Megan Walerius' babydrama: Hvad jeg ville ønske, jeg vidste for måneder siden

Hey mand. Du sidder lige nu på badeværelsesgulvet klokken 03:14 og scroller på Twitter, mens dampen fra bruseren i teorien løsner op for din fem måneder gamle babys snotnæse. Det ved jeg, fordi jeg er dig – bare seks måneder ude i fremtiden. Knægten er elleve måneder gammel nu, og jeg skriver dette, mens han tager sig en lur – en firmware-opdatering til hans søvnrytme, der faktisk fungerer ret godt nu. Men jeg er nødt til at tale med dig om de reality-tv-nyheder, som din kone i dette øjeblik ligger og ser på sin iPad i mørket, for de indkapsler fuldstændig det absolutte kaos, vi er ved at begive os ind i.

Du ved, hende Megan "Sparkle" Walerius fra den sæson af Love Is Blind, som Sarah tvang os til at se, mens jeg kompilerede kode sidste år? Ja, altså, hun har lige fået et barn. Hele internettet er i øjeblikket ved at tabe sutten over Megan Walerius' baby-afsløring, primært fordi hun holdt det fuldstændig hemmeligt. Folk laver nærmest digital efterforskning for at kortlægge tidslinjen med hendes nye partner, Paul Wegman – som vistnok er direktør for en robotvirksomhed. Det får hele besættelsen af hendes 'baby daddy' til at føles som en bizar tech-bro-sæbeopera.

Men det er ikke sladderen, der får mig til at skrive til dig. Jeg skriver, fordi Megan for nylig medvirkede i en podcast og delte en masse detaljer om sin fødselsoplevelse og overlevelsestaktikker i barselstiden, som gav mig et gigantisk flashback. Tilsyneladende troede hun ikke engang, hun kunne blive gravid på grund af en medfødt anomali, men den menneskelige biologi er dybest set en legacy-kodebase, der af og til bare kører et surprise-script alligevel, uanset hvad systemkravene siger.

Da jeg lyttede til hendes historie, gik det op for mig, hvor fuldstændig uvidende vi var. Så her er en højst uautoriseret, dybt uvidenskabelig briefing om, hvad du i virkeligheden skal forberede dig på i de kommende måneder, filtreret gennem det kendisdrama, der lige nu får din kones TikTok-algoritme til at nedsmelte.

Fødselsplanen var bare en beta-test

Her er en sjov lille detalje, Megan delte: Hun havde planlagt denne smukke, smertelindringsfrie fødsel på en eksklusiv fødeklinik. Hun havde veer i tyve timer. Og så crashede systemet, hvilket endte med en akut overførsel til hospitalet og et akut kejsersnit. Lyder det bekendt? Det burde det, for vi har vitterligt lige gennemlevet en lidt mindre glamourøs udgave af præcis det samme scenarie.

Da Sarah og jeg lavede vores fødselsplan, behandlede jeg den som et projekt-roadmap. Jeg havde punkter. Jeg havde specifikke ønsker til belysningen. Jeg havde en Spotify-playliste sorteret efter BPM. Jeg var så utroligt naiv. Tilsyneladende bliver omkring en tredjedel af alle babyer i sidste ende født ved kejsersnit – baseret på de paniske, skrækslagne Google-søgninger, jeg lavede, mens jeg sad i det lysstofrør-oplyste modtagelsesrum iført hospitalstøj, der var alt for småt. Vores børnelæge, Dr. Lin, nævnte henkastet ved to-ugers tjekket, at overførsler fra hjemmefødsler eller klinikker sker for en pæn portion af førstegangsmødre, men det er der jo ingen, der sætter på deres Pinterest-moodboards.

Du er nødt til at pakke hospitalstasken til en kirurgisk restitution, selv hvis du regner med at skulle puste babyen ud i et karbad med varmt vand. Sarah mindede mig senere om – ret bestemt – at det ikke var mig, der fik skåret maven op, så min holdning til tidslinjer for helingsprocessen er matematisk set irrelevant. Men som ham fyren, der henter forsyningerne, kan jeg fortælle dig, at du skal købe tøj, der ikke strammer over hendes ar. Pak de gigantiske underbukser. Pak de løse natkjoler. Gå ud fra, at fødselsplanen bliver overskrevet af universet i allersidste øjeblik, og bare følg med i fejlfindingen.

