Legetøj til 2-årige piger: Et brev til mit tidligere jeg

Kære Jess for præcis seks måneder siden,

Du gemmer dig lige nu i bryggerset og sidder på en bunke usammenlagte håndklæder, fordi det er det eneste rum med en lås, der rent faktisk virker. Din toårige datter befinder sig et eller andet sted ude i stuen, hvor hun svinger en magisk plastiktryllestav, der skratter en dåseagtig, batteridøende version af en eller anden prinsessesang, hver eneste gang du blinker. Du scroller desperat på din telefon og forsøger at finde ud af, hvad i alverden du skal købe til hendes kommende fødselsdag. Siden du begyndte at skrive for Kianao, er du begyndt at dykke ned i de europæiske trends, og du greb lige dig selv i febrilsk at skrive spielzeug für 2 jährige mädchen i søgefeltet, bare for at se, hvad de kloge schweiziske mødre køber. Du håber, at de har meget bedre styr på det der med små piger, end vi har herude på bøhlandet i Texas – mest af alt fordi din egen stue ligner noget, hvor en lyserød tyggegummibombe er sprunget i luften.

Jeg skriver fra din nære fremtid for at fortælle dig, at du skal trække vejret dybt, lægge kreditkortet fra dig og lytte til mig. Du er lige ved at begå så mange fejl i legetøjsafdelingen, og jeg vil gerne redde vores forstand og vores bankkonto.

Den lyserøde legetøjsafdeling giver mig lyst til at skrige

Lad mig fortælle dig, hvad du er ved at finde ud af på den hårde måde. "Pigeafdelingen" i ethvert stort supermarked er en psykologisk fælde. Jeg får lyst til at rive håret ud af hovedet, hver gang jeg går ned ad de gange og ser den hårde, ubarmhjertige opdeling. Ovre på venstre side får drengene primærfarver, robuste værktøjsbænke, byggeklodser og ting, der lærer dem om fysik, tyngdekraft og rumlig forståelse. På højre side får pigerne en tsunami af blændende lyserød plastik, der er designet til at forvandle dem til udmattede 1950'er-husmødre, før de overhovedet har lært at bruge potten. De får miniaturekoste, bittesmå støvsugere, der ikke engang kan suge snavs op, og plastikbabyer, der græder rigtige tårer, hvis man ikke fodrer dem hurtigt nok.

Det driver mig fuldstændig til vanvid. Jeg læste et studie forleden nat af en børnepsykolog – jeg tror, hun hed Doris Bischof-Köhler, men helt ærligt, jeg kørte på tre timers søvn og kold kaffe, så hæng mig ikke op på det. Hvad min trætte hjerne kunne forstå, så er hele den her idé om, at små piger fra naturens side har en indbygget trang til husligt arbejde og babordukker, mest af alt bare samfundet, der hjernevasker dem fra dag ét. Små piger popper altså ikke ud af livmoderen med et ønske om at feje køkkengulvet, venner. Hvis du giver en toårig pige en togbane i træ eller en legetøjsgravko, vil hun bygge en enorm bro og smadre lastbilen ind i væggen med præcis lige så stor glæde som enhver dreng.

Med min ældste dreng – den skønne unge – købte jeg hver eneste blinkende, støjende, og angiveligt "lærerige" tablet på markedet, fordi jeg troede, det ville gøre ham til et geni. Hans legeværelse var i bund og grund et Las Vegas-kasino for småbørn. Han var konstant overstimuleret, fik massive nedsmeltninger og ødelagde de der billige plastikskærme på tre dage. Nu hvor jeg har fået en pige, ser jeg det samme skrammel blive markedsført til hende, bare dyppet i glimmer.

Hvad der rent faktisk sker i hendes hjerne lige nu

Toårige gennemgår en massiv, kaotisk hjerneeksplosion. Lige omkring deres toårs fødselsdag beslutter deres ordforråd sig simpelthen for at træde på speederen. Vores børnelæge fortalte mig, at de lærer noget vildt i retning af 50 til 150 nye ord lige i det her vindue, og jeg sværger på, at de fleste af min datters ord i øjeblikket er "nej", "min" og "kiks". Hun er lynhurtigt ved at finde ud af, at hun er sit eget separate lille menneske med sine egne meninger, og hun har tænkt sig at udøve den magt over enhver livløs genstand i vores hus.

Hun er også en komplet fysisk nedrivningskugle lige for tiden. Hun klatrer op ad ryglænet på sofaen, forsøger at balancere på kanten af sofabordet og øver sig i at løbe på måder, der dagligt giver mig små hjerteanfald. Hun har brug for ting, der lader hende bevæge kroppen sikkert, så hun ikke ender med at bestige køkkenskabene. Vi gav til sidst efter og købte sådan en indendørs klatretrekant (Pikler-trekant). Jeg ved godt, de koster det samme som udbetalingen på en bil, men jeg vil være helt ærlig – den reddede mit liv på de der regnfulde eftermiddage, hvor haven mest af alt lignede et mudderbad, og hun havde brug for at brænde al den vilde, utæmmede krudtugleenergi af.

