Tag børnene med på metal-turné uden at miste forstanden

Jeg stod i mit køkken kl. 6.15 om morgenen, ikke? Iført Daves falmede Megadeth-t-shirt, som bogstaveligt talt har et hul i venstre armhule, mens jeg stirrede blindt på min telefon, og min kaffe blev aggressivt kold. For jeg havde gang i tre forskellige sms-tråde om vores planer for aftenen, og absolut ingen af dem var til nogen hjælp.

Min svigermor skrev til mig med STORE BOGSTAVER om, hvordan jeg ville gøre hendes børnebørn "bogstaveligt talt døve", og spurgte, om hun skulle komme og skride ind. Min kusine Ash, som er 22, dejligt barnløs og besidder en mængde energi, der gør mig voldsomt misundelig, skrev: "Omg en baby metal-turné er bare en kæmpe vibe, du er nødt til at tage dem med i the pit." Og så var der det vage minde om min børnelæge, Dr. Miller, som bare sendte mig et dybt træt blik over sine briller, da jeg henkastet nævnte idéen til Leos fireårsundersøgelse.

Jeg stod der bare og tænkte, hvad i alverden har vi gang i?

At tage børn med til en højlydt koncert er i forvejen et logistisk mareridt, men en baby metal-koncert? Hvis du ikke ved, hvad BABYMETAL er, så forestil dig lys, utroligt iørefaldende japansk popmusik, der kolliderer voldsomt med dobbelte stortrommer, tunge guitarer og gotiske cheerleader-outfits. Det er kaotisk. Det er fantastisk. Min syvårige datter, Maya, så én video på Daves telefon for seks måneder siden og besluttede sig for, at den æstetik nu udgjorde hele hendes personlighed. Og min mand Dave, som normalt kun lytter til bands med ulæselige piggede logoer, der lyder som vrede bjørne, der slås i en hule, er fuldstændig besat af dem.

Så Dave købte billetter. Til os alle sammen. Også til Leo, som er fire, men opfører sig som en vild vaskebjørn på en sukkerrus.

Det absolutte mareridt med bittesmå trommehinder

Min største kilde til lammende angst omkring hele dette projekt var støjen. For koncerter er højlydte, men metalkoncerter er et fysisk overgreb på din krop. Jeg pressede Dr. Miller om det, og han begyndte at slynge om sig med ord som "permanente høreskader" og henviste til Verdenssundhedsorganisationen.

Jeg går ud fra, at et barns øregang er meget mindre end vores, så de højfrekvente lyde ligesom hopper rundt inde i deres bittesmå kranier og bliver forstærket? Jeg ved det ikke, jeg bestod knap nok biologi i gymnasiet, så min forståelse for akustik er mildest talt vaklende. Men pointen er, at en heavy metal-koncert kører på omkring 120 decibel. Hvilket åbenbart svarer til at stå lige ved siden af en jetmotor. Høreskader opstår på få minutter ved den lydstyrke.

Og man kan ikke bare bruge de der bløde skumørepropper, de deler ud på byggepladser. Jeg prøvede engang at give Leo en skumøreprop under en larmende parade, og han trak den straks ud af øret, undersøgte den og forsøgte at spise den. Kæmpe kvælningsfare. Så vi var nødt til at investere i et sæt solide, passive støjreducerende høreværn, der dækker hele øret. De så enorme ud på hans hoved. Han lignede en utroligt lille flyveleder. Men de virkede.

At navigere i det klistrede gulvs biologiske farer

Da vi endelig ankom til spillestedet, ramte det sansemæssige overload mig med det samme. Lysene, bassen, der vibrerede i mit bryst, og den enorme mængde mennesker klædt i sort denim i et uventileret rum.

På et tidspunkt blev Leo, som var spændt fast på Daves bryst i en ergonomisk bæresele – fordi klapvogne i en menneskemængde er til grin – vred over stroboskoplysene. Han spyttede voldsomt sin sut ud af munden. Den fløj gennem luften i slowmotion.

Ved du, hvad gulvet på et indendørs spillested med ståpladser er lavet af? Det er ikke beton. Det er en biologisk farezone bestående af spildt IPA-øl, sved, mudder og årtiers dårlige beslutninger. Hvis en sut rammer det gulv, er den død for mig. Vi begraver den. Vi afholder en begravelse.

