Megan fra Love Is Blind-babyen: Hvad jeg lærte om fødselsplaner

Jeg sad i mørket præcis kl. 03:17 og prøvede at kradse en fossil-lignende klat havregrød af min venstre strømpe uden at tænde lampen, da jeg så nyheden. Min telefonskærm lyste op med en notifikation om, at Love is Blind-Megans "sparkle"-baby var ankommet. Der sad jeg, smurt ind i, hvad jeg inderligt håbede bare var tvillingesavl, og læste om en realitystjernes overgang til moderskabet, mens mine døtre snorkede i bizarre, synkroniserede rytmer inde ved siden af.

Før vi fik børn, troede jeg, at forældreskabet var noget, man kunne læse sig til. Jeg gik til opgaven med den selvgode selvtillid, man finder hos en tidligere journalist, der ved, hvordan man farvekoder et regneark. Jeg troede oprigtigt, at hvis man bare købte det rigtige udstyr og læste de rigtige skandinaviske selvhjælpsbøger, kunne man undgå kaosset. Nu ved jeg, at side 47 i den bedst sælgende manual foreslår, at man forbliver rolig under et raserianfald, hvilket jeg fandt dybt ubrugeligt klokken tre om natten, da den ene tvilling krævede en banan, som jeg allerede havde skrællet forkert.

Den laminerede joke, vi kaldte en fødselsplan

Megan ønskede sig tilsyneladende en helt smertelindringsfri fødsel på en fredfyldt fødeklinik. I stedet var hun i fødsel i tyve timer og endte med et akut kejsersnit. Min kone og jeg havde en lignende før-og-efter-oplevelse. Vores fødselsplan var et tresiders, dobbeltsidet dokument. Vi havde specificeret dæmpet belysning, en playliste med masser af akustisk guitar og en strengt "hands-off"-tilgang, medmindre vi bad om andet.

Jordemødrene på sygehuset kastede ét blik på vores nøje udarbejdede mappe og smilede på den der måde, man smiler til et lille barn, der rækker en en mudderkage og kalder det chokoladekage.

Da tvillingerne besluttede sig for at ankomme for tidligt, sidelæns og på samme tid, blev playlisten med akustisk guitar brutalt kastet til side. Min kones fødselslæge nævnte henkastet, at det at holde stædigt fast i sin fødselsplan er den hurtigste vej til en fødselsdepression, for babyer har altså ikke læst dit regneark. Jeg mener at have læst et sted, at næsten en tredjedel af alle fødsler alligevel ender med et kejsersnit, selvom min forståelse af statistik afhænger fuldstændigt af, hvor meget søvn jeg har fået. Uanset hvad, så er den eneste reelle plan, man har brug for, at alle kommer levende og trækker vejret ud af hospitalet.

Hvis din partner ender med et uventet kejsersnit, kræver hendes garderobe en øjeblikkelig overhaling. Bukselinninger bliver fjenden. Vi opdagede også, at det var en kæmpe hjælp for min kones restitution at give babyerne tøj på, der ikke krævede kompleks origami at få af. En ærmeløs baby-bodystocking i økologisk bomuld fra Kianao var vores absolutte favorit til dette. Den er ærmeløs, latterligt blød og giver sig lige akkurat nok til, at man ikke føler, man wrestler med en indsmurt pattegris, når man skal have den over et nyfødt hoved. Den økologiske bomuld virkede faktisk også til at hjælpe på de der mærkelige røde knopper, nyfødte får, sandsynligvis fordi tøjet er fremstillet uden alt det syntetiske skrammel. Desuden betyder de smarte foldeskuldre, at man kan trække den ned over deres ben, når de har en lorteeksplosion, der trodser fysikkens love – og dermed undgår man fuldstændig halsen. Det er genialt.

Søvnløsningen til 800.000 kroner

Så kom den del af Megans pressetour efter programmet, der fik mig til næsten at tabe min telefon ned i hovedet på min sovende datter. Hun rådede nye forældre til at få en nattebarnepige og kaldte det en "bogstavelig talt livsændrende" løsning.

Jeg grinte så højt, at jeg næsten vækkede hunden. En nattebarnepige i hovedstaden koster cirka det samme som udbetalingen til et rækkehus i forstæderne. Hvis du har 800.000 kroner til at ligge og samle støv, så ja – at betale en anden for at udholde den eksistentielle krise kl. 2 om natten, mens du sover, lyder helt vidunderligt. For os andre er det råd cirka lige så brugbart som at bede en person i en synkende gummibåd om bare at købe en superyacht.

Vores læge advarede os om, at kronisk søvnmangel er en enorm udløser for fødselsdepression og angst. Vi kunne ikke købe os ud af det, så vi tyede til et vagtsystem. Fra kl. 21 til 02 sad jeg på sofaen og så lydløs snooker på tv, mens jeg holdt den tvilling, der tilfældigvis græd, og min kone sov. Fra kl. 02 til 07 byttede vi. Vi så knap nok hinanden i tre måneder. Vi var bare to skibe, der passerede hinanden i natten og overleverede et skrigende bundt tæpper og en flaske lunkent mælk.

Apropos tæpper, så var vi igennem et absurd antal af dem i forsøget på at finde et, der ikke fik babyerne til at svede som maratonløbere. Til sidst købte vi et farverigt babytæppe i bambus med dinosaurer. Det er helt fint. Helt ærligt, så var det største trækplaster for mig, at det spraglede dinosaurmønster gør et spektakulært stykke arbejde med at camouflere mystiske gule pletter, når man ikke har energi til at starte vaskemaskinen for tredje gang den dag. Bambusstoffet er efter sigende meget åndbart, hvilket vores sundhedsplejerske sagde hjælper med at forhindre, at de får det for varmt (hvilket skræmte mig til udelukkende at købe åndbare stoffer), men jeg er bare glad for, at jeg ikke behøver at stryge det.