Det er her, du skal være klog i forhold til, hvad du slæber ind i huset. Jeg vil klart anbefale at kigge Kianaos udvalg af lærerigt legetøj igennem og bare vælge én solid, veludført ting i stedet for at smide flere hundrede kroner efter en indkøbsvogn fuld af billigt plastikpjat, som alligevel ender på lossepladsen inden jul.

Sikkerhedsmærkaterne, der forvirrede mig fuldstændig

Her er en lille sjov detalje, som ingen fortæller dig om toårige. De putter stadig bogstaveligt talt alt i munden. Jeg troede, vi var færdige med det! Men vores læge mindede mig kærligt om, at den "orale fase" ikke bare på magisk vis slukkes, den dag de fylder 24 måneder. De enorme toårskindtænder begynder at bryde frem lige om lidt, og pludselig står din dyrebare datter og gnaver i kanten af spisebordsstolene som en løbsk termit.

Denne virkelighed sendte mig ned i et skræmmende sort hul sent om natten omkring sikkerhedsstandarder for legetøj. Når du køber legetøj, især de billige, importerede ting, du finder på nettet, er du nødt til at være paranoid omkring kvælningsfarer. Alt, hvad der nemt kan glide igennem et tomt toiletrør, er et absolut no-go for børn under tre år. Men helt ærligt, så var det malingen og de kemiske stoffer, der virkelig gav mig ondt i maven.

Ud fra hvad jeg kunne finde ud af ved at forsøge at læse de europæiske produktionslove igennem kl. 2 om natten, så betyder de små sikkerhedsbogstaver på legetøjsæskerne ikke altid det, vi tror, de betyder. Det der CE-mærke, du ser overalt? Jeg troede engang, det betød, at legetøjet var blevet grundigt testet af videnskabsfolk i hvide kitler. Niksen. Det betyder i bund og grund bare, at producenten sværger på spejderære, at de har fulgt reglerne. Det er en egenerklæring. Hvis du vil have the real deal, skal du kigge efter GS-mærket, som betyder, at en uafhængig tredjepart rent faktisk har tjekket legetøjet for sikkerhed og mærkelig kemi. Der findes også den her underlige standard, der hedder DIN 53160, som bare er en fancy, klinisk måde at sige på, at malingen ikke opløses og smitter af, når dit barn uundgåeligt dækker legetøjet i giftigt småbørnssavl og sved. Jeg siger det bare: drop den batteridrevne, syngende hund, der hjemsøger mine mareridt, fuldstændig.

Legetøj der rent faktisk overlever ugen

Min bedstemor sagde altid, at et barn kun har brug for lidt jord, en træske og en livlig fantasi for at være fuldstændig lykkelig. Jeg plejede at rulle med øjnene ad hende, for hun syntes også, at det at smøre whisky på gummerne var en god medicinsk strategi, men hun havde faktisk lidt ret i det med legetøjet. Det absolut bedste legetøj til en toårig pige er de åbne legeting (open-ended toys). Du vil gerne have legetøj, der bare ligger der og ingenting gør, så dit barn er tvunget til at stå for legen, frem for et stykke legetøj, der blinker og underholder dem, mens de bare sidder der som en zombie.

Da de enorme bagerste kindtænder gjorde min datters liv elendigt i sidste måned, fandt jeg de bideringe af træ frem, som vi sælger hos Kianao. Jeg ved godt, at du sikkert tænker, at bideringe kun er for seks måneder gamle babyer, men jeg sværger på, at det at have et solidt, ubehandlet stykke glat bøgetræ, som hun kunne gnave i, reddede vores fodpaneler. Det er utrolig simpelt, det er helt sikkert, og det har ikke ét eneste batterirum, man skal bekymre sig om.

Vi er også utroligt afhængige af vores legegulv i økologisk bomuld fra Kianao lige nu. Det er mit absolutte yndlingsudstyr, fordi det giver hende en blød, visuelt afgrænset plads på gulvet, hvor hun kan bygge sine små træklodsetårne. Og når hun uundgåeligt hælder en halvfuld tudekop med mælk ud midt på det hele, smider jeg det bare i vaskemaskinen og lader som om, det aldrig er sket. Vi prøvede et andet mærke af byggeklodser i silikone, som vi fik af en ven, og de var okay – de fungerede bare på en eller anden måde som en magnet for hvert eneste hundehår inden for en kilometers omkreds, så nu ligger de mest bare i en flettet kurv ovre i hjørnet.