Hvorfor snakken om nattebarnepiger gør mig vanvittig

Okay, dette er den del af Megan Walerius-sagaen, der faktisk gav mig lyst til at kaste min telefon i floden. I denne podcast fortalte hun henkastet til nye forældre, at det ultimative hack til at overleve barselstiden er "bare at få en nattebarnepige". Hun kaldte det vitterligt en gamechanger, forudsat at man har "midlerne".

Jeg loggede præcis 14 dages uafbrudt søvndata for vores baby i et regneark i sidste måned, og jeg kan bekræfte, at det at miste to timers søvn hver eneste nat får dig til at hallucinere fantom-barnegråd, mens du står ude i køkkenet. Den rene og skære økonomiske mangel på situationsfornemmelse i at foreslå, at helt almindelige familier – uden direktørlønninger – bare skal hyre en specialist til 2.000 kroner om natten til at sidde på børneværelset, er mig en gåde. Altså, bevares, hvis jeg havde venturekapital i ryggen til min husstand, ville jeg da også outsource flaskerne klokken 02:00. Men det har vi ikke. Vi har et realkreditlån og en lettere defekt kaffemaskine.

Siden vi ikke har råd til at deployere en sekundær bruger til at tage nattevagterne, bliver du og Sarah nødt til at finde frem til en vagtplan-algoritme, der ikke ender i skilsmisse. Sundhedsmyndighederne vil åbenbart alligevel have babyen på jeres soveværelse i de første seks måneder for at forebygge vuggedød, hvilket Dr. Lin forklarede har noget at gøre med, at babyen kan høre din vejrtrækning. Så en nattebarnepige i et andet rum vil under alle omstændigheder stride alvorligt imod den protokol, selvom jeg er fuldstændig ukvalificeret til at fortolke medicinske studier klokken 04:00 om natten. Bare tag vagten fra kl. 20:00 til 01:00, lad Sarah sove med ørepropper, og acceptér, at din hjerne vil køre på 20 % batteri i en overskuelig fremtid.

Hardware, der rent faktisk overlevede vores husstand

Fordi min tilgang til faderskabet er at panikkøbe ting på internettet, har vi efterhånden ophobet en pinlig mængde plastikskrald. Jeg beder dig mindeligt om at stoppe med at købe elektronisk legetøj, der kan lyse op. De dræner bare batterier og overstimulerer knægten, indtil han går helt ned med en bluescreen.

Der er præcis to ting, vi har købt for nylig, som jeg virkelig respekterer ud fra et ingeniørmæssigt synspunkt.

For det første vores Panda Bidering. Da han begyndte at få tænder, målte jeg bogstaveligt talt temperaturen på hans kinder med et infrarødt termometer, for han føltes som en radiator og lå og gnaskede i mit opladerkabel til bærbaren. Denne her panda-ting i silikone reddede min forstand. Jeg kender ikke den præcise brudstyrke på fødevaregodkendt silikone, men denne her har overlevet opvaskemaskinen, at hunden er trådt på den, og at min søn aggressivt har kværnet sin nyligt frembrudte fortand ned i den i tre dage i streg. Den er flad nok til, at hans ukoordinerede små hænder rent faktisk kan få fat i den uden at tabe den hvert fjerde sekund, hvilket betyder, at jeg ikke behøver at bukke mig ned for at samle den op 900 gange om dagen.

Så er der den Økologiske Bodystocking. Hør her, i starten troede jeg, at "økologisk bomuld" bare var et markedsføringsfupnummer designet til at flå millennials for penge. Men efter vi havde håndteret tre massive ble-eksplosioner, der ødelagde hans billigere tøj, gik det op for mig, at elastanblandingen i lige præcis denne bodystocking giver dig mulighed for at strække halsåbningen ned over hans skuldre og trække hele den biologiske katastrofe nedad i stedet for op over hans hoved. Den giver ham heller ikke det der mærkelige, røde gnavesår bag knæene. Vi har den i tre farver nu. Jeg vasker dem konstant.

På den anden side fik vi også et Sæt med Bløde Byggeklodser til Baby. De er fine nok. De er bløde, de gør ikke ondt, når jeg ved et uheld træder på dem i mørket, og de kan teknisk set flyde i badekarret. Produktbeskrivelsen siger, at de fremmer "logisk tænkning", men helt ærligt, lige nu kaster han bare de pastelfarvede firkanter efter katten og prøver at spise tallet fire. De er bare okay. Lad være med at forvente, at de forvandler ham til et matematik-vidunderbarn inden hans første fødselsdag.

