Lil Babys nettoformue: Hvad en rapper lærte mig om at opdrage tvillinger

Kære Tom fra for præcis seks måneder siden

Klokken er i skrivende stund 02:14 om natten, og hvis min hukommelse om for seks måneder siden stemmer, ligger du lige nu fastklemt under en svedende, urolig toårig pige, mens hendes enæggede tvillingesøster sover på tværs af den eneste tilbageværende ledige plads i sengen. Du holder din telefon med lysstyrken skruet helt ned og læser febrilsk Wikipedia-artikler om amerikanske hiphop-artisters økonomiske karrierer, fordi din hjerne har besluttet, at det er den eneste måde at håndtere den overvældende angst for at skulle forsørge to små børn.

Du kigger sandsynligvis på netop den Atlanta-rappers samlede formue og stirrer på skærmen med blodskudte øjne, mens du forsøger at begribe, hvordan en mand på cirka din alder gik fra absolut fattigdom til anslået 20 millioner dollars, alt imens du lige har brugt tyve minutter på at skændes med dit eget dankort over prisen på luksusbleer. Jeg skriver til dig fra fremtiden for at fortælle dig, at du skal lægge telefonen fra dig, for det at sammenligne din indkomst som freelancejournalist med Dominique Armani Jones' anslåede formue for 2024 er en utrolig effektiv måde at fremkalde et angstanfald på.

Men da jeg ved, at du alligevel ikke lægger telefonen, kan vi lige så godt tale om, hvad denne utroligt rige artists bankkonto egentlig betyder for os, hvis samlede økonomiske strategi i øjeblikket består i at håbe på, at vaskemaskinen ikke går i stykker. Musikbranchen og moderne faderskab deler faktisk en chokerende mængde DNA, især når det kommer til ekstrem søvnmangel, urimelige krav fra små diktatorer og en total mangel på forståelse for, hvordan skattesystemet fungerer.

Den knusende virkelighed om brutto- kontra nettoindkomst

Lige nu kigger du på internetrygter, der påstår, at denne artist er mere end 60 millioner pund værd, og du føler dig dybt utilstrækkelig over tilstanden på din egen børneopsparing. Det, du endnu ikke har læst, er interviewet, hvor han indrømmer, at hans karriereindtjening nåede over hundrede millioner, men at hans reelle nuværende formue er en brøkdel af det, fordi ingen nogensinde satte sig ned og forklarede ham, hvordan skattevæsenet fungerer.

Han betalte ikke skat i sine første to år i branchen, fordi han simpelthen ikke forstod bogføring. Det er præcis den samme undskyldning, jeg forsøgte at give vores revisor i januar sidste år, da jeg afleverede en skotøjsæske fuld af krøllede kvitteringer fra den lokale kaffebar. Forskellen er bare, at når en international superstjerne glemmer at betale skat, mister han titusindvis af millioner, hvorimod når du glemmer det, står den bare på havregrød til aftensmad tre uger i træk.

Dette er den første rigtige lektion om at opbygge en varig familieformue, som du er nødt til at tage til dig, Fortids-Tom. Du er nødt til at lære pigerne om penge, før de selv ender med et gigantisk skattesmæk. Også selvom deres nuværende økonomiske forståelse udelukkende begrænser sig til at hamstre riskiks og af og til forsøge at sluge småmønter, de finder i sofahynderne. Hvis du ikke lærer dem forskellen på brutto- og nettoindtjening, hvem skal så?

Vi lagde godt nok hundrede kroner ind på en børneopsparing engang, men vi glemte øjeblikkeligt adgangskoden til appen, og nu er de bare forsvundet ud i den blå luft.

Du har ikke råd til et kæmpe palæ i Georgia

Mens du scroller, vil du sikkert læse om, hvordan han købte en enorm ejendom og brugte et år på at renovere den for at installere tre basketballbaner og en specialbygget legeplads, så hans sønner kunne have deres eget private tilflugtssted. Du læser dette i en fugtig treværelses lejlighed i forstæderne, hvor stuegulvet lige nu er belagt med et tæppe af knuste Cheerios, og den eneste specialbyggede legeplads er den skræmmende bunke vasketøj, du ikke har lagt sammen siden i tirsdags.

Du er nødt til at stoppe med at lade misundelse over andres boligforhold ødelægge din nattesøvn. Ja, det ville da være skønt at bygge en fæstning for familien, hvor tvillingerne kunne løbe frit omkring uden at støde på de tvivlsomme typer i den lokale park, men du bor altså i en storby, hvor det kræver et blodoffer bare at købe en parkeringsplads. Arv og velstand for helt almindelige mennesker ligner ikke private basketballbaner; det handler mere om ikke aktivt at efterlade sine børn et bjerg af gæld.

Det betyder også, at man skal forsøge at købe ting, der holder længere end en enkelt tirsdag eftermiddag. Vi lever i en verden af plastikaffald, og jeg bønfalder dig om at holde op med at købe det der larmende, blinkende plastiklegetøj fra supermarkedet, som pigerne hamrer ind i fodpanelerne, indtil det splintres i livsfarlige, batterilækkende skår. Du er nødt til at begynde at tænke på holdbarhed, for at udskifte ødelagt plastik hver tredje dag er langsomt ved at ruinere dig.

