Min ret kaotiske oplevelse med MegaFood-kosttilskud til mor og baby

Det var en tilfældig tirsdag i november, cirka klokken 7:14, og jeg stod på mit elendigt oplyste gæstebadeværelse i underetagen iført præcis én sok og en alt for stor reklame-t-shirt med en sennepsplet på kanten. Jeg stirrede olmt på en pink plastikflaske med billige graviditetsvitaminer, der lugtede langt væk af falsk vanilje og dyb fortrydelse. Maya var på det tidspunkt ikke meget mere end en syv uger gammel celleklump i min livmoder, men jeg rendte allerede rundt med en kæmpe, oppustet graviditetsmave, fordi jeg spiste bagels hver anden time bare for at holde den overvældende kvalme stangen. Min kaffe – som jeg kun tillod mig selv en halv kop af – var ved at blive lunken på kanten af vasken, og jeg var reelt i gang med at forhandle med mig selv om, hvorvidt jeg kunne overleve at sluge en pille på størrelse med en Toyota Corolla uden at kaste op i den nærmeste potteplante.

Jeg troede helt ærligt, at alle vitaminer var præcis det samme. Altså bare forskelligtfarvet støv presset i forskellige former af det medicinalfirma, der nu lige havde det største marketingbudget det år. Mark, min mand, som har det med at forsvinde dybt ned i research-kaninhuller på nettet, når han er nervøs, var kommet hjem aftenen før og havde blidt konfiskeret mine lyserøde vanilje-hestepiller. Han erstattede dem med en tung glasflaske med MegaFood Baby and Me 2, som han stolt annoncerede var lavet af rigtig mad fra bondegården og økologiske appelsiner og broccoli – som om jeg overhovedet havde lyst til at tænke på broccoli kl. 7 om morgenen, mens jeg kæmpede for ikke at kaste op.

Jeg var virkelig skeptisk. Altså, hele wellness-industrien er enormt udmattende, og halvdelen af tiden betaler man bare hundredvis af kroner ekstra for et beige mærkat. Men jo dybere jeg kom ind i hele dette graviditetsprojekt, og senere overlevelsesfasen efter fødslen, jo mere indså jeg, at jeg bogstaveligt talt ikke anede, hvordan min egen krop faktisk fungerede, eller hvad den havde brug for til at skabe et menneske helt fra bunden.

Den store misforståelse om folsyre, der holdt mig vågen om natten

Okay, det her var tidspunktet, hvor min hjerne stod helt af under mit første trimester med Maya. Jeg tog til min jordemoderkonsultation og klamrede mig til min lunkne kaffe som en redningskrans, da hun henkastet spurgte, hvad jeg tog af kosttilskud. Da jeg nævnte, at jeg var skiftet til MegaFood, nikkede hun faktisk anerkendende og begyndte at snakke om methyleret folsyre kontra almindelig folsyre, hvilket i mine ører lød, som om hun kastede en forbandelse fra Harry Potter.

Hun forklarede – med den der meget blide stemme, man bruger til småbørn og gravide kvinder, der ser ud til at kunne bryde ud i gråd når som helst – at almindelig folsyre er syntetisk. Og åbenbart findes der en genmutation kaldet MTHFR, hvilket jeg sværger ligner en forkortelse for et grelt bandeord (og det burde det ærligt talt også være), der påvirker, hvordan kroppen nedbryder vitaminer. Hun sagde, at hun havde læst et studie et sted, der antydede, at op mod fyrre procent af befolkningen måske har en variation af dette gen. Det betyder basalt set, at hvis du tager syntetisk folsyre, kan din krop risikere bare at hobe det op i blodet fuldstændig uden at omdanne det til det aktive stof, din baby rent faktisk har brug for til at udvikle sit neuralrør.

Jeg sad der på briksen og mærkede koldsveden pible frem, da det gik op for mig, at jeg kunne have slugt de lyserøde vaniljepiller i månedsvis, mens min krop bare stædigt nægtede at optage dem. MegaFood-vitaminerne bruger methyleret folsyre, som åbenbart er den aktive form, din krop ikke behøver at oversætte eller omdanne. Det betyder, at selvom du har bandeords-genmutationen, så optager du det faktisk. Det var som pludselig at indse, at jeg havde forsøgt at betale for mine dagligvarer med Matador-penge i en hel måned. Videnskab er skræmmende.

Hvorfor jeg tog fuldstændig fejl af det manglende kalk

Men så læste jeg for alvor bagsiden af den brune glasflaske, og jeg blev simpelthen rasende.

Jeg råbte på Mark ude fra køkkenet, mens jeg holdt flasken, som om den havde fornærmet mig personligt, og brokkede mig over, hvordan vi blev snydt af det økologiske hippie-vitamin-kompleks. Der var intet kalk på etiketten. Intet. Jeg var midt i fysisk at konstruere et menneskeligt skelet inde i min egen krop, og jeg var dybt, dybt bevidst om, at hvis jeg ikke indtog nok kalk, ville denne lille parasit bare nådesløst suge det ud af mine egne tænder og knogler. Jeg forestillede mig selv som femogtrediveårig uden tænder, alt sammen fordi vi havde købt de fancy "whole-food"-vitaminer.