Hvis du også desperat forsøger at optimere din babys søvnmiljø for at kunne kradse tyve minutters hvile til dig, kan du med fordel tage et kig på Kianaos bæredygtige sovekollektion, før udmattelsen smelter din hjerne fuldstændig.

Sorgen over dem, vi plejede at være

Før pigerne ankom, gik jeg i skjorter uden mystiske, klistrede pletter på skulderen. Jeg gik på pub. Jeg havde hobbyer, der ikke indebar at synge sange om tegnede bondegårdsdyr. At læse om Love is Blind-Megans "baby daddy", Paul, og hans egen tilpasselsesperiode mindede mig om, hvor sjældent vi taler om det absolutte tab af ego, der sker, når man bliver forælder.

En af mine venner, som er psykolog, fortalte mig om "matrescense" – den psykologiske overgang til moderskabet – og forsikrede mig om, at der findes en mandlig pendant. Hvad end du kalder det, er det helt normalt at sørge over sit tidligere liv, samtidig med at man er vanvittigt forelsket i sine børn. Overgangen fra at spekulere på, om man overhovedet er skabt til det her, til pludselig at acceptere, at man glædeligt griber opkast med de bare næver for at beskytte et gulvtæppe, er temmelig rystende.

Legetøj, der truer vores sidste forstand

Lige så snart man har regnet søvnen ud, melder tænderne deres ankomst. Vores piger begyndte at få tænder, da de føltes som værende tre uger gamle, selvom de nok var tættere på fire måneder. Det indvarslede en ny æra af elendighed.

Vi havde brug for noget, de kunne gnaske i, og som ikke udskilte mærkelig mikroplastik i deres gummer. En biderangle med en kanin blev en fast bestanddel i vores hjem. Ringen i ubehandlet bøgetræ er hård nok til at give lindring, og den hæklede kanindel er nem at gribe om for deres ukoordinerede små pølsefingre. Men vær advaret: Når først de finder ud af at svinge den, bliver den til en miniature-morgenstjerne. Jeg har fået den træring i næseryggen flere gange, end jeg har lyst til at indrømme, men den holder dem i ro i barnevognen, så jeg betragter det som et acceptabelt offer.

Et kort ord om luksustæpper

Vi fik et økologisk bomuldstæppe med rådyr i gave af en velmenende slægtning. Det er unægteligt smukt, blødt og tydeligvis godt lavet, men hvis din husstand er lige så kaotisk som vores, vil du være alt for rædselsslagen til rent faktisk at bruge det. Det hører til på et pletfrit, beige børneværelse, hvor babyer ikke udskiller farvestrålende væsker, og ikke i min stue, hvor der er en permanent lugt af Panodil Junior og desperation.

Forbi kendis-eventyret

Reality-tv-versionen af forældreskabet er udelukkende sepia-farvede Instagram-filtre og lejet hjælp. Den virkelige version er rodet, højlydt og lugter svagt af sur mælk. Smid de urealistiske kendis-standarder ud, styk den søvn sammen, du kan klare uden at skulle tage nye lån i huset, og accepter bare, at det at holde de små mennesker i live, er mere end rigeligt for i dag.

Hvis du vil have udstyr, der rent faktisk overlever skyttegravene i det virkelige forældreskab uden at skade den planet, dine børn skal arve, så tjek Kianaos fulde økologiske babykollektion.

Virkelighedstjek for forældre

Ødelagde tvillingerne fuldstændig jeres fødselsplan?
Ødelagde er et stærkt ord, men ja. De makulerede den. Vi ønskede os en rolig vandfødsel og endte på en skarpt oplyst operationsstue med en masse bip-maskiner. Man lærer hurtigt, at fleksibilitet er den eneste forældreegenskab, der for alvor betyder noget.

Hvorfor skal jeg ikke bare købe billige bodystockings i supermarkedet?
Det kan du absolut også gøre, men vi opdagede, at de billige, syntetiske af slagsen gav vores piger små, røde varmeknopper. Dem i økologisk bomuld giver sig bedre over deres kæmpe "bobble-heads" og overlever at blive vasket ved høje temperaturer hver evig eneste dag, uden at de bliver forvandlet til kradsende pap.

Er en nattebarnepige pengene værd, hvis jeg kan skrabe sammen til det?
Hør her, hvis du har et rådighedsbeløb som en mindre kongelig, så slå dig løs. Men for almindelige mennesker er det absurd at betale en andens fuldtidsløn bare for at få rakt sin baby i mørket. Brug i stedet de penge på en ordentlig kaffemaskine og et par omgange takeaway-karryretter.

Hvordan overlever man søvnmanglen uden en barnepige?
Vagtarbejde. Rent og skært, grumt vagtarbejde. Man deler natten op i to klumper, og man taler ikke til sin partner under overdragelsen. Man grynter bare, afleverer babyen og kollapser i sengen. Det er forfærdeligt for ægteskabet på kort sigt, men det forhindrer en i at hallucinere bag rattet i bilen.

Hvad er det der med bambustæpper?
Vores børnelæge mumlede noget om, at bambus er meget åndbart, hvilket reducerer risikoen for, at babyer overopheder, mens de sover. Jeg kan især lide dem, fordi de tørrer overraskende hurtigt, når de hænges over radiatoren efter den uundgåelige vaskemaskinecyklus klokken 4 om natten.