Hvis du også gerne vil lade som om, at du bygger en varig arv gennem tekstiler, kunne du jo tage et kig på vores økologiske basisvarer i stedet for at kigge på boligannoncer for ejendomme, du bogstaveligt talt aldrig får råd til.

Forsøget på at købe ting, der faktisk holder længere end en uge

Nu vi taler om de ting, vi køber til pigerne, er jeg nødt til at advare dig om den kommende vinter. Du kommer til at gå i panik over, hvor kold lejligheden bliver, og du vil begynde febrilsk at bestille tæpper. Jeg vil spare dig lidt tid og fortælle dig, hvad der rent faktisk fungerer, og hvad der bare er tomme salgsløfter.

Du kommer til at købe vores Økologiske babytæppe i bomuld med isbjørneprint, og helt ærligt, det er genialt. Jeg ved godt, at jeg sjældent roser noget uden en god portion sarkasme, men denne her har overlevet rædsler, som du slet ikke kan forestille dig endnu. I sidste måned lykkedes det for en af tvillingerne (jeg vil ikke sige hvem for at beskytte hendes værdighed, men det var bestemt C) at kaste en ret klam blanding af sødkartoffel og mælk direkte ud over det som et projektil. Jeg smed det i vaskemaskinen på 40 grader med en klar forventning om, at det ville komme ud som en tragisk, grå klud, men det blev helt ærligt bare endnu blødere. Det er tykt uden at være kvælende varmt, og pigerne slæber det rundt i lejligheden som en tryghedsklud. Det er et af de få køb, der virkelig føles som en investering i stedet for en midlertidig løsning.

På et tidspunkt vil du også bestille den Økologiske ærmeløse body i bomuld. Den er fin. Det er en body. Den dækker deres mave og ryg, og forhindrer dem i at tage deres egne bleer af ude i offentligheden, hvilket egentlig er alt, hvad man kan forlange af et stykke tøj. Jeg vil ikke ligefrem sige, at det har ændret mit liv, og den lyse farve betyder, at den uundgåeligt vil vise pletter fra uanset hvilken stærkt farvende frugt, de har besluttet at smøre ud på sig selv i dag, men trykknapperne holder virkelig godt imod et vredt, sprællende barn, der er fast besluttet på at forblive nøgen.

Så er der vores Babytæppe i bambus med univers-mønster. Sundhedsplejersken kom forbi og mumlede noget vagt om TOG-værdier og hvordan syntetiske stoffer får babyer til at overophede, hvilket lød vagt truende på den der særlige fagperson-måde, hvor de ikke direkte fortæller dig, hvad du skal gøre, men kraftigt antyder, at du gør det forkert. Så du køber denne her bambussag, fordi internettet påstår, at bambus naturligt regulerer temperaturen. Jeg har absolut ingen anelse om, hvorvidt videnskaben bag temperaturregulering passer eller bare er et genialt trick for at skille ængstelige forældre fra deres penge, men jeg må indrømme, at de ser ud til at vågne mindre svedige, når de sover med det. Det er sindssygt blødt, næsten ligesom silke, selvom jeg lever i konstant frygt for, at det sætter sig fast i en skarp tånegl og trækker en tråd.

Småbørns manglende impulskontrol er som et kasino

Lad os tale om kasino-episoden. Den rapper, du læser om, tabte åbenbart otte millioner dollars på en enkelt dag på et kasino, hvilket er et beløb, der er så stort, at min hjerne simpelthen ikke kan fatte det. Men det imponerende er det, han gjorde bagefter: han fik sin manager til at skrive breve til kasinoerne for at give sig selv et officielt forbud mod at komme der, fordi han erkendte sin egen mangel på impulskontrol og tog konkrete skridt for at stoppe tabet.

Fortids-Tom, du er nødt til at forbyde dig selv at bruge netbutikkerne mellem midnat og kl. 4 om morgenen. Du formøbler vores i forvejen sparsomme velstand på fuldstændig ubrugelige baby-gadgets, der lover, at de vil få børnene til at sove hele natten. Den maskine med hvid støj, der lyder som en døende hårtørrer. De ergonomiske puder, som de straks kaster på gulvet. Du spiller hasard med Panodil-budgettet i det forgæves håb om at købe tredive minutters uafbrudt søvn mere, men det er altid huset, der vinder.

Pigerne har nul impulskontrol, hvilket er forståeligt nok, fordi deres pandelapper er på størrelse med frosne ærter, men du er en voksen mand. Når de skriger på en bestemt snack ved kassen, og du giver efter med det samme, fordi du er for træt til at håndtere en nedsmeltning i fuld offentlighed, så skaber du en forfærdelig dårlig vane. Vi er nødt til at lære dem behovsudsættelse, hvilket er utrolig hyklerisk, når det kommer fra en mand, der regelmæssigt spiser en halv blok cheddarost, mens han står foran det åbne køleskab ved midnatstid – men vi er nødt til at forsøge.