Jeg brugte en time på at google i raseri, mens jeg spiste en hel rulle salte kiks, planlagde min hævn over naturmedicin-industrien og skrev et mentalt udkast til en sønderlemmende anmeldelse.

Ved min næste konsultation klappede min jordemoder mig så blidt på knæet og forklarede, at kalk fysisk blokerer din krop i at optage jern. Så at formulere dem sammen i én pille er basalt set ubrugeligt alligevel, hvilket er grunden til, at de kloge mærker bevidst udelader kalken, så du ikke ender med at blive tragisk blodfattig. Nå.

At sluge en bogstavelig have og håndtere eftervirkningerne

Jeg vil sige det sådan her: Fordi de er lavet af rigtig mad, smager de også af det. De har ikke den der glatte, kunstigt søde belægning. De har en udpræget jordagtig, let sur, måske lidt salt smag, der minder dig præcis om, hvad de er – komprimerede rødder, grøntsager og gær. Hvis du lader dem ligge på tungen i bare to sekunder, inden du sluger dem, vil du opleve essensen af en fugtig have.

Flasken hævder stolt, at man kan tage dem på tom mave, hvilket jeg går ud fra er teknisk sandt i en juridisk forstand. Men Mark læste på et eller andet underligt forældreforum, at omkring femogfirs procent af alle kvinder får morgenkvalme, og jeg var bestemt formand for den klub. Jern er berygtet for at være hårdt for maven, uanset hvor økologisk den broccoli, det kom fra, er. Jeg fandt til sidst ud af, at hvis jeg tyggede en af de bløde B6- og ingefærpastiller lige før, jeg tog vitaminpillen, slap jeg for at tilbringe den næste time sammenkrøbet på badeværelsestæppet i bøn om jordens undergang.

Hele det her dyk ned i, hvad jeg puttede ind i min krop, satte på en måde en enorm kædereaktion i gang for mig i forhold til, hvad jeg puttede PÅ min baby også.

Da Leo kom til verden et par år senere, havde min angst for syntetiske materialer officielt flyttet sig fra mine vitaminer til hans garderobe. Hvis jeg skal være helt ærlig, var det eneste stykke tøj, der overlevede hans endeløse, frygtindgydende "lorte-op-ad-ryggen"-fase, den Økologiske Ærmeløse Baby Bodystocking i Bomuld. Jeg købte vel omkring seks af disse, fordi Leos hud slog ud i hidsigt rødt udslæt, hvis polyester overhovedet kiggede forkert på ham. Den økologiske bomuld var det eneste, der afholdt ham fra at kradse sig til blods i løbet af den frygtelige juli-hedebølge, vi gennemled. De indeholder fantastiske fem procent elastan, hvilket giver dem stræk, så jeg kunne trække dem ned over hans skuldre, når bleerne svigtede, i stedet for at trække svineriet op over hans hoved – en funktion, der vitterligt reddede min forstand ved flere lejligheder.

Mark prøvede at være hjælpsom og blev også virkelig grebet af den helt naturlige æstetiske bølge og købte et Aktivitetsstativ til Baby i Træ | Regnbue-legesæt med Dyr. Okay, det ser absolut fantastisk ud i vores stue og gav mig ikke lyst til at kradse mine øjne ud, som de aggressivt musikalske, blinkende plastikmonstrositeter, vi havde til Maya, gjorde det. Men for at være helt ærlig var Leo utroligt uimponeret over de smukke hængende dyr og brugte i stedet tre måneder på at forsøge at krybe over for at tygge direkte på stativets træben. Babyer er så mærkelige.

Vi opgav til sidst at aflede ham og stak ham i stedet en Panda Bidering i Silikone og Bambus til Baby. Den slæbte han så rundt på i små fem måneder som et helligt artefakt, mens han savlede ud over dens små bambus-lignende ringe med struktur, og jeg konstant vaskede den i vasken med varmt sæbevand, fordi han blev ved med at tabe den i hundekurven.

Hvis du også er ved at køre af sporet af bekymring over økologisk babyudstyr og prøver at finde ud af, hvad der ikke giver dit barn udslæt, burde du nok bare tjekke Kianaos kollektion af økologisk tøj, før du spilder timer i et Google-kaninhul, som jeg gjorde.

Den mærkelige overgang, når de rent faktisk lader dig forlade hospitalet

Når du har født babyen, er der ingen, der fortæller dig noget. Du får bare overrakt denne skrøbelige, skrigende kartoffel og nogle nettrusser, og så vinker de farvel. Jeg havde en halv flaske graviditetsvitaminer tilbage, da Maya var blevet født, og da de rent faktisk havde kostet penge, tænkte jeg, at jeg bare ville fortsætte med at tage dem, mens jeg ammede. Vitaminer er vel vitaminer, ikke?

