lovkrav nu, for ellers glider babyer bare lige ned og sidder fast, hvilket er en frygtelig tanke, jeg prøver ikke at tænke for meget over.

Men det største plus er holdbarheden. Dem af plastik ender på lossepladsen efter cirka atten måneder. Disse træstole forvandles til et tumlingesæde og derefter til en almindelig stol. Leo er syv nu, og han sidder stadig i den ved spisebordet. Den kan bære op til omkring 110 kilo. Dave sad i den en gang, mens han spiste et stykke kold pizza ved midnatstid, selvom han benægter det.

Åh, og jeg bør lige nævne: Lad være med at købe de der små stofstole, der klemmes fast på kanten af bordet. Jeg købte en til en tur hjem til min svigermor, og Leo sparkede så hårdt til bordet, at han næsten fik revet hele baduljen løs og væltet bordet.

Hvis du også i øjeblikket drukner i kaosset ved at starte på fast føde, og dit køkken ligner et gerningssted, kan du tage et kig på vores spisetidskollektion for forhåbentlig at gøre den daglige trummerum lidt mindre sjæleknusende.

Tallerkener, der seriøst bliver på den pokkers bakke

Når du har fået styr på stolesituationen, skal du forholde dig til, at dit barns primære mål i livet er at kaste deres mad på gulvet. Jeg tror, det er et fysikeksperiment for dem. For mig er det bare uendelige mængder af blåbær dækket af hundehår.

Jeg har prøvet så mange tallerkener. De fleste tallerkener med sugekop er noget skrald. Men jeg er ægte besat af Silikonetallerkenen med bjørnemotiv til babyer. Først og fremmest virker sugekoppen rent faktisk. Jeg har næsten væltet mit eget spisebord i et forsøg på at rykke den af, da jeg glemte at slippe den lille sugekop-flap. Maya elskede bjørneformen, og det stoppede hende seriøst fra at kaste med ting, fordi hun gik virkelig meget op i at "fodre bjørnen" med dens broccoli.

Helt ærligt, det er den eneste tallerken, der overlever min opvaskemaskine uden at smage af sæbe bagefter. Jeg har også Silikonetallerkenen med kattemotiv, som stort set er det samme, bare med knurhår, og de små ørerum er perfekte til ketchup eller hummus, eller hvilken som helst mærkelig dyppelse dit barn for tiden insisterer på at få til hvert evigt eneste måltid.

Jeg må sige, at jeg også købte Silikoneskålen med sugekop. Den er... fin. Kvaliteten er fantastisk, den er helt uden BPA, og den går ikke i stykker, når man taber den. Men helt ærligt? Mine børn fandt altid ud af, hvordan de kunne vriste skåle af hurtigere end tallerkener, fordi de er højere og nemmere at gribe fat i. Derudover smed jeg alligevel halvdelen af tiden bare Mayas røræg direkte på træstolen, fordi jeg var for træt til at bøvle med en skål. Men hvis du serverer havregrød eller suppe (held og lykke, hvis du giver et spædbarn suppe), er det en god skål. Hold bare et vågent øje med den, for Maya brugte engang sin fod til at løsne sugekoppen, mens jeg ledte efter køkkenrullen.

Fempunktsselen er ikke til forhandling

En sidste ting, Dr. Miller borede ind i mit hoved: Over fem tusinde babyer ender på skadestuen hvert år, fordi de falder ud af høje stole. Fem. Tusinde. Det er sindssygt.

De officielle standarder kræver kun en 3-punktssele (den type, der bare går rundt om deres talje). Acceptér ikke dette. Ældre babyer er dybest set små Houdinier med nul overlevelsesinstinkt. Da Leo var omkring 9 måneder, fandt han ud af, hvordan han kunne rejse sig op i en 3-punktssele, mens vi var på restaurant, og jeg sværger, min sjæl forlod min krop. Du har absolut brug for en 5-punktssele — den slags med skulderstropper. Den holder dem fastspændt, så de ikke kan rejse sig op, læne sig for langt ud for at kigge på hunden, eller vælte hele stolen bagover.

Ja, skulderstropperne bliver smurt ind i spaghettisauce. Ja, de er irriterende at justere. Men smid dem bare i vaskemaskinen en gang om ugen og lev med det. Det er bedre end en tur på skadestuen, fordi din ti-måneder-gamle baby besluttede sig for, at de ville basejumpe fra køkkenøen.

Klar til at opgradere dit overlevelseskit til spisetid og stoppe med at skrubbe sprækker ved midnatstid? Snup en af de der bjørnetallerkener, før din baby beslutter sig for, at dit nymoppede gulv ser sultent ud.

Spørgsmål, jeg stadig får fra andre trætte forældre

Hver gang jeg brokker mig over at give mine børn mad på nettet, får jeg en masse beskeder fra mødre, som er lige så forvirrede og udmattede, som jeg var. Her er, hvad jeg plejer at fortælle dem.

Hvornår kan jeg rent faktisk sætte dem i stolen?

Okay, sundhedsmyndighederne siger omkring 6 måneder, men det er ikke en magisk dato i kalenderen. Det handler om deres krop. Min læge fortalte mig, at de skal kunne sidde oprejst stort set uden støtte og have rigtig god hoved- og nakkekontrol. Hvis du sætter dem i stolen, og de bare klasker sammen som en trist sæk mel, så tag dem ud. De er ikke klar. At klaske sammen er en kæmpe kvælningsfare, fordi det klemmer deres luftveje.

Er fodstøtter virkelig så vigtige, eller er det bare en trend på nettet?

Nej, det passer faktisk. Jeg troede også bare, at det var æstetisk pjat fra mor-influencere, men det er det ikke. Når deres fødder skubber mod en fast overflade, stabiliserer det deres core og deres kæbe. Hvis deres fødder dingler, har de meget sværere ved at håndtere maden i munden. Jeg endte med at vikle en masse træningselastikker rundt om benene på min mors gamle høje stol bare for at give Leo noget at skubbe fødderne imod, når vi var på besøg.

Hvordan fanden gør jeg stropperne rene?

Hvis du har købt en stol med aftagelige stropper, så tag dem bare af og læg dem i en vaskepose i vaskemaskinen på kold vask. Hvis du ikke kan tage dem af (hvilket er en designfejl, og du bør forbande producenten langt væk), gennemvæder jeg bogstaveligt talt bare en klud i varmt vand med en lille smule opvaskemiddel og skrubber dem, hvorefter jeg tørrer efter med rent vand. Eller nogle gange lader jeg bare den indtørrede havregrød sidde, fordi jeg er ødelagt indeni. Begge dele er gyldige valg som forælder.

Hvad med at putte bakken i opvaskemaskinen?

De fleste moderne stole angiver, at de har bakketoppe, der tåler opvaskemaskine, men helt ærligt, de fylder HELE den nederste kurv. Hvem har plads til det? Jeg har fireoghalvfjerds flasker og pumpedele, der skal vaskes. Jeg tørrer bare bakken af i vasken med en svamp. Men seriøst, at få en stol, som man kan skubbe helt ind til spisebordet og droppe bakken fuldstændigt, er det største hack nogensinde. Da vi først gjorde det, spiste Leo seriøst bedre, fordi han følte, at han var en del af familiemiddagen, selvom han bare mosede en banan ind i sine øjenbryn.