Velgørenhed når dine børn i bund og grund er små vildmænd

Den sidste ting, du vil læse om denne artists økonomiske liv, er hans velgørenhed. Han donerede en massiv del af sine penge til sociale retfærdighedsorganisationer og finansierer regelmæssigt indsamlinger af skoleudstyr til børn. Han forsøger aktivt at bruge sin rigdom til at forme sit lokalsamfund og være et godt forbillede for sine sønner.

Jeg læste dette i går lige efter, at C aggressivt bed et andet barn i legestuen, fordi hun ville have en slidt plastikdinosaurus, der ikke engang tilhørte nogen af dem. Vi har rigtig, rigtig lang vej igen, før vi kan begynde at bekymre os om at være forbilleder for storstilet velgørenhed, for lige nu forsøger vi bare at opdrage børn, der ikke aktivt overfalder deres legekammerater.

Men man kan jo starte i det små. Du kan begynde at tale med dem om, hvorfor man ikke må slå, hvorfor vi deler med hinanden, og hvorfor vi donerer det tøj, de er vokset ud af, i stedet for bare at smide det væk. Du kan forklare, at det at købe bæredygtige, økologiske ting ikke bare handler om middelklasse-æstetik, men om ikke at ødelægge den planet, de skal leve på længe efter, at vi er væk. De forstår ikke et ord af det endnu, og de tørrer sandsynligvis bare næse i dine bukser, mens du holder din lille tale, men gentagelsen har alligevel en betydning.

Før du falder i endnu et natligt internet-kaninhul om musikbranchens bogføring og skattely, burde du måske bare få styr på deres faktiske garderobe, så de ikke ser ud som fuldstændige vildmænd, når du afleverer dem i vuggestuen i morgen tidlig.

Nogle fuldstændig ukvalificerede svar på spørgsmål, du googler lige nu

Gør økologisk bomuld virkelig en forskel for min babys søvn?

Se her... lægen kiggede på mit søvnberøvede ansigt og mumlede noget om, at åndbare stoffer reducerer risikoen for overophedning og udbrud af eksem. Jeg er ikke hudlæge, og helt ærligt forstår jeg kun vagt, hvordan stof bliver fremstillet, men pigerne klør sig helt klart mindre, når de har økologisk bomuld på. Det er blødere, det lugter ikke af en kemisk fabrik, når man tager det ud af emballagen, og det overlever den endeløse vaskecyklus meget bedre end de billige syntetiske ting, vi købte i ren panik.

Hvordan begynder jeg at lære en toårig om penge og økonomi?

Det gør du ikke. Du forsøger bare at forhindre dem i at smadre de ejendele, du har nu. Men på sigt kan du begynde med at sætte ord på de valg, du træffer. Når I er i supermarkedet, så tal højt om, hvorfor du køber de almindelige bananer i stedet for de latterligt dyre, færdigpakkede af slagsen. Lad dem række pengene til ekspedienten, hvis I altså stadig bruger kontanter – selvom de ærligt talt nok bare vil forsøge at spise kvitteringen.

Kan bambusstof virkelig regulere temperaturen, eller er det bare volapyk?

Jeg gik til den påstand med en tidligere journalists intense skepsis og antog, at det var fuldstændig opfundet af en eller anden fra marketingafdelingen. Men på en eller anden måde virker det til, at bambustæpperne holder tvillingerne varmere i vores lidt utætte lejlighed, samtidig med at det forhindrer dem i at vågne op i en pøl af sved om sommeren. Jeg går ud fra, at der er en eller anden mikroskopisk, strukturel årsag til det, der involverer luftlommer, men alt hvad jeg ved er, at det resulterer i lidt mindre gråd klokken 3 om natten – og det er det eneste parameter, jeg reelt bekymrer mig om.

Hvordan holder jeg op med at købe ubrugelige babyprodukter midt om natten?

Du er nødt til at skabe nogle fysiske barrierer mellem din telefon og din overtrætte hjerne. Jeg begyndte bogstaveligt talt at lade min pung ligge i køkkenet natten over, så jeg ikke kunne taste den trecifrede sikkerhedskode ind på nye hjemmesider. Når du kører på kun to timers søvn, er din kritiske sans fuldstændig sat ud af spil, og du vil være stensikker på, at en plastikgiraf til 500 kroner er løsningen på alle dine forældreproblemer. Det er den ikke. Bare gå i seng og få noget søvn.

Hvad er den bedste måde at håndtere en babys sarte hud på?

Vores sundhedsplejerske bad os i bund og grund om at holde op med at bade dem så ofte og stoppe med at smøre dem ind i stærkt parfumerede cremer. Vi gik over til udelukkende at bruge vand og helt almindelig vaseline, og så begyndte vi at klæde dem i naturlige fibre som bomuld og bambus. De tørre pletter i knæhaserne forsvandt inden for en måned, selvom jeg ikke med sikkerhed kan sige, hvilken ændring der egentlig gjorde udslaget, for dét at være forælder er jo bare en række ukontrollerede eksperimenter, hvor man ændrer tolv variabler på én gang og håber på det bedste.