Forkert igen.

Min ammekonsulent kom hjem til mig, mens jeg sad og græd over et svøb, kiggede på min vitaminflaske og spurgte, om jeg nød min alvorlige forstoppelse. Fordi åbenbart går din krop fra at have brug for ALT JERN I VERDEN under graviditeten (omkring 27 mg) til grundlæggende kun at have brug for en brøkdel af det (omkring 9 mg) efter fødslen. Hvis du fortsætter med at skovle prænatale mængder af jern ind i en krop, der lige har været igennem et større traume, strejker dit fordøjelsessystem simpelthen og lukker ned, hvilket er spirituelt traumatiserende, når man er blevet syet.

Amme-versionen fra MegaFood sænker jernindholdet gevaldigt, men skruer op for A-vitamin og Cholin for at berige din brystmælk. Og så indeholder den noget, der hedder moringa-blade, som er blevet brugt i århundreder til at støtte mælkeproduktionen – selvom min forstand på urter stort set begrænser sig til det, jeg formår at holde i live i min vindueskarm i køkkenet.

Cholin lyder som et kemikalie til en swimmingpool, men fred være med det

Min læge mumlede noget ved vores to-måneders undersøgelse om, at cholin var super vigtigt for babyens hukommelse og hjerneudvikling, hvilket lød vigtigt. Men helt ærligt kørte jeg på præcis fire minutters uafbrudt søvn og var for træt til at forholde mig til videnskaben. Så jeg stolede bare på, at ammevitaminerne havde styr på det, og kom videre med mit liv.

Pointen er i hvert fald, at du bliver nødt til at sprede dine kosttilskud lidt ud i løbet af dagen ved at tage jernpillerne om morgenen med din lunkne kaffe og gemme kalken til sengetid, mens du beder til, at du ikke kaster op. Til sidst finder du en rytme, der forhindrer dig i at falde fuldstændig fra hinanden.

Før du dykker ned i den rodede virkelighed, som livet efter fødslen er, vil du måske scrolle lidt igennem Kianaos bæredygtige babylegetøj og økologiske basisvarer, så du har de gode ting ved hånden, når søvnmanglen for alvor rammer.

Min højst uvidenskabelige og meget rodede FAQ

Kan jeg helt ærligt tage dem på tom mave, som flasken siger?

Altså, rent juridisk må de godt skrive det, fordi det er udvundet af mad, men min mave var stærkt uenig i løbet af første trimester. Hvis du har tendens til kvalme, så lad være med at friste skæbnen. Spis en halv bagel, tyg lidt ingefær, og lad måske være med at kigge for nøje på pillen, inden du sluger den. Efter fødslen var min mave meget mere tilgivende, men graviditetsmaven er et helt andet, meget mere vredt udyr.

Hvorfor smager de som en fugtig have?

Fordi de bogstaveligt talt er lavet af økologiske appelsiner, broccoli, gulerødder og gær, ikke syntetisk laboratoriepulver blandet med kirsebærsmag. Når man komprimerer en flok jordagtige grøntsager til en tablet, kommer det til at smage af jord. Bare slug dem hurtigt og skyl dem ned med noget, der har en stærk smag, som appelsinjuice eller den kaffe, du lader som om stadig er varm.

Behøver jeg virkelig, virkelig at købe en anden flaske til efter fødslen?

Åh herregud, ja, medmindre du aktivt nyder at lide af smertefuld forstoppelse. Dit jernbehov styrtdykker efter fødslen, og graviditetsvitaminer har alt, alt for meget jern til en ammende eller restituerende krop. Derudover indeholder ammevitaminer ekstra ting, der specifikt er beregnet til at hjælpe med mælkeproduktionen og hjernetågen efter fødslen, som du desperat får brug for, når du finder din tv-fjernbetjening i køleskabet.

Hvordan i alverden skal jeg kunne huske at tage en separat kalkpille?

Det vil du sandsynligvis glemme halvdelen af tiden, og det er bare moderne moderskab i en nøddeskal. Men det trick, der nogenlunde fungerede for mig, var at lade MegaFood-pillerne stå ved kaffemaskinen om morgenen, og lægge kalkpillerne bogstaveligt talt oven på min tandpastatube om aftenen. Hvis de står i det samme skab, glemmer du dem. Du bliver nødt til at placere dem direkte i din vej, hvor du alligevel har dine faste vaner.

Hvad nu hvis jeg bare ikke kan sluge piller lige nu?

De laver vingummi-vitaminer, men her er den massive, utroligt frustrerende hage: Vingummi-vitaminer indeholder næsten aldrig jern, fordi jern smager som en rusten mønt og ødelægger vingummi-teksturen. Hvis du skifter til vingummier, fordi pillerne giver dig opkastfornemmelser (hvilket er fair nok!), er du nødt til at tale med din læge om, hvordan du kan få jern et andet sted fra. Ellers ender du med at blive så udmattet, at du falder i søvn stående i badet.