Men gudskelov havde jeg sat den fast til hans jakke med en af suttesnorene fra Kianao. For at være ærlig købte jeg lige netop den, fordi træperlerne matchede hans lille grunge-outfit, men metalklemmen på den er som en bankboks. Den bed sig fast i hans krave og nægtede pure at give slip, hvilket reddede sutten fra det giftige slam nedenunder. At se den dingle der et par centimeter over gulvet var min uges største sejr. Kan varmt anbefales.

Jeg havde også taget en Pandabidering med for at holde hans hænder beskæftiget. Leo er teknisk set ude af babyfasen, men han tygger stadig aggressivt på sine fingre, når han bliver overstimuleret. Jeg prøver altid at skrive "baby monster", når jeg sms'er mine venner om ham, men Leo kalder faktisk sine foretrukne høje sange for "baby m", fordi han ikke rigtig kan udtale musik endnu. Silikonepandaen var i hvert fald en redning. Da Dave uundgåeligt tabte den i kopholderen i vores bil, som i øjeblikket er dækket af mystiske klistrede rester, kunne jeg bare tørre den af med en vådserviet, før vi gik indenfor. Leo gnaskede på den gennem hele opvarmningsbandet.

Blødt, æstetisk legetøj versus virkeligheden

Mens vi stod bagerst i salen og holdt på de her svedende børn, grinede jeg for mig selv ved tanken om, hvor meget min opdragelsesstil har ændret sig. Da Leo var nyfødt, havde jeg en enorm vrangforestilling om, at jeg ville opdrage et roligt, æstetisk barn i neutrale nuancer, som kun legede med lydløse, økologiske materialer.

Jeg købte endda et Aktivitetsstativ i træ fra Kianao. Og prøv at høre, det er visuelt fantastisk. Det er lavet af smukt, bæredygtigt hårdttræ og ligner moderne kunst i din stue. Den lille udskårne elefant er bedårende. Men helt ærligt? Det var bare okay for os, for Leo blev underholdt af det i præcis tre uger, før han besluttede, at han ville have kaos, larm og vildskab. Det er smukt, og måske er din baby en fredfyldt lille engel, der vil stirre på en træfugl i timevis, men mit barn voksede fra de fredelige vibes i det sekund, han indså, at han kunne skrige for sjov. Roligt trælegetøj forberedte ham ikke ligefrem på et pyroteknisk lysshow.

Hvis du vover dig ud i verden med et lille menneske og vil fylde lageret op med udstyr, der faktisk overlever forældreskabets virkelighed, kan du tjekke Kianaos økologiske kollektioner og babyudstyr. De laver smukke ting, der kan holde til vilde småbørn.

Hvor vi stod for at undgå at blive mast

Nå, men de fysiske logistikker ved at befinde sig i et metalpublikum med børn. Publikum til en BABYMETAL-koncert er vildt. Du har teenagepiger i fuldt anime-cosplay, der står ved siden af næsten to meter høje fyre ved navn Greg, der arbejder med it, men går med nitteveste i weekenden. Det er smukt, men det er intenst.

Vi var nødt til at være utroligt strategiske med vores placering. Hvis du nogensinde kaster dig ud i dette, er her hierarkiet over, hvor du bør placere din krop:

• Pitten: Absolut ikke. Aldrig. Det er her 'wall of death' opstår, og hvor folk kaster sig ind i hinanden for sjov. Hvis du tager et barn med herind, har du mistet forstanden.
• Ved lydpulten: Normalt et solidt valg. Her står lydteknikerne, så her lyder det bedst, og folk har det med at være lidt roligere heromme i midten. Men der bliver stadig trængsel.
• VIP-siddepladser: Hvis turnéen har balkoner med siddepladser, så brug de ekstra penge. Bare gør det. At stå op i tre timer med et barn på 16 kilo spændt fast til brystet vil alligevel ødelægge din lænd.
• Bagerst i kanten nær snackbaren: Det var her, vi opholdt os. Det forjættede land. Tæt på toiletterne, tæt på udgangene og masser af pusterum.

