Lysvågen baby, hvad gør vi nu: Et natligt brev til mit tidligere jeg

Kære Jess fra for seks måneder siden,

Jeg ved præcis, hvor du er lige nu. Du sidder på kanten af gyngestolen kl. 02.13, iført den der overdimensionerede, falmede t-shirt med gylp på skulderen, og stirrer på dit tredje barn, som i øjeblikket behandler sin madras i tremmesengen som en hoppeborg. Du har skruet helt ned for lysstyrken på din telefon, kniber det ene øje sammen og taster febrilsk en viral raptekst ind på Google, fordi det er den eneste sætning, der indfanger din nuværende bizarre virkelighed. Du er udmattet, din stak af speciallavede navneskilte i træ til din Etsy-shop ligger i en bunke på spisebordet og venter på forsendelsesetiketter, og du er helt klar til at græde. Bare træk vejret, for nu vil jeg være helt ærlig over for dig om, hvordan vi rent faktisk kommer igennem det her rod.

Du skal simpelthen stoppe med at kigge på de der beige-filtrerede Instagram-mødre, som påstår, at deres spædbørn helt naturligt lukker deres tunge øjne, i det sekund solen går ned, for fred være med dem, men de lyver enten så det driver fra deres professionelt blegede tænder, eller også har de født en stueplante. I tre stive uger har du kørt hele rutinen med lavendellotion og blide vuggeviser til perfektion, kun for at opleve dette barn pludselig opføre sig, som om han havde bundet en stor espresso, det øjeblik hans ryg rammer lagnet. Det får dig til at føle, at du fejler på et cellulært niveau, når din baby laver aggressive cykelspark i mørket, mens du nærmest græder af søvnmangel. Du stiller spørgsmålstegn ved din egen kost i forhold til amningen, temperaturen i huset, og om det, at dit ældste barn råbte ad hunden under aftensmaden, på en eller anden måde har ødelagt babyens aura. Nå, men lad være med at spilde penge på et af de der dyre søvntræningsure med det lysende får til flere hundrede kroner – det er noget skrammel.

Du kan sikkert huske, hvad der skete med din ældste, for det alene burde være et skrækeksempel på, hvordan man ikke skal håndtere det her. Dengang, når han fik helt spærrede øjne ved midnatstid, plejede jeg at tænde alt lyset i stuen og finde det støjende bondegårdslegetøj i plastik frem, fordi jeg troede, at han bare lige skulle have lov til at "brænde sin ekstra energi af." Sikke en katastrofal fejl, det var. Det endte med, at han var vågen til klokken fire om morgenen og hoppede rundt i sofapuderne, og jeg ældedes et årti på en enkelt nat. Det gør vi ikke igen.

Dr. Miller gav mig nogle barske sandheder

Næste tirsdag kommer du til at slæbe ham ned til lægen, mens du selv ligner en dehydreret vaskebjørn, og Dr. Miller vil fortælle dig noget, der lyder fuldstændig bagvendt. Tilsyneladende er en baby slet ikke veludhvilet, når de opfører sig som om, de er klar til at løbe et maraton ved midnat. Min læge fortalte mig, at det er en mærkelig biologisk fejlmekanisme, hvor deres små kroppe går i panik og pumper en masse kortisol og adrenalin ud i systemet for at holde dem vågne med magt, hvis de går glip af deres magiske søvnvindue.

Jeg forestiller mig det lidt som om, at hans små binyrer trykker på en stor rød panikknap, fordi han var vågen i to timer og femten minutter i stedet for præcis to timer. Jeg går ud fra, at det er en slags evolutionær overlevelsesmekanisme fra hulemændenes tid, hvilket er fuldstændig ubrugeligt for os her i det landlige Texas i dag. Så alt den fnisen, sprællen og hyperaktive adfærd er ikke hans måde at sige, at han vil lege; det er bare hans krop, der tager en panik-sprint, fordi han er aggressivt overtræt.

Sådan fanger du trætheden før stormen rammer

I stedet for at vente på, at han begynder at opføre sig som en lille fuld sømand, hvorefter du desperat forsøger at tvinge en sut i munden på ham, mens du vugger ham ind i en svimmel døs, skal du fange ham, når han lige begynder at stirre tomt ind i væggen eller pille sig ved øreflippen. Min mor svor altid dyrt og helligt på, at når en baby trækker i øret, betød det en voldsom ørebetændelse, men jeg har oftest fundet ud af, at det bare betyder, at de er omkring tredive sekunder fra at få den der frygtede ekstra energi. De medicinske artikler, jeg skimmede klokken tre om natten, siger, at spædbørn i denne alder har brug for mellem tolv og seksten timers søvn om dagen. Det føles som et opdigtet tal, når ens eget barn kun sover i bidder på tyve minutter, men tilsyneladende er manglende lure i løbet af dagen netop grunden til, at han laver sprællemænd ved sengetid.