Hvis du vil se de ting, der helt ærligt er din ekstremt begrænsede båndbredde værd, kan du kigge nærmere på nogle af disse økologiske muligheder, der ikke falder fra hinanden efter to vaske.

Den privacy-firewall, vi burde have bygget

Det smarteste Megan Walerius gjorde – og det siger jeg med massiv respekt for hendes it-sikkerhed – var at indføre et strengt "ingen telefoner"-krav til sit babyshower og at holde sit barn helt offline under det fjerde trimester. Hun talte om, hvor sårbar hun følte sig lige efter fødslen, og hvordan hun ikke ønskede, at folk skulle projicere deres holdninger over på hendes barns første billeder.

Mand, jeg ville ønske, vi havde gjort det. Kan du huske, da Sarahs tante uploadede et sløret og utroligt uflatterende billede af Sarah i hospitalssengen med babyen i armene, komplet med en stavet-forkert Facebook-tekst, før vi overhovedet havde skrevet til vores egne forældre? Jeg var nødt til at tage min IT-admin-hat på og bruge 45 minutter på skadeskontrol, hvor jeg tiggede familiemedlemmer om at fjerne billederne, fordi vi gerne ville kontrollere vores barns digitale fodaftryk.

Det postpartale hormonfald er en reel fysiologisk begivenhed. Sundhedsstyrelsen eller et andet forkortelses-agentur siger, at en enorm procentdel af mødre får efterfødselsangst, og jeg så Sarah gå ned i en spiral, fordi hendes telefon summede med uopfordrede råd fra folk, der ikke har opdraget et barn siden 1988. Du er nødt til at se bedsteforældrene direkte ind i øjnene og etablere en absolut "zero-trust" sikkerhedspolitik angående sociale medier, inden babyen ankommer, ellers kommer du til at kæmpe en tabt kamp mod boomer-generationen.

Forældreskabet svarer stort set til at rulle et produkt direkte ud i produktion helt uden at teste det først. Du kommer til at fejle en masse. Du kommer til at google "skal baby-lort ligne pesto" ved midnatstid. Bare log af, hold dit barn, og prøv at få lidt søvn.

Klar til at opgradere din babys udstyr med gear, der rent faktisk fungerer? Se hele vores kollektion af bæredygtigt babyudstyr, før den næste søvnregression rammer.

Højst Ukvalificeret FAQ

Hvorfor går alle op i, hvem Megan Walerius' baby daddy er?
Fordi internettet elsker at dissekere reality-tv-drama, og åbenbart er Paul Wegman en velhavende tech-direktør, hvilket tilføjer et helt nyt lag af livsstilsmisundelse til historien. Jeg går primært bare op i, hvordan de håndterer deres søvnrytmer, men Sarah gav mig en 20-minutters PowerPoint-værdig gennemgang af deres forholdstidslinje, mens jeg prøvede at kalibrere flaskevarmeren.

Skal vi virkelig pakke en hospitalstaske, når vi bruger en fødeklinik?
Ja, absolut, 100 procent. Fødselsplaner er fiktive dokumenter. Vi lærte på den hårde måde, at når en fødsel går i stå, bliver man puttet i en ambulance, og pludselig ligger man på en operationsstue. Pak de gigantiske højtaljede underbukser og telefonopladerne med de ekstra lange kabler.

Er en "nattebarnepige" en virkelig ting, som normale mennesker bruger?
Hvis du med "normale" mener folk med en enorm mængde af rådighedsbeløb, så ja. For resten af os er en nattebarnepige bare dig og din partner, der bytter vagter og bunder lunken kaffe. Lad ikke en række kendis-podcast-råd få dig til at føle, at du fejler, bare fordi du selv skal vågne op med dit eget barn.

Hvordan stopper jeg familiemedlemmer i at lægge billeder af min baby på nettet?
Du er nødt til at være irriterende omkring det. Fortæl dem direkte, at du opretholder en streng firewall omkring dit barns digitale fodaftryk. Hvis de overtræder protokollen, mister de deres fotoprivilegier. Jeg følte mig som et fjols, da jeg gjorde det, men det er den eneste måde at beskytte din kones fred på, når hun forsøger at komme sig.

Hvor længe varer hele denne søvnmangel-fase?
Min børnelæge påstår, at det bliver bedre omkring seks måneder, men helt ærligt, så ændrer det sig bare. De stopper med at vågne for at spise, og begynder at vågne, fordi de skal øve deres kravle-skills i tremmesengen klokken 03:00. Det er ikke en bug, det er en feature. Du vænner dig bare til at operere med mindre RAM.