Jeg var bekymret for, om der ville blive for varmt i salen, men helt ærligt gav vi bare børnene et plastickrus med vand hvert tyvende minut, og så havde de det fint. De smeltede ikke.

Da adrenalinen faldt

Da ekstranummeret gik i gang, stod Maya på Daves støvler, iført en tour-t-shirt, der gik hende til knæene, og skreg med på teksten til "Gimme Chocolate!!" af sine lungers fulde kraft. Leo? Leo var bogstaveligt talt faldet i søvn i bæreselen. Ja, i søvn. Mens de dobbelte stortrommer fik tænderne til at rasle i mit kranie. Småbørn giver absolut ingen mening.

Og ved du hvad? Metalmiljøet var faktisk utroligt søde mod dem. Kæmpestore, skræmmende fyre med halstatoveringer delte sig som Det Røde Hav for at lade os komme på toilettet. En kvinde med pink hår købte en limonade til Maya. Det var slet ikke det skræmmende mareridt, min svigermor havde forudsagt.

Var det udmattende? Ja. Jeg havde det, som om jeg var blevet ramt af en lastbil næste morgen. Vil jeg gøre det igen? Sandsynligvis, når jeg har genvundet forstanden. Men næste gang vil jeg helt sikkert huske at tage ørepropper med til mig selv, for mine ører ringede helt indtil tirsdag.

Før du slæber dit eget afkom med til et larmende spillested og risikerer en total nedsmeltning på parkeringspladsen, så sørg for, at du har udstyret til at holde deres sutter væk fra gulvet og deres hænder beskæftiget. Snup bideringene og suttesnorene hos Kianao lige her.

Spørgsmål mine slægtninge blev ved med at stille mig om dette

Kan babyer ærligt talt tage til metalkoncerter uden at blive traumatiserede?

Se her, alle børn er forskellige. Maya elskede det teatralske i det. Leo var bare glad for at kigge på lysene, indtil han besvimede af træthed. Men hvis du har et barn, der er meget følsomt over for pludselige lyde, stroboskoplys eller at blive puffet til af fremmede, vil en metalkoncert nok ikke være en succes. Du er nødt til at kende dit barns grænse for sanseindtryk. Vi tog afsted med indstillingen om at vi var fuldt forberedte på at gå efter to sange, hvis de hadede det. Du skal være villig til at vinke farvel til billetpengene, hvis det går galt.

Hvilken slags høreværn virker rent faktisk til børn?

Spild ikke tiden med skumørepropper. De passer ikke i bittesmå øregange, de falder ud hele tiden, og de udgør en massiv kvælningsfare, hvis dit barn beslutter sig for at smage på dem. Du har brug for et par passive støjreducerende høreværn af over-ear-typen, der er specifikt godkendt til spædbørn og småbørn. Lad dem have høreværnet på derhjemme i et par dage inden koncerten, så de vænner sig til fornemmelsen, ellers river de dem bare af, i det sekund bandet begynder at spille.

Hvordan klarer man et bleskift på et spillested?

Med ekstremt stort besvær og meget lave standarder. De fleste snuskede spillesteder eller ældre koncertsale har ikke funklende rene pusleborde på toiletterne. Vi foretog et taktisk bleskift i bagagerummet på vores bil i parkeringskælderen, lige inden vi gik ind, og bad til, at det holdt. Hvis vi havde haft brug for at skifte en bleeksplosion derinde, havde Dave nok været nødt til at holde Leo svævende i luften, mens jeg aggressivt tørrede. Giv dem noget tøj på, der er meget nemt at rive af i en nødsituation.

Skal jeg tage en klapvogn med?

Gud, nej. En klapvogn i et koncertpublikum med ståpladser er et våben og en risiko. Du vil ikke kunne skubbe den igennem et hav af tætpakkede kroppe, folk vil falde over hjulene i mørket, og du vil sidde fast. At bære barnet er den eneste måde at gøre det på. Sæt dem i en ergonomisk bæresele på brystet eller ryggen. Det holder dem hævet over spildte drinks, forhindrer at de bliver sparket ved et uheld, og holder dem fastspændt, hvis der opstår bølgegang i publikum.