De taler også om at skrue ned for støjen i huset og dæmpe skærmene tredive minutter før sengetid, fordi noget med blåt lys forhindrer produktionen af melatonin – hvad det så end betyder i praksis. Folkens, jeg har en fireårig, der tror, at gangen er en monstertruck-bane, og et lille barn, der skriger i vilden sky, hvis hendes ærter rører ved gulerødderne, så at skrue ned for støjen i huset er et lidt komisk koncept for mig. Men vi gør det bedste, vi kan, ved bare at gemme iPad'en væk og slukke loftslampen længe før, han overhovedet ser rigtig søvnig ud.

Dagslurs-fælden, der ødelægger din nat

Jeg er også nødt til at advare dig mod dagslurs-fælden, for det var her, jeg virkelig fejlede for seks måneder siden. Jeg plejede at tro, at hvis jeg holdt ham vågen længere om dagen, ville han være dødtræt kl. 20.00 og sove lige igennem hele natten. Lad mig spare dig besværet: Det er en kæmpestor løgn. Hvis de ikke får deres lure i løbet af dagen, bliver deres nattesøvn fuldstændig elendig. Det er som om søvn avler søvn, hvilket lyder som en af de der irriterende gåder, men det er det sandeste, jeg nogensinde har lært. Når han går glip af sin eftermiddagslur, fordi du var nødt til at slæbe alle tre børn med i supermarkedet efter dagligvarer, så forvent, at han er et opkvikket, hyperaktivt mareridt ved sengetid.

Den der tæppe-situation vi er nødt til at tale om

Hør her, jeg ved godt, at du stirrer på din bankkonto lige nu og prøver at finde ud af, om du har råd til at reparere netdøren i denne måned, men jeg har brug for, at du alligevel køber det der bambusbabytæppe med farverige blade. Jeg siger det her til dig som dit fremtidige jeg, der har lidt under nok af svedige natteopvågninger. Når hans lille krop bliver helt pumpet på det der adrenalinsus, som vi talte om, begynder han at svede tran, og de der billige fleecetæpper i polyester, vi fik til babyshoweret, ender bare med at bage ham levende.

Dette bambustæppe koster måske et par hundrede kroner, hvilket fik mig til at rynke på næsen og overtænke det i starten, fordi jeg er ret nærig, men det føles bogstaveligt talt som kølig silke og formår på magisk vis at regulere hans temperatur, så han holder op med at vende og dreje sig på grund af varmen. Det er det eneste tæppe, jeg overhovedet gider at række ud efter nu, når han kører op.

Og mens vi taler om ting til tremmesengen, så er den der biderangle med bjørn, vi fik, utrolig sød og lavet af sikre træmaterialer, men for at være ærlig bruger han den halvdelen af tiden bare som et kasteskyts til at kyle ud af sengen, når han er sur. Den er fin at tygge på om dagen, når du kan holde øje med ham, men lad være med at lade den ligge derinde om natten i håb om, at den på magisk vis vil berolige ham til at sove. Han vil bare ende med at slå sig selv i panden med træringen og græde endnu mere.

Nogle gange gør deres små munde bare ondt

Du skal også huske, at hans gummer højst sandsynligt dunker, for tandfrembrud er ligeglad med, hvad klokken er, og det elsker at ødelægge en god nattesøvn. Min bedstemor kom forbi forleden og så mig ligne en vandrende zombie, og hun forsøgte at bilde mig ind, at jeg bare skulle gnide lidt whisky på hans gummer for at slå ham ud. Det var pænt ment af hende, men det er et fuldstændig rablende vanvittigt råd, som jeg selvfølgelig ikke fulgte. Vi forsøger at gøre tingene mere sikkert nu, men nogle gange føles det meget sværere at berolige dem uden disse gammeldags genveje.

Når han kører sit lysvågne, overdrevent opmærksomme show, så prøv at hente den der bidering i silikone med egern i køleskabet. Den kolde silikone giver hans system et lille chok og afleder ham fra det faktum, at han kæmper imod søvnen. Og så har den ingen af de der underlige giftige plasttyper, som vi jo skal undgå i dag. Jeg plejer bare at give ham en blød ærmeløs body i økologisk bomuld på – hvilket er en livredder til næsten ingen penge, fordi man ikke skal bokse med at trække lange ærmer over hans flagrende arme i mørket, mens han kæmper imod – og så sætter jeg mig bare med ham i det mørke værelse med den kolde bidering, indtil han falder til ro. Den økologiske bomuld holder ikke på varmen, og den er strækbar nok til, at hvis du står med en massiv lorteble klokken to om natten, kan du trække hele dragten ned over skuldrene i stedet for at trække svineriet op over hovedet på ham.

