Sådan afhjælper du hurtigt forstoppelse hos baby (uden at gå i panik)

Kære Tom for atten måneder siden.

Lige nu står du i køkkenet kl. 03:17, kun oplyst af mikrobølgeovnens aggressive LED-lys, med et fuldstændig stift spædbarn i armene. Mayas ansigt har præcis samme farve som en rød postkasse, hun grynter som en lillebitte, rasende vægtløfter, og du forhandler i dit stille sind med højere magter om bare at frembringe en enkelt fyldt ble. Du skrev bogstaveligt talt "hvorfor vil baby ik skide" på din telefon for et øjeblik siden, fordi din hjerne er for i underskud af søvn til at mestre basal stavning, og du er skrækslagen for, at hun simpelthen er gået i stykker.

Jeg skriver fra fremtiden for at fortælle dig, at du skal sætte elkedlen over, stoppe med at græde og sænke dine forventninger til, hvad der udgør et medicinsk nødstilfælde.

Når du desperat forsøger at regne ud, hvordan du hurtigst muligt lindrer denne forfærdelige forstoppelse hos din baby, går du ud fra, at der findes en magisk knap, du kan trykke på. Det gør der ikke. Men der er en masse ekstremt grisede forsøg og fejl, som jeg ville ønske, at nogen havde advaret mig om, før jeg endte med at klappe ad afføring, som var det en alternativ teaterforestilling.

Den rødhovedede vægtløfter-fase

Lige nu tror du, at Maya har forstoppelse, fordi hun presser så hårdt, at hendes fontanelle tydeligt pulserer. Men vores ekstremt trætte læge forklarede til sidst, at det for det meste bare er en mekanisk designfejl i spædbarnsmodellen. Det kaldes åbenbart spædbarnsdyschezi, hvilket bare er et fint ord for, at babyer bogstaveligt talt ikke aner, hvordan man slapper af i bækkenbunden, mens man spænder i mavemusklerne.

Forestil dig at prøve at skubbe en sofa gennem en dør, mens du samtidig holder døren lukket med foden. Det er din datter lige nu. Hun er ikke nødvendigvis forstoppet; hun har bare ikke fundet ud af styresystemet til rørlægningen endnu. Jeg læste et sted, at ordet "babi" på indonesisk betyder gris, hvilket helt ærligt føles utroligt rammende i betragtning af den enorme mængde prusten og grynten, der foregår i stuen hver morgen.

Sundhedsplejersken fortalte os, at rigtig forstoppelse hverken handler om de dramatiske lydeffekter eller hvor mange dage der er gået, men om den strukturelle tilstand af det, der til sidst kommer ud. Hvis det ligner små, tørre kaninlorte, har du et problem. Hvis det endelig dukker op og har konsistens som peanutbutter, var hun bare lidt dramatisk anlagt.

Det store modermælks-forsvindingsnummer

Før du går i panik over tidslinjen, skal du huske på det rent biologisk mærkværdige ved det, de spiser. I de første seks måneder, hvor de overlever udelukkende på mælk, gælder reglerne for menneskelig fordøjelse simpelthen ikke.

Chloe gik engang ni dage uden afføring. Ni dage i træk. Jeg havde vagtlægens nummer tastet ind på telefonen og gik hvileløst rundt i gangen, overbevist om, at hun ville eksplodere. Men lægen nævnte henkastet, at modermælk næsten ikke efterlader noget fast affald, fordi de optager stort set det hele. Det er som et eller andet skræmmende magisk trick. Modermælkserstatning er lidt anderledes og har tendens til at fylde mere i maven. Så hvis du bruger erstatning, skal du bare være helt sikker på, at du ikke presser pulveret for hårdt sammen i måleskeen – hvis vandforholdet er forkert, forvandler det åbenbart deres indre til beton.

Sveskemos-æraen

Alt ændrer sig, når du rammer seks-måneders-mærket og begynder at skovle rigtig mad ind i munden på dem – hvilket er præcis der, systemet normalt bryder sammen. Du vil læse en masse modstridende råd om dette, men det eneste, der rent faktisk fungerer for os, er de gode gamle klassikere: svesker, pærer, ferskner og blommer.