For sprogudviklingen bør du skippe de elektroniske legetablets og i stedet skaffe nogle Myldrebøger (Wimmelbooks). Det er de der gigantiske, tykke papbøger, som er propfyldt med bittesmå, ordløse illustrationer. Man sætter sig bare ned på gulvet sammen, peger på et lillebitte billede af en hund, der stjæler en pølse, og snakker om det. Det tvinger dig til rent faktisk at føre en samtale med dit barn.

Og lad os lige snakke lidt om det frygtede rollelegslegetøj et øjeblik. Ja, min datter kan lide babordukker. Ja, det er helt fint! At lege med dukker lærer dem faktisk empati og hvordan man er forsigtig, hvilket i sig selv er et mindre mirakel i betragtning af, at hun normalt tackler hunden som en rugbyspiller. Men i stedet for at købe en enorm dukkevogn i plastik, der knækker over på midten, første gang hendes storebror sætter sig i den, stikker jeg hende bare en af vores store svøb i musselin fra Kianao. Hun bruger det ene stykke stof til at pakke sine babordukker ind, bygge små huler under spisebordet og af og til tage det på som en superheltekappe, når hun terroriserer katten. Det er multifunktionelt, utroligt budgetvenligt og stort set umuligt at ødelægge.

Så, fortids-Jess, her er din slagplan. Du træder ud af det her bryggers, går forbi de lyserøde gange nede i butikken og investerer i nogle få solide, rolige, veludførte ting, der lader hende bruge sin egen hjerne. Du har helt styr på det her.

Kærlig hilsen,
Jess

Har du spørgsmål til, hvad du skal købe? Lad os tale om det.

Er legetøj i træ virkelig bedre, eller er det bare en snobbet internet-mor-ting?
Se, jeg plejede at tro, at legetøj i træ kun var for influencere, hvis huse er helt perfekt beige. Men rent praktisk har træ en vis tyngde. Når et lille barn bygger et tårn med massive træklodser, er de virkelig nødt til at forstå tyngdekraft og balance for at forhindre det i at vælte. Plastikklodser er så lette, at de nærmest stabler sig selv. Derudover kræver legetøj i træ ikke, at jeg skal jage huset rundt efter en lillebitte skruetrækker for at skifte AA-batterier klokken seks om morgenen.

Hvad hvis min datter helt ærligt kun vil lege med lyserøde prinsesseting?
Så lad hende! Jeg siger ikke, at du skal forbyde farven lyserød i dit hus – min datters yndlingstrøje er neon-magenta. Problemet er ikke farven lyserød; problemet er, når vi kun tilbyder dem de huslige, stille og omsorgsfulde legeting. Hvis hun elsker sin prinsessedukke, fantastisk. Bare smid et sæt byggeklodser eller en lille legetøjsgravko ind i mikset og se, hvad der sker. Du vil måske blive overrasket, når Prinsesse Glimmer pludselig står i spidsen for en byggeplads.

Min toårige kaster med alt. Hvilket legetøj ødelægger ikke mit hus?
Velkommen i klubben. Min ældste plejede at kaste træklodser efter fjernsynet. Hvis du har en kaster, vil jeg klart anbefale at gemme de tunge trækugler væk og skifte til blødt stoflegetøj i et stykke tid. Et godt babytæppe eller nogle bamser i økologisk bomuld er fantastiske, fordi de kan tyres tværs gennem rummet uden at noget går i stykker. De kaster med ting, fordi de tester årsag og virkning, så giv dem bare nogle ting, hvor "virkningen" ikke indebærer en knust rude.

Hvordan håndterer jeg velmenende familiemedlemmer, der køber larmende, irriterende plastiklegetøj?
Åh, de kære mennesker. Bedsteforældre elsker at købe de største, mest prangende ting på hylden. Min mor sagde altid, at man bare skal smile, sige tak, og lade barnet lege med det i tre dage. Så dør batterierne "på magisk vis", og du lægger det på den øverste hylde, indtil det langsomt finder vej til genbrugsbutikken. Hvis de spørger, hvad de skal købe på forhånd, sender jeg dem bare et direkte link til én specifik ting af høj kvalitet og siger: "Hun er helt besat af den her lige nu!"

Er samarbejdsspil virkelig en ting for toårige?
Kun lige knap og nap, men ja! Jeg forsøgte at spille et simpelt brætspil med min ældste, da han var to, og det var en total katastrofe – tårer, spillepladen, der blev kastet rundt, hele pakken. I den alder forstår de ikke at tabe. Samarbejdsspil, som for eksempel HABAs "Min Første Frugthave", er geniale, fordi alle arbejder sammen om at slå selve spillet (som at plukke træfrugterne, før ravnen når frem). Man vinder sammen eller taber sammen, hvilket forhindrer episke nedsmeltninger og lærer dem at skiftes uden det knusende nederlag, det er at tabe til sine søskende.