Hvis du er på udkig efter ting, der ikke irriterer hans hud, mens han spræller rundt og kæmper mod trætheden, så tjek Kianaos økologiske babyplejekollektion ud, før du køber endnu et kradsende syntetisk pyjamassæt fra et kæmpesupermarked, der bare får det til at klø på ham.

Du kommer til at overleve denne vilde fase

Jeg ved godt, det føles, som om du aldrig kommer til at få mere end tre timers sammenhængende søvn igen. Lige nu er du mentalt ved at beregne, hvor mange kæmpe kopper kaffe du får brug for for overhovedet at kunne pakke de der Etsy-ordrer i morgen tidlig uden at kludre i forsendelsesetiketterne. Men jeg lover dig, at denne mærkelige, overstimulerede fase går over til sidst. Du lærer hans subtile træthedstegn at kende. Du holder op med at lade tv'et køre høje tegnefilm i baggrunden en time før sengetid. Du bliver simpelthen bedre til alt det her rod.

Bedstemor havde faktisk ret, da hun sagde, at dagene er lange, men årene er korte – selvom jeg rullede så meget med øjnene, at jeg kunne se min egen hjerne, da hun sagde det til familiegrillfesten i sidste uge. Bare læg telefonen væk, stop med at google internettrends klokken to om natten, og stol på din mavefornemmelse.

Lad være med at bruge endnu en nat på at kæmpe en tabt kamp mod kløende stoffer og varme tæpper. Snup et par åndbare sovefavoritter fra Kianao, og giv dig selv en fair chance for at få noget ordentlig hvile.

Natlige spørgsmål, som du sikkert googler lige nu

Hvordan ved jeg, om han er rigtig træt eller bare gerne vil lege?

Helt ærligt, hvis han har passeret sin normale sengetid, og pludselig opfører sig som en lille stand-up komiker, så er han overtræt. En veludhvilet baby får ikke bare ud af det blå et udbrud af manisk energi kl. 22.00. Dr. Miller fortalte mig, at ægte legelysten energi kommer, efter de er vågnet fra en god lur – ikke efter de har været vågne i fire stive timer. Hvis han griner meget højt, men hans øjne ser lidt røde ud, eller han bliver klodset, er det adrenalinen, der taler, og ikke en ægte lyst til at lege med byggeklodser.

Er en nedkølingsrutine på tredive minutter overhovedet realistisk, når man har to andre børn?

Overhovedet ikke. I hvert fald ikke på den måde, som de smarte forældreblogs beskriver det. Jeg kan simpelthen ikke køre fredfyldte bade med levende lys og en massage på tyve minutter, når min ældste prøver at fodre hunden med morgenmadsprodukter fra gulvet, og tumlingen græder over sine sokker. Min version af en nedkølingsrutine er bare at slukke loftslampen og tv'et, og tale med en lidt mere dæmpet stemme, mens jeg bakser med at få en ren ble på babyen. Du gør bare, hvad du kan, for at signalere, at dagen går på hæld, selvom det er lettere kaotisk.

Vil det hjælpe ham med at falde til ro, hvis vi holder værelset køligere?

Ja, og det lærte jeg på den hårde måde, efter at have pakket ham ind i for mange tykke tæpper. Babyer har det med at have det varmt i forvejen, og når de kæmper imod søvnen, sveder de endnu mere. Lægen nævnte, at den ideelle stuetemperatur ligger et sted mellem 20 og 22 grader, hvilket føles lidt køligt for mig, men at give ham den åndbare økologiske body på og lade airconditioningen køre stoppede virkelig en stor del af hans natteroderi.

Hvad nu hvis han bare skriger, når jeg prøver at lægge ham halvsovende?

Så tager du ham op igen, lille pus. Hele det der koncept med "søvnig, men vågen" virker på måske ti procent af alle babyer, og ingen af mine tilhørte den demografi. Hvis han allerede er overstimuleret og lysvågen, vil det kun gøre ham gal, hvis du lægger ham ned i en kold og tom tremmeseng. Jeg plejer bare at sidde med ham i den mørke gyngestol, give ham en kold silikone-bidering at tygge i, og afvente adrenalinsuset, indtil han falder helt i søvn på min skulder.

Gør tandfrembrud dem virkelig hyperaktive, eller bare pylrede?

Begge dele, helt ærligt. Jeg troede bare, at tandfrembrud betød gråd og savl, men nogle gange gør smerten dem fuldstændig ude af stand til at falde til ro. Det er ligesom selv at have tandpine. Man kan ikke bare lige glide over i drømmeland, når munden dunker. De bliver urolige, de tygger på deres hænder, og det ubehag forvandler sig til en mærkelig, ustabil energi. Derfor er det langt bedre at have en kold bidering i nærheden, end blot at forsøge at vugge en sprællende baby i en time.