Du bliver nødt til at servere en helt ærligt alarmerende mængde sveskemos. Det ligner fugemasse og smitter af som en permanent sprittusch, så når du endelig beslutter dig for at servere dette smat, så gør dig selv en tjeneste og brug en Babytallerken i silikone. Det er helt oprigtigt min yndlingsting i huset, simpelthen fordi sugekoppen i bunden rent faktisk virker, i modsætning til de plastikskåle, vi købte, som påstår at kunne sidde fast på højstolen, men forvandles til frisbees i det absolutte øjeblik, Maya opdager en strukturel svaghed. At have en tallerken formet som en bjørn, der stædigt nægter at blive tyret ned på køkkengulvet, mens du bakser med medicinsk frugtmos, er et lille mirakel, og de små ører er perfekte til at adskille sveskerne fra det andet økologiske smat, du har besluttet at ødelægge hendes aften med.

Vi stoppede også med at give dem risgrød næsten med det samme. Det skal forestille at være en fantastisk første mad, men det stopper dem mere til end en prop, så vi smed det ud og skiftede til havregrød, hvilket lader til at holde gang i sagerne meget bedre uden at forvandle deres fordøjelsessystem til en gidselsituation.

Fysisk akrobatik i stuen

Fordi du ikke bare kan give et lille bitte menneske en stærk kop kaffe og en avis, er du nødt til at ty til fysisk manipulation. Bøgerne vil fortælle dig, at du blidt skal "cykle" med deres ben i luften for at stimulere tarmen, hvilket er skønt i teorien, men føles dybt latterligt, når modtageren skriger som en kogende elkedel klokken tre om natten.

Hvis du har brug for at aflede dem, mens du rasende pumper deres ben i luften og venter på en prut, der lyder som en and, man er trådt på, så kast en Bidering med dinosaur i deres retning. Jeg vil være ærlig og sige, at det bare er et okay stykke legetøj – lidt for spids til min smag, og Chloe bruger den for det meste som et våben mod hunden – men den nubrede silikone giver dem noget at gnave vredt i, og flytter deres frustration over i munden, mens du forsøger at tvinge fastklemt luft ud af deres nedre tarmsystem med en mavemassage i urets retning.

Du kan også prøve et varmt bad. Det varme vand får helt naturligt de mavemuskler til at slappe af, som de selv er for stædige til at løsne. Men vær advaret: Det virker ofte alt, alt for godt, og du vil finde dig selv i færd med at fiske ting op af badevandet med en slæbebåd i plastik, mens du stiller spørgsmålstegn ved alle de livsvalg, der førte dig til dette øjeblik.

Det uundgåelige, eksplosive efterspil

Jeg har brug for, at du lytter meget nøje til mig omkring, hvad der sker, når sveskesaften endelig virker. Det bliver ikke diskret. Du har at gøre med dages ophobet lagerbeholdning, og når dæmningen først brister, bliver det umuligt at inddæmme.

Du vil absolut ønske, at de har noget på, som kan fjernes resolut og uden nåde. Dine Babybukser i økologisk bomuld er geniale til præcis dette dommedagsscenarie, fordi snøren i taljen betyder, at du kan flå dem ned ad din babys ben på et splitsekund, uden at skulle trække en giftig katastrofezone op over hovedet på dem. De har denne her utroligt bløde, ribbede struktur, som på en eller anden måde formår at strække sig ud over de mest absurd hævede bleer. Og så kan de vaskes fantastisk nemt, for jeg har bogstaveligt talt kogevasket disse bukser i blind panik, og de overlevede på forunderlig vis. Harem-stilen giver dig den ekstra plads til udvidelse, som du helt bestemt får brug for, når pæremosen gør sit mørke arbejde.

Dét, du absolut ikke skal gøre

Min mor foreslog i en bisætning, at vi brugte et smurt rektaltermometer til at "sætte gang i sagerne", fordi det åbenbart var det, man gjorde i firserne. Men vores læge kiggede på mig, som om jeg havde foreslået at fodre tvillingerne med batterisyre. Hvis du jævnligt stimulerer dem manuelt dernede, glemmer deres kroppe simpelthen, hvordan de selv presser, og de bliver fuldstændig afhængige af termometeret. Det lyder som et utroligt dyrt psykologisk problem at skulle forklare en terapeut om tyve år.

Og hold dig også langt væk fra honning. Du vil kunne læse ældgamle indlæg i forummer, der foreslår en klat honning i varmt vand, men det indeholder nogle sporer, der forårsager spædbarnsbotulisme og bogstaveligt talt kan lamme dem. Det faktum, at et naturligt sødemiddel kan fungere som et biologisk våben i en babys mave, er skræmmende, så hold dig bare til pærerne.

Hvis du i øjeblikket stress-spiser kiks og leder efter ting, der kan modstå intense kropsvæsker og vask ved høje temperaturer, har du måske lyst til at kigge på Kianaos kollektion af økologisk babytøj, før den næste hændelse indtræffer.

Panik-tærsklen for professionel hjælp

Der er en grænse, hvor husrådene må stoppe, og du bare er nødt til at overlevere barnet til en med en lægefaglig uddannelse. Hvis hendes mave føles som en flad fodbold, der har ligget ude i frostvejr, hvis hun begynder at kaste alt op igen, eller hvis du ser blod i bleen, så skal du stoppe med at cykle med hendes ben og i stedet ringe til lægen.

Små bitte rifter omkring åbningen er almindelige, når de presser noget ud på størrelse med en golfbold, men ægte blod betyder, at I skal tage plads i venteværelset. Og hvis de er under en måned gamle og ikke har haft afføring i flere dage, skal du ikke sidde og vente og teste forskellige frugtsafter. Du tager dem bare til lægen, for nyfødtes rørlægning er alt, alt for skrøbelig til, at man selv skal eksperimentere med den.

Du skal nok komme igennem det her. Om et års tid skal I i gang med pottetræningen, og du vil trygle dem om at stoppe med at lægge lorte på gulvtæppet i stuen. Så prøv at sætte pris på ironien i det, mens du lige nu trygler dem om at levere varen.

Hvis du har overlevet Den Store Sveskehændelse og vil belønne dit kamparrede selv med noget rart, der ikke lugter af fordøjelse, så tjek resten af Kianao-butikken, før du falder i søvn stående.

Nogle meget specifikke spørgsmål, du sandsynligvis stiller internettet

Hvor lang tid er for lang tid, når min ammebaby holder det inde?

Vores sundhedsplejerske svor på, at alt op til en uge eller endda ti dage teknisk set er normalt for en baby på over seks uger, der fuldammes. Jeg troede, hun var fuldstændig vanvittig, men modermælk er dybest set flydende guld, som slet ikke efterlader noget affald. Hvis de er glade, spiser og ikke skriger i smerte, er du simpelthen nødt til at lade tiden gå.

Får et varmt bad dem virkelig til at gøre det direkte i vandet?

Ja, og det er et fuldstændigt mareridt, når det sker, men også en kæmpe lettelse. Det varme vand tvinger mere eller mindre deres spændte små muskler til at give slip. Sørg bare for at have et dedikeret "hændelses"-håndklæde i nærheden, og forbered dig mentalt på at skrubbe badekaret ned med klorin kl. 20.

Hvor meget vand må jeg helt ærligt give dem?

Hvis de er under seks måneder, overhovedet intet, medmindre en læge kigger dig ind i øjnene og beder dig om det. Deres nyrer kan ikke klare det. Når de runder de seks måneder og starter på fast føde, sagde vores læge, at en lille smule vand i en kop til måltiderne er fint. Det hjælper med at forvandle den faste føde, de spiser, til noget, der rent faktisk kan rejse igennem deres system.

Hvorfor er alle så besatte af sveskesaft?

Helt ærligt: Fordi det fungerer ligesom afløbsrens. Svesker og pærer indeholder en naturligt forekommende sukkeralkohol kaldet sorbitol, som jeg næsten ikke fatter et hak af. Men det trækker åbenbart vand fra kroppen og direkte ind i tyktarmen for at blødgøre det beton, de har bygget op derinde. Et par spiseskefulde saft blandet med lidt vand er normalt nok til at forårsage et lokalt vejrfænomen nede i deres ble.

Er al frugtmos god til at sætte gang i systemet?

Absolut ikke. Bananer og æblemos er fjenden lige nu. Rå æbler har fibre, men kogt æblemos stopper dem bare til, og bananer er dybest set spiselig cement for spædbørn. Hold dig til sveskerne og pærerne, og gem bananerne væk, indtil stormen er drevet over.